Про психотерапию и не только
رفتن به کانال در Telegram
Психотерапевт с 20-летним стажем Здесь — о реальной жизни и реальных отношениях: без упрощений и самообмана. Эмоции, близость, границы, тревога, выбор — простым языком, но по-взрослому. Пишу для тех, кто готов лучше понимать себя и менять сценарии жизни
نمایش بیشتر241
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
+17 روز
+130 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+6
در 0 کانالها
ژوئن '26
+3
در 1 کانالها
Get PRO
مه '26
+1
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+2
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+13
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+9
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+2
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+3
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+11
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+9
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+4
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+12
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+24
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '250
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+3
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+10
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '250
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '250
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+5
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '240
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+48
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '240
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '240
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '240
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '240
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '240
در 1 کانالها
Get PRO
مه '240
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+128
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 31 ژوئیه | 0 | |||
| 30 ژوئیه | 0 | |||
| 29 ژوئیه | 0 | |||
| 28 ژوئیه | 0 | |||
| 27 ژوئیه | 0 | |||
| 26 ژوئیه | +1 | |||
| 25 ژوئیه | 0 | |||
| 24 ژوئیه | 0 | |||
| 23 ژوئیه | 0 | |||
| 22 ژوئیه | +1 | |||
| 21 ژوئیه | 0 | |||
| 20 ژوئیه | 0 | |||
| 19 ژوئیه | +1 | |||
| 18 ژوئیه | 0 | |||
| 17 ژوئیه | 0 | |||
| 16 ژوئیه | 0 | |||
| 15 ژوئیه | 0 | |||
| 14 ژوئیه | +1 | |||
| 13 ژوئیه | 0 | |||
| 12 ژوئیه | 0 | |||
| 11 ژوئیه | 0 | |||
| 10 ژوئیه | 0 | |||
| 09 ژوئیه | 0 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | 0 | |||
| 06 ژوئیه | 0 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | 0 | |||
| 03 ژوئیه | +1 | |||
| 02 ژوئیه | 0 | |||
| 01 ژوئیه | +1 |
پستهای کانال
☢️ Осторожно, токсичные отношения!
Что такое токсичные отношения?
Это отношения между людьми (партнерами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), причиняющие сильное эмоциональное напряжение и ощущение пустоты (потерю сил и энергии) одной из сторон, называются токсичными.
📌 Лакмусовая бумажка для определения токсичности в вашем окружении - ваш #эмоциональный_комфорт. Если вы после “вроде бы” обычных разговоров, общения в соц сетях или встреч на кофе чувствуете себя опустошённым или вы чувствуете тревогу, страх, то, увы… вы состоите в токсичных отношениях…
📌 Важно понимать, что вас отравляет нахождение рядом с тем, кто вас не воспринимает как человека-личность, лишь как человека-функцию... Самым ядовитым становится ваш самый близкий человек.
☠️ Отравлять могут разные действия партнера: игнорирование ваших потребностей и желаний, осуждение вас, критика ваших действий, обесценивание вашего опыта, опаздания... Вам могут: демонстрировать, что общение во вне интереснее, чем общение с вами, навязывать свою систему ценностей. Непонимая этого, вы втягиваетесь. Такое поведение становится нормой.
📣 Что делать? Рекомендации психологов: сообщать партнеру о том, что вам не нравится!!!
Если человек продолжит отравлять вас своим поведением, его отношение и поведение в отношении вас не поменяется, останется два варианта - обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится.
🔴 В таких отношениях вы осознанно или неосознанно плюсуете вторую половину и минусуете себя.
✅ Чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его в замен. Партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга».
⁉️ Мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров.
⚠️ Несколько шагов к завершению токсичных отношений
🧘♂️ Осознанно подойдите к оценке ваших отношений
💡 Постарайтесь найти в токсичных отношениях положительное, в качестве жизненного опыта, какую часть вашей личности задевает токсичный человек?
🤹♂️ Уделите внимание своим удовольствиям. Переключитесь на свое хобби, займитесь теми делали, которыми вы давно планировали заняться. Проговаривайте в слух что вам хорошо, когда вы заняты своим хобби.
🤼 Восстановите связи со своими друзьями, постарайтесь получать позитив из вне, окружайте себя им, будьте социальны в меру своих потребностей. Обращайте внимание на окружение.
🧹 Работайте со своим стыдом....проанализируйте свой опыт токсичных отношений. Простите себя в них. Важно принять свой вклад в эти отношения, понять что вы достойны правильной любви и доброго внимания.
‼️ Важно защищать свою нервную систему... сказав твердое «нет» и физически отдалиться. Мы принимаем такие отношения, доводящие до нервных срывов, из страха одиночества.
‼️Важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми.
🔆 Отпустите негативное прошлое и позвольте любви войти в вашу жизнь
Благодарим за советы дипломированного психолога Махмуда Махмудова.
Найдено в сети
| 2 | Люди делают то, что хотят.
Ударить, обнять, промолчать, нагрубить, исчезнуть без объяснений – это не «обстоятельства», а выбор.
Если человек вас обидел, а потом говорит: «У меня просто был тяжёлый день»– это не причина. Он мог сдержаться, извиниться или уйти, но выбрал поступить иначе. Потому что в тот момент так хотел.
Не ищите сложных объяснений там, где их нет. «Почему он/она так поступил?»– бесполезный вопрос. Лучше спросите себя: «Что я буду с этим делать?»
Да, можно годами оправдывать чужие поступки: «Он/она не позвонил, потому что занят / боится близости / у него(неё) травмы». Но правда в том, что если бы действительно хотел– сделал бы.
🔹 Хочешь – найдешь способ.
🔹 Не хочешь – найдешь оправдание.
Принять это – значит перестать тратить силы на чужие иллюзии. Не цинизм, а трезвость. А она экономит нервы и время.
Как изменится ваша жизнь, если перестанете объяснять то, что люди не объясняли даже себе? | 57 |
| 3 | Мы слишком часто верим не поступкам, а словам.
Самые «толерантные» иногда оказываются самыми нетерпимыми. Пока всё идёт по их правилам — они за принятие. Но стоит человеку оказаться не таким, как им хочется, — и всё принятие куда-то исчезает.
Тот, кого называют абьюзером, не всегда им является. А человек, который честно говорит: «Я вспыльчивый, могу разозлиться», порой оказывается самым бережным и заботливым. Потому что он знает свои слабые стороны и умеет за них отвечать.
А тот, кто не делает из принятия других свою главную добродетель, нередко относится к людям с гораздо большим уважением и терпением, чем те, кто постоянно говорит о нём.
Слова создают образ. Поступки показывают человека.
Поэтому я бы меньше слушал, как люди себя описывают, и больше смотрел на то, как они ведут себя рядом с другими. Именно там обычно и находится правда. | 83 |
| 4 | За эти несколько постов меня не раз спрашивали: «Хорошо, а что тогда делать? Есть вообще способ снизить вероятность измены?»
Думаю, стопроцентного способа нет. Иначе семейные психологи давно остались бы без работы.
Но кое-что, как мне кажется, действительно имеет значение.
❗Во-первых, не копите молчание.
Честно, я ещё ни разу не видел пару, которая разрушилась из-за одного разговора.
Зато видел немало тех, кто разрушился из-за разговоров, которые откладывали годами.
❗Во-вторых, перестаньте ждать, что любимый человек однажды научится читать мысли.
Не научится.
Если вам чего-то не хватает — скажите.
Если что-то болит — скажите.
Если что-то изменилось — тоже скажите.
Это не слабость. Это забота об отношениях.
Ещё одна вещь, которую я всё чаще замечаю. Пары могут спокойно обсуждать ипотеку, отпуск, ремонт, детей... Но разговор о сексе, ревности, фантазиях или разочаровании почему-то становится почти невозможным. Хотя именно в этих разговорах часто скрывается то, что потом называют «неожиданной» изменой. И, пожалуй, самое непростое. Не держитесь за отношения только потому, что жалко потерянных лет. Иногда люди годами спасают то, чего уже нет. Не из любви. Из страха. А страх — плохой советчик, когда речь идёт о близости.
Ну и последняя мысль.
Мне кажется, верность вообще понимают немного неправильно.
Верность — это не про отсутствие соблазнов.
Не про то, что вокруг вдруг перестали существовать красивые или интересные люди.
Верность — это, наверное, ежедневный выбор.
Быть честным.
Не прятаться.
Не жить двойной жизнью.
Сначала — перед самим собой.
А уже потом — перед человеком, которого однажды выбрал.
Мне кажется, именно с этого и начинаются по-настоящему взрослые отношения. | 91 |
| 5 | Наверное, это последний пост про измены. Хотя дело, если честно, вообще не в них.
Пока писал эту серию, поймал себя на мысли.
Мы очень любим обсуждать саму измену.
Кто виноват?
Кого пожалеть?
Кого осудить?
Кто был прав?
Но почти никогда не говорим о том, что происходило до неё.
А ведь именно там, как правило, и начинается настоящая история.
За двадцать лет практики я заметил одну странную вещь. Люди редко приходят ко мне с изменой. Они приходят с молчанием, которое длилось несколько лет. С обидами, которые никто так и не озвучил. С усталостью друг от друга. С ощущением: «Мы вроде живём вместе, но я давно один».
А измена... Она просто делает всё это видимым.
Не всегда. Но очень часто. И знаете, что меня удивляет больше всего?
Многие готовы месяцами терпеть отношения, которые их разрушают. Годами делать вид, что всё нормально. Бояться честного разговора. Но при этом надеются, что как-нибудь само наладится. Почему-то с машиной так никто не поступает. Если на панели загорелась красная лампочка, мало кто заклеит её пластырем и поедет дальше.
С отношениями мы именно так и делаем.
Не замечаем.
Откладываем.
Терпим.
А потом искренне удивляемся, когда всё ломается.
Наверное, главная мысль всей этой серии очень простая.
Берегите отношения не тогда, когда появилась угроза их потерять.
А тогда, когда кажется, что всё и так хорошо.
Разговаривайте.
Интересуйтесь друг другом.
Не стесняйтесь говорить о том, что вам больно, страшно или чего вам не хватает.
И не ждите, что второй человек однажды сам обо всём догадается.
Я вообще всё больше думаю, что крепкие отношения строятся не на идеальной совместимости. Они строятся на привычке регулярно встречаться друг с другом заново.
Слушать.
Слышать.
И не делать вид, что любовь способна существовать без участия двух взрослых людей. По-моему, именно это и есть настоящая верность. Не только телом. Но и вниманием.
Каждый день… | 113 |
| 6 | Пациентка после приёма: «перед приёмом я хотела вечером напиться, а сейчас мне уже это и не особо хочется делать».
Со стороны порой может показаться , что обычный разговор, а на самом деле всё профессионально выверено, что и когда говорить , что и о чём спрашивать. Из таких казалось бы мелочей и состоит психотерапия.
Ради таких слов порой хочется и дальше работать… | 100 |
| 7 | После измены все задают один и тот же вопрос. И, кажется, не тот.
«Можно ли простить измену?»
Наверное, это самый частый вопрос. Но, если честно, мне он кажется немного преждевременным. Сначала я бы спросил другое:
А что вообще произошло между вами?
Потому что слово «измена» одинаковое. А истории — совершенно разные:
-Где-то это действительно конец отношений.
-Где-то отчаянная попытка убежать от проблем.
-Где-то многолетняя двойная жизнь.
- А где-то одна ошибка, о которой человек потом жалеет всю оставшуюся жизнь.
Поэтому я давно перестал давать универсальные рекомендации.
Каждая пара приходит со своей историей. Но есть несколько вещей, которые, как мне кажется, работают почти всегда.
- Говорить о сложном раньше, чем станет поздно.
- Не делать вид, что всё хорошо, если внутри уже давно пусто.
- Не откладывать честный разговор только потому, что страшно.
И, пожалуй, самое важное.
Если отношения закончились — лучше набраться смелости и признать это.
Да, это больно.
Но, как ни странно, честное расставание почти всегда причиняет меньше боли, чем красивая ложь, которая длится годами. | 112 |
| 8 | Иногда проблема вообще не в отношениях
Есть мысль, которая многим не нравится.
Но я всё равно её скажу.
Не каждая измена говорит о том, что отношения были плохими.
Даже наоборот.
Иногда смотришь на пару и думаешь: вроде всё есть. Близость есть. Уважение есть. Секс есть. Они разговаривают друг с другом.
А потом узнаёшь про измену.
И невольно спрашиваешь себя: почему?
Не знаю, может, кого-то это удивит, но иногда ответ оказывается очень простым.
Потому что человек захотел.
Не потому что его недолюбили.
Не потому что дома было ужасно.
А потому что захотел новых ощущений. Захотел внимания. Захотел проверить, может ли ещё нравиться другим.
Звучит не очень романтично.
Но жизнь вообще редко бывает романтичной.
Наверное, именно поэтому я всегда с осторожностью отношусь к фразе: «Если бы партнёр был хорошим, измены бы не случилось».
Не факт.
Иногда мы слишком быстро начинаем искать недостатки у того, кому изменили.
Хотя, возможно, искать их нужно совсем в другом месте. | 140 |
| 9 | Измена редко начинается в постели
Иногда читаешь где-то комментарии, в процессе работы кто-то делится и складывается ощущение, будто измена случается внезапно.
Вчера всё было хорошо.
Сегодня человек проснулся и решил изменить.
Честно? За годы работы я такого почти не видел.
Чаще всё начинается намного раньше.
Люди перестают разговаривать. Не про работу, детей и коммуналку, а по-настоящему.
Потом перестают интересоваться друг другом.
Потом перестают замечать.
Самое странное — многие этого даже не видят. Всё вроде бы спокойно. Никто не кричит, никто не собирает чемоданы. Просто отношения постепенно становятся похожи на квартиру, в которой давно не открывали окна.
Воздух есть.
Но дышать тяжеловато.
И вот здесь часто появляется кто-то третий.
Не потому что он красивее. Или умнее.
Просто рядом с ним человек вдруг снова чувствует себя живым.
Нет, это не оправдание измены. Совсем нет.
Мне просто кажется важным не путать причину и повод.
Кризис в отношениях может стать почвой.
Но решение изменить всё равно принимает человек. | 131 |
| 10 |  Начиная с этого ролика, будет серия постов по этой теме.
«Все изменяют» — самая удобная ложь
Каждый раз, когда слышу эту фразу, возникает вопрос: кому она сейчас помогает?
Не семье.
Не отношениям.
А тому, кто пытается оправдать собственный выбор.
Это психологическая защита. Если «все так делают», значит со мной всё нормально. Значит можно не испытывать вину. Не разбираться в себе. Не отвечать за последствия.
Но правда в том, что изменяют не все.
Есть люди, которые годами живут в сложных отношениях и всё равно не изменяют. Есть те, кто честно заканчивает отношения, прежде чем начать новые. Есть и те, кто изменяет в счастливом браке.
Поэтому сама фраза «все изменяют» — не описание реальности. Это способ сделать измену обычным явлением. И как в ролике , счастливые люди не изменяют.
А когда ненормальное называют нормальным, ответственность постепенно исчезает.
Что думаете по этому поводу ? Поделитесь в комментариях | 148 |
| 11 | Как реагировать на чужие обиды — и не угробить себе нервы!!
Обида — это аффективная реакция на переживание межличностного обесценивания/несправедливости, сопровождаемая когнитивной оценкой нарушения ожиданий и тенденцией к восстановлению значимости и контроля в отношениях.
Чужая обида — это чувство человека. Не ваша обязанность срочно “исправляться” и спасать ситуацию любой ценой.
Короткий алгоритм:
1. Пауза Не отвечайте на эмоциях.
«Слышу тебя. Дай минуту / вернёмся к этому позже.»
2. Признать чувство, не принимать обвинение
«Понимаю, что тебе неприятно. Но я не согласен(на), что я сделал(а) это специально.»
3. Проверить свою ответственность
Если реально накосячил(а) — скажите прямо и коротко:
«Прости. Я вижу, что задел(а). В следующий раз сделаю иначе.»
Если нет — сочувствие + граница:
«Мне жаль, что тебе больно. Но я не беру на себя то, чего не делал(а).»
4. Не покупайтесь на “обиду как рычаг”
Молчание-игнор, “если бы любил”, “ты обязан” — это не диалог.
«Я готов(а) обсудить нормально. На манипуляции не подписываюсь.»
5. Если разговор разрушает — переносите
«Сейчас мы только раним друг друга. Давай позже, когда успокоимся.»
Главное: эмпатия — да. Самоотмена — нет.
Взято у https://t.me/PomogiHH2020 | 141 |
| 12 |  Подарок от пациентки
Идеальная модель семьи/отношений: все разные и при этом связаны чем-то общим…
Высший пилотаж в таком составе находить общие точки соприкосновения и быть связанными между собой, соблюдая баланс разности и границ. Не каждому порой это под силу… | 154 |
| 13 |  У вас в жизни тоже присутствуют эти пункты ? Может пора уже жить , а не думать в момент близкий к смерти ?
Это ведь реально не так сложно , ЖИТЬ ЖИЗНЬ … главное на мой взгляд захотеть. Да порой бывает не так легко это сделать , но оно того стоит … | 174 |
| 14 | Ко мне на сессию недавно пришёл мужчина и минут десять рассказывал, как сильно любит жену. Какая она у него особенная, как он ей благодарен, как ценит. Потом я спросил, когда последний раз он делал что-то для неё не по случаю праздника. Он завис. Долго завис…
«Я тебя люблю» — десять букв, три секунды.
А вот встать в 6 утра, чтобы отвезти тебя в аэропорт — это уже кусок жизни, который человек отдал.
Из таких мелочей и складывается то, что потом называют любовью. Не только из слов.
Слова сами по себе значат немного. Это движение губ, немного воздуха. Настоящий вес они приобретают тогда, когда за ними стоят действия.
Я давно перестал верить тем, кто красиво формулирует чувства. Красноречие — слабый показатель привязанности, а иногда и обратный: чем длиннее объяснение, почему не написал, тем меньше там настоящей причины.
Не «я подумаю об этом» — а подумал ли. Не «извини, был занят» — а изменилось ли что-то после извинения. Слова можно отрепетировать. Поступок повторить сложнее, если за ним ничего нет.
Человек, который тебя уважает, обычно не тратит много времени на оправдания. Он старается беречь твоё время и внимание. А если ошибся — берёт за это ответственность.
Слова — это то, каким человек хочет себя видеть. Поступки — это то, каким он оказывается в реальной жизни.
Хочешь узнать, как к тебе относятся на самом деле? Не только слушай. Смотри. | 184 |
| 15 |  بدون متن... | 162 |
| 16 |  Идеальное пособие, как не нужно себя вести, если для тебя важны люди в жизни. А если наоборот, тогда и не ной, что тебе плохо и нет друзей. Люди не дураки и кто-то раньше, кто-то чуть позже понимает истинное отношение к себе.
P.s.можно возразить: люди ведь все разные. Да, разные, но ЗДОРОВЫЕ отношения никто не отменял и если не хочешь сидеть в одиночестве, делай по-другому , а не как в этом ролике… | 242 |
| 17 |  Какую вы проживаете жизнь: свою или чужую ? | 205 |
