Субботний Пон
رفتن به کانال در Telegram
Свирепые истории по пятницам. 18+ Мой серьезный канал: @serious_pon Мой канал про футбол: @pon_hub
نمایش بیشتر1 379
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-37 روز
-1130 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+1
در 0 کانالها
ژوئن '26
+3
در 1 کانالها
Get PRO
مه '26
+3
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+3
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '26
+6
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+10
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+6
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+15
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+6
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+15
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+13
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+6
در 2 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+10
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+35
در 1 کانالها
Get PRO
مه '25
+28
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+12
در 2 کانالها
Get PRO
مارس '25
+7
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+17
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+33
در 2 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+18
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+12
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+8
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+7
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '24
+27
در 2 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+6
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+21
در 1 کانالها
Get PRO
مه '24
+3
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+24
در 2 کانالها
Get PRO
مارس '24
+28
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+17
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+25
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+19
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+12
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+15
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+30
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+23
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+26
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+48
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+79
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+23
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+50
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+27
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+30
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+140
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+37
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+25
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+78
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+166
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '22
+1 708
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '22
+135
در 0 کانالها
Get PRO
مه '22
+393
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 04 ژوئیه | 0 | |||
| 03 ژوئیه | 0 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
Люблю тредс.
Частенько получается залетать в реки. А хайпожорить в соцсетях мне по душе.
https://www.threads.com/@tot_samyi_pon?igshid=NTc4MTIwNjQ2YQ==
Почитываю и других в рекомендациях. Иной раз напишут такое, что обоссаться можно от смеха.
Но вот недавно я стал замечать, что в ленте появилось дохрена постов от всяких баб про «фин встречи».
Я не сразу догнал, что это такое. Сначала думал, что это финансисты встречаются. И лишь потом выкупил, что таким образом дамы сдают в аренду свои мохнатки.
Насмотревшись на это блядство, я выложил у себя пост-пародию. Указал город и цену. Демпинганул, так сказать. Все бабы в тредсе просили от 50 000 тенге за час фин встречи, а я указал ценник в 1 000 тенге за неделю.
Написал пост и забыл.
А потом посмотрел, там ответы пошли. Один хуй написал мне: «Гоу». А второй спросил в личке, беру ли я в рот.
Показал жене этот угарчик, а ей почему-то совсем не так забавно, как мне. Оказалось, Дарине не очень понравилось, что я прикинулся проституткой в тредсе. Сказала, что надо уважать себя.
Но еще больше ее задело, что я – востребованная шлюха. К такому повороту не были готовы ни она, ни я.
Зато теперь я знаю, что не пропаду в случае чего. Найду способ прокормить семью.
Возможно, займусь этим в обозримом будущем. Если данный пост наберет 300 реакций, заведу онлик – и скину сюда ссылку.
| 2 | В одну из свирепых зим шел я по своей деревне в жопу пьяный. Я тогда уже полгода как в Ижевск переехал – и вот явился на побывку. Мы тогда хорошо с другом посидели, до позднего вечера. И вот на обратном пути в кромешной темноте я со всей силы напоролся на сук.
Суки, хоть и не все, оказались знакомыми. У меня нет привычки по синьке приставать к незнакомым. А некоторых из этих я знал по ночным «монтажам окон», которые мы периодически устраивали с Богатырем (в этом посте собрал все истории про Богатыря – ради них я и заводил канал, они ебанутейшие).
Девчонки сами меня окрикнули. Я же был слепошарым и ничего не видел в темноте. Когда мы дошли до фонаря, я разглядел, что это за бабищи.
Первая – Анька. Деревенская шаболда, на которой клейма негде ставить. Но симпатичная, поэтому во время тусовок с Богатырем с ней развлекался я.
Вторая – ее сестра Галя. Чудовищно плодовитая самка, нарожавшая к 20+ годам столько, что по госпрограмме для ее детей строили детдома. От ливанских девочек, которые к совершеннолетию становятся пятикратными мамами, Галю отличало лишь то, что она раздавала мохнатку добровольно. И да, в эпоху оконных монтажей она зависала с Богатырем.
Третья – Валя. Или не Валя. Родители придумали для нее какое-то странное доисторическое имя, которое я с достоверностью не запомнил. Валя (хуй с ней, пусть остается Валей) была самой адекватной из этой троицы. В принципе тоже вполне себе рабочая мадам, но поумнее остальных – именно поэтому мы с Богатырем не смогли ее раскрутить. И довольствовались сестрами.
Еще тогда я удивлялся, нахуя Вале такие подруги. Мы зацепились языками за этот вопрос, вставший у меня в тот нелегкий вечер. Забегая вперед, это было единственное, что у меня встало.
Но тогда я не знал об этом. Вроде бы я шел домой спать, но внезапная встреча открыла во мне второе перегарное дыхание.
Я вспомнил, что моя мать была на смене в круглосуточном магазине. Туда и потащил баб, чтобы отовариться пивасом.
Дамам велел постоять в сторонке, пока сам покупал пиво через окошечко. Если бы мать увидела, ради каких блядищ я все это затеял, она не продала бы мне пивчанское. А утром вычеркнула бы из завещания.
Ход сработал. Едва держась на ногах, я выпросил у матери энное количество пивасика. Не без труда. Она не хотела продавать мне пиво, так как я на момент покупки и без него был в говно.
С пивасом и бабами мы посеменили ко мне домой темными переулками. Если честно, я не помню, сколько точно баб было со мной и сколько было пива. Благодаря этому данная история и стала мемом, который мне раньше частенько припоминали в Ижевске.
По одной версии, со мной были три бабы и семь литров пива, по другой – семь баб и три литра пива. Я точно помню, что чего-то было три, а чего-то – семь. Но вот чего именно и сколько – тут у меня до сих пор нет уверенности.
Шумной толпой мы ввалились в мою избу. Она оказалась нетопленной. Да и кто бы растопил печку? Мать на сутках, я весь день проколдырил хуй знает где, а барабашка не спешил участвовать в домашних хлопотах.
Но дубак дома никого не смутил. Бабищи уселись за компом прямо в куртках, залогинились на своих страницах в «ВК», принялись написывать ебарям и громко ржать.
Я к тому времени потерял интерес и к пиву, и к бабам. Улегшись на диване, я закутался в одеяло и пытался как-то не уснуть. Не потому что мне было интересно, кто ебал Галю на прошлой неделе. Я стал понемногу трезветь и просто следил, чтобы телки ничего не спиздили.
К счастью, обошлось. Когда я открыл глаза, блядушника дома уже не было. С работы пришла моя мать, сразу же зашуршала пакетами и заворчала от того срача, что я устроил накануне.
Этой истории уже больше 15 лет. И, пожалуй, она самая загадочная в моей жизни. Наверное, уже никогда не вспомню, сколько я взял – три бабы и семь литров пива или наоборот.
В дальнейшем из этих пёзд я видел только Аньку, когда мчался по деревне на своем красном Шевроле. Она заулыбалась, думала, что я остановлюсь. Но увы. В те года я уже не интересовался, где достать хламидиоз. | 320 |
| 3 | Жил-был у нас в деревне один мужичок по имени Геннадий. Жил он через два дома от нас, поэтому достаточно часто попадался на глаза – есть что рассказать.
Моя мать называла его Генадкой. И в целом это имя ему больше подходило. Простой мужичок, работяга. Пьющий, но не злобный. И без каких-либо эксцентричных характеристик. Просто чувак с нашей улицы.
Генадка родился в большой семье. И был одним из двух братьев, которые на всю жизнь остались в родительском доме и хоронили мать – очень громкую женщину, способную орать на всю улицу, и статного деда Ивана, ветерана Второй мировой войны.
Даже среди своих братьев и сестер Генадка не был самым легендарным. Его старший брат Колян, ходивший с родинкой на половину ебала, запомнился ярчайшим перфомансом, когда приехал на обед на колхозном тракторе, оставил его на горке без ручника, а тот взял и покатился – и разъебал соседскую избу.
Генадка был романтиком. Однажды я, первоклассник, возвращался домой из школы и был окрикнут Геной.
Генадка подошел ко мне, а потом, попереминавшись с ноги на ногу, заявил: «Передай своей матери, что я ее люблю». Всё, больше он ничего не сказал.
Я малость прихуел от таких просьб, но вошел в положение Генадки. Все-таки Тиндера тогда не было, а подойти и сказать это лично ему было ссыкотно.
Дома я передал матери слова Генадки, но она лишь рассмеялась в ответ. Получается, Генадка был во френдзоне как низкоранговый самец. Честно говоря, спасибо за это моей матери. Даже в том нежном возрасте я вполне отчетливо понимал, что не хотел бы жить с таким отчимом, как Генадка.
Генадка потом не спрашивал, что ответила моя мать. Возможно, потому что боялся услышать ответ. Думаю, Генадка был ранимым человеком, и слова о том, что моя мать его в хуй не ставила, привели бы бедолагу к длительному запою.
Видимо, Генадка и правда предпочитал носить все в себе. Я не уверен, что онкология может быть прямым следствием внутренних переживаний. Но, может, это как-то сказалось.
На стыке девяностых и нулевых Генадка тихо умер от рака в родительской избе. Ему было около сорока лет. | 640 |
| 4 | «Единственное, что меня удивляет: это все равно, что он схватил бы сейчас лопатку у девочки в песочнице и вознес бы ее над головой. Еще таким жестом – я победил девочку в песочнице! Ну забил ты четвертый гол, ну Господи, твоя воля! Ты «Барселону» иди обыгрывай, потом будешь махать руками после четвертого гола в ворота несчастного «Мальме», – говорил про Криштиану Роналду Александр Иванович Шмурнов, страшно сказать, в 2015 году.
Не прошло и 11 лет, как сам Александр Иванович оказался в статусе девочки из песочницы. Но, как говорится, ничего не предвещало.
На прошлой неделе стало известно, что наш любимый Head Trick Quiz посетит Александр Иванович Шмурнов.
Честно говоря, я расстроился. Как назло, мы проебали предыдущую игру – замаячил второй луз подряд. А это уже ни в какие ворота.
Всю неделю перед игрой участники команды Family Strokes учили составы команд Серии А, начиная с времен Муссолини. Но надежды особой не было. Сколько ни учи – а дотянуться до багажа знаний Александра Ивановича Шмурнова все равно не выйдет.
Легендарный комментатор согласился провести игру в составе нашей команды. Спасибо Александру Слижевскому – никогда в нем не сомневался. Ну а Александр Иванович Шмурнов примкнул к команде Near Bird. Это сильнейшие мастера футбольных квизов, которые, кстати, недавно выигрывали и в Head Trick Quiz.
На игру против Near Bird, усилившуюся Шмурновым, я шел как в воду опущенный. Накануне мы с подельниками сочиняли боевые песни – и, кажется, расплескали весь пыл.
Когда Фардин, основатель квиза, подошел к нам перед игрой, я сказал ему, что сегодня Family Strokes согласна на второе место. А потом зачем-то ляпнул: «Главное – чтобы выше Шмурнова».
Тут я еще больше приуныл. Разбрасываться такими бравадами перед игрой, где нас должны были ебать и в хвост, и в гриву, как-то опрометчиво.
Перед стартом Фардин представил Александра Ивановича Шмурнова как эксперта по футболу Южной Америки. В третьем раунде была серия вопросов про Рене Игиту – и команда Шмурнова набрала на этом всего два балла. Даже мы, не вспомнившие клуб «Мильонариос», набрали четыре.
К тому моменту рассвирепевшая и запредельно мотивированная Family Strokes уже разогналась. Одноклубники просто божили. На моей памяти это был первый квиз, когда после 6-го, предпоследнего тура, все было кончено. Даже если бы мы ушли домой, нас бы хрен кто догнал в седьмом туре.
Естественно, мы заняли первое место. А Near Bird Шмурнова уступили нам жуткие 12,5 баллов.
После квиза настроение было приподнятое. Я остался с парой коллег попить еще пивка. Александр Иванович Шмурнов тоже не спешил уходить.
Когда я поднялся и поковылял в сторону Near Bird, Александр Иванович подорвался и убежал. Я так и не смог респектнуть ему за статьи в еженедельнике «Футбол» конца 90-х, из которых я черпал первые футбольные знания. Не удалось поблагодарить Александра Ивановича и за позицию (он очень смелый вингер – максимум уважения). А еще Александр Иванович ушел, так и не узнав, что на Sports.ru у меня не вышел ровно один материал, навечно оставшийся в черновиках, – как раз про него.
Домой я пришел сильно на рогах, размахивая пузырем выигранного вискаря. Предложил Дарине тоже отметить победу над Шмурновым, но ей эта затея не понравилась – спрятала от меня бутылку. Я настолько ничего не помнил, что весь следующий день думал, что проебал виски в такси.
А еще на следующий день было немного грустно. Как-то совсем жестко обошлась наша команда с Александром Ивановичем. Радость от победы схлынула так, будто на квизе мы отбирали лопатку у девочки из песочницы. А ведь накануне Шмурнов был на другом футбольном квизе – и там тоже проиграл.
Надеюсь, Александр Иванович не сильно обиделся на алматинцев, которые шарят в футболе. Рассчитываю, что когда-нибудь Шмурнов посетит Алматы еще раз – а мы вновь отжухаем его команду. Но уже не настолько свирепо, а поласковее. | 818 |
| 5 | Каждый мужик знает: побрить яйца идеально – невозможно.
Эта история приключилась, когда я готовился к свиданию. Я даже приблизительно не помню, кому я хотел показать своего кожаного истукана. Понятно лишь одно: баба мне сильно нравилась – иначе я не стал бы так заморачиваться.
С утра сбегал в парикмахерскую. А ближе к вечеру начал намывать телеса. И, конечно же, вспомнил о яйцах, которые предстояло побрить.
Как я уже писал вверху, это нереально сделать безукоризненно. Хоть один волосок да пропустишь. Ситуация меня не сильно парила. Наоборот – с ней бритье яиц превращалось в таинство, в неразрешимую задачу на уровне изобретения вечного двигателя.
Но, как я уже сказал, дама мне сильно нравилась. Поэтому для нее я хотел сделать невозможное – побрить яйца так, чтобы они сверкали как голова Иосифа Пригожина.
Провозился я, наверное, час. Нашлифовал яйца так, что в них можно было смотреться, как в зеркало. Потом я валялся на диване, обсыхая, и думал: ну, Вселенная точно оценит эти старания – и вечером мне перепадет мохнатка.
Перед выездом в рестик я заскочил в тубзик, чтобы отлить. И заметил одну странную деталь. С яйцами было что-то не то. Они шелушились, кожа отваливалась от них, словно перхоть.
Тут я совсем охуел. Стал думать, как быть с этим ёбаным свиданием. И стоит ли туда идти в таком неприглядном состоянии. Ежу было понятно, что доставать такие яйца из трусов в присутствии женщины, которая не прошла подготовку у психолога, – преступление.
Прыгнул в такси и стал думать, как соскочить с вечернего секса. Не помню, что я придумал, но явно что-то неадекватное.
На встрече с дамой я с облегчением понял, что шпили-вили мне не светят – по независящим от яиц причинам.
Вроде с той дамой я больше и не виделся. Честно говоря, и хуй бы с ней.
Эта история научила меня тому, что не стоит идти против природы. Что не надо изобретать то, что природой не предусмотрено. И с тех пор я забил на идеальное бритье яиц. Брею как получится. | 826 |
| 6 | На прошлой неделе в казахстанской соцсети Threads отменяли Токаева. Он подписал поправки к закону о «Об ответственном обращении с животными».
Внутри было много пунктиков, включая безвозвратный отлов бродячих псов. Теперь их будут направлять в собачьи концлагеря, а в случае, если желающих забрать к себе не найдется, – усыплять.
У меня тоже сердечко ёкнуло. «Да что же вы творите, ироды?!» – хотел написать я.
Но прошла неделя. И теперь могу сказать, что не все так однозначно.
В прошлую субботу мы гуляли с Дариной возле пруда на Есентае чуть выше Аль-Фараби. И, как это обычно бывает, когда бродим там, нам обоим приспичило отлить.
Мы шагали вверх вдоль речки, выбирая подходящие кусты. Увы, по какой-то таинственной причине, общественных туалетов в том секторе Алматы нет.
По пути мы обрадовались: насчитали сразу пять собачек, которые валялись в траве сбоку от тротуара (уже писал, что у нас есть шиза в виде пересчета кошек и собак во время прогулок).
Четыре собаки были заняты делом, вертели мордами или чесали жопу. А одна как-то странно лежала, будто без признаков жизни. Так как мертвых собак мы не учитываем, в сторону той особи я бросил камушек. Собачка шевельнулась и лениво посмотрела в мою сторону: «Какого хуя?»
Наконец, плюсанув в общий счет эту торговку, мы нашли качественные взглядонепроницаемые кусты в сотне метров от собачьего лежбища. Первой в толкан пошла Дарина, а я остался у лавочки, чтобы сторожить ее рюкзак.
Я рылся в телефоне, когда услышал собачий лай. Обернувшись, я увидел Дарину, которая метров десять не дошла до кустов и была атакована внезапно рассвирепевшей собачьей сворой. Она сориентировалась, сняла с себя фланелевую рубашку и держала ее на вытянутых вперед руках, не подпуская собак к себе.
Со стороны Дарина походила на тореадора. Я даже слегка хихикнул, но быстро понял, что собаки, окружившие ее, сжимаются в кольцо и тявкают все агрессивнее.
Тогда я схватил булыжник и побежал в сторону конфликта. Я наругал собачек, сообщив им о категорической недопустимости настолько неэтичного поведения. А, как только они отскочили от Дарины чуть дальше, хуйнул в их сторону кирпичом для закрепления эффекта.
Пять-десять секунд продолжалась вся это хуйня. Мы с Дариной успели конкретно пересраться, хотя изначально планировали всего лишь посикать.
Когда бежал отгонять собак, вспоминал деревенскую жизнь. В нашем колхозе из-за собак до сих пор можно зайти не на всякую улицу. В таких случаях надо доступно показать потенциально агрессивной псине, что ты ее не боишься. Не обходить ее, не запинаться, а твердой походкой направиться прямо на нее, если она преградила тебе дорогу.
В 99% случаев такая тактика работает. Лишь раз за такое меня покусал соседский Рекс. Но тогда я был мелкий и неопытный.
Потом Дарина говорила, что шла к кустам осторожно, чтобы не поскользнуться и не улететь в лужу. Возможно, собаки сочли ее опасливую походку за проявление трусости.
Но нам повезло. Если бы те пять псин были настроены более решительно, то никакие кирпичи и увещевания не помогли бы.
Эти собаки трухнули. Зассут ли следующие? Скорее да. Но гарантий никаких нет.
Когда мы пытались отдышаться возле лавочки, к нам подошла какая-то женщина. Оказалось, она видела ситуацию и решила, что я герой, который проходил мимо, и спас незнакомую девушку. Пришлось ей объяснить, что если бы я так не сделал, дома загрызли бы меня самого.
Я считаю, что отлов бесхозных псов необходим. Но не для умерщвления, а для реабилитации и поиска хозяев. Вот прямо колл-центры надо создать и обзванивать народ – кому нужна собачка, а кому нет. Такие звонки точно вызовут меньше негатива, чем обзвон от банков, одобривших тебе блядский кредит, который нахуй не нужен.
Фото шерстяных секретуток прилагаю. Гав 🐶 | 898 |
| 7 | В восемь лет я пошел в школу. Да не в одну, а сразу в две. Вторая была музыкальной – и посещать ее мне очень нравилось.
Так уж вышло, что потыкать по клавишам пианино или подуть в трубу я мог только в музыкалке. По какой-то неведомой причине нас, малолетних ученичков, не подпускали к инструментам. Все, что нам доверяли, – это наяривать в бубен.
Жамкать на клавиши пианино можно было без палева, пока преподаватель не видел. Вот ради этого я и ходил в музыкалку. Мы окружали несчастное пианино и долбили по нему кто во что горазд. Но стоило училке гаркнуть на нас, мы разбегались с места преступления словно тараканы.
Один раз на сольфеджио нас расставили в шеренгу и попросили по очереди пропеть: «ААААА».
«аааАААааа», – пели девочки, и слезы умиления застывали в глазах преподавательницы. «аааАААааа», – пели мальчики, и училка хваталась за сердце от счастья. «Как мелодично, какие вы у меня талантливые», – говорила тетя.
И тут дошла очередь до меня. «АЪАЪАЪАЪАЪ!», – пропел я, стараясь изо всех сил. То, как я это услышал, звучало в тысячу раз пизже, чем блеяние других детишек. Но мне почему-то никто не похлопал. Училка нахмурилась и выдала: «Понятно! Это не твое».
Я так удивился. Решил, что меня загасили несправедливо. Но потом я пришел домой, вставил в магнитофон «Иж» пустую аудиокассету и нажал «запись».
В тот день я впервые услышал, как звучит мой голос. Я так охуел от этого, что чуть не разревелся. Свою речь я слышал совсем иначе, чем она звучала в действительности. Оказалось, что мой голос настолько шепеляв и невнятен, словно я разговариваю с четырьмя хуями во рту.
Осознав это, я потерял интерес к музыкальной школе. Мать кое-как уговорила посещать занятия до конца учебного года. Но вскоре в музыкалке у меня спиздили курточку. Не обнаружив свою на гвоздике, я не придумал ничего лучше, чем надеть чужую – и в ней припиздовать домой.
Получается, курточку спиздили у меня. А потом чью-то курточку спионерил я. Тем же вечером к нам явились родаки пиздюка, чью курточку я упер. Не помню, что они орали в мой адрес, но курточку я отдал, конечно.
Мать после этой истории тоже охладела к моей музыкальной карьере. Больше она не заставляла ходить в музыкалку.
Я и не ходил. Ближе к старшим классам я уже отчетливо понимал, что у меня нет музыкального слуха. Ни-ху-я.
Я был на дискотеках ровно четыре раза в жизни. Всегда сидел на стульчике в углу зала и просто смотрел, как другие танцуют. Один раз случилось страшное: до меня доебалась одноклассница и чуть ли не силой поволокла на танец. Не знаю, как я не оттоптал ей ноги. Это был мой первый и последний танец с дамой в жизни.
Почему тогда я ходил на дискотеки, если так боялся танцевать? Просто там можно было накидаться пиваса и немного вырваться из деревенской рутины.
Во время одной из дискотек мы курили на крыльце школы со старшаками. И то ли ветер так дунул, то ли я так небрежно выдохнул, что дым угодил в харю одному из старшеклассников.
Чел сразу же наехал на меня и грозил покрошить мне ебальник. Но как-то обошлось.
Не прошло и пяти лет, как я узнал, что этот чувак оказался на зоне. То ли по синьке, то ли под веществами этот гений вбивал молотком гвозди в сердце другого пацана. Подробности этого убийства еще долго смаковали в нашей деревне. Челу дали настолько ебанутый срок, что не буду удивлен, если окажется, что он все еще драит парашу.
Несколько месяцев назад врубил трек Окси «Где нас нет», а Дарина начала показывать, как двигаться в такт. Получилось как всегда – я не попал в ритм ни разу, пока играл трек.
Короче, ни с пением, ни с танцами у меня не задалось. Рот я это ябал, честно говоря. | 1 239 |
| 8 | На днях смотрел интервью с Кареном Адамяном, который отвечал на вопросы Алексея Стаховича. Во-первых, Карен, отвечающий на вопросы, – это уже необычно. Во-вторых, хотелось узнать Карена чуточку получше – в расчете на это и включил.
Как же я удивился, когда выяснилось, что интервью гораздо откровеннее, чем я думал. Там полно интересных сюжетов (смотреть обязательно), но меня больше всего зацепили истории про фундук и семечку.
Оказалось, у Карена был один странный бзик. В любое время суток, проходя по квартире мимо тарелки с орешками, он останавливался и искал в ней фундук. Карена беспокоила навязчивая идея: «Если не найду среди орехов фундук, значит, кто-то умрет». И даже не кто-то, а конкретный человек.
С семечкой было примерно это же. Карен порой смотрит фильмы и сериалы, лузгая семки. И если одна из очищенных семечек падает в емкость с очистками, важно ее там найти. Потому что иначе – естественно, умрет человек. Карен говорил, что люди, которые в этот момент находились рядом, знали про эту особенность и ставили кино на паузу, дожидаясь, когда Карен отыщет семечку среди скорлупок и тем самым спасет человека.
К счастью, по словам Карена, около года назад он победил этот загон. Круто, ведь такие мысли в голове явно портят жизнь. Не хочу даже думать, какими глазами смотрел на все это Микки.
У меня тоже есть странные бзики. Уже писал об этом несколько лет назад в «Свирепом Поне». Повторяться не буду, расскажу про новые загоны, которые у меня появились.
Однажды у нас с Дариной выдался свободный денек – и мы пошли гулять по Алматы. Кажется, накануне мы обсуждали тему ставок, так что я предложил ей спор: кого нам больше попадется по дороге – собак или кошек. Я был за собак, Дарина – за кошек. Проигравший в конце дня должен был проставляться на энную сумму.
Собаки победили. Собаки вообще всегда побеждают. Откуда я это знаю? Теперь я в течение дня пересчитываю собак и кошек во всех городах, в которых оказываюсь, – в Ижевске, Иркутске, Бишкеке, Ташкенте или Сочи. Даже спускаясь в дукен за хлебом, по пути я веду подсчет.
Когда понял, что это какая-то нездоровая хуйня, я попробовал ее победить. Назначил тотал больше 99,5 собак и кошек в течение дня – и весь день бродил по Алматы. Мне казалось, что если я увижу сотню животных, то и интерес к их пересчету пропадёт.
Было несколько попыток. И выяснилось, что тотал 100 животных за сутки – это очень много. Тем вероятнее было, что когда я столько насчитаю, в дальнейшем пересчитывать не захочется.
Однажды с утра я вышел на улицу и гулял до позднего вечера. Я прошел 31 километр и встретил по пути 98 собак и кошек. С тех пор серьезных попыток добить до 100 я не предпринимал. Просто хожу и пересчитываю зверинец каждый раз, как попадаю на улицу.
В свободное от пересчета кошек и собак время я заполняю эксельку с футболистами 1980-х годов рождения, которые хотя бы раз выходили на поле в чемпионатах Англии, Германии, Испании, Италии и Франции.
Это мое поколение, и мне интересно собрать всех футболистов вместе, ранжировать по количеству проведенных матчей в топ-лигах и любоваться на показатели главных звезд. Сейчас в списке почти 3000 игроков! Но я нахожусь примерно на середине подсчета. Думаю, в итоге их будет 5000-5500.
Попадаются футболисты, которые играли сразу в нескольких топ-лигах. Тогда мне приходится суммировать их показатели. Точность в статистике – это единственное, что важно. Один маленький косяк дискредитирует всю работу. Поэтому я выдрачиваю и перепроверяю каждую цифру. Не доверяю себе (я могу быть уставшим или несфокусированным), поэтому, когда, например, считаю желтые карточки у футболистов, сыгравших в нескольких лигах, использую калькулятор. Даже если надо сложить 4 и 1.
Нормальный человек посчитал бы мою таблицу за месяц. Я же, бывает, на десяток секунд залипаю в данных. Просто, как баран, смотрю на какое-то число, которое надо перенести в мою таблицу и думаю: а точно ли у игрока 279 матчей, не может ли быть такого, что от усталости я посмотрел не в ту строку и увидел не то?
Короче, эти странные загоны мне пока не удалось одолеть. Придется ехать на Каблукова. | 816 |
| 9 | 10 лет назад я уныло ковырялся на Sports.ru. Делал вид, что я блогер, а не колхозник с кривыми зубами и немытой жопой.
Хуячился я с утра до ночи, выпуская по два, три или даже четыре поста в сутки. Так я нашакалил себе 6-е место в рейтинге пользователей сайта. Я до сих пор 6-й, хотя больше восьми лет ничего толком не публикую.
Я брался за любые темы, которые потенциально могли вызвать срач в комментариях. Нередко выкладывал фотопосты про различных дам, напрямую или опосредованно связанных со спортом.
Вроде бы в этих фап-подборках не было ничего особенного, но на них частенько слетались мужички со всей округи, чтобы обкашлять героинь в комментах: у этой сиськи в разные стороны, у той – губы с надувную лодку, третья – ебалом не вышла. Чаще всего Аполлонам из Бодайбо или Сургута было не угодить.
В один нелегкий денек я в очередной раз просеивал тонны говна из нижнего интернета в поисках золота. И наткнулся на соцсети Екатерины Костюниной. Там было написано, что она живет в Красноярске и работает футбольным арбитром.
Полистал немного ее ленту – Екатерина показалась рабочей. Выдергал несколько фоток, навалял абзац текста – и пульнул себе в блог.
Хрен знает, как так вышло, но через пару-тройку дней посты про Екатерину появились на всех сайтах Красноярска. Потом и другие российские издания ее заметили. Когда понял, что вокруг Екатерины начался ажиотаж, нашел статьи про нее даже на иностранных сайтах. Ошалеть!
Инста Екатерины разбухла с нескольких сотен подписчиков до 100К в считанные недели. Короче, ничуть не преувеличивая, я сделал из нее звезду. И захотел немного поживиться. Не нюдсами, а чем-то более осязаемым.
Написал Екатерине, объяснил ситуацию и попросил пузырь шампанского за все хорошее. Обещала отправить, как получит стипендию – и отправила. Я честно опустошил бутылку, но не запомнил – понравилось мне или нет. Вот так давно это было.
Сейчас Екатерина преподает успешный успех. Поэтому ссылку на ее инсту давать не буду – сами найдете, если надо. Увидел там Михаила Гребенюка и побежал за тазиком.
Но в целом успел сделать вывод, что и сейчас, спустя 10 лет, Екатерина Костюнина чувствует себя прекрасно. Вот и здорово. | 804 |
| 10 | Во вторник смотрели футбол – «ПСЖ» против «Баварии». Саня в гости заглянул. Что-то подсказывало, что это будет единственный вменяемый матч посреди недели.
К тому же «Бавария» – последний клуб из Лиги чемпионов, оставшийся у меня в тройках. Это такие ставки, которые я традиционно делаю в январе, выбирая по три клуба от каждого еврокубка и миксуя все возможные комбинации с участием этих клубов в экспрессах с кэфами на победу в турнире.
Короче, ставки были высоки. Саня тоже втопил за «Баварию». Ох, и поорали мы в тот вечер!
Когда Диас сделал счет 5:4, я радостно вскочил из кресла и сорвал с себя футболку. Но, пока подпрыгивал, увидел, что судья не очень-то и хочет засчитывать этот гол. Тогда я с досады швырнул футболку под шкафчик.
Все это произошло за секунду и выглядело, будто я так и планировал вылететь из кресла и бросить футболку. За секунду я пережил и радость, и огорчение. Видимо, со стороны это показалось забавным – Дарина засмеялась.
И лучше бы она этого не делала. Потому что арахис, который она уминала, угодил ей не в то горло.
Дарина закашлялась. Но я не придал этому значения, был сфокусирован на футболе. В шутку я похлопал Дарине, как хлопал Кузьмич Леве Соловейчику в «Особенностях национальной рыбалки».
Саня сидел ближе к Дарине, так что лучше разглядел момент. Он сказал: «Тут Дарина умирает». Я даже напугаться не успел – Дарина выкашляла орешек из дыхательных путей.
После футбола я поинтересовался у Дарины, насколько все было серьезно. Она сказала: «Все было очень серьезно, я действительно чуть не умерла. А тебе, хую моржовому, лишь бы шутки шутить. Теперь буду знать, как полагаться на тебя в трудной ситуации».
В общем, Дарина получила козырь, который всегда можно вытащить из рукава, чтобы пристыдить меня и победить в любом споре. Она уже этим пользуется при каждом удобном случае. А я с тех пор хожу по струнке, чтобы лишний раз не нарываться. | 902 |
| 11 | Хрюша был моим любимым персонажем в «Спокойной ночи, малыши». Как же я обрадовался, когда дедушка и бабушка купили поросенка. «Станет моим питомцем», – подумал я.
На самом деле, когда в деревенской семье покупали поросят, в большинстве случаев это означало одно – старого хряка только что пустили под нож и частично прокрутили через мясорубку.
У нас так и было. Голова борова висела под потолком на крыльце, а туша в разобранном виде мерзла на комоде там же. У нас не было большой морозилки, поэтому свинюшек резали исключительно зимой, чтобы потом хранить мясо на улице.
Короче, фрагменты поросячьего трупа, мимо которых я проходил каждый день, не сильно портили настроение. При мне животных никогда не резали, но иногда обжигали с помощью газовой горелки, предварительно подвесив на крепкой жерди, словно Муссолини. Не нравился запах паленой свиной кожи, но никто нюхать и не заставлял. Я всегда мог взять санки и куда-нибудь съебнуть в моменты свиноубийств.
Но речь про поросенка, который должен был стать питомцем. Кругленького, розовенького зверька с крючковатым хвостом.
Бабушка сходу назвала его Борькой. «Не хватило фантазии», – думал я, вспоминая, что всех остальных свиней, которые когда-либо у нас жили, звали так же.
Я был уверен, что Борька – это в честь Ельцина. Во-первых, бабушка ненавидела демократов. Во-вторых, Борис Николаевич и сам пиздец как смахивал на свинью. Иной раз по старому черно-белому телевизору, который показывал с помехами, было сложно понять, кто на экране – Ельцин или хряк.
Лишь недавно я загуглил и узнал, что свиней принято называть Борьками – от слова боров. Вот такое вот открытие.
Мой питомец Борька был очень непослушным. Чтобы зимой он не околел, мы держали его прямо на кухне, сделав заборчик из фанерок. Неудобств – масса. До умывальника было не добраться, нормально зайти на кухню и намазать бутерброд тоже не получалось.
Борьке также не нравилось жить в загоне. Верткий и сильный, он все время отодвигал перегородки, которые держались на табуретках, и прорывался в зал.
Иногда Боря влетал в жилую комнату с красными глазами. И тогда я заранее знал, что будет дальше. Глаза Бориса наливались кровью, когда он неистово хотел срать.
Ну а дальше дедушка или я хватали свинюшку и тащили обратно в загон, предварительно отоварив валенком для науки.
Пиздюли валенком мало чему научили Борьку. Он все так же прорывался в комнату, где у нас стоял телевизор. Думаю, он просто хотел быть в курсе, какие козни строил против него этот красномордый хуй, Зюганов.
И всё-таки какие-то знания Борька приобрел. Теперь, когда он видел, что в него в очередной раз летел валенок, он проворно заскакивал под диван, куда в нашей семье мог пролезть только я, пиздюк.
Под диваном я хватал Борьку за ноги, уши или хвост – как получалось – и вытаскивал его на свет божий. В это время Борька орал так, словно уже ехал в фургончике на скотобойню. Такого визга я никогда больше не слышал, пока не появился Витас.
Довольно быстро я понял, что подружиться у нас с Борей не получится. И потерял к нему интерес. Все, чего я хотел тогда, это чтобы наступила весна – и подросший Борис переехал в хлев.
Так оно и вышло. Борька переехал в свинарник, а через год или два телепортировался в миску для пельменного фарша и на сковороду для осердия, нашего фирменного блюда из свиной требухи.
И все же, как бы там ни было: спасибо Борьке за детство. | 924 |
| 12 | В моей жизни редко происходят значимые события. Но на этой неделе случилось кое-что особенное: при мне пёрнул призрак.
Я уже писал, что на старой съемной квартире творилась какая-то чертовщина:
Утренний монах
Тоня и демоны на шкафах, Вова и смерть на унитазе
Меньше полугода назад мы с Дариной съехали оттуда. Но, похоже, съехали не одни.
На новом месте мы периодически слышали странные шорохи. То в ванной что-то падало, то на кухне кто-то гремел кастрюльками. Вообще – ничего страшного. Учитывая звукоизоляцию в многоквартирных домах, можно услышать и не такое.
Странно вел себя и лифт. Когда мы вечером уезжали куда-то вдвоем, двери лифта закрывались, но кабина не трогалась с места. По какой-то причине она замирала, а через короткую паузу двери лифта сами открывались на три секунды, словно в кабину входил кто-то невидимый, и вновь закрывались без какого-либо нашего участия. После этого лифт отправлялся вниз, как ни в чем не бывало.
Когда мы возвращались домой, никаких аномалий с лифтом уже не было. Так происходило несколько раз – и только по пути куда-то.
Дарина шутила, что мы забывали дома деда Вову, и он таким образом присоединялся к нам.
Добавляли флер таинственности и слова хозяйки квартиры, когда мы туда заселялись. Она говорила про ауру этого жилья. Мы уточняли, как она проявляется. «Все сами увидите», – загадочно улыбалась пожилая женщина.
Мы прожили в квартире с аурой меньше трех месяцев и переехали в относительно новый ЖК.
Тут – в новой двушке – получше со звукоизоляцией. Не припомню странных шорохов. Но лифт периодически ведет себя так же. Когда мы куда-то уходим, оставляя квартиру пустой, кабина замирает, двери открываются, заходит загробный хуебес – и мы втроем едем развлекаться.
Шутки про это кончились в среду. Дарина была на работе, я находился дома один и ковырялся за компом.
Вдруг ни с хуя я обнаружил, что сижу в облаке пердежа. Это был не запах серы, который обычно связывают с появлением призраков. Это был самый натуральный беззвучный пердеж. Причем, если я все верно унюхал, перданувшая тварь перед этим навернула борща со сметаной. С таким запахом можно пернуть только после него.
Еще раз: я был в квартире один! То есть, даже на Дарину не свалишь.
Клянусь, что газовую атаку устроил не я. Хоть я и старый, но пока могу контролировать поведение собственного кормового шлюза. Мой в это время бездействовал. Да и борщ я не ел.
Было ощущение, что перданул кто-то совсем рядом, сидевший возле меня за столом на соседнем стуле. Никогда прежде я не сталкивался ни с чем подобным!
Спустя 10-15 секунд запах выветрился – как и бывает с почти любым пердежом.
Последние три дня я ищу рациональное объяснение произошедшему. Возможно, кто-то из соседей нарочно выстрелил в вытяжку, по которой вонь дошла до моей квартиры. Но я не представляю, какой надо дать залп, чтобы он не рассеялся по пути.
Возможно, у меня окончательно засвистела фляга – и мне пора на Каблукова. А еще возможно, что с нами живет ебучий призрак-пердун. Первый подозреваемый – конечно, дед Вова.
Если дело и правда в привидении, то мечтаю о таком сюжете: в день оплаты жилья мы пишем арендодателю, что готовим платеж. А она отвечает: «За вас уже кто-то заплатил».
Но что-то мне подсказывает, что потусторонний калбит будет и дальше жить с нами нахаляву и свирепо подпёрдывать.
PS. Вспомнил, что при переезде из квартиры, где дед Вова помер на унитазе, мы не стали забирать с собой мои старые алкоштаны и доску Уиджи. Как это связано (и связано ли) с загробным метеоризмом – покажет время. | 805 |
| 13 | История будет абсолютно ужасная.
Много лет я угорал над способостью Ржавого трахать все, что движется. К сожалению, он показывал фотки некоторых своих пассий – и большинство из них страшнее любого чудища, которое способно нарисовать воображение. Типичная подружка Ржавого: минимум на 20 лет старше, минимум на 50 килограмм мощнее и обязательно с ебальником, через который считывается «не влезай, убьет».
Мой кореш влезал как к себе домой. И не понимал, почему я предпочитаю руку вместо сафари по окраинам Ижевска в поисках прибуханной бабули. Я хихикал над этим ровно до того момента, когда за один вечер утратил доверие к себе.
В одни нелегкие выходные я смотрел футбол, отхлебывая пивасик. Матчи закончились. И пиво – тоже. Захотелось еще.
Недолго думая, я выскочил на улицу. Времени было чуть за полночь, под каждым кустом на районе уже галдели синие пролетарии. А мой путь пролегал в магазинчик через дорогу.
Если существует какая-то классификация круглосуточных пивнух, то эта была самая злачная из тех, что я видел. Рядом находились три общаги, полностью заселенные синеботами. И эта дешевая рыгаловка была их любимым заведением. Каких только чертей я там не встречал. Даже в моей деревне такие не водятся. И карикатурные гопники, которые даже в очереди за пивом сидят на кортах, и блатные, и шаболды с немытыми бошками и убийственным запахом пота из подмышек.
Но в тот вечер подобного контингента в пивнухе не оказалось. Была лишь подвыпившая тетя, которая щебетала с продавщицей, стоя у прилавка.
Сзади тетя мне, наглухо обхуяренному, показалась ничего: стройная + от нее не разило как от скотомогильника. Думал даже пофлиртовать с ней, если бы заметил, что она к этому расположена.
Расположена-то была, но когда она повернулась ко мне лицом, я увидел, что передо мной бабка лет шестидесяти. Тут я малость прихуел, ведь мой шишкариус уже слегка задымился, когда бабка стояла задом.
Я кинул в ее сторону какую-то шутку, схватил свое пиво и съебался на свежий воздух. Спермотоксикоз, многократно обострившийся под синькой, вывел меня из равновесия. Я отгонял от себя мысли об этой бабке и том, как жучу ее на разъебанной детской площадке, притаившись за ржавой горкой. Когда добрался до квартиры и закрыл за собой дверь, понял: отпустило!
Затем я продолжил пить пиво, которое принес с собой ночью. Но мысли о бабке вернулись. Наверное, минут 20 я боролся с этим, а потом сдался. «Все-таки бабка стройная и невонючая», – подумал я, хватая резинки и выбегая в подъезд.
Через две минуты я снова был в той пивнухе. Там уже отоваривались местные сомелье, но бабки не было. Не дождалась меня, блять! Не иначе уже жухалась с Прохором Шаляпиным за ближайшим углом.
И тут я выдохнул, осознав, в какую хуйню чуть не вписался. Мне пришлось бы выбросить хуй на помойку, если бы я жил с мыслью, что тыкал им в эту старушку. Шутить про баб Ржавого точно бы завязал. Смысл шутить, если сам ничем не лучше?
А как же я охуел утром, вспоминая попытку оттарабанить бабку! Мне кажется, если бы я это сделал, я перестал бы себя уважать. Да и писюн бы почернел и отвалился. | 814 |
اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
