Окей, о чем пишет Соби?

Сегодня день видимости небинарных людей. Я осознала себя как небинарного человека лет восемь назад и с тех пор чувствую себя свободной и легкой, самой собой. Несмотря на то, что мне приходится постоянно объяснять другим людям что значит быть небинарным человеком, я рада, что эта часть есть во мне. Ни за что бы не отказалась от этого, даже если бы был выбор. Но позвольте мне поделиться тем, как обстоят дела сейчас. Недавно по_друга приехала в Кёльн. Мы не виделись с весны 2022, когда она уехала из России. Через пару часов общения она спросила, а что с моими местоимениями, поменялось ли что-то. Я ответила, что ничего не изменилось. Тогда она сказала, что слышит от меня только женские окончания. Почему так? Я разговариваю на языке, где нет гендера в глаголах. В немецком есть гендер, но в личном общении он не так сильно заметен, как в русском. А ещё я хожу на курсы, где все обращаются ко мне по паспортному имени и нет сил объяснять всему классу (людям, с которыми у меня мало общего) в чем дело и почему мне нужно другое (я попыталась пару раз, это не сильно помогло). До получения немецких документов, во всех официальных местах мне придётся продолжать слышать своё паспортное имя. И это окей, я привыкший. Когда кто-то зовёт меня женщиной, я прошу этого не делать и объясняю почему. Бывает, что люди не понимают причины, но из вежливости и уважения прислушиваются к просьбе. Но так как у большинства всё ещё бинарность головного мозга, люди даже не думают, что у меня может быть какой-то другой гендер и для них в порядке вещей считывать меня “как женщину”. Я особенно не спорю (как вы, наверное, уже поняли), у меня других проблем хватает. Пусть думают что хотят. Однажды я сказала, что трансгендерность у меня не болит. Я принял себя и стремлюсь строить отношения с теми, кто тоже меня принимает. Когда будет возможность, я поставлю в документах соответствующий гендерный маркер. Может быть тогда я буду ощущать себя более видимым. Это всё к тому, что вне зависимости от того, где и с кем вы живете, вы всё равно остаётесь небинарным человеком. Вы остаётесь собой. Да, я знаю, хочется чтобы другие люди принимали это, уважали идентичность. И к сожалению, нам ещё сильно далеко до абсолютного небинарного рая. Но мне важно сегодня сказать, что никто не может изменить вас, как бы им этого не хотелось. Даже если вы не открыты, даже если вы не можете делиться этим с близкими, даже если вам не безопасно отмечать день видимости. Вы всё равно небинарный человек! Обняла! #Пост #Небинарность #Квир

P.S. у меня есть канал, куда публикую свои фотографии. Если вам хочется наблюдать за моим развитием в этом направлении, подписывайтесь. Не планирую пока сюда много фотографий выкладывать, хочу отдельную площадку под это иметь.

Июнь почти закончился, а у меня какое-то странное желание подвести итоги. Не знаю почему. Но думаю – раз хочется, значит надо сделать. Я чувствую себя в разы лучше, чем в начале месяца, или в начале весны, или в конце прошлого года. Ко мне снова вернулась радость и удовольствие от еды, общения, солнца, утра и всего остального. Ну и немецкий, от которого я уже полтора года кайфую, вернулся на прежние позиции. Вчера я поймала себя на желании поменять всё в квартире. Хочу купить некоторую мебель и переорганизовать пространство. Это всё, конечно, показатель того, что антидепрессанты работают. Я всё ещё сонная и устаю быстро. Но при этом могу проспать всю ночь и на самые важные дела сил хватает точно. Мне всё ещё нужно найти себе русскоговорящего психолога в Кёльне. Я этим пока не занималась. Видимо силы копила. На следующей неделе у меня второй приём у психиаторки. До медикаментов я сомневалась, что смогу сдать экзамен на B2, но неделю назад хорошо написала тренировочный тест, что даёт мне веру в успех. Преподаватель с курсов сказал, что если у меня будет обычный день, без влияния депрессии, то я смогу сдать. Посмотрим, экзамен 3 августа. Возвращается желание фотографировать и писать. Я всё ещё в процессе написания своей книги. Хотела закончить её в прошлом году, но не вышло. Конец уже определён, нужны время и силы на формулировку и доработку. Скоро в Кёльне прайд. В этом году я буду его фотографировать как официальный представитель от местной ЛГБТ-организации. Воодушевлен, несмотря на то, что сто процентов устану. В общем и целом, дела налаживаются. Наверное, поэтому захотелось про всё рассказать. Ещё важно, что всплывают идеи, о чем ещё сюда писать кроме повседневных проблем, депрессии, адаптации и прочего лайфстайла. Помните, как в старые добрые, когда я писала что-то про отношения, психологию, активизм и всё то, из-за чего вы когда-то (возможно) на меня подписались? Это очень и очень хорошо. Я чувствую, как ко мне возвращаюсь я! Не спеша, по чуть-чуть, но возвращаюсь. Обняла! #Пост #Депрессия #Личное

Моё второе лето в Германии началось с похода к психиатру. Психиаторка, коротко выслушав мою историю, диагностировала депрессию и выписала антидепрессанты. Это уже не первый мой опыт с ад. Впервые я начала принимать таблетки в 2020, когда мне поставили расстройство адаптации. Тогда, в первый месяц я большую часть времени спала. Сейчас мне бы это тоже не помешало. В свой 33-й день рождения я покупал антидепрессанты и радовался, что основную часть покупки покрывает государственная страховка. Это так удивительно. Все эти европейские отпуска на фоне выгорания и депрессии. В Германии с этим не идеально. Помните, я писал, что ближайший приём к психиатру на 29 октября? (как я радуюсь, что получилось раньше, кто бы знали) Но с другой стороны, здесь есть возможность взять официальный больничный. Ещё до приёма, в мае я созванивалась с русскоязычной психологиней, чтобы как-то поддержать себя до похода к психиатру по страховке. Я высказала свою гипотезу появления депрессии, она меня поддержала. Психиаторка тоже не прошла мимо. Последние шесть лет были сложными (мягко говоря). Сначала был личностный кризис, в результате которого я ушла с работы и вернулась на учёбу, потом затяжной кризис и последующее расставание с бывшей (которое, как вы знаете, вытянуло из меня все соки), потом эмиграция. На фоне всего этого, пандемия, переезды, угрозы жизни, стресс от активизма в России, война, адаптация к новой стране. И всё это время я как-то вывозила реальность! Я находила способы жить и даже радоваться жизни. Во всем искала плюсы. Ушла с токсичной работы – зато вернулась в любимую психологию. Рассталась с женой – зато сделала подкаст и вернула свою автономность. Убежала из страны – зато нашла место, где мне лучше и безопаснее жить. В общем я держалась, пока не переехала в отдельную квартиру из общежития, в ноябре. А потом в мою жизнь пришла тишина. И психика приказала организму “отдыхать”. Примерно в это же время, я закончила обязательный интеграционный курс и выпала из рутины. К чему это всё? Нельзя бесконечно быть сильным. Рано или поздно каждой и каждому из нас нужно время и место погоревать, поплакать, прожить ту боль, что накопилась. Это случится, как бы мы не убегали и как бы не делали вид, что всё в порядке. Тело умнее нас. Оно вырубит и спрашивать не будет. Хотелось бы мне сейчас быть продуктивной и с такой же радостью учить немецкий, как и год назад. Я только начала жить свою новую прекрасную жизнь. Но сначала, мне придётся прийти в себя. И что-то мне подсказывает, что это будет совсем другая версия Соби. #Пост #Личное #Депрессия

Говорят “немцы не спешат заводить дружбу” От многих мигрантов и иностранцев (тот момент, когда понимаешь, что ты тоже иностранка) я слышу, что немцы закрытые и даже если они общаются с тобой дружелюбно, это не значит, что вы друзья. И сначала меня это настораживало, но не потому что казалось чем-то странным, а потому что не хотелось попасть в неловкую ситуацию. Нельзя сказать, что я закрытая (иначе нельзя было загуглить половину моей личной жизни). Нельзя сказать, что я сложно впускаю в свою жизнь новых людей. Но при этом, есть вещь, которая помогла мне не париться из-за разницы восприятий. Уважение чужих границ и понимание, что важно содержание отношений, а не их название. По сути, философия Анархии отношений та самая вещь. Как бы мы наши отношения не называли, всё зависит от границ. У вас может быть три друга/подруги, и это будут три разные дружбы, потому что там везде разные границы. И да, возможно что-то объединяет эти отношения и поэтому вы зовёте это “дружбой”, но по факту это всё индивидуальные контексты. Я вижу в российской культуре эту сакрализацию… Если мы дружим, то мы ДРУЖИМ, если мы любим, то мы ЛЮБИМ. Кто не слышал про “всем сердцем и душой, без остатка”? На днях ко мне подошла сокурсница, из Польши, и сказала: “Соби, я тут подумала, буду себе искать русского мужчину. Они такие сердечные, такие глубокие!” И тут я 🤦 говорю ей: “Кинга, будь, пожалуйста, аккуратна. За этой сердечностью знаешь сколько тараканов скрывается”. Если человек не готов после первого “душевного” разговора называть меня другом, то это не значит, что человек этот дружить не умеет, или что он как-то странно отношения строит, или у него проблемы какие-то. Это нормально. У всех свои границы, вне зависимости от национальности и “культурного кода”. Никто и не должен со мной дружить, даже если иногда мы хорошо время проводим. У меня уже был опыт, когда говорили “Соби, мы с тобой не в тех отношениях, чтобы…”, а ещё был опыт “Ну мы же с тобой друзья, значит должны видеться иногда” (это человек сказал после двух встреч и какой-то непродолжительной переписки). Оба урожденные немцы. Уверен, вы понимаете меня (не просто же так вы меня читаете до сих пор). Этот пост не для того, чтобы вас убедить в чем-то новом. Мне просто захотелось высказаться, потому что я из каждого русскоязычного утюга слышу “Немцы дружат не так, как мы, и это разочарование”. Ну и хорошо, разочаруйтесь уже и поймите, что все по-своему дружат. #Пост #Отношения #Миграция

Что говорят мне люди, когда узнают, что я думаю, что у меня депрессия? “Тебе надо отдохнуть немного, вот и всё” “Да ладно, я тоже иногда не хочу вставать с кровати” “Знаешь, тебе надо выбросить твою кровать, она как наркотик для тебя” “Нет у тебя депрессии! Ты ходишь в душ, на занятия и сидишь в соцсетях. Всё с тобой в порядке!” “А по тебе и не скажешь, что у тебя депрессия” “Тебе просто надо добавить мотивации” “Поменьше пишите о своих переживаниях и побольше занимайтесь!” “Может тебе стоит проверить свои витамины?” “Надо почаще гулять на улице, когда солнце. Под солнцем уже не хочется грустить” “Да в Германии у всех депрессия!” Все такие умные, я не могу… Мне очень надоело доказывать, что я не верблюд (или наоборот верблюд). И это касается не только депрессии. Я вообще последние 11 лет постоянно что-то доказываю. Иногда несознательно, иногда очень даже сознательно. Недавно смеялась в переписке с подругой, что куда бы я ни пошла, везде что-то репрезентую. Ну просто не может быть такого, что Соби кому-то шаблон не сломал. Может это карма моя? Или судьба? Я не знаю. Вообще, большую часть времени меня это устраивает. Это уже часть моей жизни, может быть даже смысл. Но сейчас я чувствую дикую усталость. Наверное, у меня нет сил справляться с давлением, которое чувствует каждый хоть немного отличающийся от других (от общественной нормы). За годы активизма во мне сформировался панцирь. Он помогает мне справляться с претензией со стороны общества в сторону моей инаковости. Именно он напоминает мне, что бесполезно спорить с людьми в интернете. Он шепчет мне, когда пора прекратить дискуссию про феминизм или ЛГБТ-проблемы. Он заботится обо мне, напоминая, что я не могу спасти всех и не должна. Он научил меня обращать внимание на признаки выгорания и следит за тем, чтобы я больше никогда туда не выпала. Но депрессия отнимает много сил и влияет на толщину моего панциря. Поэтому… когда я слышу “тебе просто надо выкинуть кровать” – я думаю: да блять, ну давай, скажи мне, что ещё мне надо сделать? может быть, мне выкинуть холодильник или шкаф? а может быть мне выкинуть тебя из моей жизни? #Пост #Личное #Депрессия

❤️Передано из России: передайте слова для плакатов к Месяцу гордости! В июне наши ячейки будут выходить на ЛГБТК-прайды по всему миру. У вас есть возможность передать анонимно слова для их плакатов. Любой уличный протест сопряжен в России с огромными рисками. Приняв законы о «пропаганде ЛГБТ», запрете транс-перехода, а также признав «международное движение ЛГБТ» «экстремистским» на территории России, власти практически объявили ЛГБТК-людей вне закона. Но людей нельзя запретить! Передайте нам то, что вы хотите сказать, — пришлите в наш анонимный бот свою реплику и добавьте к ней: 1. хэштег #передано_из_России 2. город (по желанию) 3. псевдоним, возраст (по желанию). Плакат будет оформлен примерно так: «Семья — там, где любят! Нас не запретить!» Луна, 45 лет, Омская область Ждём ваши реплики!

Вот вам несколько фотографий со вчерашнего митинга в Кёльне, в честь 17 мая. Народу было не много, но были политики и разные деятели культуры. Я даже с мэром Кёльна познакомился. Нереальная ситуация сейчас в России, да? #IDAHOBIT #ЛГБТ

Есть большая разница между тем, что люди называют нормальным и тем, что здорово и хорошо для жизни. “Это нормально” – у многих значит “это привычно”. Мои бабушка и дедушка так жили, мои мама и папа, значит и мне нормально. Когда люди мне говорят “это нормально – брак только между мужчиной и женщиной” – у меня сразу вопрос в ответ: для кого нормально? А ещё хочется напомнить, что брак такой, каким мы его знаем, вообще недавнее изобретение человечества. Раньше браки совсем другими были и что-то мне подсказывает, что современный человек сказал бы “ну это не нормально”, если бы увидел супругов в 18 веке, скажем. Нормально ли бить женщин и детей? Нормально ли нападать на другие страны? Нормально ли истреблять животных? Нормально ли заниматься оральным или анальным сексом? Нормально ли не заниматься пенетративным сексом? Нормально ли не убирать в квартире месяцами? Нормально ли есть после шести? Нормально ли сидеть на диетах пол жизни? Нормально ли не читать книги? На все эти вопросы люди отвечают исходя из своих привычек и социализации (читай “того, что считается правильным в обществе или сообществе, где они выросли”), а не исходя из информации о том, насколько полезно или здорово то, или иное поведение. Наука вообще долгое время игнорировала социальные контексты. Ученых больше интересовало как устроена наша вселенная, всё вокруг нас и биологические аспекты нашего существования. А психологию и социологию заменяли философия и религия. Поэтому откуда вам известно как правильно жить? 🤷 К чему это всё? (да, я люблю долгие прелюдии) Вчера был день борьбы с гомофобией, бифобией трансфобией (современная формулировка “день борьбы с квирфобией” #IDAHOBITA). Вопрос нормы в этой теме всегда играл важную роль. Гомосексуальность (а потом и всё остальное) была исключена из списка заболеваний 34 года назад. Но люди до сих пор думают, что негетеро и нецис-персоны “оскорбляют мир” своим существованием. Человек в тредсе мне написал: “Да всем на вас по*уй! Живите, только не навязывайте свои убеждения другим” – золотой аргумент, классический я бы сказал. А не кажется вам, уважаемый гетеросексуальный мужчина, что это гетеросексуальное “большинство” (опять же кто знает что оно большинство?) навязало нам гомофобию? Об этом они обычно не думают, потому что они то в “норму” попадают. В чём мой поинт? Наша (ЛГБТК) проблема в том, что нам бы отношение к норме поменять. И это происходит, правда, весьма не спеша. Поэтому постарайтесь беречь себя, взращивайте в себе чувство собственного достоинства и уверенность в том, что вы прекрасны. Потому что вы правда прекрасны! И если вы покажите это другим (даже парочке гетеро-друзей) это уже повлияет на вопрос нормы. Обняла! #Пост #ЛГБТ

Как же сложно от себя от*ебаться! Эта мысль, давно понятна, но в какой-то момент находит очередное осознание. Я просыпаюсь в четыре утра и тяжело вздыхаю. В комнате темно и тихо, но через двадцать минут начинают петь птицы за окном, надо встать, дойти в туалет. Меня всё это раздражает. “Ну почему? Почему ты не можешь доспать ночь как все нормальные люди?” – думаю я. Встаю и обратно уже заснуть не получается. Вечер субботы. Я думаю, что завтра займусь немецким. Скоро экзамен, надо учить новую лексику, которой много. Всю субботу лежу в кровати, иногда вылезаю, чтобы приготовить себе еду и постирать вещи. Утром в воскресенье понимаю, что сил совсем нет. Выхожу на улицу, к обеду уже устала. Весь день сплю, с перерывами на еду. “Ну и что? Где твой немецкий? Почему ты до сих пор не открыла ни один учебник?” – думаю я. Ложусь спать в одиннадцать вечера. И так ещё сто раз на дню. Почему ты перестала фотографировать, надо ведь практиковаться? Почему ты не ходишь с друзьями в бары, надо ведь общаться? Ну вот опять не приготовила себе перекус, будешь страдать в середине занятий! Давно уже пора прибраться дома, когда ты последний раз пылесосила? Чему там нас учит современная психотерапия? Надо быть сопереживательнее к себе? Правда надо? Это точно помогает? Лежу в кровати и плачу, жалею себя. Ещё посплю, ещё поем, вроде станет легче. Приедет любимый человек, пообнимает, скажет какая я прекрасная и что это всё депрессия на меня влияет. Ещё чуточку полегче. Но оказалось, что у меня к себе и в депрессии есть требования… Чё это мы смеемся? Че это мы на занятия ходим? Че это нам мороженное нравится есть? Мы же в депрессии, всё должно быть тлен! Да, блять!! Соби, отъебись от себя, пожалуйста! Дай себе жить как получается. Жизнь и так не простой аттракцион. Тут хватает страданий. Выдохни, ты не можешь быть идеальной и депрессию идеально проживать не можешь (пишу и сама удивляюсь, какой же это бред). Мне никогда не было таак сложно с собой. При этом я почти на профессиональном уровне умею накручивать, надумывать и усложнять. Но сейчас со мной происходят какие-то совсем не привычные штуки. Не чувствую себя собой, совсем. И из-за этого тоже сложно оставить себя в покое. Ведь я “должна” быть собой (кому должна и почему?). А с депрессией я уже какая-то другая. И как это принять? … #Пост #Депрессия