Работа бессознательного

Настроение под конец года be like:

Умри и стань. Инцест и терапевтические отношения. продолжаем говорить про эту непростую тему. первая часть лежит тут. Легко сказать: «Если у вас есть опыт сексуализированного использования в детстве или подростковом возрасте — идите в терапию». Тем более, что первые год-два (в зависимости от подхода) вы вообще не будете говорить о том, что с вами произошло. Грамотный терапевт не будет соглашаться на «Давайте разберемся с моей травмой вотпрямщас», это небезопасно для клиента в первую очередь. Для того, чтобы появилось пространство для размещения такого опыта нужен крепкий альянс, доверительные отношения и железобетонный сеттинг. На это нужно время и более-менее укрепленное Эго, чтобы выдержать материал. Именно поэтому вилка терапии инцеста — 10-15 лет, которые будут сопровождаться откатами, отчаянием и ощущением бессмысленности. Это нормально. Сразу хочу предупредить: полностью «избавиться от травмы» не получится. Я вообще не сторонница идеи, что из психики можно что-то вырезать/исключить и тд. Травмы, особенно ранние, влияют на наши аспекты характера и личности. Это нельзя вылечить. Я уже ранее публиковала список Холлиса, где одним из пунктов говорится, что с проблемой, с которой вы пришли в терапию, вы будете сталкиваться всю жизнь. Но это не значит, что вы не поменяете взгляд, устойчивость и способность обходиться иначе с проблемой. Такие травмы поддаются коррекции и у клиента появляется возможность прожить свою жизнь хорошо, несмотря на разрушительный опыт. Позволю себе вольность и дам совет: если вы столкнулись с такой проблемой и хотите пойти в терапию или анализ, то рекомендую найти терапевта своего пола. Еще пара слов о том, почему же романтические отношения с терапевтом недопустимы. Вы люди умные и понимаете, почему данная ремарка находится именно в контексте инцеста. Все знают, что сексуальные отношения между терапевтом и клиентов недопустимы ни в каком из вариантов, и в нормальных этических профессиональных сообществах за это лишают сертификации и предают анафеме. Но как клиенту понять, что входит в это понятие, а что нет? Как распознать эксплуатацию? Процесс запутывания клиента очень сильно походит на запутывание ребенка автором насилия в инцестных отношений. И в рамках кабинета происходит символический инцест. На что обратить внимание? 👌 Психолог задает вопросы интимного характера, без контекста, без надобности; 👌 Психолог много говорит о себе, о романтического-сексуальных переживаниях и чувствах; 👌Психолог вас трогает (в анализе и психоанализе аналитик никогда не трогает клиента ни при каких обстоятельствах; при терапии сексуализированного насилия это вообще обязательная рамка) 👌Психолог эксплуатирует материал клиента в своих целях: «То, что вы сейчас рассказываете о своих чувствах, это взаимно»; «А вот что мы в вашем сне делали?»; 👌Прием романтических подарков; 👌Запрет на обсуждение терапии с другими: «Если вы на скажете, что происходит на наших сеансах, то это потеряет всю силу»; 👌Психолог, который руководствуется «авторской методикой»; 👌На сессиях происходит отыгрыш: «Вот возьми меня за руку, как бы ты хотела? А как бы обнимала?»и тд. 👌Подчеркивание уникальности клиента («Вы для меня особенный», «Ради вас я отменю свои планы/других клиентов») и терапевт вне рамки интересуется «Как ты там без меня?» Я почему это все рассказываю. Во-первых, случаев нарушения двойных отношений очень много. А, во-вторых, у терапевта есть Задача: дать понять клиенту, что они никогда и не может быть сексуальным партнером. Даже через 5 лет. Даже через 10 лет. Клиенто-терапевтические отношения — это отношения неравные, кто бы и что не говорил. Вы проецируете на меня свою маму, а я на вас — нет. Отношения друзей и партнеров подразумевает, что вы действуете из своих потребностей и интересов. Терапевт же действует исключительно из ваших и это не выходит за пределы рамки. #небудилихо@workofself

Продолжаю писать микро-посты по следам сессий и жизни вообще. В эти выходные случилась одна из моих фатальных кухонных ошибок за последний год — я перевзбила крем на медовик. Вы можете резонно спросить: а каким это боком касается психологии? А я отвечу, пока выливаю крем в помойку. Началось всё с «Крем выглядит супер. Но вдруг он недостаточно густой и я недостаточно постаралась!» Как много в нашей жизни напряжения и стыда возникает из «я недостаточно…». Иногда он принимает такие огромные масштабы, что внутренне его выдерживать практически невозможно. И из этой невозможности мы начинаем совершать еще больше ошибок. Они же подкидывают еще больше стыда. Кажется, что этот круг не разорвать. Особенно, если нет крепкого Эго, адекватно оценивающего внутреннюю и внешнюю реальность. Которое выдержит тревогу и подскажет, что взрослая реальность скучна и сложна. Что в попытках перепрыгнуть и встать на пьедестал над другими, можно устать, выгореть или сломаться. Скорее всего, ваших усилий уже достаточно и нет смысла стремиться к выдуманному идеалу, который не сильно соотносится с реальностью. В некоторых ситуациях «лучшее враг хорошего» действительно имеет смысл и не ограничивает рост, а упорядочивает его. #берестянаяграмота@workofself

Отвечаю за вопросы из анонимной формы.

здравствуйте! можете посоветовать какие то книги по терапии РПП ? уже довольно долго мучаюсь, интересно почитать что то как книжный червь))

Так как я не знаю, с какой позиции вы задаете вопрос: клиентской или терапевтической, — посоветую по три книги на каждую. Дисклеймер: самостоятельно проработать РПП мне не кажется возможным. Это длительная глубокая терапия, длительностью около 5 лет. РПП охватывает не только проблемы с пищевым поведением, но и затрагивает отношения с телом и (!!!) матерью. Все книги будут отличным вспомогательным материалом, но не основным. Верхние три для клиентов. Отличная рабочая тетрадь, дико ее рекомендую. Книги же могут дать не только теоретический материал, пригодный для чтения, но и ощущение валидации чувств, процессов и ощущений. Даст понимание, что вы в этом непростом процессе не одни. Нижние три для коллег. Ничего не могу про них сказать, кроме как «это очень глубоко и хорошо». Читаются непросто, и дело даже не в языке. Книга для подготовленных клиентов с терапией/для терапевтов: очень рекомендую «Сова была раньше дочкой пекаря. Ожирение, нервная анорексия и подавленная женственность» от Мэрион Вудман. С этой книги началось мое путешествие изучения расстройств пищевого поведения. #едетсграмотойгонец@workofself

Перебираю рабочие книжные шкафы. Слева можно наблюдать стопку книг по травме/терапии сексуализированного насилия. Стопка посередине по терапии РПП. Вот так сознательно/бессознательно и выбирается специализация 😅

Наверное только ленивый не написал про этот прекрасный фильм! Появилась идея в это темное время сделать совместный киноразбор и поговорить о нарциссических родителях, травме и влечению к смерти. Символике льда, тела и рождения. Например, встретиться небольшой группой (до 6 человек) на 2 часа в зуме в выходной, 7 декабря, в 13:00 по мск. Стоимость 2000₽. Если хотите — пишите в личные сообщения @boguslavskaya_vera PS. Если вы находитесь или были у меня в терапии – увы, взять на разбор я вас не могу из-за смены этических ролей.

Умри и стань: инцест, как убийство души Данный пост выходит по мотивам отрывка интервью Дорна Дудю. Это моя попытка вывести тему из Тени: чтобы о ней была возможность думать, чувствовать, размышлять для тех, кому это важно и кто встречается с этой темой в своей личной терапии или анализе.

Разрушивший хоть одну душу равен тому, кто разрушил целый мир. — Талмуд

Слово «инцест» происходит от латинского castus (непорочный) и incastus (недостойный, нечистый), а так же от глагола incestare в значении «запятнать, загрязнять, насиловать». В современной культуре существует одно из самых главных ограничений — это табу на инцест. Из-за этого может складываться впечатление, что данная проблема очень редка. Я бы хотела это подтвердить, но не могу. Обычно именно словами выше описывают чувства людей, которые подверглись сексуализированному насилию в детстве. Они указывают, что выжившим по какой-то причине должно быть стыдно за то, что они пережили инцест — то есть существует нечто позорное, бесчестное и оскорбляющее. Таким образом, с инцестом связаны стыд, позор, молчание, вина и изоляция. Инцест — это это не только сексуализированное насилие между кровными родственниками по нисходящей линии, но и ритуал контроля и подчинения. Инцест всегда мотивирован не сексуально, а лишь желанием продемонстрировать власть, это злоупотребление в отношениях с теми, кто зависим. Очень важно понимать следующее: что эксплуатация такого рода детей взрослыми или старшими подростками — это поведение взрослого по отношению к ребенку, который из-за своего эмоционального и интеллектуального развития не в состоянии понимать информацию об этом и свободно на это согласиться. При этом взрослый использует неравные отношения между собой и детьми, а так же свою власть чтобы убедить и принудить ребенка к соучастию. При этом очень важно то, что родитель обзывает ребенка хранить тайну, тем самым обрекая его на безмолвие и беспомощность. Еще пара моментов: а) это повторяющееся действия в течение длительного времени. б) он может быть крайне переменчивы: поначалу замаскирован нежностью, лаской и разговорами, которые намеренно запутывают жертву. Запутывание — это обязательная составляющая такого процесса, так как инцест является системой, а инцестуозная семья — это семья организованная определенным образом. Если вы смотрели фильм, то можете понять, что я имею ввиду. Воспитание формируется и осуществляется таким образом, что инцест возможен, реализуем и будет сохраняться в тайне. Какие формы (в том числе и символические) может принимать этот монстр, помимо понятного прямого контакта? ✳️Обнажение или принуждение к оному ✳️Насаждение культуры хождения без одежды (и когда это считается нормой) ✳️Косвенное или прямое перекладывание ответственности за эротическое и сексуальное наслаждение на ребенка, где последний вообще не понимает смысл происходящего и своей роли. ✳️Родитель относится к своему ребенку, как партнеру (протезирует контакт, посвящает в свои «эротические» дела) ✳️Походы родителя с ребенком до 4 лет в раздевалки не по полу / сопровождение отцом девочки в баню, совместные купания и тд. Я не буду подробно говорить о разрушительных последствиях для психики ребенка, это слишком очевидно. Инцест своего рода — это убийство души и ад, в котором пострадавший существует постоянно: реляционная травма, проблемы с привязанностью, нарушение ПСР, трудности в отношениях с людьми, РПП, ПРЛ, ПТСР, проблемы с границами, фасадная успешность, проблемы с агрессией, высокая толерантность к насилию и многое, многое другое. Психотерапия пострадавших от инцеста занимает примерно от 10 до 15 лет при сеттинге один-два раза в неделю. Это огромная работа со стороны терапевта и клиента. В следующем посте мы поговорим, что можно делать, если вы столкнулись с таким опытом и как защитить своих детей. И еще немного про терапевтические отношения. Не забудьте попить водичку и подышать. #небудилихо@workofself

На следующей неделе начнет выходить серия постов про инцест и сексуализированную эксплуатацию детей. Говорить на эту тему нелегко, с ней связано много стыда, вины и молчания. Мы поговорим о том, что это такое, какие формы может принимать и какие последствия для души имеет. После поговорим о том, что родители могут делать, чтобы защищать своих детей от эксплуатации и насилия. И что можете делать вы, если пережили такой опыт. Я отдельно прошу вас после чтения каждого поста сходить попить водички, телесно пошевелиться и подышать. Соприкасаться с темой инцеста сложно, даже если вас это не касается. Крепко обнимаю! 🎞️

Новости к этому часу. Ко-терапевт Саюша усердно работает. 🏡☕

Дома поселилась новая рабочая кружка, прошлая разбилась еще в дозамужние времена и я была безкружечная 🥰 🌟 PS. Узнаёте, откуда цитата?

(начало поста — выше) Что же с нами происходит, если смысла нет? До недавнего времени религия давали не только четкие и понятные ориентиры «как жить эту жизнь», они давали смысл. Кроме того, большинство людей были заняты выживанием — еды было не так много, а чтобы ее получить требовался тяжелый труд и много детей. Это была тяжёлая, но понятная осмысленная жизнь. В современном мире с у нас есть свобода воли, медицина и очень много еды. А вот со смыслами стало туговато. Работа — часто отчуждена: трудно почувствовать себя частью чего-то живого, когда ты лишь «винтик в механизме». Важно заметить, что смысл утрачивается не потому, что его нет, а потому что человек отделен от источников смысла — от природы, сообщества, живого процесса. И тогда внутри образовывается дыра, но психика не терпит пустоты и стремится ее заполнить. Именно отсюда растут ноги трех проблем: 🟡нигилизма («ничто не имеет смысла») 🟡крусадерства («я буду охвачен чужими идеями, не буду формировать свои, буду метаться от одной к другой с ошеломительной скоростью, лишь бы не встречаться с собственной пустотой») 🟡вегетативности («я мимикрирую под мебель и не буду принимать никаких решений, само как-нибудь») Что же сам с этим делать? Искать смысл самостоятельно, это единственное лекарство. Современный человек больше не получает смысл извне, поэтому он должен создавать его сам — в отношениях, в работе, в любви, в творчестве. Это безусловно трудно, но так выглядит взросление. #мертваявода@workofself

Жизнь бессмысленна? Сегодняшним постом заканчиваю цикл про экзистенциальные данности и мы говорим про смысл. Рано или поздно, особенно во второй половине жизни, люди проходят к вопросу: «А в чем смысл? Ради чего я живу? Если я умру, то зачем это все? Я родился, чтобы что?». В «Исповеди» Лев Толстой написал про это переживание так:

«Пять лет назад странное состояние ума начало овладевать мною: у меня были моменты растерянности, остановки жизни, как будто я не знал, как я должен жить, что я должен делать…Эти остановки жизни всегда возникали с одним и тем же вопросом: „почему?“ и „зачем?“…Эти вопросы со все большей настойчивостью требовали ответа и, как точки, собирались в одно черное пятно»

Объективная реальность говорит, что общего Вселенского Замысла не существует. Но это не отменяет нашей личной потребности. Более того, стоит различать общий космический замыслел и «земной, частный смысл» Виктор Франк утверждал, что 20% проблем, которые были в его личной практике, были связаны с утратой смыслов. Что же такое смысл, почему он так важен и какие варианты у нас есть? Смысл обозначает ощущение значения, целостности, связности, некоего порядка в человеческой жизни. Когда человек ищет смысл, он ищет связь. Отсутствие в жизни смысла, целей, ценностей и идеалов может вызывать страдания разной тяжести, а в острой форме они могут привести человека к тяжелой депрессии и решению окончить эту жизнь. И чтобы наполнить свою жизнь люди ищут ее в различных формах: 😵Альтруизм Например, для работников помогающих профессий: врачи, психологи, реабилитологи и тд. — это естественный источник смысла. 😗Преданность делу Карл Ясперс писал: «Человек становится тем, чем он является, благодаря делу, которому он себя посвятил». Это другой важный источник смысла — не только служение другим, но и преданность делу, которое больше тебя самого. Для одного — это его профессия, для другого — дети. 😁Саморазвитие и путь индивидуации Тут очень важно разделять современное нарциссическое «саморазвитие», которое к настоящему пути не имеет никакого отношения. Например, когда человек работает ради чего-то большего, чем он сам, — он находит смысл. Даже если в этом нет явного альтруизма, важно, что человек ощущает участие в большем процессе. Если же мы говорим о пути индивидуации, то это это путь — естественное стремлением человека к росту, целостности и реализации потенциала внутреннего потенциала, Самости. 😀Творчество Создавать — значит жить. В каждом творческом акте содержится искра жизни, маленький бунт против хаоса и пустоты. Когда человек создает нечто новое, красивое или просто живое, не сгенерированное ИИ, он утверждает: моя жизнь имеет значение. Творчество само по себе — ответ на вопрос «зачем», оно не нуждается в пояснениях. Тут поймите меня правильно, я имею ввиду не только художников. Творчеством может быть даже бухгалтерия или грумминг собачек. Важен именно творческих подход, некая живая трикстерная спонтанность. 🤩Гедонизм Некоторые люди находят смысл иначе — не в служении и не в созидании, а в умении быть живыми и проживать свое время в удовольствие. Гедонистический взгляд на жизнь подразумевает, что смысл — в полноте переживания, в способности удивляться, наслаждаться, быть здесь и сейчас. (окончание текста — ниже)

В субботу прошел первый сказочный семинар и я очень довольна, как он прошел 🦋 Я безмерно благодарна собравшейся группе: за честность, трепетную открытость, способность войти в лес бессознательного и вернуться из него с выводами, новым материалом для дальнейшего анализа. Признаюсь, я очарована и воодушевлена происходящим 🥣 Сказочным семинарам и группам быть. 🏠 Планируется двухдневное путешествие к Бабе-Яге со сказкой «Василиса Прекрасная» зимой 2026. И еще однодневные. Буду с отдельным удовольствием отбирать сказки и готовить пространство. Всем еще раз огромное спасибо! /бьет кокошником в пол/

🌿Благодарю вас за отклик — пост (или так же серия) выйдет после окончании серии о экзистенциальном. Мне нужно подумать, как подать очень непростую, но, к сожалению, актуальную тему. 🕯Если у вас есть мучающие вопросы, то можете задать их в форму. Это поможет сделать текст более нужным для вас. На семинар осталось одно местечко, его еще можно занять.

В анонимную форму прилетел кусок видео (оставлю в комментариях) из недавнего интервью Дорна у Дудя, что навело меня на мысль сделать пост про сексуализированный абъюз детей и границы родителей. Делать пост или нет? Если да — 🍎 Если нет — 😞

Подумала, что хочу с вами делиться прочитанным не только «по работе», но и художественной литературой. Начну с прочитанного в отпуске. Обе книги небольшие, я читала на электронной книге — 170 страниц насчитал мне ридер. Если у вас будет свободный день, то рекомендую. «Там мое королевство», Ася Демишкевич Сборник с заглавной большой повестью. Очень грустная история об абъюзе и о том, как инцестуозная семья и сумасшествие родителей встраивается в психику ребенка, живет там своей жизнью, пускает корни и отвравляет существование. О том, как старый способ функционирования становится тюрьмой из которой выход только один. Ни к чему хорошему все это привести не может, кроме внутреннего уродства и бесконечной боли. Написано достоверно, от этого еще печальнее. «Невидимый Саратов», Михаил Левантовский Маленький трогательный роман и ода любви мужа к жене. Милые записки, хороший юмор, глупое недоразумение и все еще понятный вывод, что «надо просто поговорить».

«…— Вам правда стоит поговорить. Поверь, ничего лучше еще не было придумано. — Угу. Заруцкий продолжал говорить, а Саратов в это время, слушая друга одним ухом, представлял, как в столицу, в какой-нибудь большой модный отель, съезжаются лучшие экспекты со всей страны. Вечером у них деловой ужин, а наутро — большая конференция на тему «Придумано ли для Саратовых что-нибудь лучше, чем поговорить».

#сказкаложь@workofself

♠️Сходили на новую вставку «Трын-Трава», посвященную предметам интерьера. Не все объекты — искусство, но не все представленное искусство — только интерьерный объект. ♠️А на сказочный семинар «Арысь-поле» осталось два места. Если вас зовет сказка — я буду очень вам рада.

Осенние отпускные карточки 🥧🌱🍁 #изнанка

🐺Сказочный семинар 25.10 🔥 Дорогие, я зову вас на сказочный семинар: жить-проживать русскую народную сказку «Арысь-поле». 🌟Сказка – это способ соприкасаться с собой, со своим глубинным содержанием, где получается отыскать единственно верный для себя смысл. Сказка – это пространство, где раскрывается психический процесс. Это не лекционный, а живой процесс. Во время чтения этой сказки мы будем думать-чувствовать про материнство и символ кормления. Про то, какие последствия для души несет для себя негативный материнский комплекс. Про внутреннего себя, который так нуждается в исцелении и как он может его получить. Про отвергающих матерей и отсутствующих отцов. Про дикое, звериное и живое внутри нас. Если какая-то из этих тем близка или вам просто интересно — я вас жду и вам буду рада. Цена: 1000₽. Когда: 25 октября (суббота), с 16:00 до 20:00. Максимальное число участников: 5. Запись не ведется из-за границ конфиденциальности. ♠️ По всем вопросам и для записи писать вот сюда: @boguslavskaya_vera Важный момент: если вы находитесь или были у меня в терапии, к сожалению, взять на семинар я вас не могу из-за этических пересечений.

♠️Ты одинок Продолжаем говорить про экзистенциальные данности. В прошлых сериях говорили про смерть и свободу. Сегодня про экзистенциальную изоляцию и одиночество. Про что же это? Люди могут быть изолированы по-разному: от других людей или от собственных внутрипсихических частей. Но под этим скрывается ещё более глубокий уровень — изоляция, связанная с самим фактом существования. Она остаётся даже тогда, когда у нас есть близкие отношения, мы хорошо знаем себя и ощущаем целостность. Эта экзистенциальное одиночество— пропасть между человеком и другими, через которую невозможно перебросить мост. Это также ощущение разделенности между человеком и миром. Во «Взгляде в сторону дома» Томас Вульф писал:

«Бездонное одиночество и печаль пронизывали его: он видел свою жизнь в торжественной перспективе лесной просеки и знал, что всегда будет печальным, посаженная в клетку этого маленького круглого черепа, заключенная в это бьющееся и потайное сердце, его жизнь всегда должна идти одинокими дорогами. Потерянный, он понимал, что люди всегда были чужими друг другу, что никто никогда на самом деле не приближался к тому, чтобы знать кого-либо»

Мы приходим в этот мир одни и умираем одни. Наша мама, когда нас рожала была в своих переживаниях, своих процессах, а мы рождаемся со своими. Когда мы будем умирать никто вместо нас это не сделает и опыт умирания будет только наш, даже если кто-то будет держать нас за руку. Этот опыт никто разделить не может. Эрих Фромм считал, что изоляция — первичный источник тревоги. Он выделял чувство беспомощности, которое окружает экзистенциальное одиночество. Как же можно защищаться от этой тревоги? Человек, конечно, может взять на себя часть внутреннего дискомфорта и стойко его нести. Но чаще всего он ищет опору в отношениях — с другим человеком или с Богом. Главная защита от чувства изоляции всегда строится вокруг связей с другими. 🟢Зависимые отношения, где ⤵️ а) другой, как продолжения меня; б) другой, как отрицание отдельности бытия. Нет ни меня, ни тебя, есть «мы»; в) другой, как отражение моего существования. Как будто я начинаю жить, только когда меня видят. Например, пока Иванушка не вернется с работы, Василиса будет не знать, что ей делать одной дома. Она занята ожиданием другого; г) другой, как средство или функция: спонсор (денег, развлечений и тд), источник тепла и заботы, как грелка. 🟢Магическое мышление; ⚫️Идея избранности и родственности душ; ⚫️Идея «Мы — Большая Дружная Семья/Компания». Важно понимать, что никакие отношения не могут полностью устранить экзистенциальную изоляцию. Каждый из нас всё равно одинок в существовании. Но здесь кроется парадокс: чем лучше человек переживает свое одиночество, тем у него здоровее отношения.

«Мою тридцатипятилетнюю пациентку, преследуемую страхом одиночества, одолевало видение, как она «ест одна в шестьдесят три года». Она была поглощена поиском постоянной связи. Хотя она была привлекательной, жизнерадостной женщиной, мужчины один за другим через короткое время после начала встреч прерывали с ней отношения. Я полагаю, их отпугивали как ее напряженная и отчаянная любовь-нужда, так и осознание того факта, что эта женщина может дать мало любви. Важный ключ к пониманию ее динамик был найден в других ее межличностных отношениях. Очень критичная, она быстро и высокомерно давала отставку тем, кто не были потенциальными партнерами». — случай из практики Ирвина Ялома

Что же с этим делать? Один из важных шагов (в том числе и в терапии) — помочь клиенту встретиться с экзистенциальной изоляцией: исследовать её, прожить чувство потерянности и одиночества. Клиенты постепенно открывают важный факт: близость с другими людьми может смягчить изоляцию, но не способна её устранить. Изоляция — часть человеческого существования. Её нельзя убрать, но ее можно научиться принимать. Словно мы корабли в море и видим огни маяков. До них не добраться, но сигнальные огни напоминают, что мы не одни. Позволю себе еще немного подушить и процитировать Эриха Фрома: «способность быть в одиночестве — это условие способности любить». #мертваявода@workofself