архетип улиточки и антикапитализм

Так вот нарративный подход мне в этом месте предлагает такой вопрос: кому это выгодно, чтобы у вас не было даже безопасного пространства, в котором вас поддержат? Ответ: точно не вам. Как помогающий практик, я считаю, что в нашем обществе распространено огромное количество идей и практик, травмирующих и калечащих жизни женщин, отказывающих им в достоинстве, чувствах, потребностях. И любая поддержка в практиках противодействия этому системному давлению очень важна. Этот день кажется мне важным во всех смыслах — и в смысле противостояния подобным практикам, и в смысле солидарности, потому что я в своей работе вижу, как отсутствие равных прав, социальные ожидания и должествования отражаются на жизни женщин, и знаю, как важна поддержка в ситуации системного давления. С днем солидарности в борьбе за равные права! Не имея в виду, что все должны включаться в этот дискурс, кому-то не близка идея «борьбы» (мне кстати, тоже могли бы больше подойти другие формулировки), у кого-то нет ресурсов думать еще и об этом — и это нормально. Хочу пожелать всем безопасности во всех смыслах, равных возможностей развиваться в выбранном направлении и поддерживающего сообщества. ______ #ФБ_архив #повторяю_хорошее

Женщины приходят ко мне и рассказывают о том, что недостойны своей работы и наверное, недостаточно хороши, делая работу за двоих сотрудников без доплаты. Это же мелочи, просто это нужно было сделать, кто, если не она? Рассказывают о том, что спустя много лет вдруг понимают, что их ощущение непривлекательности связано с сексуализированным насилием много лет назад. Рассказывают, как их подруги смеются над тем, что она боится, потому что муж угрожал ей физической расправой — мол, ничего страшного, он же потом сказал, что любит и просто злился. Саша, может правда ничего страшного? Рассказывают, как им сложно говорить, когда мужчины-коллеги их не слушают в рабочем диалоге — Саша, помогите чувствовать себя уверенно, когда тебя игнорируют всей компанией, это у меня проблемы с самооценкой, да? Ведь все нормальные люди уверенно себя чувствуют в таких ситуациях и давно бы сделали так, чтобы их слушали? Рассказывают, как больно и обидно, когда муж ушел, оставив с маленьким ребенком. Саша, может быть я сама виновата, раз его выбрала? Рассказывают про то, что сложно чувствовать себя хорошей девочкой, а хочется. Чтобы наконец похвалили. А пока как ужом ни вертись, все чем-то плоха. Вот все женщины милые, красивые, улыбнутся где надо, когда надо и все нормально, а она так не умеет. Наверное, она неправильная женщина. Слишком много претензий. Проще надо уметь быть, да? Ничего же такого, мелочи. Рассказывают, как сложно сказать «Нет» коллеге, другу, клиенту. Мама всегда одергивала и говорила, что надо быть вежливой, ничего страшного, ничего, что неудобно. Рассказывают об отношениях с телом, когда каждый третий мимокрокодил и родственница считают нужным сказать, что с ней не так. Я слушаю и думаю о том, сколько проблем в жизни женщин приносит то, как устроено наше общество. Сколько всего дополнительного женщинам приходится преодолевать, чтобы просто выбрать себя, чтобы продолжать верить в себя, смочь назвать насилие насилием и несправедливость — несправедливостью, когда все вокруг считают, что так и надо и она «сама виновата». Против какого системного течения нужно идти для этого. Думаю о том, что сейчас зачастую вот такая работа — по преодолению последствий жизни в патриархальном обществе, она практически постоянная. То есть помимо стеклянного потолка, постоянного фонового отношения немного сверху, менсплейнинга, второй домашней смены, игнорирования проблем семейного и сексуализированного отношения, миллионным долгам по алиментам и тд, для преодоления последствий всего этого женщинам приходится делать огромное количество дополнительной внутренней работы. В том числе с помощью помогающих специалисто_к. И это очень несправедливо. И они ведь справляются. Учатся говорить громче, когда их не слышат. Закрывают двери перед лицом тех, кто ведет себя неподобающим образом. Признают за собой право на достоинство, поддержку и сочувствие. Учатся видеть свой дискомфорт, отделять зерна от плевел, а обвинения от идеи, что они ответственны за все происходящее. И в конце концов поддерживают подруга подругу. Как нарративный практик, я знаю ценность поддержки сообщества. Поэтому мне очень отзывается именно такая формулировка: «День солидарности». Сообщество, которое тебя слышит — это очень важно. Люди, которые скажут, что с тобой все нормально, а происходящее, например, наоборот, нет. Что нет, тебе не показалось, и так правда нельзя. Что вот это — несправедливо, а не ты «опять раздула из мухи слона». Что можно просить о поддержке и можно ее получать. Конечно, наше «чудесное» общество и это норовит обесценить, пренебрежительно и уничижительно называя подобные сообщества «инфопузырями» и считая это недостойной нежностью к себе. «А то как ты справишься с суровой реальностью, привыкнешь ведь». Под этой же идеей запрещают сочувствовать детям. И взрослым тоже. Ибо нечего, расчувствовались тут. Делами надо заниматься, а не переживать. С моей стороны это сарказм сейчас. Но, к сожалению, подобное отношение довольно часто интернализируется, сильно осложняя жизнь, запрещая себе поддержку, безопасное пространство, отдых и простые человеческие чувства.

Задумался тут, почему так цепляют сюжеты о мести. В видео, конечно, не про все аспекты получилось - например вписанность сюжета о мести в миф о герое, ответ на вопрос про смысл жизни и идея ценности для общества за счет принесения себя в жертву остались за кадром. Но зато получилось немного поговорить про то, что восстановление справедливости по отношению к себе может быть не в виде причинения вреда другому, а в виде принесения пользы и всего хорошего себе. То есть восстановление собственного благополучия после того, как какой-то вред был нанесен. Для кого может быть полезным — нет, не для тех, кто любит сюжеты о мести, как можно было бы подумать из названия. Видео для тех, кто сталкивался в своей жизни с несправедливостью, дискриминацией, насилием, и чувствовал много горечи и не проходящего осадка от того, что этот мир не так справедлив. В видео говорю о первом шаге — о признании вреда, о восстановлении ощущения «со мной все нормально», но мне хотелось бы продолжить эту мысль в сторону восстановления и в том числе не только психологического, внутреннего благополучия, но и социального, материального, внешнего. Любой ваш вклад в заботу о себе — это часть восстановления справедливости по отношению к себе. https://youtu.be/MboHE8fZJaQ?si=nsCtWyIZq5Px6VLe

Мне по-прежнему ничего не пишется, всё свободное внимание сейчас во внутренних процессах — и это ок, когда процессишь сразу много всплывших историй. Помогающим практикам процессить такие вещи нужно больше, чем остальным. Поэтому в одной стороны такой немножко внутренний пздц, с другой стороны вспомнил сейчас, как мне однажды собеседница в конце встречи сказала что-то вроде: - Ну вот мы нашли такую комнату, заполненную хламом, но я же знаю, что мы с ней разберемся. Она это сказала в качестве такой «проходной» обратной связи, но я ощутил прямо много гордости. Человек с большим количеством уязвимости и небольшим количеством ресурсов...в такой ситуации можно было бы увидеть отчаяние, усталость — опять какое-то днище, опять работать, опять травмы, опять что-то страшное. А она говорит: «ну, комната, ну еще одна, разберемся». Для меня это было про доверие и уже появившиеся в процессе нашей работы опоры. Вот когда ресурсов совсем мало, такие открытия и слова о каком-то внутреннем пздце могут восприниматься как что-то страшное и полный мрак. Но если есть, на что опереться - «ну еще одна комната, разберемся». И когда я чувствую опоры, то у меня еще и немного азарта — о, ура, сейчас и с этими штуками разберусь! Нападаем на паническую атаку первыми, короч) (это не отменяет моментов беспросвета и тд до этого, это часть внутренних бездн) Почему мне было важно написать про внутренний пздц: Потому что когда мы (помогающие практики) не пишем о таких своих процессах, может создаваться впечатление, что вот есть такая отдельная каста людей - «проработанные психологи» - у которых все хорошо. Но нет. Просто мы их процессим в других местах) А еще потому что почувствовал, что как-то меня начинает напрягать собственное молчание в сети, а писать что-то отвлеченное как будто не честно что ли. Не люблю «делать вид, что все хорошо». Поэтому делаю то, что я делаю обычно в таких ситуациях: смотрю внутрь и говорю, как есть. Так можно. И вот я начал с фразы «ничего не пишется» и посмотрите-ка. А, еще это знаете, про «нервный срыв по расписанию» — и с одной стороны обычно это звучит как что-то про невыносимость бытия — дескать, все настолько плохо, что и нервный срыв себе не можешь позволить. Но с другой стороны — посмотрите, нервный срыв происходит не раньше, чем вы сделали свою работу, поддержали своего ребенка, организовали себе встречу с подружкой, отнесли все нужные квитанции куда нужно? Хм, возможно, у вас больше опор, чем вы замечаете. И если их где-то не хватает — это повод их поискать.

Стыдно жить — это скрепа предыдущих поколений, скрепа 90-х. В видео говорю про то, что это про проживание неблагополучия, в том числе бедности, но потом подумал, что на самом деле для условно-богатых это тоже работало — нужно вписываться, не нужно выделяться, а если ты «не такой, как все» — это страх и ужас дегуманизации и насилия, чаще завуалированный, когда нет никаких рациональных мыслей, просто сковывающий ужас, страх и стыд с желанием исчезнуть, интернализированное архаичное «ты не достойный — недостойный жить, недостойный того, чтобы относиться к тебе по-человечески». Ролик несколько дней не мог выложить — стыдно, неловко, что он получился такой небольшой, на эту тему надо хороший структурированный семинар, а я вот...что там, девять минут. На самом деле я знаю, что иногда и пять минут могут дать не меньше, чем «хороший структурированный семинар». Я говорю о самом важном. И если это кому-то срезонирует, откликнется, упадет семечком в сердечко — это главное. https://youtu.be/QY2_Q-Qn7U0 ________ Ролик вдохновлен треком «Мне стыдно жить» Славы КПСС, кину его в комменты.

Ура, записал обещанное видео про право на травму в культуре насилия и про то, что чтобы минимизировать влияние и эффекты травмы, их нужно вначале заметить, признать то, что на нас что-то влияет. И про то, как это порой сложно сделать в сложившемся доминирующим дискурсе «ой все, хватит ныть, ну сколько уже можно думать об этом, будь выше», когда сказать вслух о том, что на вас повлияла сложная ситуация, насилие, несправедливость или дискриминация, считается практически неприемлемым. https://youtu.be/QzwaKyRxPoU?si=upGqnklopl1OY1uF На этой неделе у меня есть еще пару окошек в пятницу, в 14 и в 17:30 по мск, приходите обсуждать важное и сложное, если вы в тупике, или просто устали. Подробнее про мои консультации можно почитать здесь, а записаться здесь🌿

Но нам всем приходится сталкиваться с отказами. В разных сферах. И в личностной, и в деловой, и в дружеской. В любой коммуникации. Это становится сложно и тогда, когда мы встречаемся с «нет», и тогда когда нам самим приходится говорить «нет». Чтобы не разрушаться от любого отказа, нужна наработанная устойчивость, чтобы отказ не воспринимался сразу как отвержение, а отвержение воспринималось как нормальная часть жизни, и человеку было на что опереться — зоны принятия, принимающие близкие, свое сообщество. И есть еще одна потенциально проблемная ситуация — когда мы что-то кому-то предлагаем, в контексте этой культуры это действительно выглядит для кого-то так, как будто мы УЖЕ рассчитываем на согласие. Это культура, в которой отказ не предусмотрен. Произнести вслух «Пойдем, я тебе кролика покажу» - это как будто уже заранее поставить человека в неловкое положение — вдруг ему не хочется смотреть кролика и ему придется отказывать? А вдруг этим мы сейчас испортим наши отношения? Лучше тогда вообще не предлагать. Какие идеи могут противостоять этой культуре? Мне в первую очередь, конечно, приходит в голову культура согласия — она подразумевает за человеком право отказаться, и то, что человек знает, что у нее есть право отказаться. И это то, чему многим из нас еще учиться и учиться. И второе, что мне приходит в голову — это ассертивность. Способность ясно доносить свои желания и потребности, проявлять их. Но перед способностью тут идет еще ощущение своего права на это. Права прозвучать. Сказать о том, что я есть, кто я есть, что у меня есть, и чего я хочу или не хочу. Сказать об этом, органично ощущая свою свободу проявиться. И равностно признавая такие же права за другими людьми. В том числе право на отказ и ощущение, что если человеку не надо — они об этом скажут. И в этом контексте проявление одного человека не несет в себе обязательства для кого-то еще. Можно сказать, что я хочу пригласить кого-то посмотреть кролика. И человек откажется, если не хочет. И наши отношения не перестанут быть уважительными и дружественными по отношению друг к другу. Они изменятся (например, я узнаю, что не смогу разделить с человеком кормление кроликов), но зато они станут ближе к тому, чтобы найти что-то действительно общее. Ассертивность априори предполагает и за другими и за собой право на проявление своих чувств и желаний и право на отказ. И могу добавить в любимой терминологии: это принятие и себя и других такими, какие мы есть. И в этом контексте большинству из нас необходимо учиться культуре согласия и культуре проявленности. Культуре, в которой мы готовы проявляться сами и допускаем проявленность других. Органично ощущаем свое право на отказ, и ощущаем это право за другими. И не разрушаемся ни от того, ни от другого. ____________ Это я немного переработал старый пост, которым со мной поделился ФБ. Постараюсь еще в ближайшее время написать про практики, которые могут поддерживать в этом. Хотите? Поставьте горящее сердечко, если надо.

Мы все живем в культуре, противоположной культуре согласия. Здесь нет вопроса «Согласны ли вы». Вы как будто по умолчанию должны быть согласны. В этой культуре слово «нет» очень не одобряемо. Начиная с детства, в котором нам объясняют, что плохо говорить «нет» бабушке, ее надо обнять, и надо все съесть, независимо от желания, и надо улыбаться и делать книксен, даже если подарок совсем не в тему, и тд. Но это же не всё. Взрослые же нам демонстрируют с детства ту же самую картину. Это культурная парадигма, где «нет» как будто оскорбительно для того, кто его слышит. У нас нет культурного кода, как нормально пережить «нет». Люди периодически оскорбляются, услышав сказанное им «нет» - кстати, работает далеко не только в сексуальной и романтической сфере. Люди иногда сгорают от стыда, от того, что им отказали, с ощущением, что это означает, что они плохие. Чаще всего это про стыд. А за ним уже иногда идет злость и обида. Как будто кто-то кому-то по умолчанию обещал согласие со всем. Как будто несогласие в чем-то - невыносимо. Даже с малознакомыми людьми порой как будто мы обязаны соглашаться и проявить не-согласие равно проявить неуважение. Как будто мы можем различаться, но только где-то там, а в любом контакте демонстрировать единение. Вот про это, кстати, я могу точно сказать, что это особенность не только России. Это достаточно типично для азиатских культур. Я слышал подобное про Узбекистан, Черногорию, Таджикистан, Грузию, Китай, Японию. Что это такой культурный код, который запрещает отказывать. И что вам в глаза могут сказать «Да, конечно, мы заедем завтра за вами, подпишем договор и отвезем вас в аэропорт» - но это ничего не значит. Потому что человеку просто сложно было сказать «нет», и проще сказать «да», не взирая на то, сколько сложностей это предоставит для человека завтра, когда он обнаружит, что никто его до аэропорта не повезет, а самолет уже через два часа, и что договора не будет, а потенциальным партнерам уже отказано. Но человек не желает плохого. Он просто не хотел говорить «нет». И с точки зрения культуры его поведение было верным, а вот если бы он сказал "Нет" - это было бы оскорбительно. Дисклеймер: это не про всю страну и не про всех людей, но я встречал такие истории неоднократно, думаю, о чем-то это может говорить. В общем, Россия тут еще не самая категоричная страна в этом плане. Тем не менее, для нашего общества также типично огромное нежелание встречаться с «нет», неумение выносить его, культурная трактовка встречи с отказом как чего-то очень плохого. В качестве примера здесь может выступать традиционный вопрос «Ты меня уважаешь?» и как продолжение - «тогда соглашайся»(выпить/поехать к другу/принять решение, в котором не уверен, итд). Как будто отказ в чем-то — это нечто запретное, демонстрация крайнего неуважения. Представление о том, что отказ в чем-то — это фактически что-то, что разрушает хорошие отношения между людьми. Как будто если отношения хорошие, то всегда будет «Да». И это конечно, очень сложный культурный концепт для всех. Культурный, и поддерживаемый нейрофизиологией — боль отвержения (а отказ в этой культуре воспринимается как отвержение, и может быть в этом и есть проблема) затрагивает ту же часть мозга, что и физическая боль.

Иногда важно обнаружить, что где-то внутри есть территории, свободные от влияния травмы, даже если порой кажется, что вы полностью погружены в проблемную историю, наполненную травматичными, сложными переживаниями, и у нее нет границ. Это видео о том, что каждые из нас - это определенная система, и о том, что работать с травмой можно по-разному и с разных сторон. Рассказываю про один из ракурсов, который может помочь. Записал и начал переживать, вдруг это воспримется как такое "отвлекись", "не грусти". Но я точно знаю, что знание о территориях, свободных от травмы, совершенно не всегда очевидная мысль, и иногда бывает полезно их обнаружить внутри себя, а для начала вообще вспомнить об этом. И тогда становится легче увидеть, что проблемная история не бесконечна, и занимает только часть вашего внутреннего пространства, а значит можно поискать и твердые берега, которые дадут еще больше опор. Дисклеймер: точно знаю, что есть люди, которым не подойдет то, о чем я говорю в этом видео. Поэтому следующее видео постараюсь записать на тему права на травму - валидации, которая необходима (в культуре насилия, где процветает газлайтинг, особенно), прежде чем вам может подойти идея территории, свободной от влияния травмы. https://youtu.be/ErOnq5YCeJw?si=fpluNTJUkmkTYt1o

Обычно 14-го февраля я пишу или повторяю пост о побочных эффектах идеи романтической любви в патриархальной культуре. Риск насилия, отсутствие субъектности, проецирование туда своей безопасности и отсутствие заботы о своей самостоятельности и вот это все. Но сегодня я вспоминаю квир-версию легенды о Святом Валентине — о том, что был когда-то римский священник, который сочетал браком любящих солдат, несмотря на то, что это было запрещено и «неправильно». Господе, как уже хочется, чтобы любовь, а не война. Даром, что у меня проф.деформация головного мозга и в так-называемой-в-нашей-культере-любви я вначале вижу взаимное и удачное совпадение потребностей и психотравм (ну и нейрофизиологический аспект, как бы мне не хотелось его игнорировать), а потом уже что-то еще. Но вот знаете. Это ведь не так уж и плохо, взаимное и удачное совпадение потребностей и психотравм, позволяющих понимать, заботиться друг о друге и вообще делать взаимно жизнь друг другу легче. Лучше, гораздо, блять, лучше, чем проецировать на соседнее государство личные травмы, и бредить величием. Долбаная война. А еще я должен добавить, что вот это объяснение про «взаимное и удачное совпадение» - оно ведь не отменяет того, что это живые люди и живые чувства. Жизнь. И это гораздо важнее, чем какое-то там дурацкое объяснение (которое, конечно же, не всерьёз). И так я вспоминаю о греческом Эросе, который в каких-то контекстах противопоставляется Танатосу, влечению к смерти. Что-то живое, прорастающее в нас, как любовь в солдатах Римской, сука, Империи, которая считала «неправильной» эту самую любовь. Как говорил Альф, и, мне кажется, лучше еще никто не придумал: - Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? - Уже решил! - Как решил? - Для каждого из них строится дом. - А что ты думаешь делать с безработницей? - Её уже нет. Все строят дома! - Может и войн больше нет? - А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают (с) В общем, очень хочется, чтобы все бегали, выбирали валентинки и обои для новых домов, а не вот это вот всё.

50 менее известных черт аутизма у взрослых Обширный список из 50 (действительных, но реже обсуждаемых) черт проявления аутизма у взрослых (в частности с высоким уровнем маскировки). В списке указано, как каждая из этих черт напрямую связана с актуальными диагностическими критериями (DSM-5-TR), используемыми для профессиональной оценки аутизма. Используйте этот список: ➖ Чтобы подготовиться к предстоящей оценке на аутизм. ➖ Для самоисследования в контексте аутизма. ➖ Чтобы лучше понять аутичного члена семьи, друга или коллегу. ➖ Поделитесь с вашим терапевтом, тренером, партнером или врачом. PDF версия с упоминанием критериев DSM в комментариях Авторство: Линси Макерет, специалист по оценке аутизма, MA, LPCC, LADC

Делюсь полезным и хорошим

Неуверенность — это один из частых запросов. Сложно принять решение, сложно сделать выбор, сложно быть уверенной в отстаивании своей точки зрения, даже если внутри есть определенность. Обычно причину неуверенности ищут в личных историях. Но если мы будем достаточно чувствительны к социальному контексту, то увидим то, что обычно ускользает от нашего взгляда, как слон в середине комнаты. Что-то, что может тотально влиять на многих из нас. Если вы часто чувствуете себя неуверенно — в любой сфере, от работы до отношений, то посмотрите это видео — возможно, вы поймете хотя бы часть причин, которые к этому привели. https://youtu.be/_sZoBiersuM

Уже четыре месяца хожу на крав-мага, занятия по системе самообороны. Ок, три из них ходил раз в неделю, а не два, тем не менее. Только на прошлом занятии почувствовал, что у меня получается вложить силу в удар. До этого у меня было ощущение, что я не понимаю, как мои партнерки по спаррингу делают это. Потому что они примерно той же весовой категории, что и я, но я очень хорошо чувствую, что их удар раза в два сильнее, а мой — ну так...игрушечный немношко. Три месяца тренировок мне понадобилось, чтобы понять, как это, вкладывать силу в свой удар. Понимаете? Это не происходит сразу же, как только вы этого хотите. Потому что всю вашу жизнь вас учили сдерживаться. Чтобы не дайбосх не то, что ударить — задеть. «Зачем ты так грубо?» «Тц-тц-тц, не надо так». «Давай еще раз, мягче». «Девочки так себя не ведут». «Может быть ты сделала что-то не так?» «Помолчи, ты же видишь, человеку сложно». У людей с женской гендерной социализацией в РФ я зачастую слышу особенный голос, мимику и взгляд — до сих пор не могу привыкнуть, что в Черногории и Литве не так (не имею в виду, что тут, и в других странах идеально и нет патриархата, просто иначе) Теперь самое «смешное». После того, как я почувствовал, что у меня получается лучше, на следующей встрече тренер посмотрел, как я отрабатываю удар и сказал: — Ты бьешь, как будто это ты виноват. Но это не ты виноват. Это виноват тот, кто за твоим плечом. Вот туда и направляй силу. Ты все делаешь правильно, но как будто не планируешь ударить. То есть даже после того, как я ощутимо стал вкладывать больше силы, и был ужасно доволен своим прогрессом, для тренера со стороны это выглядело так, как будто я даже не пытаюсь. И это я не про тренировки, конечно же. Есть люди с женской гендерной социализацией, которые даже стараясь изо всех сил, как будто даже не планируют ударить. Даже если хотят дать отпор. Даже если понимают, что сейчас это необходимо. Даже если знают, что имеют на это право. Еще мне запомнилась фраза тренера про то, что иногда подводит рефлекс ударить, а потом остановиться и сказать «Ой, извини, все в порядке, не больно?» Потому что он видел это много раз. Потому что нас всех учили заботиться об окружающих. Даже о тех, кто только что повел себя откровенно по-свински по отношению к нам, или ведет себя так постоянно. Но вдруг они случайно? Вдруг они не хотели? Вдруг они не поняли? Вдруг у них просто настроение сегодня такое? Вдруг они просто вот такие, ну бывают такие люди, вдруг им просто так удобно общаться, ну и что, что я много раз просила так не делать. Вдруг я их расстрою? Вдруг они обидятся? А еще есть вот эта пауза перед ответом. Очень долгая. «О чем тут думать», — орет тренер, — «тебя за шею схватили, потом за чаем будешь расстраиваться, сейчас от тебя требуется только убрать то, что тебе мешает, ты знаешь, что делать, делай!» И я думаю, что есть же вот эти люди, у которых реально нет этой паузы — им неудобно, они вначале убрали, а потом будут думать. То есть неудобно — и нет стопятьсот мыслей о том, удобно ли будет другим, если я сейчас позабочусь о себе. А просто взяли и убрали сразу, потому что не удобно. Потому что внутреннее разрешение на действия по защите себя по умолчанию уже есть. Хорошие тренировки, полезные. Смотрю на свои (и не только свои) реакции. Много думаю. #делюсь_личным #заметки_на_бегу Дисклеймер: нет, я не имею в виду, что никогда не надо заботиться о других. Здесь тоже нужен баланс. Я о том, что у людей с женской гендерной социализацией этот баланс зачастую перекошен в определенную сторону. Так же, как у людей с мужской — зачастую перекошен в другую.

П.С. А еще я уверен, что теперь девочки, купившие Барби (а продажи компании выросли) играют еще и в фем.переворот и голосование. И этот вклад в представление нового поколения о том, чем они могут заниматься, вообще сложно переоценить.

ФБ напомнил про пост про фильм Барби. Хочу поделиться им с вами. Зашел в комменты к посту о том, что Марго и Грета не получили номинации на Оскар, а получили Ферерра и Гослинг за роли второго плана. И мне надо проораться. Когда я первый раз прочитал формулировку «Да там режиссировать было нечего» я был несколько ээээ...удивлен. Ни разу доселе я не встречал такую формулировку про режиссерскую работу. «Режиссировать нечего» - это вообще как? Когда прочитал «Да там играть было нечего» - задумался. Когда прочитал таких штук пять и про Марго и про Грету — почувствовал что-то знакомое. Походил с этим вкусом минут пять и понял: Да, я такое слышал. Много раз. Когда шла речь о положительной оценке того, что делают женщины. Это фильм сделал то, чего он и хотел. Он создал эффект разорвавшейся бомбы. Да, он достиг этого с помощью сказочной и на первой взгляд детской метафоры про куклу. И судя по тому, как у людей бомбит — со своей задачей он справился. Про режиссуру. Я не специалист в кинематографе. Но по-моему даже издалека заметно, насколько этот фильм отличается от всего остального и насколько мастерски играет с реальностями. Отражение Барби-ленда и его жизни. Куклы, которые одновременно куклы, живущие типизированную жизнь и одновременно люди. Переход из игрушечного мира в реальный и обратно — как он потрясающе сделан, я в него влюблен. Как большой ценитель Алисы Бертона и атмосферы безумного чаепития — я влюбился в этот фильм. Да, у него другая эстетика. Но сколько там живого юмора, связанного с игрушечностью мира. Сколько маленьких, но очень милых моментов - того, как они едят, пьют, вроде знают, что принято оставаться на ночь, но не понятно зачем. Это гениальный фильм, где мегакруто отработала команда декораций и костюмов (я хз, как они называются, сорри) Мега-круто отработала команда, отвечающая за музыку. Великолепно сыграны все роли. Кейт Маккинтон в роли Феи просто АААААА. Потрясающий сценарий про Барби, которая задумывается про смерть. Отличный твист, где оказывается, что речь идет про маму, а не про дочку, которой Барби давно не интересна. Очень классное включение основательницы бренда. И архетипическая история про куклу, которая становится смертным человеком. Обычно в мифологии это про духа/жителя потустороннего мира, и Барби-ленд выступает в виде такого райского острова. Но потом кто-то из таких существ хочет почувствовать и/или прожить человеческую жизнь, но в нагрузку к ней идет смерть. И это всегда драматическая история. Я не вижу ни-чего в этом фильме, что не дышало бы жизнью — юмор, то, как обыграна игрушечность мира, актеры, костюмы, декорации, сценарий, истории Барби, Кена, мамы, дочки, патриархального и фем.переворота в Барби-ленде, корпорации в реальном мире, музыка. И почему же это все оказывается незамеченным? Почему такое огромное количество людей, орущих «Там нечего было делать»? А просто потому, что они в розовом и рассказанные истории — про феминизм. И про право женщин быть такими, какие они есть и наслаждаться своей жизнью. Да, девочек постоянно топят за то, что сидеть с младенцем - «да там делать нечего, это паприроде». Поддерживать в порядке дом - «да там делать нечего, это паприроде». Музицировать, петь и танцевать, рисовать - «да там делать было нечего, это паприроде». Быть милой со всеми вокруг, эмоционально обслуживать, улыбаться, выслушивать, потерпеть выкрутасы примерно всей семьи, начальников и мимокрокодилов - «да там делать нечего, это паприроде». Красиво выглядеть каждый день - «да она тупая кукла, делать там нечего» . А если получилось что-то, что нельзя проигнорировать, то это «случайно». Так что «Да там только маркетологи круто отработали» «Да она просто пиарится» - тоже знакомые песни. Классическое обесценивание, с которым женщины в жизни встречаются к а ж д ы й д е н ь своей жизни. Так что им не привыкать. Только знаете что? Не верьте им. Вы имеете право не соглашаться.

Мастер-класс прошел хорошо, я как всегда волновался в начале, и был рад слышать в конце, что кому-то это помогло найти свои внутренние опоры, у кого-то произошли прямо тектонические сдвиги в понимании своих внутренних процессов, у кого-то важные инсайты. Но еще мне важно сказать, что редко какие-то практики становятся панацеей для всех. Поэтому на МК точно были люди, для которых этот процесс не оправдал ожиданий, и если вы слышите, что все вокруг очень довольны, а вы нет — это нормально, просто ваши практики другие, или эти же, но не сейчас. Работа с группой в этом смысле точно имеет свои ограничения. Мне обычно говорят, что я делаю очень красивые презентации. Поэтому решил поделиться с вами презентацией с этого МК. Но презентация — это специфический формат, и мне очень интересно, может ли она как-то передать то, что происходило, сам процесс, поэтому пишите, если она вам понравилась просто визуально и если у вас получилось почувствовать процесс, понять что-то для себя. Презентация в пдф в комментариях

Неделю назад прошел фестиваль наррадрамы, я провел там мастер-класс про антидот к отчаянию и бессилию, и получил сертификат по прохождению курса от Института Драма-терапии в Лос-Анжелесе

Архетип жестокого наставника включает в себя разные аспекты: 1) Психологический: возникающая внутри идея, что благие намерения оправдывают насилие (потому что значимый человек ведет себя именно так), игнорирование потребностей, отсутствие практик для заботы о себе, отсутствие контакта со своими потребностями и чувствами (идея, что все они не важны) 2) Социальный аспект: идея «чего-то добиваются исключительно на дисциплине и самонасилии». Игнорирование своих потребностей и как норма жизни, и как следствие — незамечание потребностей близких, включая детей, и не-замечание потребностей других людей, которое ведет к сложностям во взаимодействии. 3) Интернализация: мы сами начинаем гнобить себя все больше и больше в идее, что это приведет к нужному результату. Подробнее рассказываю в видео https://youtu.be/NA68jEAgyAI?si=F44E6G5E5CQlq0x5 Что осталось за кадром, про что забыл рассказать подробнее — про то, что все это всего лишь маленькая часть культуры насилия, в которой мы живем, и у которой есть много разных последствий. Возможно, это хороший повод записать на эту тему отдельный эфир (или несколько). Маленький дисклеймер: если вам показалось, что я имею в виду, что нельзя вообще ничего тренировать на самодисциплине и усилиях воли, то нет. Речь идет о том, что есть довольно много ситуаций, когда тренировка в истощенном состоянии, когда человеку нужно вначале восстановление, может давать не те эффекты, которые человек от себя ожидает. А также о ситуациях, когда вначале необходимо понять, какие есть препятствия и как человек может о себе позаботиться. Иногда, например, просто объяснить технику выполнения упражнения или практики для самоподдержки. Или действовать постепенно, учитывая зону ближайшего развития: вначале небольшие задачи, потом побольше, по мере готовности человека. Или поработать со страхом, вместо того, чтобы просто оставлять человека одного в ситуации опасности, потому что «кидай его в воду, жить захочет - выплывет». Выплывет. И поседеет. И получит ПТСР, например. Что совершенно не улучшит показатели в долговременной перспективе.