yatsutko

Советские сатирики многие годы потешались над выражением "битва за урожай". И мне в детстве подобные шутки и правда казались смешными. Это всё потому, что ни я в детстве, ни советские сатирики не пытались этот самый урожай получить. А ведь это и правда постоянная битва: с холодом, с жарой, с улитками и слизнями, с насекомыми, клещами, кротами, грызунами, грибками, оомицетами, ветром, градом... Я в этом году почти ничего не пишу об улитках, потому что их необычно мало. Зато чудовищно много кротов. В любом месте ткни рукой в землю — попадёшь в кротовый ход. Думаю, эти явления диалектически взаимосвязаны: кроты отожрались на улитках, съели улиточьи выводки, дико размножились, но и это плохо — сладкий перец не выносит таких повреждений корней, какие постоянно наносят ему кроты. Вчера крот вытолкнул кротовину через узкую щелку между камнями дорожки. Мне пришлось часть дорожки разобрать, чтобы закинуть ему в нору фосфидную таблетку. Сегодня четыре новых кротовины. Ещё вчера ветер сломал одно растение томата — просто переломил стебель у самой земли. И порвал листья предпоследних высаженных перцев. Листья тех, что я высадил до них, измочалил град. Ну и так далее, и тому подобное. Это ли не битва? Сегодня ковырялся там в одной грядке — из цветника выскочила крупная красивая мышь с лоснящейся светло-коричневой шёрсткой и большими чёрными глазами и села передо мной умываться. И она тоже наверняка погрызла что-нибудь из того, чего не надо.

Мне тут рассказали, что в украинском переводе "Гарри Поттера" Малфой говорит по-русски.

Когда я был мал, всякая западная и столичная мода докатывалась до наших мест медленно, часто причудливыми частями и в странном порядке. Например, когда я учился классе в четвёртом, кажется, до нас докатился хеви метал. Но не сразу в виде музыки. Сначала это были выточенные из блестящей нержавейки тройные лигатуры HMR на цепях от унитазных бачков. Сперва я видел несколько таких на случайных проходящих мимо людях и мог только гадать, что это такое и что означает. Но потом пришёл как-то после уроков звать друга Юру гулять, друг Юра вышел — а на нём такое же висит. Ну и я спросил, разумеется. — Это металл, — сказал Юра. — Вижу, что не дерево, а что значит? — Это из Америки идёт, — ответил Юра. — Я сейчас напишу. Он сломил палочку бузины и написал в пыли на том, что должно было быть газоном: "Have Metal Rock". — Иметь металлическую скалу... — перевёл я и задумался. — Типа нашего "Имел бы я златые горы"? — Ну наверное, — кивнул Юра. — Они же капиталисты там все.

🐀Мэр Нью-Йорка объявил о проведении профильной конференции, посвященной проблеме крыс На саммите, который пройдет 18 и 19 сентября, соберутся лучшие специалисты по борьбе с крысами из Бостона, Нового Орлеана и Сиэтла, чтобы решить проблему грызунов в Большом Яблоке, говорится в пресс-релизе Адамса, опубликованном в среду. Мэр заявил, что он "ненавидит крыс", а "лучший способ победить врага - это знать своего врага. Возможно, ньюйоркцы не знают этого обо мне, но я ненавижу крыс, и я уверен, что большинство жителей нашего города тоже", - сказал Адамс. "В зонах борьбы с крысами в нашем городе количество крыс сократилось почти на 14 % за год, мы продолжаем добиваться прогресса, но не собираемся останавливаться на достигнутом. Лучший способ победить врага - это знать его. Именно поэтому мы проводим этот инаугурационный саммит". ▶️ Подписаться на СМОТРИ

Мне тут сказали, что моё сообщение о борьбе с кротами напоминает что-то про зомби-апокалипсис. Что ж, если зомби-апокалипсис случится, огородники будут самыми готовыми. Вот у вас есть серп, цепная пила, топор? А у меня их в ассортименте. Ну и в целом: я всегда жду новых вредителей. Улитки там, кроты, испанские слизни, капустные блошки. Ну будут ещё зомби. У меня целый комод разных химикатов на всякие случаи. У меня есть такие лопаты, с которыми иной средневековый рыцарь не постеснялся бы в бой пойти. А ещё у меня есть забор. Металлический. И неплохой запас спагетти, собы, круп, кофе, чая, маринованных огурцов и помидоров. Я не считаю то, что в холодильниках: в случае зомби-апокалипсиса электричество сдриснет. Да, разумеется, всякие мачете и тесаки у меня тоже есть. Ни разу не пригодились. Фишка, правда, в том, что зомби-апокалипсис никогда не наступит. А вот кроты и улитки — явлены нам в ощущениях. Сволочи.

В наше время "Кем я хочу стать, когда вырасту" — вопрос о смерти.

Крот в этом году так всё нахрен перекапывает ежедневно, что решил с ним больше не миндальничать — накидал в норы таблеток фосфида алюминия, в паре рабочих ходов поставил капканы, воткнул в нескольких местах звуковые отпугиватели. Если на днях появятся свежие кротовины — напихаю в них дымовых шашек ещё. Ибо нефиг.

Купил тут вчера кое-что в строительном магазине. За 128 рублей. С доставкой. Доставка — 400 рублей. Магазин в полутора кварталах от меня. Мог бы отнести руками? Не мог. Потому что не представляю, как волочь двухметровую дуру, когда собираешься зайти ещё в несколько магазинов и много чего купить. Но тут, слава богу, я в курсе всего и именно что сам всё заказал, зная о ценах. Так бывает не всегда. Однажды я заказал тюк соломы с доставкой. Сколько может стоить доставка тюка соломы? Казалось бы, да? Но если из Москвы — дорого. Вы спросите: нахера я в Ставрополе заказывал доставку тюка соломы из Москвы и не насторожила ли меня цена за доставку сразу? Отвечу: а я, блять, откуда знал, что это из Москвы? Я в этом смысле был ещё невинен. Набрал в поисковике "тюк соломы купить". Откуда я знал, что поисковик, зная, что я набираю из Ставрополя, выдаст мне в первой строчке товар в Москве? Это же нелогично! Я купил. Там ещё было написано, что за доставку надо будет заплатить непосредственно доставщику после доставки, а цену доставки он назовёт сам. Тюк соломы стоил рублей 300, что ли. За доставку я заплатил тыщ шесть, если правильно помню, или что-то около того. С тех пор у меня на все эти вот псевдолокальные сайты с псевдолокальными телефонами — боевая стойка. Недавно вот пиломатериалы заказывал из магазина по диагонали от "Изумруда". Так я тридцать раз у них уточнил, что они правда находятся там, где значатся, а также цену доставки. Опыт, сука, сын понятно чего.

Много лет назад мы на филфаке начали проходить Эдгара нашего Алана По. И мы, я с одним моим другом, ныне уже покойным, после первого же занятия по По пристали к нашему декану с вопросом: — Анатолий Алексеевич, а вот какой рассказ у По самый-самый страшный? Чтобы вот просто до жути? Декан наш, не будь дурак, подумал чуть и говорит: — "Очки". Страшнее я даже помыслить ничего не могу. Ну мы с товарищем сразу же рванули в вивлиофеку, взяли по сборнику, сели читать... А дальше, если читали рассказ По "Очки", вы и сами всё понимаете. Привет. Декана нашего всегда любил. Даже когда он отговаривал меня поступать, отговаривал восстанавливаться после армии и отговаривал поступать в аспирантуру.

Много-много лет назад один мой друг, подвыпив, начал попрекать жену: вы, мол, евреи, попили кровушки у нашего народа. Я это слушал-слушал и заметил вслух: — Чувак, ты же вроде говорил, что она у тебя немка, а не еврейка? — О! — сказал он. — Точно! Вы, немцы!.. Вы же, буквально, фашисты... Вы нас... — Я вообще-то наполовину татарка, — вставила пять копеек собственно его жена. — А татары — это ваще!!! — чувак аж со стула встал и плечи расправил. — Трёхсотлетнее иго!!! — Да, — заметила его жена. — Я очень удобная жена.