Анекдоты Для Своих!

Почему в С.Ш.А. лучшие в мире стрелки? Потому что у них для стрельбы есть школы

В цирке выдавали зарплату продукцией Директор собрал всех клоунов и рассмеялся им в лицо

Индеец приходит к вождю: — Жениться хочу! — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет: — Что ты делаешь?!! — Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: — я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал…- самый страшный звук. — не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал…- самый страшный звук. — х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит…………… и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть….

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: — А мы все равно пое@ться пришли!

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достаёт из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла. — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*дила? — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*дили!

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...