yulia_beautyinsider

Слушайте, мне так нравится, как ответственно все блогеры телеграма занимаются спортом с FitStars. Еще и немного и будем отправлять сборную телеграма на Олимпиаду. По пиздежу.

Летние собачьи радости. Буся прет как таран, Чику сзади мотает на поводке то вправо, то влево. Чика же элегантно нюхает цветочки. Но и мусорки обладают своей непреодолимой по притягательности пирамидой ароматов.

Мне не надо, но фб подкинул группу по аренде Flat For Friends, и я не могу не поделиться опять. Значит, первые ребята сдают в аренду дубльдом (вполне красивый), только на долгосрок, 70к в месяц, но с условием. 3-4 раза в год хозяева сами там будут жить по две недели. «Неужели на Новый год, майские и в августе?..» - пишут догадливые читатели. Но это ладно, другие ребята сдают якобы сталинку, больше похожую на хрущевку, и практически без ремонта ТОЛЬКО ВЕГАНАМ и вегетаринцам. А то энергетика уникальной квартиры испортится. Там на уникальной кухне мебель, напоминающая труху, и низкий столик, чтоб принимать духовно правильную пищу, сидя на полу. Там еще обещается «просторный подъезд», тоже с атмосферой - отсутствия ремонта, видимо. Зато холодильник, говорят, большой - чтобы овощи-фрукты на семью веганов влезли. «А розовые разводы на кухне - это кровь помидоров?» - снова интересуются волнующиеся читатели.

Весенние обновления: я уже давно хочу разобрать свои два шкафа с косметикой (все равно все тухнет или ненужное) и свою одежду. В связи с этим я вычистила и выкинула всю кухню, а на днях так хорошо выкинула все из гардеробной, что оказалось, в ней много места. Шкафы и полки с моей одеждой остались не тронуты 😁 Потому что косметос разбирать - ощущается как работа. А шмотки - как слишком большая необходимость принимать много решений за раз. Я когда к КПТ-психологу еще ходила, она мне сказала прочитать книгу под названием «Избегание». Ну и я не только всего успешно избегаю, я избегла в итоге и книгу читать, и самого психолога, ишь ты 😂

На улице плюс 19, которые ощущаются как плюс 16, говорит Яндекс, но по правде говоря, - тепло. На встречу мне идет девушка в топе с голым пузом и в джинсовой куртке не длиннее топа. Ну не настолько же тепло. Мы еще как-то с Машкой шли домой мимо школы в один из апрельских теплых дней, и девочка лет 13 тусила с одноклассниками в одних велосипедках и майке. Как хорошо, что в 40+ на это все пофиг давно, топ с голым пузом, зимняя куртка, на которую бабушки бухтят «почки отморозишь» и вот это все. Расслабон и комфорт. С другой стороны, когда я пью свои таблы утром и вечером, думаю над каждым продуктом, не убьет ли меня, если я его съем, ложусь спать как штык до 23.00 и хожу в качалку, потому что иначе спину ломит - я понимаю, были в том возрасте и некоторые плюсики 😂

Так, ну поржали и теперь о серьезном. Май на дворе, я снова рою науку о санскринах. И я хочу сказать, что проще застрелиться, чем рыть науку о санскринах. Например, я сейчас нарыла статью о том, что с кораллами от наших санскринов вообще-то все в порядке. Что исследования о вреде старых УФ-фильтров для морских обитателей делались с конкретными ингредиентами в лабораторных условиях, а вот сейчас чуваки сделали исследование с готовыми формулами санскринов - и там не так все и плохо. Еще нарыла статью, что оксид цинка, физфильтр, а они считают самыми безопасными, если не нано, через два часа уф-облучения разлагается и становится токсичным. НУ спасибо-пожалуйста. И про нано тоже интересно - консерн был в том, что в аэрозолях их можно вдохнуть. И вот значит, пишут научные редакторы одного сайта, выяснилось, что ничего страшного там не вдыхается. В то же время на пабмеде то один фильтр там все что можно убил, то другой всем навредил, и это я только за этот год рыла, я схожу все-таки с ума. На кораллах у меня все-таки возник вопрос, че это за сайт вообще пишет, на кого они ссылаются и кто их содержит. Потому что с санскринами такое чувство, что мы в эпохе, когда было лобби сигарет. Вот когда уже начали подозревать, что от них бывает рак, но сигаретные магнаты вложили кучу бабла в пиар и еще много лет на этом ехали. С уф-фильтрами кто кому чего - въехать очень сложно, нужно быть кем-то большим, чем просто один бьюти-редактор. Ну кроме очевидного противостояния в Штатах FDA, не одобряющего новые фильтры и все обещающего забанить старые за то, что они везде проникают. Там аж целая ассоциация бедных производителей тех старых фильтров никак не хочет исследовать их на животных, потому что бедные животные же, ну и вообще, очень дорого же! Все, я сдаюсь. Просто мажьте два пальца санскрина на лицо и шею каждый день, и надеюсь, мы все от этого не умрем.

Все майские я развлекалась с новым форматом контента - низкопробными сериалами, снятыми под телефоны. И меня так разрывает, так разрывает, придется и тут рассказать, пока не разорвало на эмоциях совсем, мои друзья не могут дальше одни страдать от моих пересказов. Это истории в духе романчиков серии "Арлекин", помните эти белые книжки? Любовь-морковь-миллиардеры. Еще есть любовь-морковь с оборотнями и вампирами, которые обычно тоже миллиардеры. Это очень удобно, когда твой возлюбленный - миллиардер, как вы понимаете. Снято очень короткими сериями исключительно под мобильники, их производят приложения, где каждая серия стоит сколько-то денег; но их все оттуда пиздят и перезаливают на ютуб, дейлимоушн, фб и тикток. На фб то я и подсела. На английском, с субтитрами. Итак, записывайте: 1. Миллиардеров - как пыли под ногами, буквально на каждом шагу, если вы со своим еще не познакомились, то были слишком заняты текущим бойфрендом, который, конечно, отстой, еще и страшненький. Попробуйте на удачу выйти замуж за первого встречного, очень высокие шансы, что он миллиардер, буквально 100%. 2. Выходить замуж за миллардера сразу после того, как ты с ним познакомилась, вообще очень актуальный тренд. Желательно натурально в тот же день, но можно иногда и на следующий. Дело в том, что у миллиардеров постоянно какие-то семейные сложности или сложности с наследством - не отдают им трастовые фонды и международные корпорации в управление, пока они не женятся. Иногда еще злобные жадные дедушки требуют от миллиардеров сначала родить детей. 3. Иногда замуж приходится выйти нашей Золушке - у нее, конечно, богатый папа, но вредная мачеха и очень вредная сводная сестра, портят всю малину. А бизнес папы постоянно требует жениться с незнакомым миллиардером под прикрытием (да, они все до поры до времени скрывают, что они миллиардеры, а то вдруг Золушка голддигерша?) 4. Вообще приходится быть готовой к трудностям в этих неприятных условиях, потому что в каждом первом сериале кто-нибудь пиздит главную героиню по лицу. Потом эффектно появляется миллиардер и хватает вредину за руку на подлете к лицу. Это очень сексуально, видимо. Потом можно долго промакивать лицо жены тряпочкой и заодно и бурно поцеловаться в конце. 5. Кстати, о тряпочках. Продакшн у них, видимо, так себе и бюджет порой неожиданно заканчивается, потому что в одном сериале я буквально плакала от смеха, когда миллиардеру всадили нож в грудь, его прооперировали, он выписался домой бурно трахаться с женой. Сидит такой шельмец накачанный, эротично в кровати, глядит с поволокой, - а на груди повязочка через плечо перекинута, едва хватило длины завязать узелок. Какая-то, видимо, проблема с бинтами была на съемочной площадке. Больнички это вообще, похоже, дорого - в одном сериале главная героиня лежала в палате на кровати из явного ДСП и с ковром под ней, в другом кровать была двуспальная, в третьем героиня скакала пару серий в очень ей идущем больничном халатике с узором - а потом в конце ее мужу прилетело, и в этом же халатике лежал уже он. На второй не хватило. На дорогие красивые машины, однако, денег их хватает, их, наверное, проще взять в аренду, чем больничную кровать. 6. И, кстати, про пиздит. Сериал под интригующим названием Madison Is Dying потряс меня тем, что там муж постоянно пиздил свою жену по лицу. Ну она сама, конечно, неприятная, заставила его на себе жениться, потому что ему нужна была ее кровь (уникальная группа крови) для переливаний его подружке (тоже, видимо, уникальная группа крови, каковы шансы на такое совпадение? -)). Ну и он женился, и очень страдал 4 года, пиздя жену и периодически имея с ней секс, напоминающий насилие. Она 50 раз за год сдала кровь его подружке, имея рак 4 стадии, и, конечно, она беременна. Ну да ладно, клюква и клюква, ну так эта херня еще и закончилась тем, что героиня натурально умерла. Madison ведь Is Dying, что вы хотели, в названии все сказано. Последняя доступная серия кончается тем, что ее похитили, и пока он бежит ее спасать, она падает, кровь течет по руке. Все. Конец.

Но давайте я поделюсь своим любимым моментом. Значит, расстановка такая - она вышла за него замуж ради гринкарты, откуда он взялся для этого, сценаристы опустили. Но он, ясен пень, оборотень, и он давно на нее запал. Она, однако, не в курсе. И вот в конце ее бывший (все бывшие очень зловредные, иначе никакого развития сюжета не произойдет) стреляет в него и уезжает. Она кричит - о боже, дорогой, нужно срочно в больницу, скорее в машину! Он, сидя в машине, с раной в боку - Дорогая, не нужно в больницу, подожди, скажи, ты будешь любить меня всегда и никогда со мной не разведешься?! Она - да у тебя наверное жар, ну о чем ты говоришь, я буду любить тебя всегда и никогда не разведусь! Он - Тогда ты знаешь, дорогая, я должен тебе сказать, что я оборотень. Она - бля, ну точно умирает, жар.. Он - нет, точно-точно оборотень, смотри - раны никакой нет, меня только серебряной пулей убить можно. И она такая сразу - ой ну классно, что оборотень, я буду любить тебя всегда и никогда не разведусь! Нормально вообще, да, подумаешь, тут у тебя херня какая-то в мужьях оказалась, зато богатый и здоровенький. 10. Еще из интересных наблюдений за жизнью миллиардеров. Почти все миллиардеры очень хот и любят ходить голые по пояс. Главные героини - ну, их лучше не раздевать. (Они, кстати, и не раздеваются - после бурных ночей встают из кровати в пижамах.) Сначала я не могла понять, думала - наверное, нормальные голливудские актрисы с какой-никакой внешностью очень заняты. А потом я как поняла. Это же смотрят только скучающие мамашки за сорок типа меня, на хрена нам анджелины джоли, дайте мужиков погорячее. И раздеть их не забудьте. И в душ обязательно засунуть, и чтобы гладил там себя эротишно. 11. Непременный сюжетный поворот: в конце все беременны. Иногда некоторые беременны прямо в начале (сериал назывался Waking Up Pregnant). Но лучше в конце, чтобы не мешало преодолевать все сложнейшие препятствия на пути к счастливой жизни с миллиардером. Надо ведь и его бывшую отпиздить, и с его злобной мамой разобраться, мачеха опять же постоянно хочет похитить и убить (это она отравила ее маму! не сомневайтесь), и так далие. ...Смотрю на дейлимоушн под впн, оторваться не могу.

Это так раздражает - она должна была вылечиться, ясен пень, от рака, он должен был ее начать любить - а хрен вам - что даже на реддите просвещенный американский люд пытался найти первоисточник, чтобы узнатт, чем закончилось. "Моя жена подсела на этот сериал, - пишет американский Джо, - попросила найти продолжение". Верим тебе про жену, американский Джо, жена же безрукая и сама гуглом пользоваться не умеет. Но это я отвлеклась. Нашли только актрису, играющую Мэдисон, в тиктоке, и она там говорит - финита ля комедия, умерла так умерла. Я подозреваю, сценаристы просто зашли в тупик, потому что мы канешн любит клюкву, но чтобы мы поверили, что чувак, пиздивший свою жену с утра до вечера, переменился и раскаялся, нужна не пара серий, а все сто, а это уже очень дорого. 7. Феминизм, ясен пень, не моден в этих историях. Нет, они пытались, щас расскажу как. Она - богатый папа, которого подставили, он из-за этого застрелился, мама в коме, у нее забирают все - дом, машину, даже собачку, ироды, забрали (хз кому нужна собачка). Жених ее тоже бросает. Она идет напиваться в бар, там встречает дяду бывшего (дядю играет тот же актер, который жену пиздил выше - он вообще там мегапопулярный, везде успел сыграть). Бурно трахается с дядей для мести. Утром выясняется, что ей надо 50к на медицинские счета за маму в коме. Бывший не дает. Дает этот дядя. Она выразительно говорит - о боже, спасибо, я все верну, найду работу и верну! Он говорит - да норм, иди работай в тот бар, он мой, вот и вернешь. Дальше она работает в баре три недели. Снова замес с бывшим, попадает в больницу, там выясняется - беременна. В палате с ней в этот момент - дядя, его юрист (миллиардеры одни не ходят, всегда сзади плетется какой-нибудь чувак поменьше для фона) и ее лучший друг-гей. Они вчетвером смотрят на ее тест на беременность и друг-гей удивленно говорит: "Как же это могло произойти?.." Я плакала от смеха, действительно, как? Вдохновленный перспективой обрести ребенка, миллиардер покупает героине обратно ее дом, машину, вещи ("Прости, дорогая, твои две келли биркин купить не успел, они уже едут в Китай" - я опять орала), и, конечно, собачку. "Это самое романтичное, что кто-либо для меня делал!" - восклицает она. Сложно не согласиться. Потом он помогает обелить имя ее папы. Они сидят в его машине и он говорит: "Дорогая, ты такая молодец, ты со всем справилась сама! Ты нашла работу! (он ей дал) Ты усердно работала! (Три недели - раньше не узнать, что беременна.) Ты помогла маме! (Он ей дал пятьдесят штук) Ты все себе вернула (он ей все обратно купил). Я горжусь тобой!" - говорит. Я снова рыдала, ко мне аж ребенок прибежала спросить, че с мамой случилось. 8. Работа. Вообще лишнее в жизни, как у миллиардеров - они на нее только красиво заходят и потом красиво выходят, отменяя ради нее все совещания. У главных героинь с работой тоже так - то ее нет вообще и надо искать (он поможет), то она какая-то ненапряжная в стиле "я мечтаю быть дизайнером одежды, сижу за столом, рисую в блокноте"). 0. Если вы подумали, что все это ужасная клюква, то про оборотней там клюква еще хуже. Сыграть милилардера еще куда ни шло - костюмчик (часто они почему-то узковаты главным героям), золотые часы, арендная тачка, эффектно войти в кадр. А вот оборотень все-таки требует какой-никакой актерской игры, а тут на нее тоже денег не хватило. Не говоря уж о спецэффектах - обнять и плакать.

Я тут и справа, и слева!