Анектоды
رفتن به کانال در Telegram
4 972
مشترکین
+1024 ساعت
+347 روز
-10430 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
دسامبر '24
دسامبر '24
+56
در 0 کانالها
نوامبر '24
+96
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+157
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+78
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+80
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+58
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+81
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+239
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+305
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+241
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+89
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+84
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+180
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+4 756
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 21 دسامبر | +5 | |||
| 20 دسامبر | 0 | |||
| 19 دسامبر | 0 | |||
| 18 دسامبر | +2 | |||
| 17 دسامبر | +10 | |||
| 16 دسامبر | +5 | |||
| 15 دسامبر | 0 | |||
| 14 دسامبر | +1 | |||
| 13 دسامبر | +1 | |||
| 12 دسامبر | +2 | |||
| 11 دسامبر | 0 | |||
| 10 دسامبر | 0 | |||
| 09 دسامبر | 0 | |||
| 08 دسامبر | 0 | |||
| 07 دسامبر | 0 | |||
| 06 دسامبر | 0 | |||
| 05 دسامبر | +6 | |||
| 04 دسامبر | 0 | |||
| 03 دسامبر | +2 | |||
| 02 دسامبر | 0 | |||
| 01 دسامبر | +22 |
پستهای کانال
| 2 | Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Правая.
— Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет–то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда. | 19 191 |
| 3 | Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
— Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
— Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов.
— Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
— Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду! | 21 207 |
| 4 | Соякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? —... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело–то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего–нибудь... Чего–нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коля из Бутово! О да!!! Круто!!! А думаешь он нас ещё помнит? | 22 336 |
| 5 | Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают — все как–то неприятно...
Вдруг видит: какой–то бомж сидит в кресле, а ему делает минет симпатичная девушка.
Мужик сразу радостно кричит:
— Вот! Это мне подходит!
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла! | 23 843 |
| 6 | — Что это у вас за мясо такое?..
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это как?
— Ооо! Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук–шалот, жёлтые черри, капуста Тах–цой, а здесь фенхель. И ещё эолийские каперсы!
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном лаваше, или в сырном? | 21 904 |
| 7 | — Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы! | 28 011 |
| 8 | Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее | 28 656 |
| 9 | Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался! | 28 194 |
| 10 |  بدون متن... | 24 154 |
| 11 | Работал один мужик проводником в поезде.
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник... вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.
Ему их дают, он их съедает, после чего врубают электричество... а мужик остается жив!
По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и вся история повторяется...
А потом снова...
В третий раз, когда его посадили на стул, уже всё–всё проверили, чтобы нормально прошло, но он все равно остается жив...
Его спрашивают:
— Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы–то?!
— Да бананы здесь ни при чём... просто я плохой проводник. | 23 886 |
| 12 | بدون متن... | 26 089 |
