روانشناسی-احساس خوب

نشخوار فکری یا Over thinking قابل درمان است @OHADIpsychologist https://t.me/ehsasekhooob

آموزش های عملی به مراتب از آموزش های تئوری ، موثرتر و آموزنده تر می باشند. اگر والدین در حضور بچّه ها با یك دیگر لجبازی كنند ، خیلی راحت و بدون دردسر لجبازی کودکان را به آن ها یاد می دهند و بچّه ها به طور واضح فیلمی مشاهده می كنند كه در آن یكی از والدین با پافشاری دیگری را مجبور به اطاعت از خود می كند و آنان متوجّه می شوند كه از این راه می توانند به راحتی به خواسته های خود برسند. https://t.me/ehsasekhooob

درمان لجبازی کودکان اصولا” لجبازی یك نوع رفتار و واكنش نامطلوب است که در این مطلب راه های درمان لجبازی کودکان كه به صورت های مختلفی خود را نشان می دهد، از جمله آسیب رساندن به خود و دیگران ، ناسزا گفتن ، گریه كردن و فریاد كشیدن ، شكستن وسایل و … در افراد لجباز پایین بودن اعتماد به نفس و عدم داشتن خود باوری مثبت و پذیرفتن خود واقعی مشهود است. 7 راه درمان لجبازی: 1- مستقّل بارآوردن كودك: در برخورد كلّی در زندگی باید طوری با كودك رفتار كرد كه او بتواند در امور روزمره ی خود به طور مستقّل و گاهی بدون نیاز به دیگران تصمیم بگیرد. البتّه فشارهای منفی را نباید در این خصوص وارد كرد ، بلكه باید با راهنمایی های به جا تذكّر داد و روش های صحیح را به موقع به او آموزش داد. 2- كودك را تا حدّ امكان وادار به عجله و شتاب زدگی نكنیم: معمولا” خانواده ها در چند كار ، كودك را ناخواسته یا خواسته به عجله و شتابزدگی وادار می كنند كه بیشتر مواقع عدم آگاهی والدین در تشدید آ ن ها ، دخالت مستقیم دارد از جمله چیزهایی كه می توان در این رابطه یاد آور شد: الف – حمّام كردن: در دوران طفولیّت عدم آشنایی والدین به خصوص مادر از مسایل تربیتی باعث می شود به جای فراهم آوردن محیطی شاد و مفرّح هنگام استفاده از حمّام ، آن را به محیطی درد آور و وحشتناك برای او تبدیل می كند. برای این كار بهتر است اجازه بدهیم كودك ابتدا خوب بازی كند و در همان حال با شعرها و قصّه های كودكانه شروع به شستن او كنیم و ضمنا” اجازه دهیم تا كودك حتّی برخی از اسباب بازی های خود را به حمّام بیاورد و با آن ها مشغول بازی شود. ب- مهمانی رفتن: همان طور كه ما بزرگ ترها قبل از رفتن به مهمانی یا گردش نیاز داریم خود را آماده كنیم ، فرزندان ما هم نیاز دارند كه آماده شوند. البتّه نیاز آن ها با نیاز ما اندكی تفاوت دارد. پس بهتر است زمان رفتن به مهمانی یا گردش را یك ساعت قبل از حركت به كودك یادآور شویم تا بتواند با كمك بزرگ ترها آماده شود. متاسفانه بعضی از والدین كمی قبل از حركت به كودك می گویند آماده شود و این كار باعث لجبازی و مخالفت او می شود. چون دایم به او تذكّر می دهیم كه زود باش ، سریع تر، دیر شد و… به جای این كه سرعت كودك را برای آماده شدن بیشتر كنیم ،‌باعث می شویم كه مخالفت كند. ج – غذا خوردن ، خوابیدن غذا خوردن ، خوابیدن و …: بهر حال كودك مانند افراد بزرگسال نمی تواند از نیروی تفكّر و حركت در یك زمان استفاده كند و والدین باید بدانند زمان تفكّر و انجام كارها در كودكان به سعه ی صدر بیشتری نیاز دارد. 3- رشوه ندادن و حذف پاداش كودك لجباز: اگر كودك برای رسیدن به مطلوب خود چه درست و چه نادرست شروع به گریه كردن و یا داد كشیدن بكند و از این راه بخواهد به خواسته ی خود برسد و والدینی كه به اصطلاح حوصله ی ندارند با دادن امتیاز ( رشوه ) به كودك ، او را ساكت می كنند ، باعث پرورش لجبازی در او می شوند. پس باید پدر به خصوص مادر از دادن هرگونه رشوه و پاداش به كودك خوداری كند. البتّه تشویق برای كارهای خوب و مثبت كودك با رشوه دادن فرق دارد. تشویق باعث رشد اعمال نیك و حركت به سوی ترقِّی می شود. امّا باید توجّه داشت كه تشویق و پاداش ، باید به اندازه و درخور كار او باشد. 4- عدم توجّه و نادیده گرفتن رفتار كودک لجباز: گاهی بهتر است وقتی فرزندمان شروع به داد و بیداد می كند خیلی خونسرد و بی توجّه از كنار مسئله عبور كنیم به طوری كه یا متوجّه نشده ایم و یا موضوع برایمان اهمّیّت ندارد. 5- برقراری آرامش و امنیّت در خانواده: به هر حال در هر خانواده مسایل و مشكلاتی به وجود می آ ید كه منجر به بحث و گفت و گو می شود. والدین باید بدانند كه تمام مسایل گره هایی هستند كه به وسیله ی دست باز می شوند. یعنی به جای بحث و متّهم كردن دیگران ، آرام و بدون بر هم زدن امنیّت خانواده به خصوص كودكان ، مشكلات و مسایل را می توان به راحتی حل كرد، به طوری كه هم خود و هم دیگران از نوع گفت و گو ها لذّت ببرند. 6- راهنمایی ” آری ” امّا دخالت “ خیر” : هیچ كس از دخالت كردن دیگران در امور زندگی خوداحساس رضایت و خشنودی نمی كند. پدر و مادر از همان شروع تربیت باید حركت صعودی خود را بر پایه ی راهنمایی قرار دهند تا كودك بتواند كم كم راه صحیح زیستن را تشخیص دهد. دیگر قابل پذیرش نیست كه من : ” من می گویم این طور باش ، من می گویم این جا نرو و… بلكه ارشاد و راهنمایی های خردمندانه و كمك گرفتن از خود كودك در مشكلات می تواند كمك بزرگی باشد. 7- عدم لجبازی والدین:

زمانی که کودک صحبت می‌کند و یا سوالی دارد به او نگویید «چقدر حرف می‌زنی»: اگر هم کاری دارید به او بگویید تا کمی صبر کند، این‌گونه هم شکیبایی و هم احترام به کار دیگران را به او می‌آموزید. پرسش‌ها و حرف زدن‌های زیاد كودكان، نشانه رشد کنجکاوی کودک شماست که شما را باید خوشحال کند. https://t.me/ehsasekhooob

کنجکاوی کودکان را سرکوب نکنید و به سوال‌هایی که پاسخ آن را نمی‌دانید جواب سربالا ندهید. یکی از بهترین راه‌هایی که می‌توانید به کودک پاسخ دهید این‌گونه است: «نمی‌دانم. به نظر تو چطور می‌توانیم پاسخ این مسئله را پیدا کنیم؟» با یکدیگر دنبال راهکار بگردید و سعی کنید از روش‌های حل مسئله کودک استفاده کنید و اگر چیزی به ذهنش نرسید او را راهنمایی کنید. https://t.me/ehsasekhooob

احساسات خود را بیان كنید. وقتی فرزندتان به مدرسه می‌رود، به او بگویید دوستش دارید. وقتی مشغول انجام تكالیفش است وقتی با هم بازی می‌کنید، باز هم علاقه خود را بیان كنید. حتی نوجوانی که تمایل بیشتری برای اختصاص وقت برای خودش دارد نیز علاقه و توجه قلبی شما را رد نمی‌كند. در حال نوازش با او گفتگو كنید. این روش ابراز غیركلامی علاقه است. ایجاد این رابطه با كودكان و فرزندان دوره ابتدایی آسان است. با بزرگتر شدن کودک، ابراز علاقه به این روش سخت‌تر می‌شود. ارتباط پوستی برای فرزندان آرامش‌بخش است پس بهانه‌های مختلف آنها را در این امر رد نكنید و مورد توجه قرار دهید. https://t.me/ehsasekhooob

ای مهربان سلام شما می توانید با معرفی افراد خیر از میان اطرافیان واعضای خانواده جهت حمایت فرزندان نیازمند جدیدالورود در واحد اکرام، شادی را به زندگی این فرزندان بازگردانید. امیدواریم که دعای فرزندان ایتام ومحسنین ایران عزیزمان بدرقه زندگیتان باشد . باسپاس فراوان *خانم پورفلاح* کارشناس اکرام کمیته امداد نظرآباد 026-45345454 فضای مجازی 09378587918

نتایج نخستین پیوند رفتار در جهان امروزه، مفهوم پیوند عضو (Organ Transplant) به‌طور گسترده‌ای شناخته شده است، اما پدیده پیوند رفتار (Behaviour Transplant)  کشف نوین و بی‌سابقه در علم زیست‌شناسی محسوب می‌شود. دانشمندان ژاپنی برای نخستین‌بار در جهان توانسته‌اند یک رفتار پیچیده را از یک گونه جانوری به گونه‌ای دیگر منتقل کنند. این دستاورد با انتقال رفتار جفت‌گیری از مگس سرکه زیرمات (Drosophila subobscura) به مگس سرکه معمولی (Drosophila melanogaster)  صورت گرفته که به طور طبیعی فاقد چنین رفتاری است. مبانی زیستی رفتار جفت‌گیری در مگس سرکه زیرمات، رفتار جفت‌گیری نر شامل ارائه «هدیه آمیزش» (Nuptial Gift) به ماده است. این هدیه، ماده‌ای مغذی است که نر از چینه‌دان خود بالا آورده و پیش از جفت‌گیری به ماده می‌دهد. از آنجا که ماده‌های این گونه معمولاً با یک نر جفت‌گیری می‌کنند، کیفیت هدیه به عنوان شاخصی از کیفیت ژنتیکی و وضعیت فیزیولوژیک نر عمل می‌کند. دریافت این مواد مغذی به ماده امکان می‌دهد تا تعداد تخم‌های بیشتری بگذارد. از منظر تکاملی، این رفتار نوعی سرمایه‌گذاری والدینی است که شانس موفقیت تولیدمثلی نر را افزایش می‌دهد. در مقابل، مگس سرکه معمولی استراتژی جفت‌گیری متفاوتی دارد. این دو گونه حدود ۳۰ تا ۳۵ میلیون سال پیش از یک نیای مشترک جدا شده‌اند و در طول تاریخ تکاملی خود تحت فشارهای انتخابی متفاوتی قرار گرفته‌اند. در مگس سرکۀ معمولی، نر با لرزاندن یکی از بال‌های خود «آواز» تولید کرده که همراه با فرمون‌های مخصوص، نقش کلیدی در جذب جفت ایفا می‌کند. اساس ژنتیکی و عصبی پیوند رفتار تفاوت در این رفتارهای جفت‌گیری توسط یک ژن مشترک به نام fru (fruitless) کنترل می‌شود، اما بیان ژن و مدارهای عصبی ایجادشده توسط آن در هر گونه متفاوت است. در Drosophila subobscura، ژن fru نورون‌های تولیدکننده انسولین را به مدار عصبی مرتبط با جفت‌گیری متصل می‌کند و رفتار هدیه دادن را امکان‌پذیر می‌سازد. این در حالی است که در Drosophila melanogaster، این اتصالات عصبی وجود ندارند و به جای آن، مدارهای مربوط به آواز جفت‌گیری تکامل یافته‌اند. دانشمندان با دستکاری ژنتیکی و فعال‌سازی ژن fru در مگس سرکه معمولی، توانستند زنجیره‌ای از وقایع مولکولی و عصبی را آغاز کنند که منجر به تشکیل مدارهای عصبی جدید و در نهایت بروز رفتار «هدیه آمیزش» در این گونه شد. در واقع، این مگس بیچاره مجبور به رفتار عاشقانه‌ای شده که تا قبل از این «بلد» نبوده.

آغاز روان‌کاوی همیشه گفت‌وگو با نقاب است. انسانی می‌آید، لبخند می‌زند، حرف می‌زند، حتی می‌گرید اما پشت همه‌ی این‌ها، حقیقتی پنهان است که مجال بروز نیافته. این نقاب، همان «خودِ دروغین» است. سنگری برای بقا، اما زندانی برای روح روان‌کاو، همچون پزشکی که ابتدا با پرستار سخن می‌گوید، باید صبور باشد. درمان آنگاه آغاز می‌شود که پرستار بیرون رود، کودک تنها بماند و بازی کند. در آن لحظه، جرقه‌ای از «خودِ واقعی» در تاریکی می‌درخشد. اما این راه آسان نیست. نزدیک‌شدن به خودِ پنهان، بازگشت به نوزادی است وابستگیِ مطلق، سپردن همه‌ی هستی به دیگری.. اگر روان‌کاو تاب نیاورد، بیمار دوباره در نقاب خویش فرو می‌رود و تحلیل سال‌ها می‌چرخد، بی‌آنکه به جایی برسد. روان‌کاو در آغاز تنها با این نقاب مواجه می‌شود وینیکات بیماری داشت که  سال‌ها زیر دست دیگران تحلیل شده بود. درمان واقعی اش اما  تنها زمانی آغاز شد که وینیکات  به او گفت: «من به نبودِ تو واقفم.» می‌دانم تا کنون واقعاً وجود نداشته‌ای.» همین جمله، مثل کلیدی، دری را باز کرد. او گفت: «تمام این سال‌ها، کارهای خوبی با من شد، اما همه بیهوده بود، چون بر پایه‌ی این فرض بود که من وجود دارم. در حالی که من ظاهراً وجود داشتم. آن لحظه که  وینیکات عدم  وجودش را تصدیق کرد، برای نخستین بار احساس کرد کسی واقعاً با او ارتباط برقرار کرده است؛ با آن بخشی از وجودش که از کودکی پنهان مانده بود، و تنها  راهی بود که خطری برایش نداشت. این تجربه، شیرین و تلخ است گاهی باید با هیچ روبه‌رو شد تا بودن واقعی دوباره تولد یابد. سایه‌ها کنار می‌روند، و آنچه پنهان بود، آرام و بی‌خطر سر بر می‌آورد رسیدن به خویشتن واقعی، فرایندی ظریف، همدلانه و نیازمند توجه عمیق است و هر لحظه غفلت می‌تواند مسیر رشد را قطع کند.

راز تغییر در روابط  پذیرش و رشد در کنار هم ➕آیا تا به حال به این فکر کردید که رابطه‌ها همیشه در تغییرند؟ حقیقت این است که هیچ انسانی ثابت نمی‌ماند؛ نه ما، نه همسرمان و نه زندگی‌هایی که کنار هم می‌سازیم. آن کسی که ۱۰ سال پیش عاشقش شدیم امروز عوض شده و ما هم همین‌طور! پس به جای چسبیدن به گذشته، بیایید با چشمانی تازه به هم نگاه کنیم و تغییرات مثبت اخیر را تحسین کنیم. مسیر شناختن همدیگر هیچ‌وقت تمام نمی‌شود و هر روز می‌توانیم چیزهای جدیدی درباره خودمان و شریک زندگی‌مان کشف کنیم. به قول زنده یاد سهراب سپهری، «زندگی فهم نفهمیدن‌هاست»؛ پس بیایید با هم این مسیر شیرین را ادامه دهیم 🍁🍂

| عادت به تعویق انداختن کارها | این که ما در میانه‌ی انجام پروژه‌ای به اصطلاح، به گِل می‌نشینیم به دلیل عدم شور و شوق برای به پایان رسانیدن آن نیست، بلکه بیش‌تر به دلیل الگوهای فکری ناسازگاری است که در ذهن ما می‌چرخند. ریشه‌ی علت «عادت به تعویق انداختن کارها» از باورهایی می‌آید که ما به وسیله‌ی آن‌ها خودمان را محدود می‌کنیم. وقتی این باورها لجام‌گسیخته و به صورت افکار منفی در مغز ما آزاد شوند باعث می‌شوند تا برای انجام ندادن هر کار و پروژه‌ای بهانه‌ای بیاورید. اما اگر این بهانه‌ها را به چالش بکشید، خواهید دید که اغلب آن‌ها نتیجه‌ی ترس‌های پنهان یا الگوی عادت‌های ویرانگر هستند.

وقتی پارتنری متفاوت از والدینمون پیدا میکنیم و برعکس اونا باهامون خوش رفتاره، چون شرایط برامون ناآشناست و مثل گذشته رابطمون تنش زا نیست پس دچار وحشت و تحریف واقعیت میشیم! یعنی ممکنه رفتار خوب پارتنرمون رو بصورت انتقاد و تحقیر به خودمون بگیریم. #روانشناسی [کتاب صدای منتقد درونی ات را خاموش کن]

تکنیک های مسئولیت پذیری در نوجوانان ❇️به نوجوان خود اجازه اظهار نظر بدهید: اگر نوجوان شما احساس کند که همه آنچه که انجام می دهد برای به انجام رساندن فقط خواسته های شماست و باید تمامی برنامه ها و کارهای خود را با شما تنظیم کند، این کار انگیزه را از آن ها می گیرد. اگر از شما دلیل انجام یک کار را بپرسند و شما بگویید چون من میگویم ،دقیقا محیط انگیزشی را از ان ها می گیرید ، زیرا آن ها دوست دارند که از والدین خود مستقل شوند. ❇️به آن ها بگویید که کارهای خود را چگونه و در چه زمانی انجام دهند. آن ها را راهنمایی کنید و اگر حرفی برای گفتن داشتند و یا برنامه ی دیگری مد نظرشان بود، حتما به حرف آن ها گوش دهید. زیرا مشارکت با آن ها و استفاده از گفته های آن ها می تواند به نوجوان انگیزه کافی برای انجام کارهایش بدهد. مثلا از آن ها بپرسید چه کارهایی برای زیبا تر شدن منزل خود انجام دهید؟ برای فکر کردن در این مورد به آن ها یک مهلت بدهید. ❇️انتظارات و قوانین منزل را با آن ها در میان بگذارید و به انتظارات آن ها هم گوش فرا دهید. اگر وظیفه ای در خانه به آن ها محول کرده اید دیگر آن ها را مدام کنترل نکنید. مثلا اگر قرار است یکی از روزهای هفته را آشپزی کنند تنها کافی ست به آن ها یادآوری کنید، اما اجازه دهید خود آن ها منو را تنظیم کنند  و خریدها را خود آن ها انجام دهند.

نشانه های بالا را جدی بگیرید و برای درمان مراجعه بفرمائید @OHADIpsychologist

آزمایش #پاولفی🦮 منجر به کشف #بزرگترین مفهوم نظریه پردازان #یادگیری به اسم« #شرطی سازی #کلاسیک»شد . ترشح بزاق نوعی پاسخ طبیعی به غذاست؛ هرگاه پاولف پودر گوشت (محرک طبیعی، غیرشرطی) را به سگ گرسنه می‌داد، بزاق سگ (پاسخ طبیعی) ترشح می‌شد. پاولف پس از مدتی متوجه شد که حتی اگر غذایی به همراه نداشته باشد، با دیدن او بزاق سگ ترشح می‌شود. پاولف بر این اساس آزمایشی را طراحی کرد. او هم‌زمان با دادن پودر گوشت زنگی را به صدا درمی‌آورد. صدای زنگ محرکی بود که ارتباطی با غذا نداشت و به تنهایی برای سگ بی‌مفهوم بود؛ امّا به دنبال تکرار این کار، سگ بین صدای زنگ و غذا ارتباط برقرار کرد؛ به‌طوری که با صدای زنگ، حتی بدون وجود غذا بزاق او ترشح می‌شد. به عبارتی سگ نسبت به همراه بودن صدای زنگ و پودر گوشت، شرطی شده بود. در این نوع یادگیری، هرگاه یک محرک بی‌اثر (مثلاً صدای زنگ)، به همراه یک محرک طبیعی (مثلاً غذا) به جانور عرضه شود، پس از مدتی محرک بی‌اثر به تنهایی سبب بروز پاسخ (مثلاً ترشح بزاق) در جانور می‌شود. به این محرک جدید محرک شرطی می‌گویند؛ زیرا به شرطی می‌تواند سبب بروز رفتار شود که پیش از آن همراه با یک محرک طبیعی باشد. به محرک طبیعی، محرک غیرشرطی نیز گفته می‌شود پیش از شرطی‌شدن، محرک طبیعی یا غیرشرطی(US) باعث پاسخ طبیعی یا غیرشرطی(UR) می‌شود. در جانوری که شرطی شده‌است؛ محرک شرطی یا بی‌اثر(CS) نیز، باعث پاسخ شرطی(CR) می‌شود. 

🌺🍃 🔹️وقتی به کودکی شکلاتی میدهید، چشمانش از شادی برق میزند اما اگر به کودکی که کنارش ایستاده دو شکلات بدهید، چهره‌ی کودک اول به‌سرعت تغییر میکند و نارضایتی از آن چیزی که در وهله‌ی اول خوشحالش کرده بود، در صورتش به‌وضوح دیده میشود. 🌈تمرکز بر چیزهایی که دیگران دارند و شما ندارید،سرچشمه‌ی نارضایتی شدید از زندگی‌ای است که اگر مدام درحال مقایسه نبودید، از آن لذت میبردید. با این کار داشته‌هایتان دیگر اهمیتی ندارد و تنها چیزی که به آن فکر میکنید، این است که دیگری بیشتر از شما دارد. 📚از کتاب نامه‌هایی برای وقت‌هایی که حالت خوش نیست 🗣نوشته‌ی دکتر جولی اسمیت