روانشناسی-احساس خوب

سوال شماره ۲۳۷ پاسخ دهنده #سرکارخانم_اوحدی -----------🍃🍃🍃🌸🍃🍃🍃--------- سلام من ۴۳ سالمه و همسرم ۵۰ ساله مشکل من بیماری پارانوئید همسرم ایشون خیلی من و دخترمو ادیت میکنه و اصلا راصی نمیشه دکتر بره در ضمن من ی پسر ۲۲ ساله ی دختر ۱۸ ساله و ی دختره ۷ ساله دارم دو تا دخترم ناخواسته و با آیو دی باردار شدم همسرم خیلی خود شیفتست و خودشو میپرسته و تا کوچکترین مشکلی از دید خودش پیش میاد به من و بچه ها توهین میکنه و اصلا احترام نمیداره اعتماد به نفسو از هممون گرفته من به حدی افسرده شدم که با خوردن قرص اعصاب هم هنوز خوب نشدم دوسال پیش قلبمو انژیو کردم دیگه ن بیمارستان رفتم ن چکاپ دا دم ن انگیزه دارم که دنبال درمان برم همش دوست دارم تو خونه باشه و بیرون رفتن برام خیلی سخته خیلی دوس ندارم برم بیرون میرم بیرون همش اضطراب دارم میخوام زود برگردم خونه همسرم هم راضیه که من صب تا شب تو خونه نشستم و به زندگیم میرسم خانوم دکتر چطور میتونم اعتماد به نفسمو بدست بیارم چطور همسرمو راضی کنم بره دنباله درمانش بچه هام خیلی عداب میکشن اصلا تو جمع خانوادگی شرکت نمیکنه خونه پدرشم پسرای خواهر شوهرام باشن مدام به من و دخترم اشاره میکنه برید اشپزخونه یا تو اتاق جدا دخترم خیلی داره عداب میکشه مثل هنرپیشه تو فیلمه ملی و راه نرفته اش هست ببخشید طولانی شد خیلی دلم پره ناامیدو دل شکسته ام

آدم باید خودش را دوست داشته باشد. وقتی می گویم خودش را دوست داشته باشد منظورم این نیست که خودشیفته ی خودش باشد. آدم باید خودش را، خودِ خودش را دوست داشته باشد. این خود ِ خودش از شکل صورتش شروع می شود تا لطافت پوستش، از مدل موها تا ناخن شکسته ی انگشت پایش. این شروع دوست داشتن است. شروع دوست داشتنی که از خود شروع می شود. حال باید یاد بگیرد آن خود درونی اش را هم دوست بدارد. همان خود درونی که گاهی خشمگین می شود، همانی که از آدم ها متنفر می شود. منظورم از آن خود درونی همان احساس های خوب و بدی است که هر لحظه تجربه اش می کنیم. لحظه ای عاشق و لحظه ی دیگر از همه ی دنیا متنفریم. آدم باید یاد بگیرد این طور بودن خودش را دوست داشته باشد. آدم باید یاد بگیرد حتی مریضی هایش،  بغض هایش، گریه هایش، اشتباهاتش و هر چیز دیگر بدی را هم راجع به خودش دوست داشته باشد. مشکل از آن جایی شروع می شود که فکر می کنیم آن جایی که خوبیم، آن جایی که همه چیز بر وفق مراد است، آنجا که تجربه های طلایی می کنیم همه اش کار خودمان است و آنجا که شکست می خوریم، نه می شنویم، مریض می شویم و غیره و غیره کار دیگران است. کار اطرافیانمان است، کار شرایط، جامعه و... آدم باید یاد بگیرد خودش را ببینید و این خودش را با همه ی این تجربه های خوب و بد دوست بدارد. آدم باید یاد بگیرد هر بدی، بد بد نیست و هر خوبی خوب خوب! که خدا هم همین را می گوید " که شاید شری که در آن خیری نهفته است و یا خیری که در آن شری نهفته است." می دانی جانم؟ این روزها زیاد به اشتباهاتم فکر می کنم. فکر می کنم چطور می توانم این اشتباهات را دوست داشته باشم. خودم هم تازه یادش گرفته ام. اما هر چه از اشتباهی بیشتر گذشته است دوست داشتنی تر پیدایش می کنم. دلیلش؟ دلیلش را هنوز خودم هم درست نمی دانم. اما فکر می کنم اشتباهی باید تا پیشرفتی شاید. مثلاً مثل زمین خوردن بچه می ماند. اگر قرار بود مامان ها تا آخر عمر دستمان را بگیرند و راه ببرند توانایی راه رفتن نداشتیم، یا تا آخر عمر غذا دهانمان بگذارند یا بند کفش هایمان را ببندند. قطعاً هر بار که زمین خوردیم، هر بار که نتوانستیم غذایمان را درست بخوریم، هر بار که بند کفش مان باز شد و رفت زیر پایمان درد داشت. اما اگر هیچ اشتباهی اتفاق نمی افتاد، هیچ تجربه ای، زمین خوردنی نبود می شد بزرگ شد؟ آدم باید یاد بگیرد خودش را دوست داشته باشد. خودش را به تمامیت. زیرا قرار است یکبار زندگی کند. زیرا همیشه آدم هایی هستند که غیرمنصفانه نقدش کنند. آدم باید یاد بگیرد خودش را دوست داشته باشد. به خاطر خودش. به خاطر خودِ خودِ خودش....

مرا نمی‌فهمی. تو هم مرا نمی‌فهمی! تفاوت‌های کلامی میان زن و مرد دبورا تانن ترجمۀ مهدی قراچه داغی و زهره فتوحی

🛎 آرزو کنیم حالِ همه خوب باشد... خیابان پر باشد از عابرانِ سر خوشی که نه غصه ای برایِ خوردن دارند... نه مشکلی برایِ حل نشدن نه دلیلی برای گوشه گیری و تنها بودن، عابرانی که سرخوش و آسوده... از کنارِ هم عبور می کنند... مردانی که ناچار نیستند تا دیر وقت کار کنند... زنانی که در سکوتشان اشک نمی ریزند و کودکانی که از ته دلشان می خندند آرزو کنیم حالِ همه خوب باشد... به خوبیِ عطرِ یاسِ کوچه باغ های قدیمی به خوبیِ دو روز مانده به عیدِ زمانِ کودکی... و به خوبیِ همان روزی که آرامش و عشق به خیابان های این شهر  برگردد ...

🧠 زنانی که شریک زندگی خود را در آغوش گرفتند، کاهش سطح کورتیزول ناشی از استرس نشان میدهند 📆18 مه 2022 خلاصه: زنانی که شریک زندگی خود را قبل از یک رویداد استرس زا در آغوش می گیرند، در مقایسه با زنانی که شریک زندگی خود را در آغوش نمی گیرند، پاسخ استرس بیولوژیکی کمتری دارند و سطح کورتیزول کاهش می یابد. 🔻زنانی که قبل از تجربه یک تجربه استرس زا به آنها آموزش داده شد که شریک عاشقانه خود را در آغوش بگیرند، در مقایسه با زنانی که شریک زندگی خود را در آغوش نگرفتند، پاسخ استرس بیولوژیکی کمتری داشتند - همانطور که سطح هورمون استرس کورتیزول در بزاق نشان می دهد.این اثر برای مردان دیده نشد.  🔻تحقیقات قبلی نشان داده است که ماساژ، آغوش همراه با گرفتن دست، و آغوش همراه با ارتباط محبت آمیز همگی می توانند علائم استرس را در زنان کاهش دهند. با این حال، مطالعات کمی این اثرات را در مردان بررسی کرده اند، و همچنین اثرات آغوش کوتاه را به تنهایی مورد بررسی قرار نداده اند. 🔻برتز و همکارانش برای بررسی اثرات کاهش استرس احتمالی در آغوش گرفتن، تجزیه و تحلیلی از 76 نفر در روابط عاشقانه انجام دادند. همه شرکت‌کنندگان تحت یک تست استرس‌زا قرار گرفتند که در آن از آنها خواسته شد تا یک دست خود را به مدت سه دقیقه در حمام آب یخ نگه دارند، در حالی که تحت نظر بودند و تماس چشمی با دوربین برقرار می‌کردند. قبل از این آزمایش به نیمی از زوج ها دستور در آغوش گرفتن داده شد و بقیه آنها را در آغوش نگرفتند. محققان شاخص های مختلف استرس از جمله سطح کورتیزول بزاقی شرکت کنندگان را قبل و بعد از آزمایش اندازه گیری کردند. 🔻تجزیه و تحلیل آماری نشان داد که زنانی که شریک زندگی خود را در آغوش گرفتند نسبت به زنانی که شریک زندگی خود را در آغوش نگرفتند پاسخ کورتیزول کمتری به تست استرس داشتند. با این حال، برای مردان، هیچ ارتباطی بین آغوش و پاسخ کورتیزول ناشی از استرس مشاهده نشد. سایر معیارهای استرس از جمله تغییر در فشار خون و وضعیت احساسی هیچ ارتباطی با در آغوش گرفتن شریک زندگی نشان ندادند. 🔻این نتایج نشان می دهد که یک آغوش کوتاه با یک شریک عاشقانه ممکن است متعاقباً پاسخ کورتیزول را برای زنانی که با موقعیت های اجتماعی استرس زا روبرو هستند، مانند امتحانات مدرسه، مصاحبه های شغلی یا سخنرانی ها کاهش دهد. 🔻نویسندگان همچنین خواستار تحقیق در مورد اثرات مرتبط با همه‌گیری COVID-19 هستند. چنین تحقیقاتی می تواند بررسی کند که آیا محدودیت های اجتماعی که تماس اجتماعی را کاهش می دهد ممکن است با افزایش مشاهده شده در استرس و افسردگی در طول همه گیری مرتبط باشد یا خیر. 🔻نویسندگان اضافه می‌کنند: «به عنوان یک زن، در آغوش گرفتن شریک عاشقانه‌تان می‌تواند از پاسخ استرس حاد بدنتان جلوگیری کند.»

دلبستگی ایمن چیه و چرا مهمه ؟ دلبستگی نیازی هست که از رحم‌ مادر شروع میشه و مادام العمر همراه انسان هست. سبک دلبستگي یعنی نوع  رابطه کودک با مراقب اوليه که به شكل باورهای کودک در مورد خود و دیگران در ذهنش نقش می‌بنده و در سایر مراحل زندگی، نوع رابطه فرد رو با دیگران خصوصا همسر تعیین می‌کنه. فرایند شکل گیری دلبستگي ایمن از نوزادی آغاز ميشه و در سراسر چرخه زندگي باقي ميمونه. دلبستگی ایمن یک رابطه هيجانی خاص هست که در اون والدین  باید به کودک احساس امنیت، مراقبت، آرامش و محافظت رو منتقل کنند. در صورتی که دلبستگی ایمن در دوره کودکی شکل بگیره در تعامل فرد با محيط و نوع رفتارهای او در آینده تاثير مثبت خواهد داشت. یکی از مهمترین وظایف شما به عنوان والد تلاش برای ایجاد سبک دلبستگی ایمن در فرزندتون هست. چطور دلبستگی ایمن در کودک شکل می‌گیرد؟ از نظر فیزیکی و عاطفی همیشه در کنار نوزاد باشید و نیاز های اولیه(تغذیه ، خواب، بغل و نوازش) او را به موقع برآورده کنید. والدین باید برای کودک با ثبات و پیش‌بینی پذیر باشند. نوزاد و کودک باید نوازش و آغوش را به اندازه کافی دریافت کنند والدین باید همیشه در دسترس آنها باشند تا نیازهای اساسی آنها را  به موقع و به اندازه کافی برآورده کنند. منظور از نیاز های اساسی علاوه بر نیاز به تغذیه، خواب و... نیاز های عاطفی مانند محبت کلامی، فیزیکی و به طور کلی ایجاد حس امنیت می‌باشد. نقش مادر در شکل‌گیری دلبستگی ایمن در کودک پر رنگ تر است چون معمولا بعد از تولد نوزاد زمان بیشتری را با او می‌گذراند. نوع دلبستگی کودک (ایمن یا نا ایمن) معمولا در دو سال اولیه زندگی شکل میگیرد و همیشه  همراه اوست و نقش پر رنگی در تعاملات او در بزرگسالی دارد. پژوهش‌ها نشان می دهند سبک دلبستگی دوران کودکی، در روابط عاشقانه بزرگسالی افراد، خود را نشان مي دهد و کودکانی که دلبستگی ناایمن را تجربه کردند در بزرگسالي نسبت به مردم دید منفی دارند و آنها را غير قابل اعتماد می‌دانند. 

🛎 غیرت (Jealousy) و حسادت (envy) تفاوت در چیست؟ 👁‍🗨غیرت یعنی من نگران هستم کسی تو را بیشتر از من دوست داشته باشد. ⚫️ مهم است که بین حسادت و هم آیند آن غیرت تمایز قائل شویم. پایه #حسادت (envy) نفرت ست، ولی پایه #غیرت (Jealousy) عشق ست. 👁‍🗨در حسادت فرد میخواهد کسی یا چیزی که وجود دارد مال باشد، انگیزه ی آن تملک ست و تخریب ابزاری ست برای تحقق هدف. اگر بحث خیانت در میان باشد به پارتنر خود حمله می کند. 👁‍🗨در غیرت فرد نگران از دست دادن است و اگر بحث خیانت در میان باشد، به رقیب خود حمله می کند نه پاتنر خود. 👁‍🗨غیرت همیشه همراه با احساس گناه است ولی حسادت همراه با احساس شرم ست. 👁‍🗨حسادت(envy) از بدو تولد وجود دارد، و کلاین حسادت را تجلی غریزه ی مرگ می داند. 👁‍🗨غیرت(jealousy) در مرحله ادیپی ایجاد می شود، وقتی رابطه با مادر از حالت خطی به حالت مثلثی تغییر می کند و کودک متوجه وجود شخص دیگری به نام پدر می شود...

🌸🌼🌺 برخوردهای «حالی به حالی» والدین با بچه ها آسیب زننده ترین رفتار با آنها است! در این برخورد والدین هر موقع حال خودشان خوب باشد، با فرزند خود برخورد خوبی داشته و هر زمان حالشان بد است، او را تخریب می‌کنند! تا زمانی که والدین با این شیوه "حالی به حالی" با فرزندشان برخورد کنند، او در مورد تصمیم هایش گیج می‌شود و فکر می‌کند مشکل از اوست و این شیوه غلط تربیتی به نسل‌های بعدی نیز تعمیم می‌یابد همانطور که رفتارهای غلط امروز والدین نیز نشان‌دهنده همین تربیت نادرست نسل ‌های گذشته است. http://telegram.me/ehsasekhooob

8 تکنیک تصویر سازی ذهنی برای رسیدن به اهداف : 🤍- خودت رو در حال رسیدن به اهدافت تصور کن : جوری زندگی کن که انگار قرار فردا به هدفی که یک عمر براش زحمت کشیدی برسی نوع رفتارت ، حرف زدنت ، عادتت باید در جهت هدفت باش . 🤍- یک مکان خاص و انرژی بخش: برای خودت پیدا کن و تصویر سازی ذهنیت رو اونجا انجام بده. 🤍- از کاغذها یادآوری روزانه استفاده کن: و برنامه ها و اهدافت رو توش یادداشت کن هرروز. 🤍- برای خودت تخته تصویر سازی آرزوها بساز: یه تخته ای که همیشه جلوی چشمت باشه و همیشه از خواب که بیدار میشی بری سراغش برنامه های روزانه ، ماهانه و سالانت رو توش بنویسی و تصویر آرزوهات رو توش بکشی . 🤍- خاطرات شاد گذشته رو با خودت مرور کن. 🤍- برای خودت چک های میلیاردی بنویس. 🤍- خودت رو در موقعیتی که دوست داری قرار بده : قبل از اینکه به خواسته هات برسی باید توی ذهنت بهشون برسی برو شغلی که بهش علاقه داریو از نزدیک ببین ماشین مورد علاقتو از پشت شیشه نمایشگاه ها ببین ، خونه مورد علاقت رو توی شهر پیدا کن اینجوری خیلی ساده ذهنت رو برای اهدافت آماده میکنی

✳️نیمه دیگر شما همین جاست: بسیاری از افراد همیشه در حال جستجو برای یک همدم یا «نیمه دیگر» خود هستند. آنها بدون آن «فرد خاص» در زندگی خود احساس ناکاملی تنهایی و «تجرد» می کنند. اما دوست من، شما نیمه ای از یک کل نیستید و هرگز نبوده اید. این یک دروغ است... شما آن كل هستید، این طبیعت شماست... هر کس ممکن است به زندگی شما وارد شود یا شما را ترک کند. اگر در جستجوی شریکی برای خود یا ماندن با یک شریک هستید، به دلیل این که احساس می کنید «نیمه ای» از یک کل هستید، از تنها بودن می هراسيد، از انزوای خوشایند خود ناراضی هستید، و از تهی بودن اجتناب می کنید، شریک خود را نیز به حیطه ی نارضایتی خود می آورید و در نتیجه خشم به لایه های درونی زندگی هر دوی شما راه خواهد یافت... خوشبختی را در درون خود بجویید. خوشبختی را به میدانی بدل کنید که در آن زندگی کرده و موجودیت خود را می یابید، لذت تنهایی خود و عشق انزوای خود را کشف کنید، از تنفس خود و از گونه ای که بدن تان حرکت می کند لذت ببرید، احساسات خود را حس کنید و منتظر کسی نباشید که آنها را برای شما حس کند. تا زمانی که از تنهایی خود در فرار هستید، همواره تنها خواهید ماند... هر چقدر هم زندگی شما شلوغ باشد، از خودتان فرار می کنید و این درد از همه دردها بزرگتر است. آن «فرد خاص» باشید، فردی که همواره در پی او بودید. سپس وقتی آمادگی دارید، بگذارید فرد عزیز دیگری به آن میدان وارد شود. بگذارید اقامت داشته باشد، نقش خود را بازی کند، اگر می خواهد بماند و اگر نخواست برود. به آزادی آنها وقع نهید. به گونه ای عمیق متصل شوید. حقیقت خود را بازگو کرده و حقیقت آنها را بشنوید. دقت کنید چه زمان شاد و چه زمان ناراحت هستید، اما نه آنها را سرزنش کنید و نه به آنها اعتبار بخشید. به آنها یاری دهید تا آنها نیز تنهایی خود را دوست داشته باشند؛ تا به یاد داشته باشند آنها نیز برای خودشان یک «فرد خاص» هستند. شاید آنها را دوست، شریک یا عاشق خود خطاب کنید. شاید با هم ازدواج کنید، شاید در آینده با یکدیگر زندگی خواهید کرد، شاید یک خانواده تشکیل دهید و شاید هرگز دوباره همدیگر را نبینید. در لذت اتصال عمیق، برچسب ها دیگر اهمیت زیادی نخواهند داشت و آینده، خود مراقب خود خواهد بود. و شما نیمه دیگر خویشتن را در خود خواهید یافت. و هراس از تنهایی در طلوع ها، کوه ها و نفس های مواج ناپدید خواهد شد. ✍جف فوستر 📖کتاب مسیر آرامش

🌝‏یک هنرمند نقاش ایتالیایی با آفریدن این اثر هنری این پیام را به مردم جهان به ویژه سیاستمداران می دهد که با تغییر نگرش می توان جنگ و خصومتها را فراموش کرد و دنیایی زیبا و بهشت آیین ساخت. خشک مغزی و تعصب خامی است تا جنینی کار خون آشامی است (مولانا)

🔴📣وقتی بی‌انگیزه میشیم چیکار کنیم؟ 🔹نظم‌دهی محیط اطراف: اول از همه محیط اطرافت رو مرتب و منظم کن، این باعث آرامش‌بخشی محیط اطرافت میشه. 🔹هدفگذاری: وقتی هدف‌هاتو تعیین میکنی از سردرگمی بیرون میای. 🔹 موسیقی: موسیقی تاثیرات زیادی بر ذهن انسان داره و نوع موسیقی که گوش میدی مود لحظاتت رو تعیین میکنه، برای انگیزه گرفتن میتونی موسیقی‌های بی‌کلام یا سبک رپ و انگیزشی گوش بدی. 🔹 ورزش: انجام حرکات ورزشی حتی دو سه حرکت باعث ایجاد انگیزه میشه، زمانی که هیچ تحرکی نداشته باشی، بدن کسل میشه و مدام خواب‌آلوده. 🔹 پاداش: زمانی که یه کاری رو با موفقیت به انجام میرسونی، یه پاداش برای خودت در نظر بگیر، حتما نباید یه چیز خیلی بزرگی در نظر بگیری، پاداش میتونه حتی یه شکلات باشه. 🔹 حواس‌پرتی: موقع انجام کار یا درس‌خوندن، عوامل حواس‌پرتی رو از خودت دور کن. 🔹 مقایسه ممنوع: هیچوقت خودت رو با افراد دیگه مقایسه نکن، شرایط و سبک زندگی همه یکسان نیست. بهتره خودت رو با گذشته خودت مقایسه کنی و ببینی چند درصد نسبت به قبل بهتر شدی.

*✨قدرتمندترین سلاحی که انسان تا به حال اختراع کرده است چیست؟* *تصور نکنید بمب اتم یا هیدروژن است*. بلکه تلفن همراه است تلفن همراه نیرویی است که نباید آن را دست کم گرفت. آنقدر قدرتمند است که: ۱- تلفن ثابت را قطع کرد ۲- تلویزیون را کشت ۳- کامپیوتر را حذف کرد ۴- ساعت را از چرخش انداخت ۵- دوربین را بی رنگ کرد ۶- رادیو را از صدا انداخت ۷- چراغ قوه را خاموش کرد ۸- آینه را شکست ۹- روزنامه ها، مجلات و کتاب ها را پاره کرد ۱۰- بازی ویدیویی رو از بین برد ۱۱- کیف پول جیبی را محو کرد ۱۲- تقویم رومیزی و یادداشت را از میان برداشت ۱۳- کارت اعتباری را ساقط کرد. و بدترین لطمه آن ، این است که : ۱- زوج های زیادی را از هم جدا کرد ۲- بسیاری از خانواده ها و دوستی های خانوادگی را از هم پاشاند ۳- دانش آموزان را بی رمق و آنها را از مسیر موفقیت دور کرد و مانند پر در مسیر باد قرار داد. کم کم متوجه می شویم که چشم مان را هم کشته و ستون فقرات ما را شکسته و ذهن و فرهنگ ما را تغییر داده و خواهد کشت. او در راه از بین بردن نسل بعدی ماست. اگر مراقب خود نباشیم جان و روح مان را مچاله کرده و دل هایمان را سخت و سنگین خواهد کرد و کاری می کند که نسل های آینده پشیمان شوند در حالیکه پشیمانی سودی نخواهد داشت. و قطعا در آینده نه چندان دور شاید به دنبال کنترل اذهان باشد. پس بیائیم با استفاده صحیح از این سلاح ویرانگر هرگز دچار سانحه و پشیمانی نشویم...

از حکیمی پرسیدند مردم در چه حالت شناخته می‌شوند؟ پاسخ داد: ۱-اقوام در هنگامِ غربت ۲-مرد در بیماریِ همسرش ۳-دوست در هنگامِ سختی ۴-زن در هنگامِ فقرِ شوهرش ۵-مؤمن در بلا و امتحانِ الهی ۶-فرزندان در پیریِ پدر و مادر ۷-برادر و خواهر در تقسیمِ ارث

🍁🍃درمان انواع افسردگی 🍁🍃اضطراب ، وسواس ، انواع فوبی ، 🍁🍃شکست های عشقی / عاطفی 🌿🔴با روش CBT و اسکیماتراپی🔴🌿 ============================== ❤️مشاوره پیش از ازدواج ( با انجام تست های استاندارد و کاملا تخصصی ) 💖زوج درمانی( درمان مشکلات ارتباطی ، عاطفی و جنسی زوجین ) 🏵انجام انواع تست های هوش و شخصیت برای بزرگسالان و کودکان 👇👇👇👇👇 ادرس مطب " تهران - خیابان میرداماد - نرسیده به شریعتی -دست چپ- نبش خیابان رودبار- پلاک 7 - زنگ 3 -بالای داروخانه- طبقه دوم @OHADIpsychologist https://t.me/ehsasekhooob

🌀 مصداق هایی از زندگی عملی «خودناشناسی» و طلاق #نقد_و_پرورش_خویش بخش یازدهم 🔹 آگاهی از  تلقینی محیط می‌تواند برای ما پرهزینه‌ و حتی فاجعه بار باشد و یکی از جاهایی که به‌خصوص در جوامع سنتی‌تر مثل جامعه ایران و افعانستان این مشکل خودش را نشان می‌دهد، مسأله‌ی طلاق و تلاشی خانواده است که اتفاقا در دهه‌های اخیر آمار روبه‌رشدی داشته است. 🔹 در فرهنگ ما در موقع ازدواج، همه دغدغه خانواده‌ها نیازهای رفاهی و مادی و پرستیژ بیرونی و اجتماعی است. هنگام خواستگاری، عمده سوالات این است که «آیا پسر، خانه و ماشین دارد یا نه؟ و شغل و تحصیلاتش چیست؟ یا این که دختر خانم چقدر زیباست؟ شغل پدرش چیست و جهیزیه‌اش چقدر است؟ و کمتر پرسیده می‌شود که: آن خانم یا آقا چقدر اهل مطالعه است؟ چقدر اهل هنر است؟ چقدر اهل تفکر و اندیشه است؟ چقدر به تئاتر علاقه دارد؟ چقدر به فلسفه علاقه دارد؟ چقدر برای ازدواج آموزش دیده‌است؟ آیا مهارت‌های لازم را برای ارتباط با جنس مخالف دارد؟ چقدر قدرت مدیریت بحران‌های زندگی را دارد؟ چقدر به لحاظ روان‌شناختی و اخلاقی قوی یا آسیب‌پذیر است؟»  🔹 اصولا چنین پرسش‌هایی مطرح نمی‌شود و اگر چنین سوال هایی را طرح کنید، به شما به چشم یک موجود فضایی نگاه می‌کنند و با ‌حیرت می‌پرسند: «این‌ها چه سوالاتی است که می‌پرسید؟ اینها چه ربطی به زندگی و ازدواج دارد!!» یعنی تمام تمرکز و دقت آدم‌ها در مورد پول، ثروت، شهرت و موقعیت اجتماعی است و چیزی که کمتر به آن توجه می‌شود، مسائل عاطفی، اخلاقی، علم و دانش و فرهیختگی طرفین است. 🔹 حالا آن دختر و پسر با هم ازدواج می‌کنند و اتفاقا تحصیلات، ماشین، خانه و ... هم دارند، ولی پس از چند ماه، آن‌ها را در راهروهای دادسرا مشاهده می‌کنید و می‌بینید که با بی‌قراری منتظر صدور حکم طلاق و «خلاص شدن از این زندگی جهنمی» هستند!! وقتی با آن خانم یا آقا یا والدین‌شان صحبت می‌کنید و علت نارضایتی‌شان را جویا می‌شوید، می‌بینید که می‌گویند: «همسرم به اندازه کافی به من محبت نمی‌کند. او به من اهمیت نمی‌دهد. او مرا تحقیر می‌کند، یا او من را مثلا با خواهرش مقایسه می‌کند. یا این که مادر دامادم در کارشان دخالت می‌کند یا عروسم ارتباط اجتماعی بلد نیست.» یعنی تمام دعوا بر سر مسائلی است که مادی نیستند، بلکه مربوط به فهم و درک و پختگی عاطفی و فکری و نگرشی هستند. 🔹 این یکی از جاهایی است که اشخاص، بابت خودناشناسی و ناآگاهی از خود، بهای سنگینی را می‌پردازند. در اینجا به‌روشنی می‌بیینم که حتی خود افراد هم نمی‌دانند که چه معیارهایی برایشان مهم است، خودشان هم نمی¬دانند که اولویت اصلی¬شان چیست و چه چیزی آنها را خوشبخت و خشنود می‌کند. علت چیست؟ علت آن است که این آدم‌ها به‌جای دنباله‌روی کورانه از سنت و عادت، از خود نمی‌پرسند: به‌واقع در زندگی، چه چیزی مهم و تعیین‌کننده است؟ چه‌چیز من را شاد یا ناراحت می‌کند و یک زندگی خوب و سالم، نیازمند چه مهارت‌ها و قابلیت‌هایی است؟ البته حرف من این نیست که معیارهایی مثل تحصیلات، مسکن و درآمد مهم نیستند، بلکه می‌گویم ما اولویت‌ها را برای خودمان مشخص نکرده‌ایم و جای اولویت‌های بالاتر را به اولویت‌های پایین‌تر داده‌ایم و برعکس. 🔹 ما هنوز به همان روش سنتی به خواستگاری می‌رویم و با دغدغه‌هایی که از خانواده، محیط، مدرسه و فامیل جذب کرده‌ایم، پیش می‌رویم. حتی نگرانی‌ها و خواسته‌هایمان نیز القائی هستند. اصولا  فراموش می‌کنیم از خودمان بپرسیم: «چه شد که من فکر کردم مهم‌ترین معیار ازدواج، تحصیلات یا چهره فرد است؟ چرا هیچوقت به فکرم نرسید که بپرسم: این آقا یا این خانم چقدر اهل مطالعه است؟ چقدر به لحاظ روحی و عاطفی رشد یافته است؟ چقدر به لحاظ اعتماد‌به‌نفس به پختگی و پروردگی رسیده است؟ چرا فقط فکرم به سمت جهیزیه و سرویس طلا رفت؟ چرا به آن‌ها توجه نکردم؟» 🔹 این شکست از کجا آمده؟ معلوم است، از «خودناشناسی!». کسی که به‌جای رجوع به عقل و فهم و نیاز خویش، با معیارهای مردم و جامعه زندگی و ازواج می‌کند، طبیعی است که دچار سرخوردگی می‌شود. ما خودمان را در دست تلقینات محیط رها کرده‌ایم و اجازه داده‌ایم که دغدغه‌ها، خواسته‌ها و آرزوهای ما را دیگران تعیین کنند و این امر نتیجه طبیعی‌اش ناکامی و شکست است.