روانشناسی-احساس خوب

✅مشاوره پیش از ازدواج ✅زوج درمانی ✅سکس تراپی ✅درمان خیانت زناشویی ❌ مشاوره تغییر جنسیت ✳️افسردگی ✅✳️وسواس فکری آدرس جدید خیابان شریعتی .جنب مترو دکتر شریعتی . ساختمان پزشکان نیکان. طبقه پنجم . کلینیک کوشان ☎️۰۲۱-۲۶۷۰۵۷۳۴ @OHADIpsychologist شماره نظام 4949

🌺🍁🌺🍁🌺🍁🌺 💢💢چرا شناسایی تله های زندگی مهم است؟ ⭕️ اگر ما طرحواره ها را شناسایی نکنیم و قدرتشان را در وجودمان کاهش ندهیم، باعث می شوند هرگز نتوانیم در زندگی به خواسته هایمان دست یابیم. ⭕️ تله های زندگی به طور ناخود آگاه باعث می شوند که افراد در بزرگسالی وقتی حتی خانه را ترک می کنند و وارد رابطه می شوند و در ارتباط با مردم جامعه، محیط شغلی، و به ویژه همسر به دنبال خلق شرایطی باشند که با همان تجارب دردناک دوران کودکی برایشان تکرار شود. ⭕️ طرحواره ها آنها را طوری هدایت می کنند که با انتخابها و رفتارهایشان به طور ناخودآگاه تجربه های تلخ و زخمها را برای خود باز آفرینی کنند یعنی کاری کنند که دوباره نادیده گرفته شوند، تحقیر شوند، از آنها سوء استفاده شود، سرزنش شوند و … . ⭕️ به همین خاطر است که لازم است پیش از انتخاب همسر و ورود به رابطه ای که قرار است صمیمانه ترین رابطه یک انسان و محلی امن برای وجود او باشد، تله های زندگی خودمان و همسرمان شناسایی شود. ⭕️ پروفسور جفری یانگ بنیانگذار طرحواره درمانی می گوید: “ به یاد داشته باشیم که ممکن است ما در شکل‌گیری این تله‌ها نقش نداشته باشیم ولی در تداوم آن‌ها مسلماً مسئول هستیم.” 🔹 این یک خبر خوش است، این خلاف باور بسیاری از انسانهاست که در پاسخ به مشکلاتشان فقط گذشته را نشخوار می کنند و می گویند چون پدرشان فلان جوربوده، مادرشون فلان جور بوده، محیط زندگیشان فلان جور بوده و … پس محکوم هستند به فلان سبک زندگی. این یعنی ما محکوم نیستیم پس از دوران کودکی، وقتی توانایی شناخت خود را بدست آوردیم، تا پایان عمر اسیر طرحواره های خود بمانیم. 🔹 هر فردی وقتی تله های خود را بشناسد می تواند برای رفع آن اقدام کند البته این امر مستلزم تلاش و مقابله با برخی تجارب دردناک است که تا فردی نخواهد نمی تواند از پس آن بربیاید.

🌺در انتخاب همسر و ازدواج با این افراد باید دقت بیشتری کنید! 🔷با کسی که مدام به شما میگه این رفتارت اشتباهه. 🔷با کسی که تصویری از همسر آینده اش در ذهن خود ساخته که با شما متفاوته و تمایل داره شما شبیه اون همسر خیالی اون بشین 🔷با کسی که برای کنار اون موندن باید خودتون رو تغییر بدین 🔷با کسی که در هر بحثی اگه حتی خودش خطا کرده باشه باز طوری رفتار میکنه که شما مجبور به عذرخواهی بشین و احساس کنین این شما هستین که اشتباه کردین 🔷با کسی که هر لحظه باید به اون ثابت کنین که راست میگین 🔷با کسی که مدام در گذشته شما دنبال اینه که ببینه با کسی رابطه داشتین یا خیر. 🔷با کسی که اگه پشت خط تلفن شما بیاد و شما نتونین جوابشون ،بدین بعدش از شما بازجویی میکنه 🔷با کسی که هر لحظه باید گزارش بدین کجا بودید با کی بودین و با کسی که مدام به شما شک داره 🔷با کسی که با اشتیاق با افراد جدید دوست میشه و بعد از مدتی اون رو رها میکنه و دوست های ثابتی نداره. 🔷با کسی که در نظم خیلی شدید«وسواسی» و دقیقه و کمی بی نظمی اون رو بهم میریزه 🔷با کسی که به شدت وابسته دیگرانه و نمیتونه خودش از پس زندگی خودش بر بیادش 🔷با کسی که سابقه خودزنی با تیغ و چاقو و سیگار بر روی بدن خودش داره یا سابقه خودکشی و مواد مخدر داره. 🔷کسی که میل شدید به تنهایی داره و از اجتماع و در جمع بودن شدیدا بیزاره 🔷کسی که در جمع از ابراز وجود و بیان نظرات خود میترسه و خیلی خجالت میکشه 🔷کسی رفتارهای پرخطر انجام میده و ترسی ازشون نداره 🔷کسی که به یکباره عصبانی میشه و رفتارهای شدید نشون میده و احیانا چیزی رو پرت میکنه و میشکونه.

چند حقیقت صادقانه درباره اینکه چرا مردم می‌گویند “ازدواج سخت است” بیایید در مورد ازدواج واقع‌بین باشیم. ممکن است تصور کنید که پیدا کردن نیمه گم‌شده‌تان که در بسیاری از چیزهای با شما هماهنگ است، منجر به یک شادی بی دردسر می‌شود. به نظر می‌رسد شادی‌های اولیه رابطه این افسانه را تأیید می‌کنند. همه چیز زمانی عالیست که هر دو در فاز ماه عسل در آسمان‌ها سیر می‌کنید و از فصل‌های آشفته‌تر زندگی هم عبور می‌کنند. با این حال، یافتن همنوع خود به معنای به یک برد بی چون و چرا نیست. اگر 70 درصد موارد هم رضایت داشته باشید خوب است. برخی از روز‌ها، معشوق شما ممکن است تعادل زندگی‌تان را 100% از مسیر خارج کند و در برخی دیگر، ممکن است تعجب کنید که اشتباه کرده‌اید و به صورت تصادفی کسی را برگزیده‌اید و دردسری که به جان خریده‌اید از یک مبلمان زشت در آراتمان شما بسیار بیشتر است! چرا مردم می‌گویند “ازدواج سخت است”؟ یک ضرب المثل قدیمی وجود دارد که می‌گوید روزی پیش می‌آید که به همسر در حال خواب خود نگاه کنید و از خود بپرسید: اوه! من چه کار کردم؟ آیا این من این بود که چنین انتخابی کردم؟!‍ اما نترسید شما تنها آدم ترسان نیستید. نکته اصلی اینجاست: آنچه ازدواج را به‌ویژه چالش‌برانگیز می‌کند، فقط در مورد پرسش‌های بزرگ وجودی نیست. چالش‌های ازدواج در مورد مغز ما است. آن‌ها برای خوشبختی ما سیم کشی نشده‌اند. آن‌ها برای بقا سیم کشی شده‌اند. وقتی همه چیز ثابت می‌شود، غرایز بقا ما را به سمت هیجانات جدید سوق می‌دهد بنابراین وسوسه برای تغییر و نارضایتی از وضعیت ثابت در هر کسی ممکن است شروع شود. افراد تغییر می‌کنند – از طریق تجربیات، انتظارات و تخیلات، یا رویداد‌های مهم زندگی. شریک تمام عیار شما به یک دوست غریبه تبدیل میشود. اینجاست که کار واقعی (و کمی شانس) باید داشته باشید تا بتوانید با همسرتان تکامل پیدا کنید، یکدیگر را به چالش بکشید، و با روش‌های سازگار رشد کنید. ما برای بی قراری برنامه‌ریزی شده‌ایم زیست‌شناسی برای تولید مثل است. در ابتدا، هورمون‌های ما فریاد می‌زنند بله جفت مناسبی یافتی و فرزندآوری زندگی را محشر می‌کند. اما همان طور که می‌دانیم همه چیز در داشتن فرزندان خوب خلاصه نمی‌شود و حتی اگر دشواری‌های اقتصادی و بی‌خوابی‌ها را از سر بگذارنیم، گاه از خود می‌پرسیم: بعدش چه؟ آیا ماشین تولد و تناسل هستیم؟! _افزایش سن روابط را تغییر می‌دهد ماشین بدنتان خراب می‌شود و باید با خرابی‌های غیرمنتظره این خودرو با صبر، دقت و شوخ طبعی کنار بیایید. با گذشت سال‌ها، روتین‌های راحت ممکن است کمی راحت‌تر شوند، و آن ویژگی‌های کوچک که هر دوی شما دوست‌داشتید، دیگر ناپدید شده‌اند. دیگر کفش‌های پاشنه بلند و کفش‌های ورزشی نمی‌پوشید و کفش طبی را ترجیح می‌دههید در  قرار‌های شامتان بیشتر منتظر خود غذا وکیفیت آن هستید، جستجو می‌کنید تا شوخ‌طبعی‌ها قبلی را زنده کنید. اما در این هنگام هم متوجه می‌شوید که شریک زندگی‌تان با سمعک به سختی حرفتان را می‌شنود یا حرف‌هایتان از فرط تکرار برایش جالب نیست. اگر قبل از ازدواج به مدت طولانی مجرد بوده‌اید، به یاد داشته باشید، سازگاری با زندگی مشترک می‌تواند مانند کفشی تازه است که روزهای زیادی در پاهایتان راحت نیست و باید مرتب آن را بپوشید تا در پایتان راحت باشد. ایجاد تعادل بین نقش‌های همسر، والدین، مراقب  می‌تواند بسیار دشوار باشد. یافتن تعادلی که هم شرکا و هم سایر اعضای خانواده را راضی کند، دشوار است. _ ازدواج سخت است چون انتظار داریم آسان باشد مانند هر چیز واقعاً ارزشمند در زندگی، ازدواج نیز کار سختی است. اما وقتی تلاش کنید، می‌توانید یک رابطه را شکوفا کنید و در درصد زیادی از مواقع زندگی را غنی‌تر، هیجان‌انگیزتر و شادتر کنید. بنابراین ابزار‌های خود را در دسترس داشته باشید – عشق، شوخ طبعی، و شاید یک زوج -درمانگر خوب می‌توانند به شما کمک کنند.

🟩⚠️یه بار تراپیستم بهم گفت : فرض کن یه مار نیشت میزنه... ولی تو به جای اینکه به فکر نجات خودت و بهبود پیداکردن باشی، دنبال اون مار میری تا بگیریش و ببینی چرا نیشت زده و بهش ثابت کنی که تو لایق این طرز برخورد نبودی! بپذیریم که بعضی آدم ها به زخمی کردن بقیه خو گرفتن و جزئی از طبیعتشون شده و حتی متوجه پیام های ما نمیشن! پس بهتره به جای درگیری های بیهوده، روی بهبودی خودمون تمرکز کنیم.

خیلی از ماها فکر می‌کنیم برای رسیدن به موفقیت حتما باید یک کار خاص و فوق العاده انجام بدیم، در حالی‌که کاری که باید بکنیم اینه که گام‌های کوچیک اما مداوم برداریم! مثلا به جای خوندن یک زمان ۱۰۰۰ صفحه‌ای تو سه روز! روزی ۵ص یا ۱۰ص، کتاب بخونیم ولی یکسال ادامه بدیم.

وقتی سالمیم بعضی می‌گویند: «اسپنددود کن، یک وقت چشم نخوری مریض بشی». وقتی مریضی، بعضی می‌گویند «اسپند دود کن که میکروبها و باکتریها از بین بروند». کم نیستند کسانی که معتقدند اسپند (ااسفند) دوای خیلی از دردهاست. از کرونا گرفته تا سرماخوردگی و تب و معده درد برای اینکه ببینم از نظر علمی چقدر این ادعاها صحت داره، من یک مقدار اسپند را برای محققان دانشگاه لافبرو بریتانیا پست کردم. اونا چند هفته وقت خواستند که از روش های مختلف عناصر تشکیل دهنده‌ دود را پیدا کنند. نتیجه واقعا ترسناک بود @havadese_fori

چرا بعضی از دوستی‌ها صمیمانه‌تر از بیشتر ازدواج هاست؟ ویلیام گلاسر معتقد است پاسخ در تمایل به کنترل کردن ماست. ما در روابط دوستانه نیازی به کنترل و تغییر دیگری نمی‌بینیم. او را می‌پذیریم و سعی می‌کنیم با عیب و حسن او کنار بیاییم و از بودن در کنارش لذت ببریم. ولی در زندگی مشترک اغلب زوج‌ها به‌شدت تمایل به کنترل و تغییر دیگری دارند تا با خواسته‌ها و ایده‌آل‌هایشان نزدیکتر شود. غافل از اینکه ما قادر به کنترل و تغییر دیگران نیستیم. همین تلاش دائمی برای کنترل و تغییر دیگری باعث میشود ما نتوانیم حقیقتا از بودن در کنار یکدیگر لذت ببریم. روزی که متوجه بشویم این موضوع از توان ما خارج است و دست از کنترل دیگری برداریم، صمیمت به رابطه ما برمیگردد 📕 نظریه_کنترل ✍🏽 ویلیام_گلاسر

‌ 🙄چرا دستم نمک نداره!؟ نانسى براى بحث درباره مشكلات زناشويىاش به اتاق مشاوره من آمد. شوهر و دختر نوجوانش مدام تلاشهاى او براى مراقبت از آنها را ناديده مىگرفتند و حتى نفى مىكردند. 😌او سالها به خودش افتخار كرده بود كه همسر و مادر خوبى است و هميشه نيازهاى خودش را فدا  كرده بود. حالا چقدر مضحك بود كه اين به قول نانسى «دو تا نمكنشناس» او را متهم مىكردند كه دارد خفهشان مىكند. رفتار نانسى زورگويانه، عصبى و بيش از حد كنترلكننده بود. اين زن ميانسال مدام از دخترش دررابطه با نمرات، دوستان و تمرين پيانويش ايراد مىگرفت. البته او نيت بدى نداشت و همه اين كارها را از سر خيرخواهى مىكرد. 👧 وقتى ما دوره كودكى خود نانسى را بررسى كرديم، معلوم شد كه در پانزده سالگىاش شاهد ورود مادرش به بحران ميانسالى بوده است. مادرش خانه را ترك كرده بود. نانسى مىگفت «آن موقع قسم خوردم كه هرگز مثل مادرم نشوم». جالب است كه نانسى به قدرى مىخواست مادر كاملى باشد كه زندگى خودش را به كلى از ياد برده و خودش را  كاملا فداى شوهر و دخترش كرده بود ولي شوهر و دخترش علنآ نسبت به او ابراز انزجار مىكردند ✅ الگوى طغيان و ضديت با الگوى والدين هم درست به اندازه تقليد از آنها محدودكننده است. #رابرت_جانسون #کتاب #زندگی_نزیسته_ات_را_زندگی_کن ترجمه #سیمین_موحد http://telegram.me/ehsasekhooob

3⃣ سلام خوبین ببخشید ی سوال داشتم من خیلی توازدواج کردن دودلم سردرگم هسم میشه راهنمایی کنین که درست بتونم تصمیم جدی واسه زندگیم بگیرم telegram.me/ehsasekhooob

1⃣باسلام بنده،یک دختر۱۸ساله اس دارم دخترم به مدت یک سال ونسن بایک پسردوست،شده،این پسرقصدازدواج بادخترمن نداره فقط دخترموخام خودش کرده،وبه هیچ،عنوان،د ست بردارنیست،خواهش،میکنم،منوراهنمایی،کنیدوبه سوال من پاسخ دهیدچکارکنم باکمال احترام وتشکر telegram.me/ehsasekhooob