روانشناسی-احساس خوب

🔰 تأثیر مخرب کلمه " چرا " 🔰 🔸هنگامی که مشکلات خود را بررسی و تحلیل می کنید و از خود می پرسید چرا این اتفاق افتاد؟ یا چرا همه چیز آنطور که من می خواستم پیش نرفت؟ 🔸ضمیر ناخوداگاه به طور طبیعی بر روی موارد منفی تمرکز پیدا می کند تا توجیهی برای مشکل پیدا کند و این باعث می شود تا عمیق تر در مشکل فرو روید و از رسیدن به یک راه حل سازنده دور و دورتر شوید. 🔸اما اگر به محض اینکه کلمه "چرا" به ذهن شما خطور کرد سریعا کلمات "چطور" و "چگونه" را جایگزین کنید، ذهن ناخودآگاه به جای پرداختن به موارد منفی به پیداکردن منابع راه حل در درون شما می پردازد و موارد و راهکارهای سازنده حل مشکل را در اختیار شما قرار خواهد داد. ❌ چرا این اتفاق افتاد؟ غلط ✅ چگونه این اتفاق افتاد؟ صحیح ✅ چطور باید آن را حل کنم؟ صحیح

. ترس از ازدواج❗ گاموفوبیا یا ترس از ازدواج اختلالی است که معمولا با ترس از صمیمیت و با فرار کردن از پذیرش مسئولیت و تشکیل زندگی مشترک نشان داده می شود. بنابراین فردی که این مشکل را دارد همیشه دنبال بهانه است. **ترس از ازدواج یا گامو فوبیا در جوانان دلایل مختلفی دارد، اين دلايل عبارتند از: *ترس از صمیمیت بعضی از پسرها یا دخترها تا حدودي می توانند صمیمی باشند اما از ازدواج یا صمیمیت بیش از حد می ترسند. *ترس از توقف بعضی ها فکر می کنند ازدواج باعث جلوگيري از پيشرفتشان مي شود. *ترس از آینده و ابهام در آینده *ترس از مسئولیت *ترس از دست دادن آزادی و محدود شدن *کمبود اعتماد بنفس و ترس از موفقیت https://telegram.me/ehsasekhooob

📍 گاهی نوع حرف زدن والدین، ناخودآگاه، سبب القای ترس به فرزند می‌شود. 🖌مثلا : 📌 چراغ رو روشن کن، نترسی نترس؛ من اینجام! 📌 دکتر :( آمپول) که ترس نداره گربه که نمی‌خورتت! 📌 زود بریم خونه، شب شده، تاریکه! ( به کودک القای تاریکی از شب و تاریکی می‌شود.) 📍 گاهی بزرگسالان برای کنترل کودک، او را می‌ترسانند. 🖌مثلا : 📌 اگر بری بیرون دزده می‌برتت اگر فلان کار رو بکنی، آقا دعوات می‌کنه! 📌 اگر بری روی سرسره، می‌افتی سرت خون می‌یاد! ( شما باید کمک و همراهیش کنید) 📌 اگر فلان کاروبکنی، دکتر آمپولت می‌زنه 📌 من دارم می رم دندانپزشکی، اگه بیای تو رو هم آمپول می‌زنه. 🔰 به کودک برچسب « ترسو» نزنید زیرا سبب القای ترس و پذیرش او می‌شود. ✳️ والدین بهترین الگوی فرزند هستند و کودک به والدین شجاع احتیاج دارد؛ نه ترسو. 🔰 یادمان باشد، کودکان زیر شش سال هرررر حرفی را باور می‌کنند. ✳️ اجازه ندهید، هر کسی هر حرفی به او بزند زیرا برای برطرف کردن این ترس، باید تا سالها زمان و انرژی زیادی صرف کنید. 📍 بهترین راه، عدم استفاده از آنهاست و اینکه مراقب باشید کودکتان با چه کسانی صحبت می کند. https://telegram.me/ehsasekhooob ✳️ گاهی پاک کردن بعضی تصاویر و حرفها از ذهن کودک تا بزرگسالی اش زمان می برد.

بدترین شیوه های مقابله با ترس از رها شدگی⚠️ *به دنبال شواهدی از بی علاقگی همسرتان می گردید. *به دنبال نشانه های می گردید تا ثابت کنید همسرتان به فرد دیگری علاقه دارد. *به دنبال نشانه های پیمان شکنی یا بی وفایی همسرتان هستید. *تمام فکر و ذکرتان این است که ظاهری بدون نقص، جذّاب و دلربا داشته باشید. *تمام فکر و ذکرتان این است که هیچ گونه عیب و نقصی در رفتارهایتان نباشد. *رقیب عشقی خود را بی ارزش می کنید. *هیچ گاه با همسرتان مخالفت نمی کنید. *نیازهای خودتان را فدا می کنید مبادا باعث مشاجره با همسرتان شود. *همسری را انتخاب می کنید که چندان زیبا نیست و بیشتر نیازمند و وابسته است. *جار و جنجال راه می اندازید تا حال همسرتان را بگیرید. *در کنار همسرتان با فرد دیگری وارد رابطه می شوید. *روابطی را انتخاب می کنید که آخر و عاقبت ندارند تا دچار فقدان جانگداز نشوید. 📘درمان نگرانی 📝رابرت لیهی https://telegram.me/ehsasekhooob

🔴لیاقتِ من‌ اینه؟ 🔺وقتی نمی‌تونی رابطه اشتباهت رو کنار بگذاری، و دوباره به رابطه با کسی که رفتارش شایسته نیست و با تو بازیِ روانی میکنه برمی‌گردی، این یعنی "لیاقتِ من همینه"! 🔺پس این‌ من هستم که با موندن در رابطه اشتباه اثبات می‌کنم که دوست دارم جهان مدام من رو در همین روابط و با آدم‌های اشتباه قرار بده. https://telegram.me/ehsasekhooob

نشانم ده صراط روشنم را خودم را، باورم را، بودنم را خداوندا من از نسل خلیلم به قربانگاه می‌آرم “منم” را   قربان، عید سرسپردگی و بندگی مبارک #عید_قربان 🍃🌹🍃🌹🍃🌹🍃🌹

💠نثار کردن 🔹برای کسی که دارای منش بارور و سازنده است، نثار کردن مفهوم کاملا متفاوتی دارد. نثار کردن، برترین مظهر قدرت آدمی است. در حين نثار کردن است که من قدرت خود و ثروت خود و توانایی خود را تجربه می‌کنم. تجربه نیروی حیاتی و قدرتی درونی که بدین وسیله به حد اعلای خود میرسد و مرا غرق شادی می‌کند. من خود را لبريز، فياض، زنده و در نتیجه شاد احساس می‌کنم. 🔸نثار کردن از دریافت کردن شیرین‌تر است، نه به سبب اینکه ما به محرومیتی تن در می‌دهیم، بلکه به این دلیل که شخص در عمل نثار کردن زنده بودن خود را احساس می‌کند. #هنر_عشق_ورزیدن #اریک_فروم https://telegram.me/ehsasekhooob

خطای تصمیم گیری هنگام جنگ جهانی دوم آمریکایی‌ها بمب‌افکن‌هاشون رو‌ که گلوله ضدهوایی می‌خورد بررسی و تصمیم‌ گرفتن نقاطی که بیشتر گلوله می‌خورن رو‌ مقاوم‌تر کنن و‌ زره پوششی نقاطی که کمتر گلوله نمی‌خورن ‌رو سبک‌تر کنن اما نتیجه کاملاً برعکس شد و آمار سقوط‌ هواپیماهاشون بالا رفت. دلیل؟ چون اونها داشتن هواپیماهایی رو‌ بررسی‌ می‌کردن که موفق‌ به بازگشت شده بودن نه هواپیماهای سقوط کرده رو. در واقع این هواپیماها چون‌ گلوله به نقاط بخصوصی‌ نخورده بود باعث شده بود سقوط ‌نکنن و‌ اون نقاطی که گلوله خورده بود باعث ‌سقوط ‌نمی‌شد. از اون مقطع، روش‌شون‌ رو‌ تغییر دادن. این پدیده مرتبط با یه نکته آماریه به اسم survivorship bias یا تعصب بقاء یا سوگیری براساس بقاء. از این‌ مفهوم در مورد مسائل زندگی هم استفاده می‌شه. مثلاً ما همیشه نمونه‌‌های موفق رو‌ می‌بینیم ‌مثل بیل گیتس‌ که ترک تحصیل کرده (حالا بماند که تحصیل در هاروارد رو‌ ول‌کرده، نه دبیرستان رو!) اما افراد خیلی بیشتری که ترک تحصیل کردن و به جایی نرسیدن رو‌ نمی‌بینیم چون کسی ‌زندگی ‌اونها رو ‌روایت نمی‌کنه. https://telegram.me/ehsasekhooob

🔔 📚برشی از کتاب: 🔻پیشنهادهایی برای کمک به بیماران افسرده برای تصمیم‌گیری بهتر: 1️⃣ بر پایه‌ی اهداف و ارزش‌ها تصمیم بگیرید. 2️⃣ سود و زیان بلندمدت و کوتاه‌مدت را بررسی کنید. 3️⃣ رفتارها و ناملایمات را به‌عنوان یک سرمایه در نظر بگیرید. 4️⃣ چه میزان اطلاعات برای تصمیم‌گیری مورد نیاز است؟ 5️⃣ تردیدها را بپذیرید، اما در هر صورت دست به کار شوید. 6️⃣ در صورتی که تصمیمی اتخاذ نکنید، چه ضررهایی را متحمل خواهید شد؟ 7️⃣ هزینه‌های حاشیه‌ای و بی‌اهمیت را در نظر نگیرید. 8️⃣ تصمیمات را به‌عنوان تجارب در نظر بگیرید. 9️⃣ کمال‌گرایی را جزء اهداف خود قرار ندهید. 🔟 اجازه دهید گاهی هم کمی ضرر کنید. 1️⃣1️⃣ فراموش نکنید اطمینان‌طلبی یک رفتار خود-آسیب‌رسان است. 📚 کتاب: مداخلات و طرح‌های درمانی برای افسردگی و اختلال‌های اضطرابی 🖊 نوشته: رابرت لیهی، استفان ج. هولند، لاتا ک. مک‌گین 🔔 📚برشی از کتاب: https://telegram.me/ehsasekhooob

گریه نكن! مرد که گریه نمیکنه! ۲ سال اول زندگي، كودك را به بهانه بغلي نشدن، بغل نمي‌كنند و مي‌گذارند تا مي‌تواند گريه كند، جيغ بكشد و در تنهايي خود احساس ناامني را خوب مزه‌مزه كند، درحالي‌كه ۲ سال اول كودك بايد بغل شود، صداي قلب مادر و اطرافيان را بشنود، گرماي تن آنها را حس كند و مجبور نباشد براي هر خواسته‌اي جيغ بكشد. در عوض بعد از ۲ سال دائم به كودك يادآور ميشويم «گريه نكن»، «چرا گريه مي‌كني اينقدر»، «گريه نداره كه»، «مرد كه گريه نمي‌كنه»، «تو ديگه بزرگ شدي، گريه كردن برات زشته»! گريه عكس ‌العملي طبيعي در مقابل موقعيت تلخ و دردناك و احساس غم و اندوه است چرا جلوي يك عكس‌العمل طبيعي را ميگيريم و آن را به بزرگي و مرد بودن ربط ميدهيم؟ بگذاريد كودك گريه كند، آرام شود و بداند گريه كردن ربطي به مرد و زن بودن و بزرگ و كوچك بودن ندارد و نيازي نيست او هميشه بغضش https://telegram.me/ehsasekhooob

https://telegram.me/ehsasekhooob #خیانت (رابطه فرازناشویی) 💠بخش دوم : #علت ✳️مطالعات نشان می‌دهند که وجود برخی فاکتورها در رابطهٔ یک زوج می‌تواند پیش بینی کنندهٔ احتمال بالاتر بروز موضوعات فرازناشویی باشد: 1⃣ فقدان احساس صمیمیت 2⃣ درگیری یا نارضایتی 3⃣ استرس و تعارضات مزمن، از یک سو باعث شکل گیری میل به فرار از موقعیت فشار، و از طرف دیگر باعث توجیه پذیر شدن خیانت و سست شدن موانع عاطفی موجود در مسیر آن، می‌شود. از سوی دیگر: 1⃣ تمایل به اجتناب از هر نوع بحث و‌ مشاجره و 2⃣ بیان نکردن هرگونه مخالفت، اعتراض و نارضایتی برای حفظ آرامش رابطه، می‌تواند باعث شکل گیری احساس تنهایی، ناتوانی از شناخت عمیق تر یکدیگر و افزایش گرایش به ارضای نیازهای خود در فضایی خارج از رابطهٔ زناشویی شود. ✳️ زندگی و رشد در محیطی که روابط فرازناشویی در آن پذیرفته و معمول بوده است، احتمال گرایش به این الگو را در یک فرد افزایش می‌دهد. این گرایش اگر‌چه ممکن است مطابق با میل و خواستهٔ آگاهانه شخص نباشد، اما گرایش به تکرار الگوهای آشنا و مقبول در گذشته، می‌تواند به طور ناخودآگاه، به رفتار فرد جهت بدهد. ✳️همچنین برخی ویژگی های شخصیتی مانند نوجویی و تنوع طلبی، که تحمل ثبات و یکنواختی رابطه درازمدت را برای فرد دشوار میکند، باعث آسیب پذیری بیشتر در برابر عبور از قرار دادهای رابطه زناشویی می‌شود.

#خیانت (رابطه فرازناشویی) 💠بخش اول ✳️ بیش از ۸۰ درصد از افراد متأهل، زندگی مشترک خود را با این پیش فرض آغاز می کنند که #تک_همسری انتخاب اصلی و همیشگی آنان است. ✳️در میان افرادی که به احتمال وقوع رابطه فرازناشویی در طول زندگی مشترک فکر می‌کنند، اغلب این تصور وجود دارد که احساس #ملال_جنسی، آن هم پس از گذشت یک یا دو دهه از زندگی مشترک، مهمترین علت احتمالی گرایش به رابطه فرازناشویی است. ✅ اما برخلاف تصورات غالب، مطالعات نشان می‌دهند روابط فرازناشویی، که ۳۰ تا ۶۰ درصد از افراد متاهل زمانی در طول زندگی مشترک خود آن را تجربه می‌کنند، در اکثر موارد در طی ۵ سال اول زندگی اتفاق می افتند، و احساس ملال جنسی در درصد پایینی از آنها علت اصلی محسوب می‌شود. ✳️ رابطهٔ فرازناشویی، یک موضوع پیچیده و چند وجهی است که بر اساس ارزشهای اجتماعی، قراردادهای عاطفی موجود بین هر زوج، و زمینهٔ فرهنگی که رابطه فرازناشویی در آن اتفاق می افتد، اشکال و تعاریف متفاوتی دارد. ✳️ برخلاف باور بسیاری از افراد مبنی بر اینکه وجود یک رابطهٔ زناشویی شاد و رضایت بخش تضمین کنندهٔ تعهد و وفاداری افراد به یکدیگر است، اما واقعیت این است که هیچ فرد یا زوجی از احتمال گرایش به سمت موضوعات فرازناشویی مصون نیست. https://telegram.me/ehsasekhooob

🔰‍ درک و فهم کودکان سنین 4 تا 10 سالگی 👫 بچه‌ها قوانین و مفاهیم انتزاعی مانند خدا و منابع قدرت و خوبی و بدی را به صورت بزرگسالان درک نمی‌کنند. در بین سنین 4 تا 10 سالگی آنچه کودک درک می‌کند سود یا زیان است. در حقیقت او به سود یا زیان ظاهری که هر امری در پس خود برای او خواهد داشت توجه می‌کند. 🔹 بچه‌ها به جای مفهوم کار خوب یا بد به پاداش یا تنبهی که هر کاری برایشان در پی دارد توجه می‌کنند. کاری که تشویق برای آنها در پی داشته باشد خوب و درست است هر چند که راه رسیدن به این تشویق راه درستی نباشد. مثلا کودکان حاضرند در مورد کار خوبی که انجام نداده‌اند دروغ بگویند تا صرفا از طرف والدین تشویق شوند و برای‌شان نادرستی کاری که می‌کنند، مطرح نیست. 🔸 همین طور در مورد تنبیه، برای آنها ضرر دارد و نباید کاری که تنبیه در پی دارد را دنبال کنند حتی اگر کار درستی باشد. به عنوان مثال آنها حاضر نیستند به اشتباهی که انجام داده‌اند اقرار کنند چون از تنبیه و خشم والدین در هراسند. بنابراین وقتی برای آنها توضیح می‌دهیم که باید همیشه راست گفت حتی اگر این راستگویی به ضرر تو باشد، درک این مساله کمی برای کودک دشوار است. هر چند این موضوع نباید مانع از آموزش ارزش‌های اخلاقی باشد. https://telegram.me/ehsasekhooob

به فرزندانمان عطوفت و همدلی را بیاموزیم❤️

[Forwarded from تحلیل رفتار متقابل (TA)] ♨️چرا بعضی افراد احساس می کنند، باید رابطه خود را رها کنند و دوباره به دنبال رابطۀ جدیدی بروند که در آن شور و حرارت بسیار است؟ جواب آن این است که عشق رمانتیک یک نوع اعتیاد است. اثر شور و حرارت عشق (ناشی از دوپامین) در رابطۀ جدید، شبیه به حالت هایی است که اعتیاد به کوکائین و مواد مخدر، بر بدن و روان دارند؛ از جمله وابستگی عاطفی و فیزیکی، وسواس، میل شدید، تغییرات شخصیت، از دست دادن کنترل و افزایش نیاز به دیدن معشوق. بنابراین با در نظر گرفتن این که عشق، یک نوع اعتیاد است، می توان درک کرد چرا خیانت امروزه یکی از عمده ترین دلایل طلاق است، چرا که بعد از ازدواج و ناپدید شدن شور عشق، فرد به دنبال راه حل فوری برای آن شور و حرارت خارج از ازدواج می گردد. اگر افراد هنر عشق ورزیدن را بیاموزند، عشق رومانتیک می تواند پایدار و ادامه دار شود.هنر عشق ورزیدن اثر مشهور اریک فروم به این می پردازد که اگر عشق را یک نوع هنر در نظر بگیریم، همانند هر هنر دیگری، نیاز به دانش و تلاش دارد. بیشتر مردم به دنبال این هستند که دوست داشته بشوند، درحالیکه فراموش می کنند موضوع اصلی توانایی عشق ورزیدن به دیگری است. مردم اصولا تمام وقت خود را صرف این می کنند که چگونه کالای مورد قبول تر و محبوب تر در بازار رابطه شان بشوند، و فراموش می کنند، بیاموزند چگونه خود و دیگری را دوست بدارند. عشق راجع به دادن است و نه گرفتن. یک پدیدۀ فعال است و نه منفعل، نیازمند توجه دائم، احترام، دانش و دغدغۀ آن را داشتن است؛ نیازمند اراده، نظم، تمرکز، صبر، و تعهد کامل است. تقریباً هر چیزی دیگری در زندگی مهم تر از عشق است: موفقیت های فردی، پرستیژ، پول و قدرت، ما تمام انرژی خود را صرف اینها می کنیم، در نتیجه انرژی کمی برای عشق ورزیدن در ما باقی می ماند؛ فراموش می کنیم تنها عشق، خوراک روح ماست، نه حساب بانکی ما. هر انچه که از روابط مشترک باید بدانید https://telegram.me/ehsasekhooob

يشتر غم و اندوه ما از اين است كه از ديگران توقع داريم علي رغم خواست خود، به كارهايي دست بزنند كه به خوشحالي ما منجر می شود. اما این موضعي بسيار خودخواهانه است. اگر شما در اثر رفتار نامطلوب ديگران، ناشادمان، خشمگين يا مضطرب مي شويد، درست مثل اين است از آنان چنین چیزی بخواهید: "برای من زندگی کن. بر اساس ارزش های من رفتار کن و کاری کن که از تو دلگیر نشوم.” ما خود مسئول احساساتمان هستیم و نبايد دیگران را مسئول ناراحتی یا خوشحالی مان بدانیم. https://telegram.me/ehsasekhooob