monkey's bookshelf

"Весьма изощренный образ. Древесная утка — птица очень богатой окраски, изумрудная, аметистовая, сердоли­ковая, в черных и белых отметинах, она гораздо красивее хваленого лебедя — змеевидного гусака с грязной шеей из пожелтевшего плюша и в чёрных хлюпающих галошах лёг­кого водолаза."

Я ещё не увидела новость о смерче в столице, а внутричерепное давление уже подсказывает мне, что погода начала сильно меняться. Не кожей чувствую, не костями, а внутри них, совсем изнутри себя, и к чему мне это знание? Разве что зонтик не забыть. Рассаживаю алоэ вера от Ц., которое не только не померло, но и активно раздало щенков, пережило пересадку в большую жилплощадь и продолжило детковаться. "Для удобства поставьте детку на лёгкую опору, если она норовит завалиться," — говорит мне сайт садоводов. Я бы тоже от лёгкой опоры иногда не отказалась, мда. Но животным не положено, беги, бей, умри. (А растениям: чилль, расти, умри. Чуете, насколько кайфовее?) Голова гудит, руки в земле, всё в земле. Ничего, детки, мы полежим, как придётся, и рано или поздно укрепимся в себе самих и вытянемся к солнцу. Ну, правда, надо не спешить.

И про ещё одну короткую поездку после той, жажду поделиться обретённым знанием: если где-то в лесу был маршрут 10+ лет назад, и вы его модно скачали и положили в бесподобный мапсми, он мог быть мало востребован и бешено зарасти, к примеру, огромным сочным борщевиком, обещающим вам при прохождении великолепные фотохимические ожоги. Это само по себе не означает, что не надо им идти, ломая борщевики пару часов своей жизни. Но и так тоже бывает.

Моя мама рассчитывает на то, что её окружают телепаты (на словах, конечно, нет, но, когда говорит о своих желаниях, да и по поведению видно — рассчитывает), и всё время ушибается об то, что телепатии не бывает. Меня годы с ней не научили избегать телепатофилов, и я ещё несколько лет тестила, каково это, не получать в ходе коммуникации инструкций, как надо и чего хочется; в целом, не рекомендую. Иногда потребность в телепатии возникает не как романтическая мечта о понимании кстати, если годами близко взаимодействовать и НЕ развиваться, застыть, какими есть, чат-ботами, то имитация телепатии становится вполне достижима. но чат-ботанье должно бы унижать живой организм, кмк а как неумение разобраться с собой и ожидание, что ща придёт мама и объяснит, это мне холодно или я проголодался. К несчастью, орги моего северного отпуска в этот раз тоже оказались любителями телепатии, хотя, казалось бы, серьёзные ребята, зиро эзотерики и полный сайнстеризм. Поэтому ни до поездки, ни по ходу её раздобыть информацию было невозможно; только угадывать и полагаться на чуйку. Для меня режим стрессовый, но, спасибо наличию у меня парочки своих ребят, справились и так. В Вологде нет интернета и бензина, зато есть памятники Грозному и Сталину. Держу в курсе. Онега топовая, это Белое на минималочке, но все главные черты сохранены. Каждую лекцию думаю: всё, это последняя, скорее всего. Ещё раз давайте: ну, эта-то, мб, последняя? (Смешно, всем говорю, что читаю только старые темы, но несколько новых за прошлые четыре года всё же скрафтила. вру, получается) Очень понравилось спать на полатях. Спать вообще очень нравится, из отпуска выйду с недосыпом в кои-то веки.

Вот я даже не знаю, омс (помните, я трясусь за уплаченные налоги хуже вечного жида), экг, пожилая сестра учит новую сестру, раньше не принимают, только по времени, а по времени и сами продолбались, и мы все опаздываем. Но вот меня разложили и по мне обсуждают клинреки, тыкают в рёбра по дуге, решают, как лучше всего собирать данные; и я чувствую себя прекрасной, как представитель самой середины гауссианы. И не могу сердиться, что они столько болтают и с нами, как с мясом. Потому, что я и мяса хороший кусок, а что бывает важнее одобрения.

Выбирала один из укоряющих постов прошлого, которые снова стали актуальны, а зачем мне второй раз тратить ресурс и подбирать наиточнейшие слова на свете, если я уже эту работу сделала; и решила их не репостить, а вот показать моего босса из прошлой жизни. Сакура молчалива :)

Что ещё я люблю в своей работе, нервной, сложной, которая так редко выглядит круто даже для тех, как-то пользуется её результатами, не говоря уж о тех, кто со стороны что-то знает, так это ощущение, что я замечательный второй пилот. На меня можно бросить управление, и я отлично отрулю. Я ничего не пропускаю, всё моё внимание, а оно у меня прокачанное, честно вложено в наши процессы, я вижу все алерты, все начинающиеся отклонения, знаю о самочувствии каждого сервера и каждого пайпа, вижу шаги каждого разраба и реагирую почти всегда раньше, чем попросят (кто из айтишки, те должны были наслушаться баек о злых бездельниках-девопсах, которые ничего не делают и всегда отказывают. это не мой случай, я вишнёвый пирожок, и половина конторы мои руки целовала за вовлечённость и недостаток пофигизма) Не знаю, могла ли бы я чем-либо, кем-либо управлять (будет хорошо, если мы этого не узнаем, потому что я подозреваю хтонический ужас, если человеку моей ответственности дать ещё и власти 🤷🏾‍♀️ всех заебу, скорее всего), но как правая рука я очень хороша. И есть множество дней, когда эта хорошевость упоительна. Как сегодня)

"ибо не существует причин, по которым несчастье человека должно лишать радости собаку"

Сама я всё также ревниво прикидываю, на что трачу то или иное время этой недлинной жизни, и на игры, как и на сериалы, меня всё ещё жмотит (ну, кстати, как и на тусовки 2+ человека!) Но зато что мне нравится (и в 2017 нравилось, когда пост написан, и после, и теперь тоже) — это когда мне рассказывают о том, что любят. Если человек живёт на несколько миров, хочется знать, какой он ещё, кроме как тот, что мне встретился здесь. Я люблю пересказы фильмов и игрушек (и книг бы тоже очень любила, если бы меня этим баловали, но как-то не оч пока), не боюсь спойлеров, мне нравится, как фактология выдуманного мира окрашивается свойствами и смыслами рассказчика, и его чувствами тоже. И его чувствами ко мне, если он старается рассказывать через то, что (он обо мне знает) я знаю и умею. Не на птичьем языке, а со скидкой на собеседника. Я могу прикоснуться к большему числу идей и случаев красоты, если мои люди рассказывают мне о своих приключениях. Попробовать всё я, к сожалению, не успею (и, по счастью, даже не захочу))) В редких, исключительных случаях я хочу не только послушать рассказ и позадавать вопросы, но и посмотреть на процесс (ну вот со времён, когда я просила первого настоящего партнёра для меня поиграть в Hellblade, а потом он настоятельно меня пригласил посмотреть на Unravel, больше не повторялось) ((даже напротив, я за прошедшие шесть лет ухитрилась проиграть одной там классической игрушке за внимание человека, только озлобилась и разбилась об это, неблагая история получилась)) И есть единственная причина, по которой я, быть может (!), если (!) доживу до глухих седин, соберу себе пеку, это первый Сайлент-Хилл. Может, всё равно не соберу, конечно, слишком много текстов меня ждут, нечитанных, а то и неписанных (ну хз, вот в этом слове оптимизма едва ли не столько же много, сколько в идее, что я смогу сесть и гамать до упора). Но если вдруг, то только ради самого красивого изо всех страшных миров. А при небольшой доле везения я сайлент-хилл у себя на родине своими глазками увижу и ручками потрогаю, честно говоря, и даже старости ждать не придётся 🤡

Я плохо помню даты и в большинстве случаев не помню никакие годовщины, никакие дни рождения, ничего такого. Всё это мало для меня значит. 22 июня это день, когда началась очень большая мясорубка, это вторая, теневая половина майского праздника, который у нас так любят широко отмечать. Его я помню, потому что все 14 лет в пионерлагерях я целый день проводила среди грустных линеек и очень, очень, грустных, совсем не гордых ветеранов, которые, как один, просили детей об одном: никогда не повторять. Показывали железные пластины в черепах и вместо рёбер, хромали и не могли пользоваться рукой, странно говорили, тяжело и бедно жили, не на любые вопросы морально готовы были отвечать. Благодарили нас, что мы не забыли. Что мы тихие (а лагерь был для орчат, обычно было эээ совсем не тихо и весьма ожесточенно. но в этот день все пытались принять сообщение из прошлого, как умели) Что мы не сопротивляемся идее начальства "каждый должен помнить, что война это очень плохо, их нельзя допускать, в них нельзя участвовать, их нельзя хвалить. ничего героического в войне нет, это большое жертвоприношение обычных людей (вроде вас, орчата) богатыми людьми друг другу" Если б не майские, может быть, меня бы и конец июня не трепыхал, забылся бы. Но не могу забыть. Нельзя трусить, лгать и нападать.

Погода нравится каждый день. И солнце, включая пекло (ведь именно пекла ждали весь год те, кто ждал лета. это не я, но пекло естественно и редко, как не насладиться), и дожди (потому что дождь всё ещё симпатичнее ядерного апокалипсиса), и прохладой, которая позволяет нарядиться. Изучаю ногами свои дубравы, часто катаюсь на электичках по городу (хорошее изобретение, очень много точек стали очень близкими). Живу на стыке роскошных усталых сталинок и дикой, заросшей люпинами промзоны. Вокруг куча небольших пустырей, некоторые облагорожены аборигенами, тут лилии, там ирисы — люди вовлечены в район, я такое люблю. Но я и пустыри сами по себе люблю, это кусочки настоящего мира в мире, (плохо) сконструированном людьми. Стала мало и медленно читать в пользу тела, давно хотела, теперь получается, само (на морально-волевых никогда не могла, а вот среда изменилась, и меня потащила за собой, куда хотелось). Готовлю еду (тут должны ахнуть все те, кто меня знает 10+ лет, ситуация невероятная), простенькую, но тем не менее. Маленькая, упоительная жизнь. Жду, когда сердечко снова станет биться ровно и когда прорастут большие желания. Пока что вами почву во мне разметало, и никакое семечко не даст всхода. Но я вырасту ещё раз, почва станет толще, и у меня снова будет сад. Но потом.

Бывают удачные стечения обстоятельств, вот сегодня я, назовём это, работаю из дома. Но дома дофига важных вещей (я не очень давно переехала, и поля для улучшайзинга передо мной просто бескрайние). Тут стирка, там подоконник, здесь пятнышко сопротивляется, тут можно вот получше садик перестроить (да, я лучше работаю из офиса, старая закалочка), а ещё в этой квартире классный свет, и очень надо снимать тренировки с гирей, растяжку, ну и просто задницу в зеркале, а как. И вот к концу рабочего дня я уныло оглядываю сделанные четыре нетяжёлые таски и думаю, гореть мне в аду за мою лень и халатность, причём прямо сейчас, потому что нет ада нигде, кроме как между ушей. И тут мне один рукля пишет, ой, а можно сегодня срочно в ночь. Я такая: ну, канеш, можно. Нужно! Настроение поднимается. Второй тоже, мы профакапились, выручай, поправь там. Я: 😏 ну, хорошо Третий, из мелких-новых, робко говорит, вот тут нужно обновление, только, пожалуйста, давай не в пятницу? Я такая, давай не в пятницу, давай сегодня сразу. Ну и всё. К часу ночи у меня будет нормальный рабочий день :) С дневными гирями и пылесосами просто. Не кайф ли.

"Но за исключением крохотных клочков земли, таких идеальных местообитаний, увы, не найти нигде. И это хорошо для биоразнообразия, потому что состязание за сказочную страну «Центральная Европа» сегодня почти повсеместно выиграл бы бук. Он в совершенстве умеет использовать изобилие ресурсов и вытесняет любого конкурента, запросто прорастая сквозь его крону и оставляя проигравшего под собой." "Кому захочется найти свою экологическую нишу рядом с буком, должен стать в чем-то аскетом."

Когда находится время на уборку (не повседневную "до видимой чистоты", а вот на ту, которая "это что у меня вот там такое очень аккуратно и компактно хранится? не пора ли выбрасывать, если я даже не помню, что это?"), я нахожу свои значки и медальки. Наградные грамоты, сертификаты о курсах и повышениях квалификации, бейджики конферента, лектора, спикера, эксперта, благодарности и похвалы. Я пытаюсь вспомнить эти мероприятия, что там было? Как я на самом деле выступила? Была ли там значимая тема или троекратно переваренный кал? Обрастаю значками от дорогих людей, густо, брежневскими планками, полусознательно. Потом теряю некоторые, потом не могу вспомнить, что было. Жить внешними оценками — тяжёлая работа, как минимум, для памяти. Не рекомендую.

Плюс миллионолетней жизни в одном городе — это автоматика действий в отсутствие сознания. С коллегами решили убраться в хлам перед праздниками, сказано — сделано, а потом меня тихим стремительным течением несло дот концертного зала, каждый поворот в метро, высота каждой лестницы, неудобный переход в метро: всё отточено сотнями повторений в разные времена года, суток, состояния духа и тела. Думать не нужно, скользишь, как на лыжах, скейте, сёрфе, на чистом навыке передвижения по этому городу. Тело решает, и делает это максимально быстро и хорошо. Голова бы так и не смогла.

Наблюдательный наблюдатель сможет увидеть разницу того что я рисовала до мк с Василисой и вот этим (а еще: что я люблю Елку и у меня над столом ее портрет, но это и так очевидно)

Просто хочу зафиксировать: люди, которые держат мои портреты у себя на виду, дорожу вами, всеми четверыми, безмерно. Слышу через сотни километров, помогаю прямо через картинку, кашпировский-стайл, заряжено на выпивку и стоячий прод 🤍

Порой вся переломаешься, и не ноешь, потому что выбрала делать травмоопасное — и травмировалась; а порой смотришь на разбитую коленку, и ну вот почти плачешь от досады, потому что чудесным солнечным утром споткнулась вся такая красивенькая в ремонтную яму ебучего благоустройства по пути на работу. Ещё брюки были белые, теперь уже тоже белые, только мокрые, застирала в раковине. Я уже сыпала проклятьями на градоустроителей, раз восемьсот, каждый год традиционно немножко больше, чем прошлый; но, видать, сколько их ни высади, всё новые на кормушку понабегают. И хотя это некое условно нормальное порождение нашего ээммм общества, как его не ненавидеть, я всё ещё не разобралась.

Хорошо, когда в какой-то области есть собственная шкала оценки (предлагаю назвать её "самооценка"), и посторонние мнения о тебе в этой области имеют вес согласно твоим правилам развесовки. Труднее, когда своей нет, и чужие мнения автоматом выглядят, как правда о тебе. У меня есть шкала про моё тело, поэтому мне бывает приятно, если его хвалят, и немного неприятно, если хейтят; но, в целом, высказывания о моём теле, еде, спорте меня мало волнуют: часто хвалят то, что похвалы не стоит, и пропускают то, что действительно усилилось и развилось. Никто не знает меня так чутко и детально, как я сама. Кроме того, что не все комментарии бывают компетентны и для общих случаев, что уж там) Последние полгода у меня есть кое-какая шкала в новой профессии. Не такая дробная и хардкорная, как была в прошлой профессии (впрочем, после трёх первых лет она и там особо мощной не была), но всё-таки я меньше верю оценкам меня, как спеца, в ряде случаев, где мой опыт тяжелее, чем у говорящего. Ещё есть годная собственная шкала про товарищеское. Я о себе знаю, где я хороший друг и коллега, а где мудацкий. Спасибо тем, кто ради первого кое-как переносит второе 🤝🏾 К сожалению, то, что касается женскости, не особенно хорошо у меня фундировано, и стоит преимущественно на чужих оценках. Маленький процент знаний о себе, как о девчонке, я всё-таки имею сама; заметный процент наездов могу скомпенсировать другими линейками самооценки (так, например, может, я "некрасивая", зато я сильное ловкое млекопитающее, и сейчас я тебе, сука с неотстроенными границами, вербало отгрызу, см. пункт "тело") но по большей части мою "привлекательность" задают и используют внешние от меня люди, а я просто всем верю. В этой области у меня нет своих опор, какие-то наросли в 23-26, но за прошедшие два года жизни рассыпались в песок 🤷🏾‍♀️ Как укрепляться в тех областях, где опор мало? Не знаю наверняка, но в моём опыте это просто очень долгое садоводство. Сеешь разные семена идей, тщательно ухаживаешь, растишь, пока не одеревенеют, потом просто кайфуешь в этом саду.

Всегда любила тимирязевку. За то, что у них масса зданий а ля Хогвартс, за кафедру виноделия (что? да!), за полный фанатиков музей почвоведения (круче мгушного), за поля и выведение пород, за то, как борются за свои научные угодья с про́клятыми московскими бюрократами, которые хотят вместо леса и поля — бц и парковку. За новогоднее шоу на лошадях, за гаражи, за огромный выбор широколиственных деревьев вокруг уника, а ведь это север города, там уже чаще сосны, чем дубы; но вот у этих магов — дубы, вязы и осины. Утиный остров и голубые дрожащие пруды, пустыри с нежным чертополохом и стойкими васильками. Спортплощадки тоже у тимирязевки отличные, мы обкатывали и их. Теперь их парк — мой ближайший парк. Моя волшебная дубрава, где я кормлю комаров и ищу глазами редких птичек. Хочу его приручить, во все времена года и даже суток. Бегунов мало, даже за утро выходных только двух весёлых дедушек смогла найти. Будет мой, мой. Мой.