Анекдоты😂🔞
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте от смеха🔞😆👌 Реклама: @Vadim_Reklama ❗️Канал не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все
نمایش بیشتر225 275مشترکین
-18024 ساعت
-1 2387 روز
-5 04130 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 - Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
@anekdot18 | 3 269 | 16 | Loading... |
02 Русский, американец и еврей сидят в бане.
Еврей:
— Ой не могу, 70 градусов, жара невозможно.
Выбежал.
Американец:
— Ох 90 градусов, жуть, щас помру, выбежал.
110 градусов, Русский... читать полностью | 4 395 | 5 | Loading... |
03 Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.
@anekdot18 | 7 547 | 52 | Loading... |
04 - Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
@anekdot18 | 8 652 | 37 | Loading... |
05 В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
@anekdot18 | 10 281 | 108 | Loading... |
06 - Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
@anekdot18 | 10 834 | 104 | Loading... |
07 Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
@anekdot18 | 11 812 | 105 | Loading... |
08 Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
@anekdot18 | 12 218 | 63 | Loading... |
09 Молодая проститутка спрашивает у старой:
- Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие?
- Средние.
Молодая удивилась:
- Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
- А больших не бывает.
@anekdot18 | 14 553 | 58 | Loading... |
10 Идёт мужик по лесу
Слышит - в кустах медведь громкие крики издает.
Заглядывает в кусты, а там заяц медведя пялит.
Мужик в шоке, ружье достал, целится и не знает в кого стрелять.
Медведь мужика увидел и орёт ему:
— Мужик, подожди, не губи!
Мужик спрашивает:
— Медведь, а что это вообще такое, почему заяц еще и тебя...?!
На что медведь и говорит: читать полностью | 14 545 | 3 | Loading... |
11 - На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень!
@anekdot18 | 15 035 | 69 | Loading... |
12 - Так что у вас с ним было?
- Ну практически все, кроме секса и минета. Я птица гордого полета!
- Да... клювом-то не пососешь.
@anekdot18 | 15 083 | 72 | Loading... |
13 Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
@anekdot18 | 15 775 | 66 | Loading... |
14 После секса:
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал!
- Почему?
- Я Настя!
@anekdot18 | 16 195 | 96 | Loading... |
15 - Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его!
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унес.
@anekdot18 | 16 851 | 93 | Loading... |
16 Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
@anekdot18 | 16 737 | 79 | Loading... |
17 И про старуху бывает порнуха.
@anekdot18 | 17 946 | 81 | Loading... |
18 Сидит лев в Африке, яйца чешет.
Пробегает мимо антилопа, лев посмотрел на неё и дальше сидит чешет.
Пробегает кабан, встал, посмотрел. Лев не шевелится, дальше яйца чешет. Дальше кабан побежал.
Бежит зебра, видит льва.
— Лев, ты че весь день яйца чешешь? А кто нас ловить будет?!
Встал лев, потянулся и говорит зебре:читать полностью | 17 913 | 9 | Loading... |
19 - Что такое полное доверие?
- Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
@anekdot18 | 18 683 | 139 | Loading... |
20 В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!
@anekdot18 | 18 664 | 75 | Loading... |
21 Разговаривают два презерватива:
- Я слышал, что нас хотят использовать...
- Ничего друг, прорвемся!
@anekdot18 | 18 739 | 102 | Loading... |
22 - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
@anekdot18 | 18 628 | 110 | Loading... |
23 - Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
@anekdot18 | 19 597 | 198 | Loading... |
24 - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
@anekdot18 | 19 767 | 125 | Loading... |
25 У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
@anekdot18 | 20 840 | 291 | Loading... |
26 Заходит Путин в бар в Нью-Йорке.
Все в шоке.
Бармен спрашивает:
— Мистер Путин, что пить будете?
— "Секс на пляже"
Бармен наливает.
Путин залпом раз - выпил.
— Давай вторую!
Бармен обновляет.
Раз.
— Давай третью!
Третью залпом.
Прошёл час.
— Давай сотую!
— Мистер Путин, вам много не будет?
— Наливай давай, у меня... читать полностью | 18 595 | 9 | Loading... |
27 - Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
@anekdot18 | 21 133 | 312 | Loading... |
28 Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
@anekdot18 | 20 868 | 124 | Loading... |
29 Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
@anekdot18 | 21 005 | 116 | Loading... |
30 У проститутки всегда забот полон рот.
@anekdot18 | 21 127 | 98 | Loading... |
31 - Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
@anekdot18 | 22 075 | 165 | Loading... |
32 У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
@anekdot18 | 21 796 | 111 | Loading... |
33 - Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я трахаю твою сестру...
@anekdot18 | 22 691 | 165 | Loading... |
34 Приходит в бар сногсшибательная девушка, подходит к бармену и говорит:
— Хочу такой коктейль, от которого я испытаю оргазм.
Бармен ей отвечает:
— Девушка, да без проблем, держите.
Девушка сидит, пьет коктейль, к ней подходят русский и немец.
Немец говорит:
— Девушка, может, поедем ко мне - романтика, незабываемая ночь.
Девушка отвечает:
— Ну даже не знаю, у меня немного другие планы.
Тут русский не мешкая берет и говорит ей: читать полностью | 18 679 | 6 | Loading... |
35 Разговор двух женщин:
- Хуй у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
@anekdot18 | 22 173 | 71 | Loading... |
36 - Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал!
@anekdot18 | 22 433 | 250 | Loading... |
37 Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!
@anekdot18 | 22 552 | 321 | Loading... |
38 - Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбоёбами.
@anekdot18 | 22 342 | 264 | Loading... |
39 Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!
@anekdot18 | 22 835 | 205 | Loading... |
40 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
@anekdot18 | 22 697 | 235 | Loading... |
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
@anekdot18
Русский, американец и еврей сидят в бане.
Еврей:
— Ой не могу, 70 градусов, жара невозможно.
Выбежал.
Американец:
— Ох 90 градусов, жуть, щас помру, выбежал.
110 градусов, Русский... читать полностью
Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.
@anekdot18
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
@anekdot18
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
@anekdot18
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
@anekdot18
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
@anekdot18
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
@anekdot18
Молодая проститутка спрашивает у старой:
- Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие?
- Средние.
Молодая удивилась:
- Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
- А больших не бывает.
@anekdot18
Идёт мужик по лесу
Слышит - в кустах медведь громкие крики издает.
Заглядывает в кусты, а там заяц медведя пялит.
Мужик в шоке, ружье достал, целится и не знает в кого стрелять.
Медведь мужика увидел и орёт ему:
— Мужик, подожди, не губи!
Мужик спрашивает:
— Медведь, а что это вообще такое, почему заяц еще и тебя...?!
На что медведь и говорит: читать полностью