ρsyᥴɦ᧐ᥣ᧐giᥴᥲᥣ/ρsyᥴɦiᥲᴛriᥴ ρr᧐δᥣᥱⲙs ᥴ᧐ᥒfᥱssi᧐ᥒ || 🍓

#Вп_сыр

неанон гоголь.. тбх я не очень разбираюсь в этом, извиняюсь привета а э есть ли тут люди с мизофонией?? и есть ли у вас опыт лечения?? если да, можете поделиться #тейки || @PsychologicalProblems_bot

CW / TW: селфхарм, суиц. мысли, буллинг, упоминание веществ, нецензурная лексика

Текст спрятан под спойлер👀👀 Приве Я заметил, что чаще всего мои нервные срывы случаются из-за одной только мысли о людях из прошлого. О тех, которые сделали мне больно, в дерьмо лицом меня окунули, и всё в таком роде. От одной ток мысли об этом меня скручивает очень сильно. Раньше я бил кулаки о стены, бил себя по голове, царапки на руках много делал, ну и прост дрочил там бывало, по ночам, а потом плакал от.. хз, никчёмности просто... И, наверное, пустоты. Точняк, пустота. Ещё одна вещь, которая не даёт мне держаться на плаву, и я вечно тону в хуйне всякой, из-за неё Из-за неё, мне вновь хочется сорваться на нркт, хочется вновь изрезать себя, сделать что-то плохое. Но я пытаюсь меняться в лучшую сторону и держать себя в руках, потому что не хочу быть грязью, быдлом и просто потерять всё то, чего я лишиться не должен. Я не хочу быть плохим. Я имею в виду, я хочу оставаться человечнее, знаете? Мне опять сейсас плохо. Это повторяется постоянно. Меня окружают люди даже, но я почему то от них отгораживаюсь, а потом ною, что одинок Скоро друг тип приедет ещё, в субботу или когда там, в пятницу... Не суть. Мне стоит сходить с ним погулять, да? Я ссусь, что всё испорчу, что... в общем, я не знаю. Мне сложно сдерживать гнев, и, возможно, я разозлюсь, расплачусь и блядб я не знаю. Иногда я чувствую себя инопланетянином с людьми, никуда не вписываюсь. У меня не диагностировано никаких нейроотличий, но уже с яселек меня буллили - как физически, так и.. психологически (???) Так что я знаю, что определённо со мной что-то не так. Но я устал быть просто собой. Быть "неправильным". Я просто хочу чувствовать себя любимым, а даже этого я будто никогда не чувствовал. Ну в полной мере уж точно Все отношения, которые у меня были - в одних любили другого человека, в других мне изменили. Так что я потихоньку теряю свою ценность в подсознании, но жертвой не прикидываюсь. Я вынесу это всё и проработаю, но сейчас вновь посещать специалиста у меня нет средств. А по настоящему, я бы хотел конечно ж, чтобы это всё, побыстрееькому уде всё закончилось. Искренне хотел бы, но я ссыкло. А ещё, думаю, любому интересно, к чему его приведёт жизнь, в дальнейшем, соуу.. Думаю, поэтому некоторые и остаются в живых, а уходят в основном, лишь самые свободолюбивые Ну знаете, тип как птицы, которые смогли улететь.. Лан, это метафора. Наклацайте что-то в комментариях, я почитаю🪳🚬 Неанон Микстейк #тейки || @PsychologicalProblems_bot

ТВ: суицид, селфхарм, абьюз. Кароче контекст жоский, я предупредила Всем хай, не знаю зачем я это пишу, наверное просто хочу, чтобы кто-то знал, через какую хуйню я живу... Мне девятнадцать, я учусь в вузе на первом курсе и примерно с зимы я впала в дипрессивный эпизод. Дипрессия диагностирована, поэтому говорю смело, не занимаюсь самодиагностикой. По жизни мне в целом не очень круто, эпизоды травли со стороны преподавателей, изгойный образ жизни и тд. Но причиной наверное было, что я по натуре своей всегда впахивала больше других, я не совсем здоровый человек и некоторые мои физические и умственные особенности не давали мне легко учиться и поспевать за сверстниками в области физического развития. ЕГЭ было испытанием, но со второго раза я сдала на хорошие баллы, а потом пролетела по срокам и была вынуждена семестр провести в другом вузе, а потом переводиться в нужный со второго и теперь опять догонять. Эта ситуация наверное просто накопила во мне усталость и что-то просто сломалось. Я долгое время (май уже, лол) держалась кое-как. В конце апреля сделала усилие и записалась к психотерапевту, чтобы получить лечение. Это одновременно лучшее и худшее, что я могла сделать. Потому что с одной стороны мне стало легче, с другой стороны в моих руках появилось оружие. Таблетки. Название говорить не буду, но психотропы достаточно серьёзные, не транквилизаторы, но это из разряда того, что бесследно не проходит и требует присмотра врача. И пятнадцать дней всё было в целом нормально, у меня была надежда, я хотела добиться хорошего состояния. Но хз почему несколько дней назад я просто... Переключилась. Намерение убить себя таблетками было чётким и простым, я не плакала, не страдала, просто выпила оставшиеся пятнадцать таблеток, догнала антитревожным препаратом, который мне назначали задолго до этого и парой таблеток обезбола. Надеясь на простое: захотел спать > уснул > не проснулся, я ждала своего часа. Сейчас будут подробные описания ощущений, поэтому дополнительный тв: Однако это было совершено не так. Сначала у меня просто жгло пищевод, что не было особой проблемой, я выпила немного масла и собственно забила, это было меньшее из зол. Потом накрыла страшная сонливость, это было состояние полной потери сил, тело было тяжёлым, особенно голова и веки, таким макаром я решила пойти спать, раз уж на то пошло. Однако не уснула, сон не шёл, а вместо него пришла тревога. Это был самый сильный приступ тревоги за всю мою жизнь, всё казалось таким тяжёлым и безысходным, что и смерть и продолжение жизни были одинаково ужасными, я просто не знала чего хочу. Это при том, что меня страшно рубило и я не могла думать нормально. Именно в таком состоянии я и решила сблевать и не умирать, потому что умирать было так же плохо, как жить, в чем тогда смысл? По какой-то причине, когда домой пришла мама (я живу с матерью, пока не переехала в общежитие) мой угашенный мозг не смог придумать ложь, поэтому следующие полчаса я лежала под аккомпанемент криков на то, что я чудовище и порчу ей жизнь. Сейчас понимаю, что нужно было соврать, но тогда просто не смогла. Кароче, какова мораль? Пейте таблетки в соответствии с предписанием и не говорите о своём состоянии, если не уверены в безопасности этого действия #тейки || @PsychologicalProblems_bot

У меня есть вопрос. У меня это не проявляется на постоянной основе, но периодически меня накрывают мысли, что в доме стоят камеры, что за мной прямо сейчас следят, что кто-то видит экран моего телефона. В один день я могу думать, что всё хорошо и я готова нормально жить дальше, а в другой меня так накрывает, что я не могу перестать реветь и думаю, что всё потеряно. Ещё меня постоянно преследует какой-то страх последствий и наказания. Я постоянно перепроверяю информации, всё уточняю, мне кажется, что я всё делаю не так и кажется, что в будущем меня настигнут последствия. Что это может быть?? Если что психиатра я уже посещаю, просто хотелось бы узнать ваши догадки #тейки || @PsychologicalProblems_bot

🧁 – Всем привет!! Как ваше настроение? Меня зовут Маффин и я новый совлд Напоминаю вам про набор в админы • Ищем только админов по вп ‼️ Написать тейк: @PsychologicalProblems_bot

Преве Я ща еду гуляти, и замечаю пару глаз на себе каких то нн парниш Я б хоте поинтересоваться, как кто на такое реагирует, що думаете вообще, и що предпринимаете (если предпринимаете конечно), с подобных ситуациях👀👀 Просто я не могу понять, или они в положительном ключе, или в негативном. Не то, що мне есть дело какое то, просто они могут по некоторым причинам мне известным🪳🪳.. Неанон Микстейк #тейки || @PsychologicalProblems_bot

сорр не в тему ч оч хочу найти ребяток которые захотят наблюдать за разработкой моей новеллы преданных фанатов бы, а тл падает мотивация заходите пжшка https://t.me/memememmemkk3

TW/CW: упоминание суи, одиночества

Я не знаю нужно ли ставить на этот текст тв/кв, но поставлю на всякий Преве Я заметил, что моя единственная, близкая, и самая дорогая подружность начала отдаляться, а сейчас и вовсе, когда я тянусь к ней, она может холодно мне отвечать, или обесценивать мои проблемы, часто переводить тему на себя, говорить что я нытик и ничего не меняю в жизни, при том, что я меняю, и скидываю ей свои цели, свои работы над моими проектами и ещё много чего, но она это или игнорирует или смеётся с этого, как бы пытаясь "побыстрее смять диалог" Я вижу, как она не слышит меня, как игнорирует сообщения, и темы которые меня очень сильно тревожут. Вижу как находится в сети и не читает то, что я пишу, иногда просто сваливает молча на несколько часов. И это показалось мне не приемлемым, и думаю, не уважительным вовсе, ведь я никогда не игнорировал то, что тревожит её. Всю эту хуетень, мы с ней обговаривали, но на её взгляд, её вины здесь нет, потому что, она устаёт из-за школы, из-за нагрузки которая наваливается на неё по учёбе и прочее, прочее, но вот.. Я же тоже блядь уставал от колледжа, морально истощался из-за обстановки дома, в которой происходило чёрти что, и не смотря на всё это, я никогда не оставлял её в хуёвом состоянии наедине со своим мыслями. Я был рядом. Мы долго обсуждали то, что её тревожит, и по телефону разговаривали, и я расписывал ей, как можно поступить/как не срываться, когда уже состояние буквально не держится, и так далее. А что же я получил взамен? - Слёзы каждую ночь, из-за одиночества и понимания, что я никому на хуй не всрался, и что лучше мне побвстрее грохнуть себя или накидаться дурью, чем продолжать всё это Я не хочу быть эгоистом. Я не думаю лишь о себе. Я ценю её, ведь этот человек с низов меня доставал, и я ему отплачивал тем же. Даже тг премиум оплатил (хотя наверное это меньшее, что я мог б для неё сделать), соу, в конечном итоге я получаю лишь холодное и привзятое отношение к себе. Мне очень плохо от этого осознания. Каждый раз, люди в моей жизни начинают относиться ко мне как к дерьму, и я не могу это выносить без чего то, что делает мне хуже Постоянно я чувствую себя собакой, которую постоянно пинают, когда она надоест. Но я не хочу чувствовать себя так. Я не хочу подобного отношения, но каждый раз всё заканчивается этим. Может это я слишком прогибаюсь перед теми, кого люблю?? Но тогда почему они дают себя право на то, чтобы вести себя неуважительно по отношению ко мне??? Я очень хочу сделать что то плохое, в скорм времени. Всё нагнетает, у меня есть транквилизаьоры, благодаря которым я смогв всё закончить, но я понимаю что ничего я никому этим не докажу. Жизнь будет прододжаться, все будут жить дальше всё будет двигаться вперёд и это того не стоиь Неанон Микстейк #тейки || @PsychologicalProblems_bot

Всем привет! Я та девочка, которая ранее писала и просила срочные слова поддержки, с тегом тв/кв про суицидальные мысли Ничего пока не могу сказать о своём состоянии, но я очень благодарна за то, что кто-то откликнулся на моё сообщение. Мне правда стало легче, и мне очень приятно от таких слов, вы сделали доброе дело. Я, наверное, продолжу писать сюда, когда мне будет плохо, или когда захочется просто порассуждать над чем-то, мой юз @needfscarbon. Может, кого-то заинтересует мой канал, я буду публиковать в нём все свои мысли и рассуждения. #тейки || @PsychologicalProblems_bot

тв/кв апатия короче, очень странно об этом кому-то говорить, но я хочу знать что мне делать. уже года три я перманентно ничего не чувствую в эмоцианольном плане. меня вообще ничего не радует и не расстраивает. у меня был перерыв в этом где-то на полгода, потому что я влюбилась а потом умер близкий человек. после этого меня опять накрыло. раньше сильно расстраивалась из-за школы, радовалась от всего. сейчас я иногда ловлю гиперфиксации на чем то, несколько дней ничем кроме этого не интересуюсь, а потом опять возвращаюсь в свое состояние. хочу спросить стоит ли мне что-то предпринимать или это тупо дар в наше время? #тейки || @PsychologicalProblems_bot

когда я лежала в дурке, там была девушка с прл, которую я видела всего пару дней. она была такой живой и эмоциональной. я хотела быть такой же, но мои диагнозы делают меня менее „живой” чем другие люди. несколько месяцев я старалась представить что что-то чувствую. я закатывала истерики, но на самом деле мне было плевать. мне так скучно, что кажется что лучше мучаться от переизбытка чувств, чем прибывать в вечной апатии #тейки || @PsychologicalProblems_bot

TW: Нркотики котята🐈🐈 И я нищо не пропогандируйу

Преве У меня дики ломки, я устал искать где купить дозы, потерял все сайты, да и стало жалко сливать деньги в очко барыгам.. soo Сейчас, я пытаюсь жить не тужить, ю ноу Я артер, меня спасае ток рисование так що я карабкаюсь пока що. Но еври дей, ощущение будто, ще трохи чуть, и гепнусь що пиздец А ищо я скуча см по брошке моиму, но наверно я не был для него дорог. Но знаите, ай тсинк хим эври дей, особенно ночью тяжело, соу.. Это имеет для меня значение, и я чувствую себя псом борбосом, привязанным👃👃 Тяжело, поговорите в комах щото, может кто то в подобной пизде мешается Неанон Микстейк #тейки || @PsychologicalProblems_bot

Всем привет!! Мне нужна помощь более опытных ребят. Возможно, вы уже видели подобные тейки в других конфах, тк я писала не только сюда В общем, ситуация такова. Я уже полгода наблюдаюсь у психиатра. В январе я пошла к новому врачу, и она все время в диагнозе писала "предварительный" диагноз. Последние разы (в начале апреля и в мае) она начала писать "клинический" диагноз. Это значит, что она уже уверена в диагнозе? Или это все еще не окончательный диагноз? Просто она мне НИЧЕГО не говорила насчет диагноза, я просто прихожу к ней, рассказываю, отвечаю на вопросы, она пишет. Только на самом-самом первом приеме она сказала, что ситуация сложная и пока рано говорить о точном диагнозе, но с этого момента уже около 4 месяцев прошло. Просто моя мама до сих пор опирается на эти её слова и говорит, что мой диагноз еще не точный, и чтобы я никому о нем не говорила, тк врач еще ниче не подтверждала, ссылая на вот эти самые первые слова врача. Короче, подскажите, "клинический" вместо "предварительный" — это окончательный или как? 😭😭😭 #тейки || @PsychologicalProblems_bot

Привет. Я сейчас лечусь на антидепрессантах в обычной поликлинике Они явно улучшают мое состояние потому что оно не уходит в крайности. Однако, одними таблетками делу не поможешь… важный фактор чтобы вылечиться от депры - быть в социуме. Но у меня никак не получается ни с кем не то что подружиться, а хотя бы заобщаться больше одного дня;( Меня просто игнорируют. И я понимаю, потому что у меня нет сил чтобы показывать что то вау. Нет сил, чтобы выстраивать какой то образ, описывать гигансткие свои какие то интересы и красиво одеваться. И по ощущениям, если я не буду вот так отблескивать - я вообще никогда больше ни с кем не буду общаться. С прошлыми друзьями уже как полгода не общаюсь, причиной стало что мне совсем пиздец пришелся Вот так. Иногда я из за этого грущу. Но к счастью я живу в квартире с еще 5 девочками. Хоть мы и не друзья, но можем устроить смолток. И общаюсь с мамой, бабушками. Тоже как смолток. Чтобы поменьше печалиться смотрю стримеров. А раньше у меня были друзья. Несколько лучших друзей. Партнеры. … ну и ладно #тейки || @PsychologicalProblems_bot

у меня жесткие подозрения на СДВГ, но я что то ссыкую идти к психиатру и убедиться, да и в принципе не знаю как записаться. что делать #тейки || @PsychologicalProblems_bot

Тв/кв Даже не знаю чего начать Я живу в маленьком поселки где все очень злые и это отражается на мне я боюсь выходит на улице не накрашина и в стремной одежде меня всегда это очень бесило , еще сплетничают , у меня много знакомых но их них я доверю только пятерым , но от знакомых тольку нету , тоже говорят у меня за спиной того что не было , на учебе учителя перегибают палку начинают лезть а личную жизнь, скоро я переду в город и я задаю себе вопрос найду ли я друзей или нет будут те которые я буду доверять , еще я боюсь что меня бросят и забудь те которые сейчас я доверяю , каждый день один и тот же Школа дом и так почти каждый день , я влюбилась в мальчика но это закончилось очень плохо я начала резаться очень сильно ,потому что он любил другую , в семье тоже не лучше мама с папой разведутся не знаю переживут я это или нет , в каких-то компаниях я одна , вчера украла сигареты и выкурила пачку , я не знаю что со мной происходит … Я очень агрессивная и я это не держу в себе и могу ударить если выбесили или что-то такое еще мне не нравится когда я плачу и за пустяков и потом все говорят что я плакса, всю жизнь претворялась не собой кем то другим , в начальной школе надо мной издевались, я же была обычным ребенком как и все я не понимала почему так происходит, 13 лет на познакомилась с компанией которая очень отразилась на мне на прихожу домой поздно ночью курю и пью , проколола себе смайл и когда отец увидел избил меня и теперь я не хочу с ним жить вообще не чувству что он мой отец, я боюсь резких движений на пример если кто-то просто захочет что взять и я сижу рядом я всегда думаю что меня хоть ударят, последние время я не ем ничего и не могу нормально выспаться , #тейки || @PsychologicalProblems_bot

ТВ/КВ: суицидальные мысли, детство(?), курение, алкоголь, эмоц. насилие Привет чуваки, у меня в последнее время закрались подозрения на к-птср, но я думаю, что у меня не настолько все хуёво в жизни было, чтобы заработать это расстройство. Я видела людей, у которых все в жизни намного хуже, поэтому мне стыдно как-то про свои проблемы рассказывать. Короче прошу вас посмотреть со стороны и выдать мне вердикт. Надеюсь я просто себя накручиваю Меня растили в гиперопеке и гиперконтроле. Я не могла даже самостоятельно во двор выйти, меня доводили до самых ворот школы, да бля, насколько я помню, меня мыли лет до 10. В детстве я нихуя не социализировалась из-за того, что меня никуда не выпускали и я не могла гулять как другие дети, я вечно чувствовала себя лишней. Мой телефон постоянно проверяли и запрещали ставить на него пароль. Меня воспринимали скорее как проект по созданию сверхчеловека, а не обычного ребёнка, таскали меня на всевозможные кружки и занятия, а на то, чего хочу я всем было наплевать. Когда в средней школе я перестала быть отличницей родители возненавидели меня, каждый день на протяжении многих лет меня называли тупой, безмозглой, бесполезной, никчёмной и прочими словами, каждый божий день, сейчас это тоже продолжается. До 15 я жила в комнате без двери с младшей сестрой, то есть ни о каком личном пространстве и речи идти не могло. До 5 класса у меня не было личности, меня вообще с трудом можно было человеком назвать, уже в средней школе я начала медленно по кусочкам собирать себя с нуля. В моей семье никто не говорил об эмоциях и родителям всегда было плевать на мои чувства. Меня не били, но издевались надо мной самыми разными способами психологического насилия, +наказывали меня при помощи моих страхов (один из примеров: я жутко боялась темноты и меня запирали в темном помещении). Родители постоянно высмеивали меня и мои интересы. Перейду к настоящему: У меня в голове часто всплывают моменты из детства, но воспоминания у меня размытые, я помню детство только яркими обрывками травмирующих моментов. Когда кто-то берет мой телефон или какую-то мою вещь меня это триггерит и приносит мне жёсткий дискомфорт, если это делает мать меня вообще трясти начинает. Даже сейчас, когда у меня есть дверь в комнате я не могу расслабиться, потому что понимаю, что ко мне в любой момент могут зайти, я все время в напряжении. Я очень не люблю разговоры о детстве, особенно когда люди начинают рассказывать про свое счастливое и весёлое детство, мне становится так мерзко на душе, чувство, будто меня обокрали и забрали у меня это самое детство. Я много курю и люблю выпить, если заводится какой-то разговор о детстве я не могу нормально рассказать что-то без сигареты во рту или бутылки с алкоголем. Суицидальные мысли у меня с 10 лет. Я часто беспричинно раздражаюсь, могу впадать в агрессию и срываться на близких. У меня часто бывает диссоциация, в моменты стресса я всегда чувствую себя сторонним наблюдателем, ощущение, будто я не нахожусь в своем теле и все это происходят не со мной, еще мне кажется, что все это сон. Я часто ощущаю, что я ничтожество, дефектная, что у меня нет никакого будущего, самооценка постоянно скачет от днища до комплекса бога, мне стыдно за то, что я проявляю слабость, а если мне приходится просить у кого-то помощи я вечно извиняюсь, потому что мне реально ужасно стыдно из-за этого. Любая забота обо мне воспринимается мной как попытка контроля и триггерит меня. Я постоянно обесцениваю свои проблемы, не верю в них. Я бо‌льшую часть времени нахожусь в апатии. Доверять людям мне трудно, если приходится положиться на другого человека это приносит мне стресс, я стараюсь всегда дотошно объяснять все инструкции к действию человеку, которому мне приходится довериться, потому что моя мать тупая и ей нужно все вот так подробно объяснять, чтобы она что-то поняла. Я все время чувствую себя лишней и мне кажется, что я никогда не найду свое место. #тейки || @PsychologicalProblems_bot

люди с шизофренией, какие у вас есть неочевидные страхи? #тейки || @PsychologicalProblems_bot

ТВ/КВ су мысли Кто сейчас в сети, пожалуйста, я вас прошу, слова поддержки. Всю жизнь я жила и живу в аду, сегодня из-за своей глупости потеряла единственного друга, который отвлекал меня от ежедневного насилия и чувствую огромную вину. Я на грани самоубийства, у меня никого нет, чтобы поделиться болью, я не хочу жить, но и не хочу умирать, я не хочу жить жизнью, которая у меня сейчас, мой друг меня демонизировал, но его тоже можно понять, и сейчас меня гложет ужасное чувство вины, хотя наверное, не должно Отношения дружеские, которые длились 3 года, почти 4, как-будто бы были иллюзией Пожалуйста, я очень прошу каждого, кто видит этот пост, скорее всего он придет в конфу с задержкой, и знайте, что мне очень плохо в то время, когда он не опубликован Я не знаю что делать, возможности получить поддержку прямо сейчас у меня никакой нет, я лежу в постели в доме, в котором никто не заслуживает моего доверия и я вообще не могу уснуть, я не знаю как уснуть, а в 6 утра мне вставать по будильнику, и идти на учебу #тейки || @PsychologicalProblems_bot