Да, я кинню.. ꒰ коты воители ꒱

₊ ⊹ Да, я кинню Бабочку, мне приходилось принимать тяжелый выбор. Очень часто отвлекаюсь и забываю где я, что я делала 5 секунд назад. Моя мать ведет себя как Ветряная звезда. Мне знакомы чувства бабочки полностью. Неприятие другими того, что я хочу и к чему стремлюсь. Хоть я и обычно молчалива и рассудительна, но меня можно вывести из себя, как любого другого человека. Я часто сижу в своих мыслях, не замечая все вокруг. Понимаю, какого это слышать вечный ор и несогласие в мою сторону. Внутри меня происходит всегда внутренний конфликт - должна ли я это делать или нет? Может, все могло быть лучше, если бы не я. После расставания тоже не могла долго это перенести, да даже до сих пор не могу с этим справиться. Очень эмоциональна и эмпатична, могу помочь даже врагу. Часто вижу вещие сны, и это действительно так, хоть и многие в это не верят и не хотят даже прислушиваться. Иногда я могу полностью стоять на своем.

₊ ⊹ Да, я кинню Уголька Я тоже когда влюбляюсь начинаю зависеть от человека и появляется нездоровая привязанность

₊ ⊹ Да, я кинню Остролистную, Я тоже совершаю безрассудные поступки в которых нет смысла.

₊ ⊹ Да, я кинню Гладкоусую, и я буду рационализировать свою жестокость до точки не возврата

Я никогда не признаю вслух о том, что я оплошалась и сделала неоправданно много ужасных вещей. Мой мозг это гениальный адвокат моего внутреннего монстра. Любой свой отвратительный поступок я всегда смогу объяснить высшей необходимостью, самообороной или законами выживания в этом мире. Моя психика просто не выдержит, если я посмотрю на свои действия непредвзято. Признать свои ошибки для меня значит полностью разрушить свой иллюзорный мир, признать себя ничтожеством и остаться наедине с невыносимым чувством вины. Я лучше соглашусь прослыть законченной стервой, чем скажу вслух о том, что я и правда оплошалась.

₊ ⊹ да, я кинню Гладкоусую, и если я всё же привяжусь к человеку, то у меня это перерастает в больную привязанность

Я хочу владеть человеком полностью, контролировать его мысли, его окружение и его эмоции, а так же быть рядом. Я невероятно больно, переживаю, если в итоге выбирают не меня. Если меня меняют на кого-то другого, если мне предпочитают иную компанию или иные ценности, в моей голове за секунду выключается весь рационализм и включается дикая ярость уязвлённого эго. Вспыхнув на этих безумных эмоциях, я способна целенаправленно и достаточно изощрённо испортить жизнь этим людям. Я разрушу их связи, сожгу их репутацию, растопчу их чувства.. В общем сделаю всё, чтобы они захлебнулись той же болью, которую причинили мне своим отказом. Но одумаюсь ли я? Нет. Станет ли мне стыдно? Начнёт ли меня грызть совесть? Никогда. Они же заслужили? По крайней мере, я буду убеждать себя в этом до последнего. Мой мозг мгновенно выстроит баррикаду. Они ведь предали меня, они не оценили мою великую милость, они посмели отвернуться, а это значит, что эти люди должны быть наказаны. Я буду с пеной у рта доказывать свою правоту, даже если вокруг останутся одни пепелища. Их слёзы станут моим трофеем, подтверждающим, что со мной нельзя поступать так, как поступили они

₊ ⊹ да, зачастую мне невероятно трудно понять чужую слабость, чужие сопли, жалобы и бесконечное нытьё на несправедливость жизни

Когда я вижу, как люди ломаются, опускают руки под грузом банальных бытовых проблем, когда они умоляют о помощи, ищут сострадания или выставляют напоказ свою эмоциональную уязвимость и незащищённость, во мне просыпается раздражение, которое мгновенно перерастает в открытую насмешку. Я издеваюсь над их беззащитностью, высокомерно смотря на них сверху вниз, транслируя окружающим абсолютное превосходство сильной личности. Но на самом деле, если сорвать с меня этот фасад, я окажусь в сто раз сломленнее, слабее, уязвимее и ничтожнее любого из тех, над кем я так жестоко смеюсь каждый день. Моя непрекращающаяся агрессия и насмешки это просто отчаянная, судорожная попытка заглушить собственный внутренний вой, спрятать от самой себя осознание своей вторичности. Я прекрасно осознаю, что я не являюсь самостоятельной, уникальной величиной. Я знаю, что я лишь блёклая тень по-настоящему талантливых, сильных, одарённых и самодостаточных людей, у которых есть внутренний стержень, есть харизма и есть своя голова на плечах. У них есть то, чего у меня никогда не будет – аутентичность. Я презираю чужую слабость именно потому, что она, как зеркало.

₊ ⊹ да, я кинню Гладкоусую, и да, я буду очень долгое время строить себе образ яркой, независимой бунтарки, которой тесно в рамках обыденности

Я буду демонстративно нарушать любые запреты, ломать чужие ожидания и строить из себя холодную, самодостаточную одиночку, которая не нуждается ни в чьей поддержке, любви или одобрении. Но вся горькая правда заключаются в том, что этот бунт лишь красивая, глянцевая обёртка для глубочайшего, внутреннего кризиса и тотальной растерянности перед реальностью. На самом деле я очень боюсь неизвестности мира, смерти. И именно поэтому, как только на моем горизонте появится по-настоящему сильный, харизматичный, масштабный и жестокий лидер, который сможет транслировать абсолютную, непоколебимую уверенность, подчинить себе реальность и прикрыть меня своей массивной спиной, я слепо, покорно, не задумываясь ни на секунду, пойду за ним куда угодно. Я с готовностью брошу к его ногам всю свою мнимую свободу, всю свою гордость и всю свою независимость в обмен на иллюзию тотальной безопасности, чёткие жизненные координаты и твёрдую почву под ногами. Я готова беспрекословно выполнять его приказы, ломать чужие судьбы, соучаствовать в самых отвратительных вещах и превратиться в его верное, безжалостное орудие просто ради того, чтобы больше никогда не оставаться один на один с пугающей, сводящей с ума неопределённостью самостоятельной жизни.

₊ ⊹ да, я кинню Гладкоусую, и мой мир всегда, везде, при любых обстоятельствах, раскладах и условиях будет крутиться исключительно вокруг моего собственного комфорта в первую очередь

Для меня люди вокруг во многом просто удобный ресурс, которым я дополняю свои текущие потребности, закрываю эмоциональные дыры, затыкаю внутренние сквозняки и обеспечиваю себе безопасность. Я не понимаю,почему я должна жертвовать своим удобством, своей стабильностью, своими планами или своими нервами ради чужого спокойствия. Если социум, моралисты или близкие ждут от меня жертвенности, альтруизма и всепрощения, то они очень сильно, фатально просчитались в своих ожиданиях. Я смотрю на окружающих меня людей исключительно через призму их функциональности и полезности в данный конкретный момент времени. Этот человек нужен мне для весёлого, беззаботного времяпрепровождения и побега от скуки и собственных проблем; тот, для того, чтобы подпитывать моё уязвлённое эго и поднимать мою пошатнувшуюся самооценку; а третий выступает в роли надёжной подушки безопасности или ментального щита на самый крайний, чёрный случай. Как только человек перестаёт выполнять свою первоначальную функцию, как только он выгорает, устаёт или начинает требовать от меня слишком многого взамен, нарушая мои личные границы и посягая на мой комфорт, я просто, без долгих раздумий вычеркиваю его из своего жизненного пути. Люди эгоистичны по своей природе, просто большинство трусливо прячет это за масками добродетели, а я говорю об этом открыто. Поэтому да, я всегда выбираю себя, свой эгоизм, свои интересы и своё благополучие, а все остальные пусть крутятся как хотят, выживают как умеют и послушно выполняют свои роли безликих декораций в моей личной жизни. Если ради моего спокойствия нужно будет перешагнуть через чьи-то интересы, я сделаю это не моргнув глазом, потому что мой комфорт это высшая ценность, ради которой можно пожертвовать любой фигурой. Я не собираюсь извиняться за то, что хочу жить хорошо и сыто за счёт чужих ресурсов, если эти ресурсы сами идут мне в руки. В конце концов, каждый сам отвечает за свою безопасность, и если кто-то позволяет себя использовать, то это исключительно его проблемы

₊ ⊹ Да, я кинню Львиносвета, и у меня была невзаимная любовь из-за какого то там пустяка. :(

₊ ⊹ Да, я кинню Сола и я тоже умею манипулировать людьми.

₊ ⊹ Да, я кинню Кленовницу Я тоже готов/а на все ради тех, кого люблю

₊ ⊹ Да, я кинню Быстролапа и я готов/а пожертвовать собой ради своих друзей/знакомых/близких

₊ ⊹ Да, я кинню Быстролапа и меня тоже легко обидеть