pain

أملك حظ جندي مات برصاصة اطلقوها إحتفالاً بإنتهاء الحرب.

اذهب الى دوامك كأنك ذاهب الى موعد غرامي

- هل الأشباح أُناس عانوا الأرق في حياتهم لم يكن باستطاعتهم أن يناموا جيداً فلم يموتوا جيداً

تنامين ، فيستيقظ قلق يرهق المجرة.

أشياء تجعلني أتدهور : القهوة . قلة النوم . الظلمة . الحر . يوليو . الإنتظار . وقت ما بعد الظهيرة . ألم العضلات . إيقاع الوجود المعاصر . الوقفة المائلة . ابتعادي عن الأشخاص الذين أحبهم . الجلوس لفترة طويلة. الإعلانات . الجامعه. عيون احدهم .

أنا شخص رائع جداً لولا اكتئابي المُزمن، سَهري حتى الخامِسة صباحاً، والتفكير بشكل مُتواصل..

أما قبل : فإني أعتذر إليك نيابة عن هذه البشرية لم يخترع الكيميائيون حبراً من ماء الذهب لأكتب به إليك ولم تخترع مصانع الورق دفاتر من ورق الورد لأ كتب عليها إليك ولم يخترع اللغويون حروفاً جديدة تليق بك ما زال علي أن أكتب بحبر عادي على ورق عادي بلغة عادية لشابة ليس فيها شيء عادي

- مـاتَ الفَتى. - أيُْ فَـتى؟ - هذا ألذي كـانَ يَعيـشُ صامتًا وكانَ يدعو صَمْتَهُ أن يَصمُتا كانَ صَمـت صَمـتِهِ يَصمُتُ صَمتًا خافِـتًا ! - مـاتَ متى؟ - اليــومَ - لا.. هذا الفتـى عـاشَ ومـاتَ مَـيّتـا !

عندما أشعر بنبض في رأسي، اعلم أن عقلي بدأ المُنافسة مع قلبي.. و انه ليس مُجرد صُداع •

مُهمّتي الوَحيدَة و الأسَاسيّة مُحارَبة يَأسي و إصلَاح فَشَلي و مَحو جَهلي و التّغلّب عَلى عَجزي و مُقَاومة مِحَني و تَرميمَ خَيبَاتي و تَحليَة مزَاجي و السّموّ بقيمَتي و تَقويةَ عَزمي و التّمسّكَ بطُموحَاتي و إستبدَال وَاقعي المُرّ بحُلوٍ يَليقُ بي .. أما تَغيير ظُنُونكم و إنتقَاداتكم و ٱرَاءكم لَيسَت من صَلاحيّاتي و لَن تكُون من شَأني و من إهتمَاماتي أبدًا ، أبدعُوا بسُوءكم لي و سَأبدعُ بإحسَانِي لنَفسي ..

أبكاني ذلك العجوز حينما سألني عن السواد الهالك تحت عيني ؟ وقال ممازح : السواد لعجوز مثلي لا تسبق الزمان يا بني ! ليته يعلم بأن القلب قد شاب قبل الملامح ، وبأننا كبرنا خلال أخر ثمان ندبات دهوراً ، إن العمر ليس بعد السنوات من بعد الولادة ، إنه بقدر ندبات القلب.

ارسلي لي متى ما شئتي رسالة، اثنين، ألفاََ، أو يزيدون أنتِ خفيفه على قلبي أرسلي لي المقاطع التي تعجبك النصوص التي تلامسك أطلبي رآيي في تناسق الوان ثيابك اتصلي ثلاثين مرة في اليوم دون تردد لستِ ثقيلةَ على قلبي.

- ثم ماذا لو تمكنت من النوم الليلة قبل منتصف الوحدة..!؟ لن يزورني الأرق، ولن تداهمني نوبات الإكتئاب المتأخرة، سيصبح كل شيء في المكان هادئ إلا عقلي اللاوعي بالتأكيد سيكون حريص على أن يداهمني بكابوس لائق بالنوم المبكر، لا أعتقد أن الوقت سينصفني، أعتقد أنني سأفوت تذمراتي اليومية عن السهر، ولن أعد نفسي أنها ستكون الليلة الأخيرة التي سأسهر فيها. سيرسل صديقي المتأخر رسائله المعتادة ولن يجد الرد عليه على غير العادة، سترتاح شاشة هاتفي لأول مرة. وسأضطر للتبرير لأصدقائي في الصباح، أن سبب عدم ردي على رسائلهم لأنني كنت نائمًا، ربما لن يصدقونني لفعلي غير المعهود. أتمنى أن أنام قبل أن ينتصف الألم ويكتمل سواد هذه الليلة الرمادية.

-لِماذا العالمُ كئيبٌ إلى هذا الحد؟! هل لأن قيس بن الملوح بقي مُعلقاً بـ ليلى بـ قصائِدهِ فقط؟، هل لأن الجواهري مات بعيداً عن وطنه العراق؟، هل لأن بدر شاكر السياب أراد تُراب العراق أن يحضن رفاته ومات غريباً؟، هل لأن القيود الإجتماعية والدينية وقفت عائِقاً بين عشق غسان كنفاني وغادة السمان؟، هل لأن كافاكا تعلق بِـ ميلينا بِـ رسائلٍ فقط؟، هل لِأن ملِك الكوميديا شارلي شابلن مات كئيباً؟، هل لأنهُ لم يجمع محمود درويش مع ريتا اليهودية سِوى حربٌ وبُندقية، حتى قال "بين ريتا وعيوني بُندقية"،  هل لأن دافنشي مات قبل رؤية لوحة الموناليزا تشتهرُ في كل بقاع الأرض؟، هل لأن آخر لوحات الفنان فان جوخ رُسِمتْ في مصحةٍ نفسية؟، هل لأن بيتهوفن كان يعزفُ السوناتا والسيمفونيات وهو أصم؟، أم لإنني هنا لم أجد شيئاً أُعبِّرُ بهِ عن كئابتي هذه؟..

في إحدى المقاهي الصنعانية القديمة: تسألُ ضاحكةً عَن نَكهَةِ الشاي، وأسأل أنا : هَل لديكم شايًا بطَعمِ ضحكتها؟!🙂

ماذا تفعل !؟ - أفكر ثم ماذا ؟ - ثم أفكر وأفكر وأفكر حتي يتعب عقلي وأنام

الواحدة بعدَ منتصَفِ الويل..!

-ثُم يجيءُ الليل..! كعاملِ "ديلفري" يدق الباب..! يضعُ صندوقًا طازجًا مِنَ "الحُزن" وينادي..: "الحسابَ مِن فضلك..!" أنا: ثلاثُ ضحكاتٍ اِقترفتُها صباحًا.

‏تُرى : ألم يشعر الدمع بالخزي ، حين انساب على غمازتيكِ