шизоспектр + психоз confession

люди с диагнозом ГЕБЕФРЕНИЯ (F20.1), особенно с началом во взрослом возрасте, расскажите пожалуйста, как развивалось и проявлялось ваше расстройство в начале течения? как это отражалось на повседневной жизни? и главное: что вы при этом чувствовали и думали о своем состоянии?

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

теперь Я понимаю, почему высшие силы нанесли Мне травму. они увидели во Мне деструктивный потенциал и решили его нерфнуть. они думают, что смогли сдержать Меня, сделав уязвимым. но спешу вас огорчить: Я наношу ответный удар. Я более не стану сдерживать Себя и Свой потенциал. вы думали, вам повезло, что Я всего лишь шизотип, а не психопат, но в действительности это и делает меня умнее, коварнее и как следствие опаснее

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

[🌟]Я очень сильно боюсь что лягу в больницу на долго. Я боюсь что включится режим "хуже уже не будет, ебашь все что видишь", и меня с моими убеждениями будут останавливать уколами в изоляторе. Я боюсь совсем потерять свою здоровую часть. Я просто не хочу страдать от этого, но одновременно страдания есть истина и я схожу с ума когда хотя б немного задумываюсь об этом. Мне просто очень нехорошо. Я теряю надежду на то что что-то изменится. Я каждый день плачу из-за того что лечусь. Я в душе не ведаю зачем. До меня никак не дойдет. Я не могу воспринимать себя больной девочкой, я чувствую самообман. Вся история длинною в год въелась мне в мозги ОЧЕНЬ ПЛОТНО. Это невероятно хреново. Я перестала получать доказательства ее правдивости, но это не значит что я забыла. Я ничего не забыла, я все еще могу все объяснить, но у меня больше нет слушателей. И сама я тоже больше не слушатель чужих указаний. Я вообще превратилась в НИКОГО. Я никем в этом мире не являюсь, я правда чувствую что живу здесь чуть больше года. Я не хочу делать плохие и неправильные вещи. Я делаю для лечения всё что могу, но чувствую только отрицательное. Я очень боюсь что-то сделать. Меня преследуют видения создающие целые миры, мне от них очень больно. Я заперта в колбе с которой наблюдаю сотни сюжетов по телевизорам, а потом ощущаю все на себе. Я очень боюсь что-то сделать.. я не могу нормально объяснить словами что я чувствую, но это как нести ещё одну себя(здоровую,без сознания) на руках, слепо веря в лечение лечится, пока твои копии пытаются сделать все чтобы помешать тебе. И я все равно будто ничего не сказала и не объяснила. Башка опять путается. Я бы очень хотела верить в то что в больнице не будет как в прошлый раз, но будто бы я пролежу там месяц, а потом меня переведут во взрослое отделение где станет ещё хуже. Я потеряю вообще какие-то шансы на будущее и сгину где-то в безумии. Я не могу говорить:(

─────────═━┈lol┈━═─────── #отадм

блять мне очень страшно мне кажется что жуки эти ебанные повсюду когда я лягу спать они начнут ползать по мне и заползут в уши, в рот, они будут ползать по моему телу мне так страшно я не могу спать мне очень страшно я не буду спаиь сегодня ночью если я усну они будут ползать по мне я знаю что они везде, в одеялах, за кроватью, за шторами мне очень страшно я жду утра чтобв оечь спать я хочу спать пиздец я не могу успокоиться мне кажется они уже ползают подо мноц мне так страшно

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

[🌟]Оцениваем мою новую выписку F20 параноидальная форма+парафренный синдром Рекомендация: госпитализация на обследование МИНИМУМ 2 СУКА НЕДЕЛИ Я весь прием ревела и истерила что не хочу лечиться

─────────═━┈lol┈━═─────── #отадм

https://t.me/schizopsychosisconf/437 Привет, снова я, честно неловко что не написал сходу после выписки, просто нужно было восстановиться после всего, что было. Я стабилен ура, сейчас принимаю лекарства и живу опять отдельно, даже справляюсь с бытом, что для меня успех. Хотел бы поделиться тем, что несмотря на всю терапию, честный прием лекарств, попытки влиться обратно в социум, на период обострения обговорив со всеми близкими, что происходит заблокировал их всех и разблокировал когда почувствовал себя стабильным (в прошлом я скидывал своей бывшей свои вскрытые Вены и то как я пишу на стене ванны Евангелие, чтобы меня простил Бог за мои грехи, что мягко говоря ей не понравилось) я чувствую как шизофрения разрушает мою жизнь, несмотря на все старания. Я чувствую «дефект» о котором говорят. Я лет в 20 решил, что все это брехня, мол я уже болею пять лет (официально 4) и меня это так и не тронуло, но спустя еще 3 года я чувствую как будто бы мой эмоциональный диапазон схлопывается, да понемногу, но ощутимо, я в разы меньше играю лицом, не вижу в этом смысла да и не получается толком. Я не могу испытывать те же яркие эмоции, что раньше и это деморализует. Скольких по настоящему хороших друзей я потерял из-за болезни, ни только то, что они не могут меня принять (камон это нормально), а то что я пытался им навредить, слава Богу до физического вреда не доходило, но я никогда не забуду как наорал на друга в церкви и поклялся богом, что демоны сидящие в нем кипят в храме божьем и он заживо сгорит. Нас обоих выгнали где я продолжал нести бред пока не получил по морде. Вообщем, я сейчас более менее в норме и впадаю в руминации, что нормально учитывая, что последние полгода типа я вообще не выходил из бредовых/аффективных эпизодов и даже отлежал в дурке, впервые за 9 лет

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

[🌟]Завтра очередной сеанс у психолога который ничего не изменит Я уже задолбалась ходить к нему Будто он только вчера был 5-6 сеансов ничего не дают Я бы завтра не пришла, но это ласт день.. ес честно то я даже надеюсь на то что мне не выбьют дополнительные сессии по моему состоянию. Это так пусто Я кажусь себе неисправимой

─────────═━┈lol┈━═─────── #отадм

Завтра прием у психиатра, и я так волнуемся... С последнего моего визита прошло около трех месяцев и все вроде... 50/50? Окр в ремиссии (я счастливы), но зато штрл проснулось. До этого мне говорили, что я в спектре, но до самого расстройства осталось буквально немножко грань переступить, а сейчас эти симптомы мешают мне жить И мне кажется, грань переступлена. (т.т)

[🌟] Мои соболезнования :(

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

Мне кажется еще с младших классов, что все вокруг — симуляция, то есть, мы просто "роботы", но не просто железный механизм. Наш разум перенесён в маленький микрочип и вставлен в чужое мёртвое тело; эмоции и скрипт не дают многим людям чувствовать и видеть, что они не они, но у некоторых повреждён микрочип. Я иногда вижу при поворачивании чёрные пиксельные полоски и маленькие точки на стенах, которые быстро пропадают, ещё кажется повреждёны некоторые "определители" (забыл слово), из-за чего при тех же поворотах физические тела видятся большими или маленькими на короткий промежуток времени. Мне кажется мой микрочип поврежден ещё с младенчества, так как ещё давно начал видеть едва заметный шум, хотя возможно я повредил его случайно перенапряжением, когда вставил 2 гвоздя в розетку. Кажется мой микрочип перенапряжен по сей день, думаю потому что за всю жизнь меня 3 раза ебашило высоковольтное, мысли слишком быстрые, потому что гиперзаряженные, тяжёло писать все мысли в один текст, расширно, грамотно, последовательно; вообще кажется будто у одной части меня бред, а другой похуй, и щас где-то 1 - 40%, 2 - 50%, хотя бред ли это? Возможно я энергетический вампир, высасываю электричество со всеми, с кем общаюсь, но мне невыносимо одиноко. Мне кажется во мне даже два микрочипа, которые чередуются, а может и три, просто один из них какой-то непонятный, обычный, двоичный, не сильно поломанный, второй высасывает энергию из абсолютно всех микрочипов, третий я не определил, забылся. Они как бы и не чередуются, все активны, чередуются посты главных. Кажется мы клоны умерших людей, точнее при жизни мозг живых людей был отсканирован, перенесён в чип этот, через несколько лет умерли они, чипы зачем-то вставили в мёртвые тела следующих поколений. Кстати, насчет Бога, он же создал типо людей, да? Прикиньте, если какая-то хуйня не очень разумная просто ощущает комфорт, наблюдая, как люди взаимодействуют, а умираем мы не из-за старости, а из-за того, что нас эта хуйня убивает, потому что мы ей надоели. Возможно у кого-то очень давно сильно сломался чип, и он увидел эту штуку, но из-за одного кода, который говорит называть все непонятные явления Богом. Постоянно забываю еще сказать, что плохо помню своё детство, фрагментарное оно, с каждым годом будто пройденная жизнь путается и рассыпается. Плохой микрочип, плёнка слишком слабая. У меня ещё много мыслей по этому поводу, но мне тяжело думать сейчас, мысли забываются и повторяются. Ощущается, будто я и понял, что не так, но до сих пор ощущаю себя ну вроде бы живым, не понимаю, нету прям сильной дереальности. У меня слишком много подтвержений моей теории, что они вылетают из головы, пока я описываю одно. Причина, по которой я всё ещё нуждаюсь в других людях, с ними удобнее писать в столбик непринуждённо, быстро, но не со всеми. Мне кажется я слишком опасный, но мне плохо без других, будто я в вакууме и меня не существует; кричу — не слышат. Мысль: я грешник и меня запихнули в тело, которое мне не нравится. Кстати, походу жизнь бесконечная, в плане если мы умрём, то все начнётся заново, тяжело. Походу некоторым этот "Бог" даёт смотреть за жизнями других людей, объясняет, почему я часто вижу краем глаза будто на меня смотрит что-то, но один раз какой-то неуклюжий странный дед появился прямо перед глазами на несколько секунду, вообще он выглядел как бес. Не понимаю, для чего меня запрограммировали на частое одиночество. Походу этот Бог еще играется и даёт знаки дальнейшего будущего. Не чувствую что-то какого-нибудь экзистенциального кризиса, не знаю что ощущать, будто бы и всё равно, в любом случае я ничего не изменю. Мне кажется он по ночам крадётся тьмой, чтобы немного перепрограммировать меня; часто ощущаю, будто я немного изменился. Хотя ощущаю себя фальшивым до сих пор

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

Кстати, год назад я рисовал шизотипичные рисунки

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

Всем привет, я смогли принять свою шизотипичность, хвастаюсь, пока 💋

[🌟] ЙОООООО ПОЗДРЫ ИТС ГУД я пока в процессе

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

[🌟] у меня вроде как ремиссия..пишите тейки пожалуйста 😯

─────────═━┈lol┈━═─────── #отадм

Твкв бред Йоу всем привет я тут уже как-то писал но у меня недавно был прикольный эпизодик бреда из-за смены нлов(щас на максималке лурика) и у меня в первый раз такое было. Короче мне казалось что жизнь это игра и все вокруг не настоящее, но не как когда дереализация а на каком-то более глубоком уровне, и что мне нужно выйти из игры и мне было очень противно общаться с родителями потому что я не могу сказать им правду и мне нужно притворяться их ребенком когда на самом деле я просто игрок и мне нужно выйти из игры но как не понятно но очень нужно и прямо сейчас и я в какой-то момент почти расплакался из-за осознания того что я родился и умру в этой реальности и я сам себя внутри принуждал выбирать продолжать жить в игре или выйти быстрее и отказываться и выбирать вариант остаться было нельзя потому что это как предательство типа я додумался что все ненастоящее и предаю это знание Я рассказал об этом всем своей подруге и короче она увела диалог в другую сторону и было понятно что не смотря на то что она знает как ощущается ИСС изнутри она не выкупила и не считает что со мной что-то не то что я болею и мне грустно и меня это расстраивает потому что я не знаю что мне нужно сделать что бы люди вокруг меня поняли что я ШИЗ ЕБАННЫЙ и мне ПЛОХО потому что мои предки тож не верят в мой диагноз хотя мне шспектр с 14 ставят при чем КУЧА разных врачей Вообще есть вайб что меня понимают только врачи и другие психбольные Кстати ещё мама говорит что бы я не ходил в лес и был на чеку со своими друзьями с диагнозами потому что она боится что они могут сделать что-нибудь. В принципе это объясняет почему она не хочет верить в то что я тоже шиз. Однажды я спрошу её боится ли она меня

[🌟] Ох, понимаю. Недавно моя мама общалась с мамой девочки с шизой и сказала что я не шиз тк я моюсь и не режусь(но уже сегодня она увидела мой шрам от ожога и начала орать что я всё-таки шиз). Я скорее расскажу что я шиз(чтобы все понимали почему в некоторых ситуациях я говорю и действую иначе), нежели буду скрывать до последнего. Но иногда ощущение что в серьёз меня и мой бред никто не воспринимает..

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

Я в шизоспектре . Я Практически ни с кем не разговариваю , кроме пары друзей , не потому что я их боюсь или мне сложно их заводить в силу характера , дело в том , что я чувствую себя посторонним человеком , а своих собеседников часто не принимаю за что - то равное себе . Мне не о чем с ними разговаривать , а любой разговор ощущается для меня как давным давно прожитый этап , повторения которого я не желаю . Будто бы я нечто другое , нежели другие люди вне контекста возвышения над ними . Я не считаю их себе ровней , так как мы входим в разные системы . Однако хочется временами бОоОльшего , нежели общения с двумя друзьями твоего уровня . И вот ты делаешь альтерэго , новый профиль , демонстрируешь на глубинном уровне фибры своей душонки , считая свою личность привлекательной на уровне тру евы или адама из таблички латентных гомосексуалов , думаешь о том , как пообщаешься на один раз с кем-то , словно , не знаю , душевный перепихон и разорвешь общение , поняв , что этот душевный партнер для тебя гадок и так же поверхностен . И вот ты подчищаешь за собой все следы - - - от альтерэго ни следа, как и аккаунта и других следов жизни деятельности аккаунта, только память . Пустое одноразовое , но тем не менее очень личное альтерэго . Простая рутина . Мне ровно мнение других людей или опыт , но мне интересно : было ли у ВАС такое ? )) ощущение постороннего существа . Простое любопытство стереотипного шизоида )))))))) первый раз такое пишу ) я бы вставил еще цитаток альберта камю , но ни одной не помню подходящей ) Занавес закрывается , я кланяюсь , принимаю цветы и ухожу за кулисы , стирая свое очередное альтерэго (максимально пафосно) .

[🌟] Есть нечто подобное, но у меня всё-таки преобладает дружелюбие из-за того что одной мне все же труднее. Я чувствую одиночество и что чем-то ''разнюсь", но я и будто автономна. Не знаю. Контакт для меня(в обычном состоянии) прост, но моя автономия не чувствует спроса на него. Надеюсь правильно вас поняла.

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

Я нахожусь в шизоспектре, у меня шизотипическое расстройство личности. Хотел бы поделиться своей историей. В 15 лет у меня резко возросла тревожность и странность поведения, до этого я и так себя мог странно вести, но в то время поведение вообще стало больше похожим на аутизм и шизотипию (я так же подозреваю у себя высокофункциональный РАС). Моя речь резко стала монотонной и обрывчатой, я стал сильно бояться людей и испытывать мелтдауны от громких звуков и от сильных негативных эмоций. Я стал бояться школьного звонка и было много моментов когда он чуть ли не доводил меня до плача. Я часто стал испытывать идеи отношения по типу "эти люди точно говорят про меня", постоянно параноил насчёт прохожих и думал что они могут навредить мне. У меня были очень странные ритуалы, доходившие до абсурда, частично они были вызваны моими странностями и парафилией (однако я никому не причинял вреда). Родители начали постоянно говорить что я целыми днями переставал выходить из комнаты, говорили что я странно хожу и странно говорю. Я часто по ночам испытывал и испытываю эхо мыслей, мне кажется будто мои мысли громкие и часто эти мысли навязчивые и возникают против моей воли. Одноклассники постоянно издевались на до мной, пугали меня и называли инвалидом, это очень ранило меня, это было невыносимо, когда родители и одноклассники упрекали меня из-за моих странностей, которые я никак не мог контролировать. Да и вообще я ещё со второго класса заслужил странную репутацию из-за своего необычного поведения, я стал клоуном класса и часто исполнял какие-то очень странные вещи (например облизывал лавочки, имитировал собаку, издавал на уроках какие-то звуки и пугал одноклассников, в столовой так же рассказывал бредовые истории и т.д, однако я никому не причинял вреда, зато мне как раз и причиняли из-за моей отличности.). Так же в младших классах из-за буллинга у меня случались мелтдауны, я залазил под парту и рыдал, был агрессивным к тем кто ко мне подходил. Я ещё с детства замечал своё отличие, я странно себя вёл, черезмерно много говорил о своих интересах, был черезмерно общительным, но при этом не понимал особо концепции дружбы, часто меня обвиняли в отсутствии эмпатии и в эгоизме (до сих пор обвиняют, хотя я наоборот чрезмерно всем уступаю и у меня гиперэмпатия). Так же у меня существовали "странные" по мнению врачей и родителей интересы, я создаю свои языки, был черезмерно мечтательным и придумывал и придумываю свои миры, я очень творческий (однако в последнее время у меня нет мотивации не на что и я постоянно корю себя за это, я сильно перфекционистичный к себе). Так же могу отметить что у меня есть стимминг, я или кручу руками или вокализирую свои мысли, издаю звуки, пою песни на туалетные темы. И вот, спустя год я попал в психиатрическую больницу, в итоге мой диагноз - F21.8, шизотипическое расстройство личности. До сих пор я утопаю во множестве проблем связанных с этим и другими болячками, которые мне при этом и не особо собираются диагностировать, живу в постоянных упрёках и замечаниях, типа "ты странный", однако у меня есть пару близких друзей в интернете и один друг в реальной жизни. Спасибо за внимание, если это кто-то прочитает.

[🌟] 🫂 :'(

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

Я хз че у меня точно, но я явно в шизоспектре. Не згаб начался ли у меня психоз, но в общем просто начались симптомы психоза Бред ксть и очень упертый ноо я его намеренно не развиваю (в планне не обдумываю его) чтоб не триггеритьсч на него (для контекста у меня пкмять работает так что я постоянно забываю что угодно и мне внешние вещи напоминают о чем-либо. Например, посмотрю на фонтан у меня возле дома и вспомню про бред о том что вся вода ядовитая если что пример выдуманный) и если я буду дольше общумывать то у меня будет больше различных мелких триггеров на бред и я не смогу на него отвлекаться и в итоге я или занимаюсь каким-то намеренно кропотливым занимающим концентрации делом или общаюсь с кем-то, чтоб не думать о бреде или в итоге целый день думаю о том как не дуиаю о бреде, что угодно короче но не эта хуйня Жизненная практика или кринжа кинул???

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

https://t.me/schizopsychosisconf/414 Здравствуйте снова,я автор этого тейка. Пишу после последнего приема. Диагноз так окончательный и не поставили. Дополнили только творожно-депрессивное расстройство параноидным синдромом и назначили Арипипразол. Я думаю меня явно где-то наебывают, судя по области применения этого нейролептика. Может кто его принимал,скажите че да как

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

недавно в психозе хотел жёсткий вариант селфхарма (порезы/ожоги), в итоге, я сильно натёр кожу жёсткой стороной пилки до красноты сейчас я осознаю это и мне мерзко от себя и своих решений перебрасывает из тревожности в манию постоянно я в каком-то состоянии истерики, до психиатра ещё неделя, я не представляю к чему я могу прийти за эту неделю, меня ужасно кроет я не знаю как я вообще осознаю сейчас этот момент возможно попытаюсь позвонить психиатру и попроситься на более ранний приём

[🌟] Оууу, бро, ужасно :( Недавно тоже в психозе повыжигала иголкой на ногах и шрамы очень заметные(в отличии от старых). Чувствую себя дурно, но пока никому из "псих" не рассказала

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

просто история из жизни, где-то год или чуть больше психиатр думал что у меня прл или бар, остановились что прл потому что признаков и симптомов оч дохуя, а недавно я пошёл к другому психиатру и она мне сказала что у меня ещё и шиза была, по ней тоже симптомов очень много, мне интересно почему этого не заметил первый психиатр, щас я тупо живу с мыслью что у меня 2 "неизлечимых" расстройства, ещё и состояние щас ухудшилось, галюны пошли и иногда голоса появляются, пару раз подумывал про больницу, но у меня такого выбора нет, что со мной и моим состоянием творится я вообще без понятия, вот что делать в этой ситуации🥹🥲и шиза и прл это просто фаталити какое-то

[🌟] ХЕРОВОЕ КОМБО, сочувствую..

─────────═━┈lol┈━═─────── #тейк

[🌟] У МОЕЙ ПОДРУГИ БОЛЬНОЙ ГЛАЗ Я ПРОСНУЛАСЬ НОЧЬЮ ПОСЛЕ УЖАСНЫХ ВИДЕНИЙ И У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛ ГЛАЗ В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ ГДЕ И У НЕЕ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДУМАТЬ Мне кажется что меня растягивает пространство. Меня это пугает, но лекарства помогают и на бред не тянет. В эти моменты его не хватает. Я хочу все вернуть, я не могу.. в пятницу психолог сказала что на следующей неделе подпишет со мной письменный (шуточный) договор что если я не брошу таблетки то она купит мнп шоколадку.

─────────═━┈lol┈━═─────── #отадм