Никяхыч

На мой взгляд среднестатистическая современная девушка - даже если она о себе заявляет как о мусульманке, выполняет какие-то внешние поклонения, облачена в соответствующую исламскую одежду - воспитанная зачастую западными сериалами, книгами, инстаграмом и чем угодно кроме традиционного исламского воспитания - попросту непригодна как супруга для мусульманина, пока она не приведет в порядок свою картину мира и систему ценностей, отрегулировав ее в соответствии с Шари'атом. Для общения/эмоций/интрижек/эмоциональных качелей она может и подходит. А вот как супруга в исламском понимании и мать детей в исламском понимании непригодна абсолютно.

Брак в глазах современной женщины утрачивает характер традиционного обмена и превращается в односторонний потребительский формат, который можно описать следующими положениями: 1 - Восприятие брака как развлечения. Союз мыслится не как труд и ответственность, а как источник постоянных положительных эмоций, новизны и удовольствий — по аналогии с парком аттракционов, где каждый день должен приносить яркие впечатления. 2 - Отсутствие встречных обязательств. Женщина считает, что её главная «цена» — это сам факт её присутствия в жизни мужчины. Она не видит необходимости вкладывать усилия в быт, эмоциональную поддержку или принятие его картины мира, поскольку её наличие уже воспринимается как достаточная плата. 3 - Обязанности мужчины как безусловный долг. Мужчина, напротив, рассматривается как сторона, которая обязана предоставить всё: материальное обеспечение, внимание, подарки, путешествия, решение всех проблем, исполнение любых желаний — и всё это без оглядки на её собственный вклад. 4 - Отсутствие взаимности. В такой модели брак становится асимметричным: женщина предъявляет требования, но не готова отвечать тем же; мужчина рассматривается как поставщик благ и услуг, а не как равный партнёр с собственными потребностями и усталостью. 5 - Легкость входа и выхода. Поскольку брак воспринимается как аттракцион, он теряет ценность долгосрочного союза. Как только развлечения заканчиваются или мужчина перестаёт соответствовать ожиданиям, союз легко расторгается, ведь «игрушку» можно сменить.

Брак — это добровольный союз, в который женщина вступает на основе глубокой душевной близости, симпатии и чувства родственности душ. Смысл этого союза для неё раскрывается в следующих взаимосвязанных положениях: 1 - Добровольное принятие мужской системы координат. Женщина осознанно и без принуждения соглашается полностью интегрироваться в картину мира, ценности и жизненные ориентиры своего избранника, делая их основой своей повседневной жизни. 2 - Принятие главенствующей роли мужчины. Она признаёт его лидерство в семье и добровольно подчиняется ему в вопросах организации быта, воспитания детей и принятия ключевых решений, видя в этом естественный порядок вещей. 3 - Создание комфортной среды. Женщина берёт на себя задачу выстраивать домашний уют, эмоциональное спокойствие и гармоничную атмосферу, которые позволяют мужчине чувствовать себя защищённым и восстановленным после каждодневных жизненных нагрузок. 4 - Взамен на всестороннюю защиту. Со своей стороны, мужчина гарантирует женщине полную безопасность — финансовую (стабильное обеспечение), физическую (защита от внешних угроз), психическую (стабильность и уверенность в завтрашнем дне) и эмоциональную (поддержка, забота, принятие её уязвимости). Таким образом, брак в этом понимании предстаёт как симметричный обмен: женщина отдаёт свою мягкость, гибкость и служение, а мужчина — свою силу, твёрдость и опеку. Это союз, где оба находят своё предназначение, исполняя взаимодополняющие роли.

Если женщина хочет жить счастливо, ее не должно быть в социальных сетях, от слова «совсем».

Одно из самых опасных утверждений, которое сегодня распространяют некоторые семейные консультанты, — это мысль о том, что брак строится исключительно на взаимопонимании и что все решения в семье должны приниматься только по взаимному согласию супругов. Но если понимать, что мужчина и женщина мыслят по-разному, имеют разные приоритеты, разные интересы, по-разному выражают свои мысли и по-разному смотрят на многие вещи, а затем требовать, чтобы семья управлялась исключительно через постоянное достижение полного взаимопонимания и совместное принятие каждого решения, то, по сути, это означает обречь такие отношения на постоянные столкновения и непрекращающиеся разногласия. А значит, в конечном итоге это ведёт семью к неудаче: 1 - либо муж постепенно отстранится от семьи и перестанет выполнять свою руководящую роль; 2 - либо такие отношения закончатся разводом. (с) Хамид аль-Идриси

Что с этим делать? Нужно честно признать: проблема не в супруге и не в браке. Проблема — в изношенной эмоциональной системе, которую вы сами довели до такого состояния. И здесь выбор стоит остро: - Либо вы продолжаете искать острых ощущений на стороне, снова запускаете качели, разрушаете семью и окончательно добиваете свою психику. - Либо вы берете паузу, перестаете ждать от брака «праздника нервов» и начинаете переучивать себя заново. Учитесь получать удовольствие от тишины, от стабильности, от глубокой привязанности без надрыва. Это сложно, это требует времени и усилий, но именно так вы возвращаете себе способность любить по-настоящему — так, как это задумано Аллахом: для успокоения, а не для истерики. Пока вы не вылечите свою голову, любой брак будет казаться пресным. И дело здесь не в партнере, а в том, что вы разучились ценить мир, потому что слишком долго жили в буре. (Мысль своя, текст редактировал ИИ)

Почему брак кажется «скучным»: синдром эмоционального выгорания Интересно, что проблема «отсутствия сильных чувств в браке» чаще всего поднимается не теми, кто вступает в союз с чистой душой, а теми молодыми людьми, которые еще до брака успели прожить бурную эмоциональную жизнь. До свадьбы они проходили через множество знакомств, где одна из сторон (или обе) осознанно использовали целый арсенал манипуляций: проверки на прочность, игры в доступность-недоступность, создание искусственных кризисов ради острых ощущений. Это были настоящие эмоциональные качели — то взлет до небес, то падение в пропасть. Но у всего этого есть цена. Такие игры не проходят бесследно. Они разбивают нервную систему, истощают внутренний ресурс, приучают мозг к постоянному допингу — к адреналину, тревоге и эйфории сменяющих друг друга состояний. И когда такой человек наконец вступает в здоровый, полноценный брак, он сталкивается с парадоксом. Вместо привычного шторма — штиль. Вместо напряжения — спокойствие. Вместо игры — искренность. И что же он чувствует? Скуку. Не потому что брак плох, а потому что его рецепторы истощены. Нормальные, ровные, доверительные отношения просто не способны дать той дозы адреналина, к которой он привык. Ему кажется, что «чего-то не хватает», «нет искры», «чувства остыли». Хотя на самом деле просто закончился яд, и организм больше не бьется в судорогах — он начал выздоравливать. Но беда в том, что человек, привыкший к качелям, здоровое состояние воспринимает как болезненное. Ему кажется, что любовь умерла, потому что перестала причинять боль.

Иллюзия «сильных чувств»: почему мы ищем не то, что велит Аллах Современная культура, проникающая к нам через сериалы, книги и социальные сети, навязала многим мусульманам опасный стереотип: якобы для вступления в брак или его сохранения необходимо испытывать невероятно яркие, бурные эмоции. Люди путают это состояние с теми самыми «искрами», которые вспыхивают во время игр и интрижек на этапе знакомства. Но давайте зададим себе честный вопрос: а какова истинная цель создания супруги по замыслу Аллаха? Всевышний сказал: «И из Его знамений – то, что Он создал для вас из вас самих жен, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милость» (сура «Ар-Рум», 30:21). Обратите внимание: речь идет об успокоении, а не об эмоциональном шторме, не о бесконечных взлетах и падениях, не о лихорадочной страсти, которая требует постоянной подпитки. Брак в Исламе — это тихая гавань, а не американские горки. Чувства там, безусловно, есть, но они глубокие и ровные, а не судорожные и зависимые от внешних обстоятельств. Поэтому у нас есть только два пути, и выбирать нужно осознанно: Первый путь — путь принятия «исламской прошивки». Вы честно пересматриваете свои установки, искореняете в себе требование «вечного праздника эмоций» и учитесь находить сладость в спокойствии, стабильности и взаимном уважении. Это зрелая позиция, которая дарит гармонию в этой жизни и довольство Аллаха. Второй путь — путь самообмана. Вы решаете, что «не можете по-другому» (хотя чаще всего это просто нежелание работать над собой) и продолжаете искать те самые яркие краски. Тогда вы вынуждены сознательно культивировать эти эмоциональные качели, постоянно раскачивать ситуацию, чтобы чувствовать себя живым. Но, как вы совершенно справедливо заметили, это глубочайшая болезнь и духовная мерзость. Это подобно тому, как если бы человек кормил нежного ягненка мясом его собственной матери — противоестественно, жестоко и разрушительно для обоих. Использование эмоциональных качелей осознанно — это игра с огнем, которая убивает доверие, лишает брак благодати и превращает жизнь в бесконечный фарс. Итог прост: перестаньте ждать от брака драмы. Она там не нужна. Научитесь отличать предрассветный туман влюбленности (который всегда рассеивается) от теплого солнца супружеского успокоения. Это и есть главный шаг к тому, чтобы ваш союз был угоден Аллаху и долговечен. (Мысль своя, текст редактировал ИИ)

Парадокс знакомства и реальности Если честно признаться, то даже мы, мусульмане — в том числе те, кто старается соблюдать предписания, — зачастую строим отношения не по законам Шариата, а руководствуясь обычными человеческими инстинктами и социальными шаблонами, заимствованными из немусульманской культуры. Мы следуем определенному сценарию: этапы знакомства, правила игры, проверки — всё это давно укоренилось в нашем поведении. Но важно понять одну простую вещь. Период знакомства — это всегда самый яркий, эмоциональный и захватывающий этап. В это время мы невольно превращаемся в актеров: мы играем роли, демонстрируем только лучшие стороны, устраиваем проверки, создаем привлекательный образ, участвуем в интригах. Это весело, остро и запоминается надолго. Однако за всей этой красотой кроется иллюзия: мы показываем не себя настоящих, а лишь ту версию себя, которую хотим представить. Рано или поздно цель достигнута — объект внимания «захвачен». И в этот момент наступает расслабление. Мы перестаем играть и возвращаемся в свой привычный, повседневный режим. И тогда партнеру начинает казаться, что мы резко изменились, стали холоднее, скучнее или хуже. Возникает чувство разочарования: «Ты уже не тот, кого я полюбил(а)». Но на самом деле никакого предательства не произошло. Просто закончился первый акт спектакля. Иллюзия рассеялась, и на сцену вышли два реальных человека — со своими привычками, недостатками и настоящим характером. И здесь начинается самое главное. Этот прежний этап уже пройден и не повторится. Теперь наступает проверка на прочность: не образами, не словами и не игрой, а самой жизнью. Теперь мы видим, подходим ли мы друг другу на самом деле, способны ли принять друг друга без грима и декораций. Истинная совместимость проверяется не в момент влюбленности, а в моменты обыденности, когда маски сброшены. (Мысль своя, текст редактировал ИИ)

Мотайте на ус, девочки. Замуж выходим примерно в 40

ومن العجز إفشاء السر إلى الولد والزوجة. والمال من جملة السر. فإطلاعهم عليه يجر المتاعب إن كان كثيراً فربما تمنوا هلاك الموروث. وإن كان قليلاً تبرموا بوجوده. وربما طلبوا من الكثير على مقدار كثرته فأتلفته النفقات. К проявлениям неразумия относится и раскрытие своих тайн детям и жене. К числу таких тайн относится и имущество человека, его материальное положение. Если человек подробно посвящает их в свои финансовые дела, это может стать причиной различных неприятностей. Если они узнают, что имущества у него очень много, то у некоторых может возникнуть желание поскорее получить наследство, вплоть до того, что они начнут ждать его смерти. Если же имущества мало, то они могут начать выражать недовольство и раздражение из-за его скудности. А если знают, что богатство велико, то могут начать требовать расходов, соответствующих этому богатству, и в итоге чрезмерные траты приведут к тому, что это имущество будет растрачено. «Сойду-ль-Хотыр» - Абу-ль-Фарадж ибн аль-Джавзи аль-Ханбали

حدثني محمد بن الحسين قال: حدثني الصلت بن حكيم قال: بلغنا أنه أوحي إلى الدنيا أنه من تركك فاخدميه، ومن آثرك فاستخدميه. Передаётся от Мухаммада ибн аль-Хусейна, что он сказал: мне рассказал ас-Cольт ибн Хаким: до нас дошло следующее: «Аллах велел этому миру: если кто-то откажется от тебя — служи ему. А если кто-то выберет тебя и отдаст тебе предпочтение — используй его». см. Замм ад-Дунья - ибн Аби-д-Дунья Принцип работающий везде, если вы понимаете, о чем я Если ты не привязан к чему-то - ты это легко получаешь, ровно как и легко это оставляешь, потому что у тебя нет нужды, ты свободен, у тебя развязаны руки, если есть ок, если нет тоже ок. А если ты привязываешься к чему-то - ты раб этого, ты сделаешь все что угодно чтобы это заполучить, чтобы даже заполучить надежду на то, что сможешь это заполучить, но именно это и сыграет с тобой злушую шутку, приведя тебя к полностью противоположному результату Например чтобы попасть во френдзону достаточно показать женщине как сильно вы к ней привязаны и как сильно она вам нужна. А чтобы она к вам привязалась достаточно ее «абьюзить» и катать на эмоциональных качелях, с учетом ее типа привязанности, да так чтобы при этом вы всегда были готовы уйти и это ощущалось. Женщина ведь тоже дунья, братцы

В известном хадисе среди завещаний Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) содержатся слова: اتَّقوا النِّساءَ «И опасайтесь женщин» И среди пояснений учёных к этим словам есть следующее: 1 - Женщина может подтолкнуть своего мужа к тому, чтобы он рвался за этим миром, чтобы его первостепенной целью было стяжание мирских благ, во вред религии, потому что она постоянно что-то да хочет. 2 - Она погубит его из-за того вздора, что она говорит. К женщине не нужно прислушиваться и принимать ее слова во внимание, потому что в большей части слова женщин это вздор. Запомните эти важные пункты на всю жизнь.

Что значит сделать Коран главным руководством для семьи? Это означает строить семейные отношения так, как начал их описывать сам Коран: «Он — Тот, Кто создал вас из одной души и создал из неё супругу, чтобы он находил в ней спокойствие». Это означает, что жена — не соперник и не конкурент своему мужу, а источник спокойствия, душевного уюта и поддержки. А муж — руководитель семьи, но не тиран и не человек, устранившийся от своих обязанностей. Это также означает правильно понимать смысл главенства, о которой говорится в словах Всевышнего: «Мужчины являются попечителями женщин». Главенство мужчины не означает деспотизм и произвол. Оно означает ответственность, заботу о семье, обеспечение её благополучия и выполнение обязанностей, которые Аллах возложил на мужа. Это означает и то, что семейные разногласия должны решаться тем способом, который установил шариат, а не под влиянием эмоций. Всевышний сказал: «Увещевайте их, затем отстраняйтесь от них в постели, затем побивайте их». То есть Коран устанавливает последовательные и чёткие этапы урегулирования серьёзных семейных конфликтов. В этой последовательности заложены мудрость, справедливость и милосердие. Это не путь взаимных оскорблений, публичного унижения или постоянных угроз разводом при каждой возникшей проблеме. Сделать Коран руководством для семьи — значит оценивать семейную жизнь с точки зрения тех целей, ради которых Аллах установил брак. В Коране брак имеет ясные цели: - спокойствие и душевный уют; - взаимное дополнение друг друга; - совместное исполнение обязанностей, возложенных Аллахом; - сохранение целомудрия; - воспитание детей; - любовь и милосердие между супругами. Поэтому, когда муж и жена возвращаются к руководству Корана, каждый из них понимает свои обязанности, знает свои права и уважает права другого. Тогда семейные отношения строятся на основе справедливости, милосердия и установленного Аллахом порядка. (с) Хамид аль-Идриси

Дом пуст. Мать отсутствует. Отец измотан. А ребёнок воспитывается в детских учреждениях и центрах. Капиталистическая система вывела женщину на рынок труда не для того, чтобы восстановить справедливость по отношению к ней, а для того, чтобы получать прибыль от её труда. Она дала женщине работу… Но взамен отняла у неё её дом и её главную роль в семье. В исламе труд — это благородная миссия, а не тяжёлое бремя. И женщина была создана не для того, чтобы стать копией мужчины, а для того, чтобы быть для него источником спокойствия, душевного уюта и опоры, а для своих маленьких детей — надёжным убежищем, заботой и теплом. Поэтому не позволяй обмануть себя красивыми цифрами, высокими зарплатами и соблазном бесконечного потребления. Достойную жизнь создают не только деньги. Прежде всего её создаёт крепкая, сплочённая семья. (с) Хамид аль-Идриси

Одной из уловок шайтана в отношении праведных женщин является то, что он побуждает женщину вызвать недовольство своего мужа, а затем направляет её к поклонению: намазу, чтению Корана и другим благим делам. Так шайтан подталкивает её к этим видам поклонения, чтобы у неё возникло чувство, будто она находится в хорошем положении перед Аллахом, несмотря на то, что её муж недоволен ею. Именно поэтому в хадисе сказано: «Клянусь Аллахом, женщина не исполнит должным образом права своего Господа, пока не исполнит должным образом права своего мужа». Этот хадис аль-Альбани в книге «Адаб аз-Зифаф» оценил как достоверный Поэтому поспеши к своему мужу, выполни его права и не позволяй шайтану обмануть тебя. (с) Хамид аль-Идриси

Работающая женщина — это женщина, которая вынуждена работать, потому что не нашлось того, кто взял бы на себя обеспечение её средствами к существованию. Именно поэтому на неё следует смотреть как на человека, оказавшегося в тяжёлом положении, ставшего жертвой несправедливой системы. Эта система вынуждает её каждый день на восемь часов оставлять своих детей без материнской заботы и внимания, словно делая их сиротами на это время. (с) Хамид аль-Идриси

Самое большое оскорбление для женщины Если бы женщина была создана для той же роли, что и мужчина, то вся история человечества стала бы для неё позором. Потому что её не было почти ни в одной из сфер, которые двигали цивилизацию вперёд: ни в науке, ни в строительстве, ни в управлении государствами. Она не участвовала в развитии наук. У греков, римлян, индийцев и других народов все великие философы и учёные были мужчинами. Она не участвовала в создании великих сооружений. От пирамид до знаменитых церквей, мечетей и дворцов — инженерами и строителями были мужчины. Она также не участвовала в политической жизни цивилизаций. Лишь в редких случаях женщина приходила к власти. Она не создавала государства, не командовала армиями и не играла решающей роли в великих исторических сражениях. Поэтому феминизм является самым большим оскорблением для женщины за всю историю. Ислам же ответил на этот цивилизационный вопрос одной фразой: «И Аллах создал из мужчины супругу для него, чтобы мужчина находил в ней покой». Тогда стало ясно, что роль женщины в человеческой истории совершенно иная. Она не входила в эти сферы и не соперничала в них по одной простой причине: она была создана не для этого и не получила качеств, необходимых для того, чтобы нести на себе эти тяжёлые задачи. Поэтому мы приходим к следующему выводу: Мужчина дал нам цивилизацию, а женщина дала нам мужчину. И если женщина дала миру самого мужчину, то её нельзя упрекать в том, что она не дала ему чего-то другого. В этом и заключается смысл наместничества мужчины на земле и того, что женщина является источником покоя для него: снять с неё бремя цивилизационной ответственности и посвятить её тому, для чего она была создана. (с) Хамид аль-Идриси

Шейх Такыййуддин ибн Таймиййа в контексте последствий того, когда сердце привязывается не к Аллаху, пишет следующее: فالرجل إذا تعلق قلبه بامرأة - ولو كانت مُبَاحةً له - يبقى قلبه أسيرًا لها ؛ تحكم فيه وتتصرف بما تريد، وهو في الظاهر سيدها ؛ لأنه زوجها أو مالكها ولكنه في الحقيقة هو أسيرها ومملوكها ، لا سيما إذا عَلِمَت بفقرِهِ إليها وعِشْقِه لها، وأنه لا يَعْتاضُ عنها بغيرها ؛ فإنها حينئذ تَتَحَكَّمُ فيه تَحَكَّم السيد القاهر الظالم في عبده المقهور الذي لا يستطيع الخلاص منه بل أعظم «Так что, если мужчина сердцем привяжется к женщине, даже если это будет в формате дозволенных отношений между ними, то его сердце так и останется в ее плену, из-за чего она будет крутить и вертеть им так, как ей вздумается, хотя внешне все будет выглядеть так, что он ее господин, потому как он либо ее муж, либо ее владелец, однако на самом деле он будет ее пленником и ее рабом. А особенно это будет так, в случае когда женщина прознает о том, что она ему нужна, что он в нее по уши влюблен, что он не сможет заменить ее какой-то другой женщиной, вот в таком случае она будет поступать с ним так, как поступает несправедливый правитель со своим бессильным рабом, который не может спастись от него, да что там: она будет поступать еще хуже» Вывод: не привязывайся к женщине, всегда будь свободен, брат мой

Женщина любит мужчину за его материальное и моральное попечительство над ней. А мужчина любит женщину за то, что находит в ней материальный и душевный покой. Выход женщины на работу, получение ею собственных денег и её занятость вне дома нарушают эту основу отношений и приводят в обществе к такому разрушению, которое невозможно исправить, пока всё не вернётся к своему правильному положению. Ведь женщина теряет ощущение материальной опоры мужчины, когда сама тратит силы на заработок для себя, из-за чего её потребность в мужчине уменьшается, а его ценность в её жизни снижается. А мужчина теряет ощущение домашнего уюта и покоя, когда её нет дома большую часть дня. Он также теряет ощущение душевного покоя, потому что её характер и настроение меняются вместе с изменением образа её жизни. В итоге она уже не та нежная женщина, которая ему нужна, и он уже не тот мужчина, который берёт на себя ответственность и которого она ищет. Поистине, шайтан не нанёс этой общине такого удара, как его замысел вывести женщин на работу, заработок и смешение с мужчинами. Одной идеей ему удалось разрушить эту общину изнутри так, как он никогда не разрушал её раньше. (c) Хамид аль-Идриси