маша штольц

Я бы хотела выписать это лето И сохранить, как первый научный труд. В нем недостаток голоса, сна и цвета — Полный достаток гречи и простуд. Очень дурной трактат, бесталанный опус, Гаснущий свет, явление миража… Мир под ногами крутится, словно глобус, Как и у всех блуждающих горожан. Было бы все по-прежнему — я не знаю Кофе горчит, не хочется говорить. Я рисовала лето — и снег растаял. Я рисовала желтые фонари Серых проспектов, улиц, глухих каналов… И не скупилась — тратила всю пастель. Все свое горе бережно охраняла, Только под утро бухаясь на постель. Не разбирая — выдумка или правда, Чувствуя кровь на кончике тишины, Я продолжала вглядываться и падать В черный острог стыдобища и вины. Я бы хотела выписать это лето. Но не читать, забросив его в архив Старой футболкой, сломанной сигаретой, Прахом и пеплом, остовом от кастета. И не плодить чудовищные стихи. 16.08.26 #поэзияштольц@milavjobovich

я становлюсь спокойней: во-первых, отрастают волосы, ногти. нервы не отрастают, но явно сделались крепче. ношу побольше яркого, поменьше клетчатого, чтобы не запираться. это всё во-вторых. когда иду на работу, не закручиваю во дворы, иду прямо и по пути меньшего сопротивления. хотела пойти на танцы, но пока, по привычке, лень. это тоже хороший признак — восстанавливается покой. в общем, кратко, мне ещё не легко, но терпимо. достаточно, чтоб дотянуть до завтра и наутро снова подумать — можно ещё часок. а потом то придёт зарплата, то снимут какое-нибудь кинцо. ну, приходится собираться с мыслями, топать в гнилой тц, подниматься на эскалаторе, покупать поп-корн. и раз уж пришла, раз забралась далеко, надо и на потом найти хоть какую-то цель. типа: дочитать книгу (и отдать в букроссинг), придумать подробно, о чём обязательно спросят, когда я стану известной и буду раздавать интервью. вообще, я это всё ещё пока не люблю, но уже стараюсь чуть радостнее смотреть. и становлюсь спокойней. это, кажется, было в-третьих. (c) Krisberry

Arctic Monkeys — Suck It And See 🎶 самое летнее на свете

мама, где ты сейчас? мама, как ты, моя волчица? ничему у тебя не успела я научиться, а взяла только голос твой медный, твои ключицы, твои волосы вместе с раннею сединой. мне она сообщает, мама, что время мчится незаметно, коварно, зло, за моей спиной, поднимая копытом боль. то терплю, как робот, то кричу белугой, то перехожу на шепот - так приходит принятия опыт. и этот опыт я смиренно беру по имеющейся цене. а когда торгуюсь и убегаю в ропот, с моей карты просто списывают вдвойне. иногда мне так хочется голодно и безумно по небесному с тобой созвониться зуму показать, какой сад тут вырастили внизу мы, показать волчонка, какой он стал боевой. здесь гранит своего одиночества я грызу, но так скучаю по стае. ты слышишь оттуда вой? после воя как после дождя - пелена растает я увижу, что я из крови, а не из стали, ты мелькнешь где-то в зеркале, что-то шепнешь с листа, и я закрою глаза, чтобы видеть, как под луной из пустот, как из закулисья, выходит стая и большим белым волком встает за моей спиной. (с) Татьяна Тюлькина сегодня 3 года, как нет моей мамы. Но память — есть

🔤🔤🔤🔤🔤🤎🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🤎🔤🔤 🪄🪄🪄🪄🪄🪄🪄🪄 * * * я пил горячий чай, курил в окно, мне было безразлично и лениво. и я смотрел, как ссорятся глумливо в каком-то недоношенном кино. она зашла и в обуви легла. обняв меня, усталого, за плечи. потом зажгла икеевские свечи, отставив чай на краешек стола. шумели люди, кто-то еле шёл, уже с утра надравшись до горячки. у нас осталось винстона полпачки, но мы давно не курим. нежный шелк её плеча, глаза и кисти рук – сухие листья от таких морозов. лежали тихо. вечер нежно-розов налил вина, как старый - добрый друг. чуть-чуть тряслась дверная рукоять. соседи громко что-то обсуждали, а мы тонули в ватном одеяле. и нам хотелось их перестрелять. но не хотелось криков и тревог, бессмысленных забот и выяснений. мы просто спали... Боже, чертов гений, придумал сон! я спал бы, если б мог всю эту жизнь без страха быть на дне, чего-то не успеть. неважно, сколько. когда бы знал, что ты вставала только попить воды. и лечь назад ко мне. Маша Штольц, 2026 г. 🪄🪄🪄🪄🪄🪄🪄🪄 Записки на манжетах Творческий канал Маши Штольц

Ничего себе! Спасибо!

я выбрал знать, и это по плечу не каждому: я дорого плачу за зрение, что ближе к ультразвуку. я выбрал говорить, покуда цел, но слушают меня кто сквозь прицел, кто ненависть, кто горечь. кто разлуку. когда-то я был страшно знаменит, и в эти годы стал бы сибарит, но сценаристам возвратили драфты, и вот меня раздели догола. эй, молодость, спасибо, что лгала. иначе б мы не дожили до правды. иначе б мы не знали, в чем прикол: покуда не подпишешь протокол, пока по горло не уйдешь в учебник - не осознаешь, кто же ты такой. вот я - закат над северной рекой. я песня о мирских надеждах тщетных. свирель, пастушья дудочка в аду. я вышел утром к морю и иду, а город исчезает в пыльной буре. все рыжее, как будто сквозь мешок. я рад, что жив, и я пишу стишок: он набирается, как на клавиатуре. вот почему меня не гложет мгла. мой друг молчит, а мама умерла. мое лицо изрядно износилось, в моем жилье не то чтобы уют. но я люблю, как улицы поют. гладстонос. молос. анексартесиас. но я ликую, если вдруг гроза, тогда наутро медь и бирюза развернуты торжественно и зыбко. но я учусь у смуглых стариков, не ропщущих, что этот мир таков, но быстрых на ответную улыбку. но я парю, когда любимый смех среди сирен, моторов и помех сердечный засекает осциллограф, и в этот миг я обращаюсь в луч. он водопад, он в радугах и жгуч. он ум освобождает без залогов. и если завтра за моей душой приедет экипажик небольшой, и свет зажжется в старом кинозале: я был невыносим, когда влюблён. был сном кошмарным, если оскорблён, был в ужасе, что обо мне сказали, но все это неважно, ибо мной бог прикасался к нежности земной, исследовал поверхность мирозданья. и хохотал, поскольку тут чудно. я все воспел, что было мне дано: одно вот это дали мне заданье. 9.02.2026 (с)

Сегодня 3 года, как я замужем за Петербургом. 16 августа. Мы оба помним, что разводились, но я вовремя поняла, что была не права, а он — умный мужик, поэтому мы сошлись. Что за мужик? Культурный, вопросов нет, но своеобразный. Не для всех эта радость, девочки. То хам, то такой вежливый, что неудобно. Умеет погулять как в последний раз, но бегает. Работу в гробу видал, но деньги всегда откуда-то есть. Друзей вроде много, но по сути дединсайд. На кривой козе к нему не подъедешь, но я подъехала с двумя чемоданами и кучей апломба. Он мне его, кстати, снёс.🌚 Этим летом чел решил освежить наши отношения и устроил мне перформанс с конями. В итоге у меня два переезда (сегодня в новую комнату), телефон на дне Фонтанки, новый дикий проект, дикие принятые решения и полное обнуление. Вот мы поругались — и уже целуемся и смеемся. Короче, одна сатана. 🌚 На фото и видео тот самый 2023. #трудовыебудни@milavjobovich

Чему смеялся я сейчас во сне? Ни знаменьем небес, ни адской речью Никто в тиши не отозвался мне... Тогда спросил я сердце человечье: Ты, бьющееся, мой вопрос услышь, — Чему смеялся я? В ответ — ни звука. Тьма, тьма крутом. И бесконечна мука. Молчат и Бог и ад. И ты молчишь. Чему смеялся я? Познал ли ночью Своей короткой жизни благодать? Но я давно готов её отдать. Пусть яркий флаг изорван будет в клочья. Сильны любовь и слава смертных дней, И красота сильна. Но смерть сильней. Джон Китс Перевод С. Маршака

Месяц живущий от мёртвого не отличить. Оба как скоба вцепляются в облака. Я будто бы месяц вечно вешу в ночи И заветную палочку примеряю к своим бокам. Я луны не достоин, потому что неполноценен, Луны любят самодостаточных, как они. Месяц картонный тускло висит на сцене, Свет отражая тусклый картонной луны. Под настоящим солнцем — большие затраты, Можно сгореть, раствориться в огненной бездне. Наступи мне на грудь — и рухнешь в огромный кратер. Через месяц я может вообще исчезну. (с) Маняхин Пётр 2017 #нравится@milavjobovich

Сплю днем, просыпаюсь к вечеру, пью кофе на ночь, мажу шоколад на шоколадное печенье. Балуюсь.

То, что вы давно хотели это услышать, сёстры. 🌚

это что за рябина это рябина-дерево это что за чудак это чудак-человек он долетел до берлина сел в электричку до бремена в руках у него чемодан а в чемодане снег он считает, что снег это белое золото таможня дает добро вези, мол, милок, не свисти в небесной нашей казне такие запасы холода что даже сергей бодров не смог бы их разгрести обняв чемодан рукою обняв другою рукою боясь лишний раз поставить поглаживая, как старика он нам его не откроет и мы не увидим такое чего не можно представить да и не нужно пока (с) Антон Метельков #нравится@milavjobovich

— Оля, мне так нравится твоя юбка. — Эта юбка - это низ от пиджака. Я обожаю дизайнеров. Люблю дизайнеров. Дружу с дизайнерами.🤩

— На самом деле ты не хочешь быть самостоятельной. Ты хочешь быть счастливой. Я поддерживаю тебя. Пока я есть — я поддерживаю тебя. (с) разговоры с бабушкой = рыдания 🤡

Мы с дизайнером покупаем 100 м проволоки для шпалеры, 10 листов фоамирана и искусственный мох. Собираемся строить гигантские кувшинки в Домодедово. Все, что нужно знать о моей работе 🪷🚬 просто я фея

*** свет ледяной от гор за быками скупая рощица и цветов полевой зевок – я наблюдаю всё и моя скорлупа ерошится – говорю: у меня всё ок и скольжу по одной горе с языка уходя на свист ощущаюсь как несуразица и приходит на ум ко мне что в стремлении наверх и вниз не такая большая разница как например меж мной и кочевыми птицами свободными от тревог и шепча между этих строк со своей нулевой позиции повторяю: всё ок всё ок будто самым любимым именем будто самым его зерном утешаюсь как забубенный я и приходит на ум ко мне что в любви как во всём сквозном отречение постепенное. 5 августа 2026 ваш миша куклинов’