люди cf

И женищны тоже бесят у меня отобрали права почему они могут носить платья юбки я нет @hatepeopleC0NF_bot /🤬/ #тейк

приятного прочтения!

history from reddit 🌐 cr: bdohdicejohs4578 TW/CW: — я ненавижу свою маму я ненавижу свою маму, потому что она настоящий без эмоциональный тиран в нашей семье. мало того, что она ебаная сука, которая никогда не любила близких ей людей, я даже так скажу, она, как мне кажется, вообще никогда не любила никого в своей жизни. она плохо относилась к своей семье, к своим друзьям, к животным. ко всем, кто её откужает. я не понимаю, как она ещё живет на этой земле, потому что она перешла дорогу всем, кого встречала. я знала всегда, что она меня не любила и в мои лет 11-12 она сказала мне, что я появилась на свет только по причине, что у неё не хватило денег на аборт. моего отца она выгнала. и возможно она его присто не заслужила. она испортила ему жизнь. она буквально споила его. не то, чтобы она сама ему заливала в глотку. он работал, не покладая рук, а она просто ебала ему мозги каждый божий день. какой он никчемный и что он ничего не стоит. никакой поддержки. и он просто уходил к друзьям, пил, пил и теперь его жизнь, это сплошной ад, ему 45 и он ничего из себя не представляет. когда мне было 6, она привела в дом нового мужчину, в будущем, моего отчима. он был тираном, бил меня, морально издевался надо мной. я его ненавижу. он сломал меня, как ребенка, и я каждый день боялась его. боялась, что он не так посмотрит на меня, боялась что у него буут проблемы на работе, потому что потом он придет домой и побъет меня. когда мне было 8, у низ родилась дочка, моя сестра, я очень люблю её, но до сих пор обижена на то, что она провела своё детство прекрасно. у неё были игршуки и тд. любой её каприз был исполнен, даже если у нашей семьи было не так много денег. а я была просто рабской силой. я каждый день убиралась в доме, помогала сестре после с учебой/развитием. гулять я могла только с ней. и за любые её ошибки получала я. вот ситуация одна из. я легла спать (это было лето и нам не нужно было в школу), а сестра начала плакать, потому что у неё забрали планшет перед сном. пьяный отчим проснулся и начал орать на всех, а после позвал нас с аней в кухню, чтобы мы сидели с ним, пока он не уснет снова. и что думаете? сестра пошла спать, а я осталась с ним до 4 утра, я не могла встать с места. ни попить воды, ни сходить в туалет, а просто сидеть на стулке, пока он смотрит фильм. это было ужасно. мне было 12 вернемся к тому, что я могла гулять только с ней. я не преувеличиваю. я не могла вообще выйти без неё гулять. у меня не было ни друзей, я не могла общаться с одноклассниками, не могла общаться с друзьями через интернет. вот пример: когда мы переехали в другой дом, я узнала, что мой одноклассник живет не подалеку. он любил спорт и чтобы хоть как-то продолжить с ним общение, я согласилась просыпаться утром с ним на пробежку. когда мама это узнала, она забрала у меня телефон даже без возможности написать ему, что я завтра не могу встать (без будильника) я помню, что проплакала весь день, вечер и ночь. в школе меня считали изгоем, потому что я не могла никак повлиять на свою внешность и одежду. всё выбирала мама и я была просто страшненькой одноклассницей. они смеялись с меня, но я искала хоть немного тепла от него и выставляла себя на посмешище, чтобы хоть как-то наладить с ними контакт (в итоге я так и осталась изгоем) сейчас её настигла карма. мы живем в германии, но колектив у нас в основном из рускоязычных. и знаете что? да блять её терпеть не могут там. она буквально поссорилась со всеми. даже отчим ушел с этой работы, потому что она заебала его и он не хочет, чтобы его ассоциировали с ней (будто он лучше чем она) но тут есть проблема, мы в основном работаем по парам и меня ставлят с ней, чтобы она могла хоть с кем-то работать. я не могу отказать ей. хотя я бы очень хотела. но знаете, у меня осталось это чувство с детства… я хочу заслужить её любовь. это ужасно. я ненавижу себя за это.. как с этим справиться? как помочь себе переступить через себя? #reddit /🌐/ #рубрика

history from reddit 🌐 cr: ZookeepergameCute15 TW/CW: — Я ненавижу себя и свою жизнь… Всем привет. Это мой первый пост на реддите вообще, поэтому не судите строго, ок? :) Сейчас мне 18, учусь на 2-м курсе в шараге. Помимо этого работаю вместе с моей мамой в ночные смены администратором в отеле, чтобы помогать ей оплачивать квартиру и что-то еще по необходимости. Жизнь у меня была не самая красочная: мать развелась с моим отцом когда мне было 5 лет, и затем сошлась с моим отчимом, который был заядлым алкоголиком, который мог и руку на маму поднять и мне вдобавок оплевуху дать, заправляя все максимально обидными оскорблениями в мой адрес. Я его ненавидел и желал ему скорейшей кончины, и если бы мне предложили 10000$ или чтоб его сбила фура какая нибудь - я бы выбрал, очевидно, второй вариант. Так еще в классе булили. Могли опозорить перед всем классом, донимать меня, выводя на эмоции, я мог настолько сильно разозлиться, что начинал лесть в драку, при этом еще систематически унижали, оправдываясь тем, что это «просто шутки», на которые не стоит обижаться. В общем, был изгоем в классе, дефолтная ситуация. В итоге мама развелась с отчимом, я пошел учиться в шарагу, устроился на работу. Вроде как все позади и все ок. Но те события оставили свой отпечаток во мне в виде низкой самооценки и отстраненности от людей. Я не могу найти себе друзей, девушку найти, да даже интересов особо нет, так как мой график это дом - шарага - работа. Так еще и армия, в которую не особо хочется идти. Ходил еще какое-то время в качалку. Походил две недели и забросил, так как мотивация на нуле. Я даже не помню, когда я в последний раз действительно испытывал хоть какую-то радость от жизни. И в таком графике я живу уже полтора года. И это состояние угнетенности и потери смысла в жизни становится все хуже и хуже. Были попытки из игры выйти (если вы понимаете о чем я) но я все никак не мог решиться, да и слава богу думаю, хотя даже щас не уверен. Что это может быть, психологическая травма, полученная в детстве или это просто выгорание обычное… Поэтому я и решил написать данный пост. Дайте пожалуйста совет какой-нибудь, что мне я могу сделать в этой ситуации и как выйти из этого состояния, или может просто слова поддержки (было бы действительно приятно). Мне поддержки как раз таки и не хватает очень сильно. Можете задавать вопросы, по возможности буду на них отвечать. #reddit /🌐/ #рубрика

я так понимаю що да

хотите ли вы рубрику с реддитом продолжать😛

ребята, если что не бойтесь, сюда можно кидать юзы в тейках, сливать профили, главное чтобы подходило под тематику конфы

я четсно хз можно ли сюда такое кидать, но как же меня выбесил этот кф. хочу пожаловаться на него, в особенности на владельца. просидев в этом тгк достаточно долгое время и находясь в чате, я уже разочаровалась в владельце раз 100. чел берет в админы таких агрессивных и странных челов, что пиздец. в чате сидеть невозможно, на тебя могут порыпаться из-за любой хуйни. так еще и был чел один, ему влд пообещал админку (этот чел был адекватом и единственный, кто хоть как то что то делал блять) и на него забивают хуй, делая админом другого. я просто в ахуе. тяжело. на 2 скрине показано, как влд отправил переписку (без разрешения) в чат и буквально опозорил снихуя человека. это ебанный пиздец +добавлю про админов- некоторые из них расисты и нацисты, неудачно шутят и позволяют себе слишком много, на что влд, конечно же, закрывает глаза. думаю, если кто то сидел в этом чате - согласятся с моим мнением @hatepeopleC0NF_bot /🤬/ #тейк

Боже , как же я ненавижу людей ! Я ненавижу их и то , что сам являюсь человеком , а не пустотой . Боже , мы такие говнюки . Почему нас создали ? Нас создали , чтобы мы душили друг друга и мучались от этого же ? Нафига ! Мы просто ничтожны и бессмысленны , что если бы нас не было , то скорее-всего никакой похожей хрени природа бы и не родила ! Боже , как же я хочу , чтобы мы все сдохли . Я не хочу существовать и не хочу , чтобы другие тоже существовали . Унижение за вкусы , мысли , неверные решения так достали , что такое ощущение , что готов убить всех уже за то , что пережил @hatepeopleC0NF_bot /🤬/ #тейк

приятного прочтения!

history from reddit 🌐 cr: dariyasheart TW/CW: избиение, пожелания смерти 1 часть — 2 часть У меня были такие друзья, которые являлись интровертами и не очень социальными, они не хотели гулять, когда я их звала, то игнорировали. Но зато втроем без меня они гуляли. Я честно не понимала в чем дело. Я винила себя абсолютно во всем. Но в интернете я находила свой покой, хотя бы так. Моя психика, на данный момент, не очень стабильна. Я стараюсь работать над собой, ибо родители не хотят оплачивать психолога, но улучшений я особо не вижу. У меня часто случались истерики, когда у меня отбирали телефон, ибо в нем я видела своё единственное спасение от внешнего мира. Настолько, что я просто сходила с ума и могла рыдать часами без остановки, пока мне не вернули телефон. Это плохо, да, я понимаю. В девятом классе я ходила на курсы, опять же, по математике, ибо думала, что в 11 классе буду сдавать ее. Не-а. У меня не лежало к техническим наукам и решала я их дольше, чем, условно, моя одноклассница, которая хорошо разбирается в них. Зато я хороша социально-гуманитарных дисциплинах, мне легко даются языки, я умею сочинять стихотворения, у меня хорошая фантазия. Но, опять же, моим родителям не нравилось, что я не понимаю в каких-то местах алгебру, химию, физику и т.п., и они считали меня тупой. В аттестате девятого класса, я вытянула алгебру, геометрию, физику, русский язык и литературу, казахский язык и литературу, географию, английский и обе истории на пятерки. Им не понравилось, что остальные предметы были на четыре. Господи, блять, я вытягивала те предметы, которые они просили, а так, они мне нахуй не сдались, я вообще могла бы спокойно учиться на 4 и не ебать себе мозги. В день вручения аттестатов у нас был еще и выпускной, и мне испортили настроение из-за, блять, тупых четверок аттестате. Я очень долго терплю это всё. Мои родители часто называют меня уродиной, а в другой момент могут назвать красавицей. Теперь я просто уже забила на свою внешность, главное, что я сходила в душ, одежда поглажена и волосы с лицом выглядят аккуратно. Перестала вычурно одеваться, стараясь выделиться, ибо уже нет сил и мне на свою внешность все равно, хочу просто выглядеть опрятно. Немало раз они меня обвиняли в том, что я нормально не социализируюсь. Не думайте, что я не огрызалась, я очень много огрызаюсь с ними, я дралась и с отцом, и с матерью, когда у меня уже не хватало слов, посылала, говорила ужасные вещи. С года 25, они начали планировать ЭКО, ибо мама, как я упоминала, не может зачать ребенка естественным путем. Она с отцом заметно отдалились от меня, от чего мне уже не на шутку становилось одиноко. Появилось еще больше ссор, стресса, обвинений. Однажды, мама опять избила меня из-за своей истерики и обвинила в том, что у нее получилось зачать ребенка путем ЭКО. Я наоборот старалась не доставлять ей неудобств, чтобы все прошло гладко. Ни-ху-я. В августе 25 года, она пожелала, чтобы я опять сдохла. Что лучше бы она сделала аборт, нежели рожать меня. В декабре они уже вновь планировали ЭКО, но не получилось. В мой же день рождения меня опять обвинили в этом, а спустя четыре дня подарили мне новый телефон. Я не могу понять, люблю ли их или просто боюсь и ненавижу. Но, от этих цикличных избиений, обвинений и оскорблений с их стороны, у меня появляются ужасные мысли. Я желала, чтобы мать умерла или ее ребенок оказался очередным выкидышем, ну или родился с аутизмом. Все дети после меня не успевали родиться и умирали прямо во время беременности. Я не понимаю, чего она от меня хочет. Я ее единственный ребенок, но она наоборот хочет, чтобы я сдохла. Но я искренне надеюсь, что ее следующий ребенок или сам сдохнет во время ее беременности, или родится с отклонениями. Я понимаю, это неправильно. Я хочу уехать за границу и учиться там, а в последствии выйти замуж, чтобы не возвращаться в этот дом, город и страну. Надеюсь, что у моей матери появятся мозги. И отца тоже, желательно. #reddit /🌐/ #рубрика

history from reddit 🌐 cr: dariyasheart TW/CW: избиение, пожелания смерти 1 часть — 2 часть Я ненавижу своих родителей Всем привет. Пост будет слегка хаотичным, но мне хочется высказаться. Я единственный ребенок в своей семье, мне 16 лет и я девушка. В этом году мне 17, а в следующем я уже буду заканчивать одиннадцатый класс и поступать в университет. Но на данный момент, мое состояние это лень, пустота и вечная скука, чего я не могу понять. Я была ответственной, внимательной и дисциплинированной, но в один момент это всё исчезло и теперь, я просто делаю абсолютно всё через силу. Меня бьют с шести лет и ладно бы, будь это подзатыльник или просто ударить ребенка по попе, но меня били, и бьют по сей день, ремнём, стулом, ноутбуком, могли ногами отпинать. Конечно, это сильно сказалось на моей психике, потому что после цикла избиений мне всегда давали подарки, заглаживали вину тем, что могли отвезти в крутой парк аттракционов. К сожалению, я начала к этому привыкать, и по сей день, уже, считай, десять лет я это терплю. Меня избили в 9 лет, так как я потратила большие деньги на пикник с друзьями, хотя не понимала серьезность этой суммы (10 000 тенге ≈ 2000 рублей), и просто хотела погулять и покушать с друзьями. Мне не объяснили ничего, а просто мать начала бить стулом по телу, ремнем, бросала меня об шкаф и стену. Как вспомню, так сразу слёзы наворачиваются. Мне дети с моего двора потом говорили: «я слышала, как ты плакала и кричала». Через два дня, мама подходит ко мне утром с извинениями, цитирую: «ты моя самая любимая доченька, я не хочу тебя терять и мне больно видеть тебя в избитом состоянии». Эта женщина сама меня и избила, напомню, свою восьмилетнюю дочь. Был случай, когда меня выгнали из дома за то, что я случайно разлила лак для ногтей мамы на пол. Я была абсолютно в тонкой кофте и штанах и меня, 9-летнюю девочку, заставили уйти из дома из-за лака. Спасибо, что не избили хотя бы. Я, наверное, где-то около четырех часов шастала на улице, пока поняла, что я очень далеко от дома, в совершенно неизвестном мне месте. Мне стало страшно, я плакала, взрослые подходили, спрашивали, что со мной, где мои родители. А что мне им сказать? Что мои родители выгнали за то, что я просто разлила лак? Меня нашли спустя час. Я ужасно промерзла, это был ноябрь, заболела и у меня поднялась температура. Никто не извинился. Зато спустя пару дней, мне купили куклу. Я была ребенком, я ничего толком не понимала и думала, что это нормально. Но потом, что-то щелкнуло в моей голове. Со временем, я научилась врать. Родители были строгими, так что я и сейчас хорошо вру, чтобы лишний раз не получить. Но и с подростковым возрастом, начиная с 12 лет, я начала бунтовать. На меня постоянно давили с учебой, я ходила на трое курсов, математика, английский и танцы. Я очень сильно уставала, поэтому на школьную учебу слегка так подзабивала, от чего уже в восьмом классе у меня начали немного съезжать оценки. Матери это не понравилось, так что я и за это получила ремнем не хило. Спасибо, что синяки были на теле, а не на лице, так хоть скрыть могла. Мама винила меня и отца абсолютно во всех бедах: школьных, домашних, или вообще в тех, которые ко мне и к отцу отношения не имеют. Я из-за этого всегда чувствую себя виноватой, даже если могу не показывать этого. У мамы было два выкидыша: один, когда мне было 8 лет, а другой, когда мне был годик. Что-то случилось, что в последствии этой беременности маме отрезали обе маточные трубы, от чего сейчас она не может забеременеть естественным путем. Понимаю, это жуткий стресс для нее и для отца, но она и меня в этом обвинила. Где-то в возрасте 14 лет, она пожелала, чтобы я сдохла где-нибудь под мостом и она могла родить нормального, умного ребенка. Я не скажу, что я юный гений и всё прочее, но я далеко не тупая. Из-за одиночества, я постоянно сидела в интернете и искала общение там, что теперь является моей зависимостью от телефона. #reddit /🌐/ #рубрика

писать тейки и комменты❌❌❌❌❌❌ сидеть в афк и быть социофобом✅✅✅✅

history from reddit 🌐 cr: Far_Blacksmith_7344 TW/CW: — Я ненавижу свою сестру, дайте совет Мне 15,младшей сестре 8,и я ее не люблю. Просто не могу себя заставить. У нас одна комната и она постоянно мусорит и трогает мои вещи, если ко мне приходит друг то беситься, кричит, и может его даже ударить. У нее проблемы с мозгом (просто немного труднее учиться, это не аутизм) и она не умеет читать и писать, Постоянно сидит в телефоне, и не хочет учиться а меня не слушаеться, может меня ударить заигравшись, даже когда я кричу стоп слово. Мама её защищает говоря что она ребенок и ничего страшного сделать не может. Сама на нее кричит редко, если помогает с уроками то объясняет и не кричит. Очень завидно так как меня саму били и вырывали лист из тетради за помарку, а с ней хорошо обращаються. Мама постоянно попрекает тем что ей сложнее и что у нее отец умер а у меня нет(она от отчима). Она прятала мои ключи, сама созналась что у нее был план,поменять мои учебники на игрушки, что бы в школе надо мной посмеялись, Один раз я её шлепнула по попе (не сильно, она попала мячом в доску а та больно упала мне на голову, и она даже не извинилась), она пошла жаловаться маме и та меня побила и наорала что я не могу ее трогать. Когда я уехала к отцу на июнь,то она спала на моей кровати(зная что я это не люблю и не разрешаю),перевернула всё верх дном, испачкала кровать и матрас, (она еще мне стены разрисовала ручкой но я выкрутилась) после подруг привела(пока я в магазин ходила) и они мне испачкали кровать и ковер слаймами(вроде так называется). Мама её оправдывает а я вижу в ней маленького чудовища, начала посылать меня на 3 буквы пока мама не видит, может даже меня по попе ударить, постоянно шутит что меня убьет. Бывают моменты когда мы вроде ладим, но, все равно теплых чувств не испытываю. не знаю как перестать ее ненавидеть😩. Дайте советы пожалуйста 🙏 #reddit /🌐/ #рубрика

140 подписот ребята

здравствуйте. у меня есть лучшая подруга, назовём её допустим Женя, из-за анонимности, которая на протяжении уже нескольких лет меня буллит и оскорбляет в "шутку", пару лет я это просто не замечала и думала, что это всё действительно шутка, от того начала делать с ней тоже самое, что она, но эта госпожа стала на меня обижаться за это, поэтому я перестала это делать. далее произошёл такой случай год назад, что у меня появилась моя любимая компания интернет друзей и девушка. моя подруга стала обижаться, что я общаюсь и провожу больше времени с ними и своей девушкой, хотя я думаю намного логично, что я больше уделаю время своему партнеру, а не ей, но прошу учесть, её я тоже не обделяла вниманием. мы сильно поссорились из-за её ревности и помирились из-за одной очень страшной для меня ситуация, но это совершенно другая история. тогда она мне говорила зачем иметь много друзей, если есть она и наша ещё одна общая подруга (тоже назовём её допустим Мира),но в этом году у неё намного больше друзей, которые скажу честно не самые лушчие. весной мы были на ночёвке с Женей и Мирой, потому что у нас что-то вроде компании. ничего вроде не предвещало беды, но Женя стала шутить, чтобы я отдала ей свои наушники и сама вовсе ушла из квартиры Миры, это даже не её квартира, а Мира, пыталась её успокоить. я не хотела терпеть и просто ушла к себе домой под ливнем, а когда меня заствили вернуться, потому что всё обрело очень плохую сторону, то Женя начала шутить, чтобы я вовсе ещё и в окно вышла. на утро мы все сидели, спокойно ели и разговаривали, я и Мира говорили что-то про домашних животных вместе, а Женя встала и сказала "я пожалуй пойду домой". всё было спокойно, она ушла, но когда был уже вечер, Женя начала писать Мире в личку оскорбления про меня, что я якобы хотела выебнуться, извините меня, что ушла и не стала терпеть, ещё то, что она не стала закатывать истерик и спокойно ушла, в отличие от меня. в начале лета мы вместе с Женей поехали в лагерь, где она сразу же на меня полностью забила и бросила, связавшись с не очень хорошей компанией. теперь Женя начала вести очень странный образ жизни, курить, пить, хотя ей это категорически нельзя, потому что она сидит на антидепрессантах. я считаю, что она очень очень глупая и собираюсь прекращать с ней общение. @hatepeopleC0NF_bot /🤬/ #тейк

пишите тейки пожалуйста

из за перевода с английского у некоторых фраз мог пропасть смысл, под этим постом я выложу оригинал, чтобы вы смогли прочитать историю без правок приятного прочтения!

history from reddit 🌐 cr: jjones217 TW/CW: — 1 часть — 2 часть Уклонение от ответа. Перекладывание вины. Конечно, все дневные занятия были сосредоточены вокруг того, что хотел делать зять. Вчера я спросил, есть ли планы на ужин, и жена, видимо, попыталась подкинуть мне подачку и спросила, где я хочу поужинать. Я предложил местный тайский ресторанчик с горячим горшком. Она сказала, что это звучит дороговато для 13 человек, и как бы отмахнулась. Вполне справедливо. Я предложил местный суши-ресторан в качестве запасного варианта, но и это было проигнорировано.  Затем, около 6 вечера, она звонит в ресторан, где подают хотпот, и подтверждает, что там почти все места заняты, но нас всех могут принять в 8 вечера, что немного поздно для ужина. Поэтому, конечно, мы выбираем ужин, который выбрал зять. Потом она пытается выдать мне за это фразу: «Я очень старалась, чтобы твой план сработал, но все было занято». Да. Какая. Разница. Я чертовски устал от этой семейной ситуации. Я люблю свою жену. Правда люблю. До самой смерти. Но такие недели заставляют меня просто убираться отсюда, потому что ее семья меня совсем не уважает. #reddit /🌐/ #рубрика