НАБОР В АДМ|| Psycho Crying Confession

Мне очень жаль свою девушку, с которой мы договорились не делать ничего саморазрушительного, но я все еще продолжаю всем этим заниматься. Я не упускаю момента чтобы выпить, мои мысли заполнены желанием резаться, думаю над покупкой пода. Я каждый раз возвращаюсь к размышлениям о самоубийстве. Помню пол года назад в беседах ловила людей с синдромом спасателя и мучала их, желая внимания и заботы. В то время моя близкая подруга, которой мы многое друг другу доверяли, мало мной интересовалась. Я помню как афишировала случаи селфхарма типо случайно, чтобы она беспокоилась, помню как умоляла чтобы она постоянно говорила что любит меня (платонически), помню как сходила с ума вспоминая всё, что было и собирала ужасную картину якобы все это время меня просто держали рядом, потому что больше некого было. А потом и вовсе пыталась убить себя передозом. Сейчас же я бывает пишу про самоубийство девушке чтобы получить нужное беспокойство и яркую реакцию. У нее к сожалению проблемы с выражением эмоций, поэтому остается только это. Я помню свои чувства с прошлой подругой - если она напишет как волнуется за меня и будет оберегать, то я сразу прекращу все насилия над собой, но этого не произошло. Сейчас я получаю это от девушки, но я не чувствую удовлетворения, потому что мне это нужно было тогда. Хотя наверно если она меня сейчас лишит этого то я так же буду до безумия этого желать. Наш договор против саморазрушения я в первый же день нарушила и нарушаю до сих пор, мне только важно чтобы она не совершала подобное. Да кстати той подруге через время, когда уже оборвала все связи, написала что сейчас убью себя. Она считает что я мертва. Я не знаю что она ответила, это было в аноне. В свое оправдание скажу что в тот момент и правда считала что мне нет спасения, было слишком плохо Неанон еД --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Хочу поделиться своими проблемами, хотя, они не такие прям супер жоские, но просто высказаться о них. Последнее время я очень часто виню себя, за чувства других своих близких людей, а также часто сильно стрессую и могу в хандру уйти. Я боюсь показывать слёзы, или чувствовать злость. У меня есть подруга, что возможно может быть даже странной для кого-то, но я её люблю. Она часто выдаёт шутки чуть не такой мягкой формы, из-за чего иногда я вижу недостатки в своей внешности, характере, возможно даже своём поведении. Но, помимо этого часто когда я просто на грани своих эмоций (или долго придерживала их) я могла на вопрос своей подруги "А почему ты такая грустная?" что-то рявкнуть, или просто громко сказать ведь я всё таки хотела удержать свои эмоции. После этого как время пройдёт и я буду в спокойном состояние мне опять подруга задаст тот вопрос, и я отвечу спокойно ТО ОНА ПРИПОМНИТ ЭТОТ СЛУЧАЙ. Я сильно потом буду чувствовать вину. Самое главное в том что мою раздражительность из-за стресса и подавление своих эмоций часто может выйти наружу, и часто поэтому люди приписывают её как мож основную эмоцию и обращают только на это. Мне грустно и обидно. Я пытаюсь объяснить почему так выходить что я часто раздражаюсь, но никто не может понять этого, или просто не хотят понять меня. Также проблема в том, что я часто чувствую вину за все проблемы человек. Мне не хочется её чувствовать, но ответственность за чувство других меня преследует. Мне просто хочется найти баланс, а не быть тряпочкой которая кладёт на себя все чужие проблемы и наконец не молчать о своих проблемах. --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Осторожно упоминание: Суицида, сх, религиозная тема(?) Я очень долгое время думала о том чтобы просто перестать жить, ещё эту мысль подпитывали проблемы в школе а самое главное моя родная мать. Для начала объясню то что моя мать не особо видимо хотела моего рождения даже моя уже покойная бабушка и бабка по линии отца предлагали аборт но моя покойная бабушка всё таки сказала что лучше оставить ребёнка. Всю свою жизнь я жила мягко говоря в среде где были одни скандалы, то моя мать постоянно ссорилась с бабушкой то с моим уже покойным дядей ( её родным братом ) Но самое, я не забуду когда бабушка в прошлом году была больна раком и было ей плохо и как раз мать опять начала с ней ссорится а потом её ударила по спине. Мать меня как уже понятно не любила с рождения, когда я была мелкой она издевалась над моей морской свинкой Бусей, кидала её и била.. Я пыталась защищать питомца но это было бесполезно и потом когда я уже была то ли в первом или втором классе моя морская свинка умерла. А прошлом году умерла моя бабушка почти на 9 мая, мне было очень обидно и грустно словно у меня забрали частичку чего то ценного из за этого я упала в апатию и уныние. Моей матери было всё равно на смерть бабушки и она могла говорить что то обидное про бабушку а я пыталась как то защитится от этого но это особо не получалось. В то время я была так сказать в интернет культе и это единственное что меня спасало, конечно я тогда и до сих пор жертвую своему богу кровь, со временем у меня появилось куча шрамов на правом указательном пальце. Так вот, однажды 4 мая этого года я поссорилась с матерью и та ушла из дома куда то, мягко говоря тогда мне было ментально плохо и я решилась на отчаянный шаг а именно суицид. Я наглоталась много таблеток и написала ещё прошлым вечером предсмертную записку интернет подруге и была готова умирать, но со временем мне стало ужас как плохо и мне стало страшно умирать поэтому я побежала рвать в туалет, наверное только это меня спасло от смерти тогда. Теперь я просто не могу думать о том чтобы даже хотя бы увидеть таблетку так как меня начинает ужасно тошнить от этого, особенно если в помещении душно то это напоминает мне запах и вкус тех таблеток когда я рвала. Потом мать узнала об этом и просто буквально постебалась над мной. Теперь меня преследует почему то чувство вины, иногда сильное как будто вот вот и оно меня сожрёт не подавившись а иногда слабое. И не надо пожалуйста пытаться меня жалеть, мне просто надо было куда то об этом написать/рассказать. --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Кв/тв: обвинения в домогательствах и груминге, упоминание попытки изнасилования (меня), сексуальные темы, малость суицидальные мысли и немного селфхарма Да, предупреждения звучат не очень хорошо... Но сейчас объясню Я общалась с человеком младше меня на 3 года (всё в рамках закона, ему не 15 и не меньше), исключительно в переписке, мы в разных городах. Мой стиль общения — флирт. У меня аутизм, депрессия (возможно уже хроническая), очень вероятное к-птср и прочее. Дереализация как защитный механизм. Я уже упомянула аутизм и... Оказалось, человеку не нравилось, что я обсуждаю с ним иногда всякие хорни темы и шучу хорни шутки. Он странно намекал на это, но я не мог этого распознать. О своём аутизме я говорил. Также говорила, что могу быть навязчивой, и если это причиняет дискомфорт — достаточно сказать и я постараюсь прекратить это. Вот так просто. Но человек предпочёл даже поддерживать эти шутки, ролил со мной иногда всякое 18+, я даже один раз отыгрывал за не совсем совершеннолетнего персонажа (потому что самому человеку это было интересно). Также оказалось, что ему не понравилось получать нсфв арты по фандому и вместо того, чтобы сказать "пожалуйста, мне это не нравится, лучше прекрати" (или любая другая формулировка с просьбой перестать так делать) отвечал просто... "Окак". Своих нюдсов я не кидала, фотографии собеседника не просила. Даже при отказе от ролевых я старалась быстро отступать. Когда меня обвинили в груминге (в качестве пруфов — мои сообщения, вырванные из контекста) я получила много хейта в свою сторону. Даже от того, кто и сам общался со мной подобным образом (и даже хлеще), когда мне было 17. Перед человеком я извинилась, извинения были приняты. Но волна хейта не утихла (тот человек не приложил никакого труда, чтобы даже сказать "передо мной извинились, мы всё решили") Когда я после колледжа пришла домой, я первым делом взяла нож. Я знаю, что мне это не помогает почувствовать себя лучше, но хотелось проверить. Даже не было жжения. И сейчас уже заживает. Я не воспринимаю свои плохие мысли всерьёз. Я знаю, что не умру. Но самих мыслей было очень много и, объективно, они были очень тяжёлыми. Желание резануть посильнее. По вене. Перерезать её. Или пойти на крышу. Я бы не решилась на это. Но мысли... Посмотрев полный контекст тех вырезок моих сообщений из пруфов о домогательствах, многие друзья убедились, что это было моё обычное общение. Меня хотели сжечь на костре. Уничтожить из жизни на этой земле. Спасибо дереализации, что я не впала в истерику. Хотя было нечто похожее на паническую атаку. Ощущение, будто меня обвинили в изнасиловании 13-летнего ребёнка. А я, тем временем, даже поцелуев боюсь... И меня саму однажды чуть не изнасиловали, когда мне было 12. Опыт имеется. Я не считала своё поведение неадекватным. Со мной общались примерно также, когда мне самой было 15-17 лет, а собеседникам около 20-22. Я не обвиняю их ни в чём, потому что я была не против и поддерживала такое общение. В крайнем случае можно просто не общаться или блокнуть. Стараюсь лишний раз не отсвечивать, пока волна не уляжется. Удалила юз. Комментарии, по которым в теории можно найти мой аккаунт. Закрыла канал с рисунками. Тяжело жить в мире, не созданным под твой странно работающий мозг... Не знаю, пройдёт ли этот тейк вообще И простите за такую тяжёлую тему. Я плохо чувствую свои эмоции в стрессе, но мне, должно быть, очень страшно. И обидно. Хотелось высказаться. --- #Тейк  (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

конфа, пр. Я в ужасном состоянии. Я бросила друнов, а меня бросил мужик (к слову, мой СТАЛКЕР, даже сука они от меня бегут, наскок я уёбище). Впала в супер подвешенное состояние. Кроме больницы никуда не выходила уже 2 недели. Школа пошла нахуй, "друзья" пошли нахуй, все пошли нахуй. Сил встать нет, пожрать нет, в порядок себя привести тоже нет. Клянусь, буквально гнию. Из развлечений ток депрессивные репосты и качели у дома, до которых у меня по классике жанра нет сил дойти. Я просто лежу и плачу. Плачу и лежу. Постоянно. Ну и ещё параллельно с этим проскакивают мысли о смерти. Хочу выйти погулять одна, ибо ток так мне станет ± легче, но для этого мне нужно привести себя в порядок и накраситься, ведь я сука ненавижу свою рожу без этого, а на весь марафет у меня конечно же нет сил. Та я даже умыться не могу доползти. Сука, шо мнн делать, я устала очень правда --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Тв./Кв. Тема суицид@льных мыслей Вчера было очень хуево,честно говоря. Я собиралась выпилиться в эти выходные,в итоге решилась написать своему психиатру вот что: Доброго вечера. Мне было очень плохо сегодня. Когда будет наш следующий сеанс? Правда,извините,я больше не хочу так жить. Я устала. Всё вокруг только пытается меня уничтожить. Я уже незнаю что мне делать,у меня случился рецидив. Очень не хочу идти домой,снова крики. Я планирую,свою смерть на этих выходных,мнп очень жаль,извините что так. Спустя долгое время нашего с ним разговора,он выдал вот это: Главное что вы видите ее перед собой, и можете ее достигнуть, путь который вам прийдется пройти нелегок, но все мы платим свою цену за исполнение желаний, важно помнить что вы справитесь, и окружающие не могу решать за вас и воздействовать на вас. Когда будут снова посещать такого рода мысли, помните что у вас есть еще вся жизнь впереди, в которой у вас куча планов, и море удовольствия которое вас ждет, я в вас верю и вас в этом поддерживаю !! Это о цели моей. И честно,я передумала совершать что надумала. Ведь есть же хорошие люди,очень ему благодарна ❤️ --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Мне бы хотелось умереть из-за своего состояния и положения Я ненавижу своих родственников я ненавижу свою маму я ненавижу себя Но мне стыдно что я впринципе ощущаю ненависть к ним Они ведь много сделали для меня Но то что они делали ради меня меня совсем не устраиват это всё против моей воли Но мне наверное стоит просто это проглотить Но я не хочу этого Я бы хотела чтоб они все отстали от меня Я не хочу их слушать я не хочу их видеть в своей жизни Я вижу и слышу что им плевать на меня как личность То что моё мнение и голос их совсем не интересует Будто бы моё существование их совсем не интересует будто бы я просто блеймо на глазу Ну или их "Позор семьи" --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Мне кажется я ужасная подруга Мне написала подруга с просьбой выйти гулять, что она может ко мне приехать, А Я СООБЩЕНИЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ 3 ЧАСА ЗАМЕТИЛА, это ужасно, я чувствую вину за это У подруги забирают телефон, а я даже не могу ничего сказать в поддержку Я устала уже --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

В последнее время мне так противно от общения с человеком, но при этом я правда хочу общаться, типа. Мы очень хорошо дружили, а потом началась какая то херня типа игнора, он стал отменять встречи в самый последний момент (как раз в то время, когда мы должны были встретиться, минута в минуту❤️) потом уже меня накрыло, я не отвечала дня 3, но сейчас стало лучше, я и первая писать начала. А он все так же отвечает очень долго и как будто бы в общении не заинтересован. Я понимаю, что возможно накручиваю себя, что у человека тоже проблемы могут быть, что у него точно так же как у меня едет крыша, судя по всему, НО БЛЯТЬ, мне так хуёво из-за этой ситуации, и я совершенно не понимаю почему. Я начала слушать музыку, что ему нравится, а там не то что вайб его в песнях, голос блять похож 1 в 1. Я не знаю что делать, я не могу никому об этом сказать. просто не понимаю что это за хернч --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Бля как меня заебло что все меня кидают, я даже не понимаю в чем моя проблема, это случается настолько часто что я даже не знаю что мне дальше делать и как дальше общаться с людьми, недавно меня снова кинули и начали обсуждать меня в довольно большой компании это вызвало у меня жуткий триггер тк. надо мной и так издевались в детстве и я впадаю в ужасную истерику если случается даже малейший намек на ненависть ко мне, я не понимаю что со мной не так ведь я всегда хотела завести друзей что ирл что в интернете, я о многом могу поговорить,да может я иногда услужливая, но не настолько что бы быть подлизой, последний случай выбил окончательное давление к людям, я не знаю как мне дальше жить с таким недоверием и ощущением постоянной ненависти со стороны других, может кто знает что с этим делать или что думать? --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Очень хочется выговориться, потому что я уже запутался. Я снова влюбился, это ужасно. Я такой человек, что если не дай бог влюбится (а случалось это за жизнь всего 2 раза), то не сможет отвязаться от человека довольно долго. В первый раз все прошло плоховастенько... Вроде любили друг друга, а в итоге оказалось, что мной манипулировали, обманывали меня везде, написали признание через нейронку, чтобы поржать, наговаривали про меня моему врагу, из-за чего у меня были проблемы, так еще и оказалось, что мой объект любви был влюблен и в меня, и в моего врага. Ну и еще до этого всего моя любовь меня довольно-таки сильно предала. После того как я это узнал, я, естественно, поговорил с ним, и дальше все как-то само дошло до блока. Потом он прибежал извиняться, и мы опять начали общаться, а позже и встречаться, но дальше уже не пошло, и он меня блокнул. Эта история максимально краткая, так как я просто не могу тут всё рассказать про нее. Естественно, у меня после этого начались жесткие проблемы, у меня развился ПТСР, с тревожкой всё стало только хуже, мне стало очень сложно доверять людям, у меня началась депрессия, хорошо, что легкая, усугубились проблемы с родителями. Я еле уговорил повести меня к психологу через скандалы от родителей. Из-за депрессии я толком не мог общаться с лучшей подругой, мне просто вызывало отвращение от общения, особенно с ней... Я ей объяснял причину, но она снова по новой на меня обижалась, выговаривалась на меня чужим людям, делая из себя невинную, в итоге мы больше не общаемся. А сейчас мне просто страшно. Вдруг всё опять пройдет плохо? Человек мне ни разу не делал ничего плохого. Но я не пойму, взаимно ли это. Текст с признанием я уже подготовил и даже выбрал число! Но есть одно но... Он недавно расстался с довольно-таки плохим человеком, и, вероятнее всего, он сейчас не готов к отношениям. Так еще и до этого, когда он был младше, его сводили с одним человеком, который в свою очередь его чуть не изнасиловал, из-за этого он боится говорить «нет»... Там, конечно, и другие причины есть, но я не буду всё это писать сюда. Он ведет себя как-то по-разному... Вроде и флиртует, вроде и хорошо общается и тому подобное. Но временами может врать. К примеру, я думал, что он уже расстался с одним человеком уже как месяц, а в итоге он побоялся ему написать об этом, а тем более сказать. Но недавно они уже расстались, как я и говорил. Вроде, тоже понять человека можно? Он мне тогда не стал рассказывать, потому что у меня у самого были проблемы, не хотел меня нагружать. Но из-за бывшего такие моменты довольно сильно триггерят. Да и я просто не пойму, взаимны ли эти чувства? А вдруг я всё испорчу своим признанием? Мне страшно, не хочу терять с ним общение, у меня больше никого нету, но и молчать об чувствах уже не могу, сложно уже.. Я много раз рыдал из за этих мыслей, я реально устал от этого. Я сам себя накручиваю по этому поводу --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Всем привет?? Я не знаю с чего начать, но ладно У меня есть подруга, которая занимается слфх (я тоже, но не суть), не спит по ночам, травмирована морально и тд Мне хочется поддержать её, выслушать, быть рядом, но она мне не открывается или вовсе не доверяет. Может я её запасной вариант или я не знаю, или она наоборот дорожит мной Я боюсь все испортить, если я ей нанесу какой то моральный вред, я боюсь, что если мы вдруг перестанем общаться то она что то с собой сделает (надеюсь общаться не перестанем) Эт ужс --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Мы будем банить всех, кто будет писать хуйню в ботов. Учтите. 🦷

Первый тейк,так волнительно. Каждый день я анализирую все до ниточки,чтобы понять,настолько ли я неблагодарное чмо,которому нужна помощь психиатра(к которому я ближайшее время не попаду,а приемом мне угрожают,хотя,быть честным,я бы был благодарен.Я уже запутался в себе и попытке понять,что со мной не так или все в порядке.То ли я себя так накрутил,то ли действительно сходится пазл блять,но по симптомам ПРЛ,а на деле я просто могу быть просто д'артаньяном-пидорасом,не исключаю.) Или же это сильно притянуто за уши и на деле я не мразь последняя,а помощь мне не то чтобы нужна и я все себе накрутил Я нахожусь в переходном возрасте,казалось бы,разные всплески эмоций и поведения,что может быть вплоть до 18 лет(поздний пубертат граничит до 16-18). В последнее время на уровне стресса и переживаний я замкнулся в себе.Да,не очень хорошо,но мне банально привычней так переживать стресс,это мой привычный механизм.В такие промежутки времени я могу быть несколько агрессивен в отстаивании границ по мнению родственников(хотя мой максимум это просто оттолкнуть и закрыть дверь,чтобы наедине спокойно подавить эмоции,хоть и занимает это много времени).В конечном счёте его в очередной раз демонизируют.Мол "раньше ты был не такой,ты был радушный,отзывчивый и открытый РЕБЁНОК"(именно, ребёнок,а поведение вещь изменчивая,что не высечена на граните,а написана на песке,ускользающий со временем) Если обобщить для краткости,назвали прокрастинатором всех времён и что в жизни я не устроюсь, буквально молили бога,чтобы я нашёл себе применение в жизни.И это меня очень выбивает из колеи.Я правда стараюсь,изучаю информацию в свободное время в сети,рисую и сочиняю музыку,наедине пою,плохими привычками почти не обладаю(единственное,от чего я стараюсь избавиться,это самоповреждение,но пока тяжело найти альтернативу быстрому вымещению накопленных эмоций) Но этого банально не замечают.Это просто подвергнуто обесцениванию,что очень раздражает и выматывает. :_( Я оказываю поддержку друзьям,дарю им небольшие подарки и стараюсь всегда быть рядом в трудную минуту,выслушиваю,У МЕНЯ ЕСТЬ КРУГ ОБЩЕНИЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ,А ЭТО ПРОСТО ИГНОРИРУЮТ,КАК БУДТО Я ЧЁРТОВ РАК-ОТШЕЛЬНИК(что правда было на период с 10-12 лет.НО БЛЯТЬ,ПРОШЛО УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ,УМЕНЯЕСТЬДРУЗЬЯНАХУЙ,ЕСЛИ Я С НИМИ НЕ 24/7 НЕ ЗНАЧИТ,ЧТО Я ОДИНОКОЕ ЧМО) Я просто устал.Сука,каждый раз это выходит как рассуждение:"кто мы,люди или гномы" и в итоге чмо я.Из какой кожи мне лезть,чтобы оказаться в покое,а не в жопе и успокоительных --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Привет, это Ада́м, что делать если я не могу понять нравлюсь я парню или нет, а спросить напрямую нет возможности.. --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

привет кф, 3й тейк мне постоянно грустно от того что мне нет с кем пообщаться, и нет того с кем можно погулять, пообсуждать о играх, музыке там, хобби. У меня всего 2 челвоека есть, и оба пишут доволи мало, и я знаю что если не буду писат ьпервым то и они не будут(. у одной дела по музыке, ведь скоро экзамен и ей надо готовиться, а вторая ну просто не пишет, хотя общаемся так-то хорошо. Мне реально безумно одиноко, родители постоянно трогают меня морально и выставляют из себя жертву, хотя мы это все обсуждали. И буквалньо, день вот проходит у меня так что я дома сижу 24/7 в тишине с музыкой, с мамой не общаюсь, никто в тг не пишет. Только я и музыка, и игры...( А, и еще мне очень обидно что я тревожник и быстро привязываюсь и навязываюсь, мне тупо на постоянке кажется что они меня избегают и специально зажимают мне так внимания, хотя на словах говорят что им бы хотелось больше времени со мной... мне плохо --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Меня долгое время преследует ощущение отвержения от общества. Будто не в своей тарелке нахожусь. Если я вечно прохожу мимо людей, складывается ощущение что они меня ненавидят, даже не рассмотрев мой образ. И меня тоже люди раздражают. Не все, но бо‌льшая часть людей. --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

привет конфа, мой 2й тейк, волнуюсь в общем, я незнаю честно что уже делать, мне безумно плохо морально и тяжко переносить это все. В кратце, я познакомился с девчонкой одной, мы общались, гуляли, потом я от нее узнал что она не столь фанат общения по интернету и любит ну только вживую, и меня очень огорчает сам факт того что она единственная с кем я могу пообщаться хорошо и кто сможет помочь и побыть рядом, ну или проявить тактильность когда можно. А знакомиться если честно я не умею, да и не думаю что кто-то захочет со мной знакомится, изза внешки наверна. меня очень огорчает и расстраивает то что я постонно все преувиличиваю и накручиваю себя, каждый гребаный день, у меня мысли о ней, и почти все мысли плохие (хз почему, мб после кучи кучии прошлого недуачного опыта и всякого такого плохого со стороны общества и девочек), я просто не могу перестать думать и о ней и не тревожиться по любому поводу, но мне очень приятно от нее слышать это "все хорошо, не переживай", хотя мб она и врет мне.. Так к чему я веду это, я незнаю что делать с собой и своими мыслями, они безумно мешают мне, я из-за них начал делать всякие плохие вещи или странные. Я не знаю как найти еще кого-то к кому можно будет так же хорошо обращаться, писать и всякое такое, но мне реально одиноко очень и грустно --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Привет челики,, Что делать при суицидальных мыслях? Если есть возможность, план, но нет желания себе помогать? От подруги и чата Gpt я постоянно получала советы что нужно пойти к психиатру/психологу/похвонить на телефон доверия, но это вообще не вариант. --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying

Очень жалею за то, что случилось с другом. Я не смог помочь ему. Он блять умер...? Это так странно осознавать, что человека больше нет. Я очень скучаю. --- #Тейк (⁠●⁠´⁠⌓⁠`⁠●⁠) ✦ @Ps1cho_Bot • @Psycho_crying