نوُارة .

وفِي كُل شِيء بَعضٌ منِي..حَتى في الغيَاب.

شمسٌ أنتِ، لا جهة لكِ، ولا وجهة، ولا وجه سِوى الضياء."

ترتيب كله يمك حجي

لا السيفُ يفعلُ بي ما أنتِ فاعلةٌ ... ولا لقاءُ عدوَّي مثلَ لُقياكِ لو باتَ سهمٌ من الأعداءِ في كَبدي ... ما نالَ مِنَّيَ ما نالتْهُ عيناكِ

السيف في الغمد لا تُخشى مضاربه وسيف عينيْكِ في الحالين بتّارُ

يلا انتو متقصرون

وصلونييي 70🙈🙈

لم أعد كما كنت... حين كانت السماء تُمطر، كنت أدور حول نفسي تحت المطر، أرفع وجهي نحو السماء وأبتسم، وكأنني أعيش أجمل لحظات حياتي. كنت أجد في قطرات المطر شيئًا من السعادة، وفي رائحته شعورًا لا أستطيع وصفه . أما الآن، فأقف خلف النافذة أراقب تساقط المطر دون أن أشعر بشيء، وكأنني أشاهد مشهدًا عاديًا لا يعني لي شيئًا. كنت أحب الرسم، وأجد في ألواني الصغيرة عالمًا أهرب إليه كلما ضاقت بي الحياة، كنت أرسم ما أشعر به، وما أعجز عن قوله، وأترك للألوان مهمة التعبير عن الأشياء التي لا تستطيع الكلمات وصفها. أما الآن، فلا أملك حتى الطاقة لأمسك قلمي ، وكأن شيئًا بداخلي فقد رغبته في كل شيء. لا أعلم متى حدث هذا التغيير، ولا في أي لحظة بدأت أفقد شغفي بالأشياء التي أحببتها يومًا. كل ما أعرفه أنني أصبحت أميل إلى الصمت، وأن الأشياء التي كانت تُسعدني لم تعد تفعل، وأن الأيام تمرّ بي متشابهة، دون أن تترك في نفسي أثرًا يُذكر. أنا مُنهكة، متعبة، أشعر وكأنني أحمل فوق روحي ثقلًا لا أستطيع تفسيره. لا ينقصني شيء محدد، ومع ذلك أشعر بأن شيئًا ما ينقصني. أحاول أن أبدو بخير، أن أمارس يومي بصورة طبيعية، أن أضحك حين يضحك الآخرون، لكنني في داخلي أشعر بأنني بعيدة عن نفسي، وكأنني أعيش أيامي بجسد حاضر وروح غائبة... أحيانًا أتساءل: أين ذهبت تلك الفتاة التي كانت تفرح بالتفاصيل الصغيرة؟ أين اختفت ضحكتها، وحماسها، وأحلامها التي كانت تتحدث عنها وكأنها ستلمسها يومًا؟ هل تغيّرت هي، أم أن الحياة أخذت منها شيئًا لم تستطع استعادته؟ أشتاق إلى نفسي القديمة، إلى قلبي الذي كان يجد في أبسط الأشياء سببًا للفرح، إلى تلك الروح التي لم تكن تحتاج إلى الكثير كي تشعر بأنها بخير. لا أعلم لماذا أشعر بكل هذا التعب، ولا متى سأعود كما كنت، لكنني أعلم أنني لست بخير. وأكثر ما يؤلمني أنني لا أستطيع أن أشرح لأحد ما أشعر به، لأنني حتى أنا لا أفهم ما الذي يحدث بداخلي...

في يوم 19/10/2011، وفي بيتٍ يملؤه الضجيج، كان الجميع ينتظر الخبر الذي سيُفرح قلوبهم، حتى رنّ الهاتف أخيرًا، حاملًا الخبر المنتظر… وُلدت فتاة، وأبصرت النور أول حفيدةٍ في العائلة. تعالت الأصوات، وارتسمت الضحكات على وجوه الجميع، وكأن البيت بأكمله يحتفل بقدومها. لم تكن مجرد طفلة، بل كانت مميزةً في كل شيء؛ في صوتها، وضحكتها، وعينيها. كانت بجانبي منذ ولادتي، أول صديقةٍ عرفها قلبي، وأول أختٍ منحتني إياها الحياة. أحبها حبًا لا تكفي الكلمات لوصفه، فهي قطعة من طفولتي وذكرى جميلة كبرت معي. فرّقتنا السنوات، ثم جمعتنا من جديد، وكل ما أتمناه ألّا يأتي يومٌ تضطرنا فيه الحياة إلى الابتعاد مجددًا. أتمنى لها توفيقًا لا ينقطع، ونجاحًا يرافق خطواتها، وسعادةً تملأ قلبها، وأيامًا أجمل من كل ما مضى. أحمد الله على وجودها في حياتي، وأشكره لأنه جعل طرقنا تلتقي، ولأنني أملك صديقةً وأختًا مثلها. عامٌ سعيد يا صديقتي، يا أول رفيقةٍ لطفولتي، ويا واحدةً من أجمل هدايا الحياة. عيد ميلادٍ سعيد لكِ، قبل الجميع، ودائمًا❣🦋🦋

يُريد الانسان ان يَقول انهُ مُتعب رُبما مَن شقاء أيامه أو مَن تراكم افكاره او رُبما لانهُ لايجدُ شخصاً يَفهمهُ ورُبما تَعب من صبره لكنهُ يُكابر يلم شتاتهُ شيئاً فَشيئاً حتى يجد نَفسهُ.

رُبما طريقتي الوحيّده للتعبَير الصمِت ثم الانسحاب و البكاء ، البكاء لم أعِرف سواه حِتى حينما رأيت في مِنامي رؤية أضاقت صِدري أستيقضتُ وإنا أبكَي ، تُرى هل كِنتُ في حياة إخُرى دموعًا ! .

ريحَانتي

اسطورتي وتاج راسي❣️

الف الف مُبروك