𝐹𝑜𝑠𝑡𝑜𝑞

💔💔🙇‍♀

فراغٌ في فراغٍ في فراغ.

الحقيقة عمرها ما جانت مشاعرنا الحلوة خطأ أحنا اللي أختارينا أشخاص خطأ

‏اكو اشياء بالعلاقه أهم من الحب مثلا إن انت تنام وانت متطمن وواثق باللي تحبه إنه ما يخذلك وما يجرحك ما يفهمك غلط مهما جان ، وميخليك تندم على إختيارك اله ، كل هاي هالاشياء ممكن تكون أهم من الحب نفسه

ربما أصل، وربما لا، لكنني سئمتُ الطرقَ التي لا تنتهي والأحلام التي تتعثر في منتّصف المسافة تعبتُ من الانتظار، كأنَّ عمري واقفُ على محطةٍ مرَّ منها الجميع إلا أنا.

الأصعب من الإستمرار، هو أن تخلق الأمَل كلّ يوم، من حَياة لا تمنحك ولو سببًا وَاحدًا، لكنكَ تفعَل.

أنا محتاج حد ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا ويقولي you are not bad as you think you are

النفس تبكي على الدنيا وقد علمت إن السلامة فيها ترك ما فيها لا دار لِلمرءِ بعد الموت يسكُنها إلا التي كان قبل الموت بانيها فإن بناها بخيرِ طاب مسكنها وإن بناها بشر خاب بانيها

رَحل... كما يَرحل الغَريب الذي لم يكُن يومًا صاحبًا لِهذا القلب الذي يتألم. مَضى أمامي بِكُل خُطى ثابِتة وكأنَّ الأرض تتشبث بِه. لم يلتفت... وكأن قَلبي لم يكُن سِوى محطة عابرة له، لم يكترث إلى حالي حينها، ولا إلى الدموع التي ذرفتها عيناي عندما أخبرني أنه يريد الرحيل الأبدي، لم يكترث إلى رجفة شفاهي وهي تناديه. ألتفت دون أي رحمة، تركني خلفه وكأني لم أكن يومًا عزيزًا على قلبه. لم يُلقِ حتى نظرة الوداع، شعرت حينها كأني شيئًا لا يستحق الالتفات إليه. كنت أراه يبتعد، ومع كل خطوة كانت تَقتطِع جزءًا منّي. تلاشى من أمامي شيئًا فشيئًا حتى جَثَوتُ على رُكبتايَّ أبكي على نفسي وعلى جميع أحلامي التي هُدمت أمام عينيّ، هدمُ الأحلام التي بُنيت بكل حُب أصعبُ من الفراق نفسه، تَجعلك تشعر وكأن الكون كله هُدم وأجثم على قلبك، لا أمل ولا حلمٌ تَبّقى، جميعه أصبح رمادًا لا أمل للعودة إليه. ومن ذلك الرماد بدأتُ أختنق... كأن أنفاسي تجرُّ معها ذاكرته، كأنهُ عالقٌ في صدري يأبى الرحيل. كلما حاولت أن أنساه، شعرتُ بأن شيئًا في داخلي ينتزعُني معه، كأن النسيان خيانة، وكأن الوفاء وجعٌ أبديّ لا يشفى. تبدّد صوته من حولي، لكن صداه بقي يطوف في رأسي، يُعيد كلَّ لحظةٍ رحل فيها، كلَّ كلمةٍ قالها دون أن يشعر كم كانت تقتلني ببطء. تمنّيت أن أكرهه، ولم أستطع… كنتُ أستحضر ملامحه لأغضب، فأبكي بدلًا من ذلك. كنتُ أريد أن أصرخ، أن أُخبره كم كسرتني تِلكَ الخطوات البعيدة، لكني كنتُ أعلم أنه لن يسمع، فهو لا يسمع إلا نفسه، ولا يرى إلا طريقه. رحل وتركني أُحارب كلّ ليلةٍ طيفه الذي لا ينام. أحادثُه في خيالي، أعاتبه بصوتٍ لا يخرج من حنجرتي، أراه في الحلم فيبتسم، وحين أستيقظ، أجد نفسي أمدُّ يدي نحو الفراغ وأبكي. في كُلِّ صَباح أُقنع نفسي كلَّ يومٍ أني تجاوزت، لكنّي في كل ليلةٍ أعود إلى نفس النقطة، نفس المكان، أجلس على الأرض التي شهدت سُقوطي وبكائي، أُعيد المشهد، وأنتظر شيئًا لا يحدث، وانتظارًا لا ينتهي. رحل… لكنّ الغياب لم يرحل، والوجع لم يمت، وما زال قلبي يُبكي كل ليلة على عتباتِ الفَقد ويتمنى بأن يمرّ يومٌ واحد دون أن يتذكّره...

يمشي في الطريق وحده.. يؤلمه الطريق، ويؤلمه أكثر أنّه وحده.

اكو شغلات واضحة مثل الشمس بس مانگدر نباوع عليها نفس ما الشمس توجع عيونك هاي توجع گلبك

ارضى سنين اعيش وياك مهموم ولا ساعة ويَ غيررك بالي يرتاح.

✨🙁

كيف!

يُدهشُني أنَّ الإنسانَ مخلوقٌ من طينٍ فكيفَ لا يُزهِرُ بعدَ ليلةِ بُكاءٍ طويل؟

أسوأ مرحلة هي مرحلة "عادي" كلشي عادي ماكو شي يتغير يعني ماكو إحساس مكتمل لا حزن ولا فرح لامبالاة هدوء بطيء بردود الفعل فقدان الرغبة حتى بالكلام و كلمة "عادي" هي اللي دائمًا بلسانك بفترة اكتئابك

مو بَس للحرب أطلع جنت وياك جَنت وياك طالع حتى من ديني انا أذيت كِلمن حاول يأذيك ليش گبال ودام غربة تاذيني كتلك رُوحي وَردة والبنَشاف تموت غير بمِاي وصلك كون ترويني لـوَ كسرة عظُم جان العذر مقبول بَس كاسرلي خاطر بيش تَرضيني ؟ أدري وغَلطة مني أنطيتك سنيني “.