РЕЛЯЦИОННЫЙ КЛУБ

«Есть и ещё один риск, причём опасный для нас самих: наша психика может оказаться захваченной вовлеченностью в разыгрывание. Отсутствие ясности в отношении отдельных субъективностей пациента и аналитика, характерное для разыгрывания, может склонить аналитика к редукции опыта к конкретному диадическому взаимодействию, которое влечёт за собой простую “правильную” и “неправильную” интерпретацию. Сложное генеративное пространство аналитического процесса может разрушиться.»

Маргарет Блэк

Маргарет Блэк пишет:

«Я полагаю, что существует связь между сдвигом в аналитических целях в сторону большей жизненности и живости бытия и новым техническим фокусом на разыгрывании в переносе и контрпереносе. Мы всё больше осознаём, что психоанализ действительно является корректирующим эмоциональным опытом, но не в смысле искусственной, надуманной ролевой игры, как у Франца Александера (1993), а в смысле творческого использовании ролей, в которых неизбежно оказываются пациент и аналитик, для порождения нового опыта.»

21.05 в 16:00 мск на семинаре с Александром Левчуком будем говорить о том, как соединяются техника и смысл: анализ меняет не только понимание, но и сам способ эмоционального проживания отношений. Зарегистрироваться можно тут 👉 https://t.me/Relational_Club_bot Если есть проблемы с оплатой, пишите, пожалуйста, на почту relational.club@mail.ru

Нужна ваша помощь, как вы думаете, это разыгрывание или выход из разыгрывания, или вообще не разыгрывание?

Иногда в терапии самое важное происходит не в интерпретации, а в том, что внезапно случается между двумя людьми. Мимолётная реакция. Смех. Пауза. Раздражение. Желание отстраниться или, наоборот, приблизиться. То, что классический анализ долго стремился «держать под контролем», реляционный психоанализ всё чаще рассматривает как живую ткань процесса. Маргарет Блэк пишет о разыгрывании (enactment) не как об ошибке аналитика, а как о пространстве, где бессознательное начинает говорить через взаимодействие. Не только словами, но интонацией, телом, импульсом, атмосферой между людьми. «Разыгрывание – это концепт, который требует от нас по-другому относиться к нашим мимолётным импульсам; он поощряет не просто молчаливое или виноватое их осознание, а подлинную открытость и интерес. С тех пор как традиционный репертуар аналитика дополнился возможностью действовать, клинический процесс иногда напоминает что-то вроде импровизационного театра, где химия между участниками каждой постановки оказывает решающее влияние на развитие действия» Психика раскрывается не «внутри» человека, а в контакте. И иногда именно неожиданный совместный момент становится тем, что оживляет застывший опыт. На семинаре реляционного клуба будем говорить о разыгрывании, взаимном влиянии, имплицитной коммуникации и о том, как аналитик выдерживает пространство, где заранее невозможно знать, что именно рождается между двумя людьми. Приходите на семинар 21 мая в 16.00 по МСК, регистрация через Реляционного бота  https://t.me/Relational_Club_bot Если есть проблемы с оплатой, пишите, пожалуйста, на почту relational.club@mail.ru

С радостью анонсируем следующую встречу нашего Реляционного клуба, которая состоится на следующей неделе, 21 мая в 16.00 по мск! Будем слушать Александра Левчука с темой: «Разыгрывание: когда призраки клиента и терапевта встречаются». В докладе будут рассмотрены ситуации, когда в терапевтических отношениях формируется зона «вход воспрещен» – пространство опыта, которое ни терапевт, ни клиент не готовы исследовать, часто не осознавая этого. В каждой терапевтической паре может оказаться свое "закулисье": кто-то будет изгонять туда стыд или бессилие, для другой пары общим "пугалом" может стать нуждаемость или нежность. С каждым таким невозможным чувством связана какая-то версия личности терапевта, которой он боится стать в этих отношениях – его "не-я". Чтобы обнаружить это слепое пятно и сделать шаг вперед, терапевту часто нужно измениться первым, рискнув временной дезорганизацией своей профессиональной идентичности. Мы поговорим о том, что именно пугает терапевта в этой трансформации, и как устроен процесс освоения того, кем ему было страшно становиться. Ждём вас! Регистрация и оплата здесь

Дорогие коллеги, с радостью представляем вам нашего следующего докладчика - Александра Левчука, клинического психолога, психоаналитически ориентированного терапевта, члена комитета по коллоквиуму IARPP, специалист РПА, члена IAPSP и ЕАРПП. Сам анонс семинара опубликуем совсем скоро в следующем посте!

По следам семинара Татьяны Панченко: «Психология стыда и вины в контексте сиблинговой иерархии: ребёнок, которого не любили и золотой ребёнок», который прошел 23 апреля. Как это было: ✅ Смотрели на свои отношения с сиблингами, вспоминали, как оно было в детстве и как есть сейчас, каким образом повлияло на то, как мы строим свои отношения и чувствуем себя в жизни в целом ✅ Пересматривали истории наших пациентов под новым углом зрения, когда в центре не детско-родительская история взаимоотношений, а отношения с сиблингами ✅ Единственный ребенок, золотой ребенок и нелюбимый ребенок, пытались понять, к какой категории относимся мы, что оказалось сложным и неоднозначным. Но детские истории заиграли новыми красками ✅ Думали, как разница в возрастеу сиблингов влияет на иерархию семейной системы. И каково живётся единственному ребёнку ✅ Наметили следующую возможную тему: объединения сиблингов, когда мама и папа закрывают глаза или родители устраняются из отношений ✅ Пытались понять, что такое «закон матери», как мать определяет то, какие будут отношения между детьми ✅ говорили о нарушенной иерархии, когда старший ребёнок берет на себя роль родителя или когда старшие родственники живут рядом и родители становятся в ряд сиблингов ✅ Прикоснулись к тяжёлой теме отсутствующих сиблингов и теме замещающих детей ✅ Выяснили, что золотой ребёнок не обязательно любимый, а может быть нагруженным долженствованием и вынужденным заслуживать любовь Затронули множество больших пластов, по каждому из которых можно провести не одну встречу. Взгляд на историю жизни человека через его сиблинговую историю отношений, дает гораздо больше обьема, больше ответов, но и больше вопросов, но в этом есть шанс, понять что-то гораздо глубже про нас и наших пациентов, создать с нашими пациентами альтернативу отношений, в которой возможно исцеление. Запись самого доклада можно приобрести здесь А вот поучаствовать в обсуждении можно только на живых встречах, так что приходите! А уже завтра мы представим нашего следующего докладчика и обьявим дату новой встречи в нашем Реляционном клубе! Следите за новостями☝️

Друзья, наша традиционная рубрика «По следам семинара» - доклад Татьяны Панченко «Психология стыда и вины в контексте сиблинговой иерархии: ребёнок, которого «не любили» и «золотой ребёнок»». Самое интересное, конечно же, в самом докладе, его можете приобрести здесь!

Друзья, запись доклада Татьяны Панченко "Психология стыда и вины в контексте сиблинговой иерархии: ребенок, которого «не любили» и «золотой ребенок»" доступна в нашем боте! Напоминаем, что запись обсуждения после доклада не осуществляется. Хочу запись доклада 👉https://t.me/Relational_Club_bot Если возникли вопросы, пишите нам на почту 👉relational.club@mail.ru

Коллеги, семинар начался! Подключайтесь!

Коллеги, уже завтра 23.04 в 16:00 на семинаре с Татьяной Панченко "Психология стыда и вины в контексте сиблинговой иерархии: ребенок, которого «не любили» и «золотой ребенок»" обсудим нарушение закона матери и регресс к убийственным желаниям. «Мать, которая отводит взгляд, когда её сын обижает сестру, и обвиняет её во лжи, когда та жалуется, - нарушает закон матери. Мать, которая постоянно благоприятствует и/или дискриминирует одного из своих детей, - нарушает закон матери». «В отсутствие этой родительской защиты сиблинговые отношения могут регрессировать к первичной позиции убийственных желаний и переживанию быть стёртым с лица земли». Ashuach & Berman, Introduction to «Sibling Relations and the Horizontal Axis in Theory and Practice»; Berman, «Discrimination: The Dark Side of the Law» Без родительского контейнирования сиблинговая конкуренция превращается в архаичный ужас: желание уничтожить другого или чувство собственного небытия. Здесь стыд и вина достигают своей максимальной, до-психологической интенсивности. 📅 Когда: 23 апреля в 16:00 Записаться на семинар тут 👉 https://t.me/Relational_Club_bot Если возникли вопросы, пишите нам на почту 👉relational.club@mail.ru

В этой теме без юмора никак😅

Коллеги, присылайте своих любимых (и не очень) сиблингов под предыдущим постом, а пока мы поразмышляем, все ли так радужно у "золотого ребенка". Цена привилегии: реакция «золотого» ребёнка «Я чувствую себя дерьмово. Мне это совсем не нравится.» McDermott, P. (1994). Sisters and Brothers (случай Ким и Нила) «Золотой» ребёнок тоже платит цену. Когда он впервые сталкивается с правдой о родительском предпочтении, его накрывает вина. Привилегия оказывается грузом изоляции и стыда за то, что он «занял чужое место». Миф о счастливом любимчике разрушается. Закон матери: защита или разделение? «Закон матери угрожает лишением заботы, одновременно настаивая, что малыш теперь - большой мальчик или девочка и должен идти играть (или работать) со своими сверстниками». «Если мать не устанавливает закон матери, она вызывает разделение, отрицание и диссоциацию от социального аспекта». Mitchell, 2018; Mitchell, цит. по Ofer, «'Law of the Mother' - Its Impact on Love and Hate Between Siblings and in Society» Ключевая родительская функция: вовремя сместить фокус с ребёнка на его социальный мир. Если этого не происходит - или происходит дискриминационно,- сиблинговая динамика становится токсичной. Отказ матери устанавливать этот закон порождает хаос и травму. Приходите, обсудим это вместе с Татьяной Панченко! 📅 Когда: 23 апреля в 16:00 Записаться на семинар тут 👉 https://t.me/Relational_Club_bot Если возникли вопросы, пишите нам на почту 👉relational.club@mail.ru

Для нас тема предстоящего семинара интимная, поскольку связь с братом или сестрой очень личная. Вспоминается детство: драки, слёзы, объятия, дружба или соперничество. Много много всего. Поэтому предлагаем вам показать свою кровинушку, присылайте фотки своего сиблинга, или где вы вместе с ним, в комментарии под этим постом, свои мы уже нашли😉 ❓И вопрос на засыпку, узнали ли вы нашего докладчика?😌

Пока идет регистрация на семинар 23.04, продолжаем погружение в тему сиблингов: Цена родительской дискриминации: гнев, депрессия, спутанная идентичность. «Подростки, воспринимавшие сиблинга как фаворита, демонстрировали усиление гневных и депрессивных чувств, а также спутанность идентичности». «Дети, подвергающиеся дискриминации, как правило, имеют более низкую самооценку, чувствуют отдалённость от родителей и с трудом воспринимают их как значимых фигур в своей жизни». Pollet & Hoben, 2011; Sulloway, 2007; цит. по Berman, «Discrimination: The Dark Side of the Law» Родительское предпочтение буквально формирует психопатологию. «Золотой» ребёнок тоже страдает, но дискриминируемый платит самооценкой и доверием к миру. Голос «нелюбимого» ребёнка: «Я не знаю, что сделал не так». «Я никогда не знала, что сделала не так.» McDermott, P. (1994). Sisters and Brothers (случай Ким) Ребёнок, которого «не любили», не винит родителей. Он убеждён, что с ним самим что-то фундаментально не так. Этот поиск «ошибки в себе» остаётся с человеком на годы и ложится в основу жёсткого Сверх-Я. 🔥 Всё это - лишь фрагменты большой и важной темы. 📅 Когда: 23 апреля в 16:00 Записаться на семинар тут 👉 https://t.me/Relational_Club_bot

Коллеги, 23.04 в 16:00 приглашаем вас к разговору с Татьяной Панченко о том, что долгое время оставалось в тени классической теории. О сиблингах. О стыде «нелюбимого» ребёнка. О вине «золотого». И о травме, которая начинается с того, что тебя заменяют. Почему мы вообще молчим о братьях и сёстрах? «Сиблинги - это великое упущение в психоаналитическом наблюдении и теории.» Mitchell, J. (2000). Mad Men and Medusas, цит. по Coles, P. (2003). The Importance of Sibling Relationships in Psychoanalysis Мы десятилетиями строили теорию вокруг вертикали «родитель–ребёнок», упуская из виду, что психика формируется ещё и в горизонтальных сражениях за любовь, место и признание. Пора это исправить. Как родители программируют наши чувства? «Ваши нынешние чувства к брату или сестре, возможно, были запрограммированы в ваши отношения ещё до вашего рождения.» McDermott, P. (1994). Sisters and Brothers: Resolving Your Adult Sibling Relationships Стыд и вина в сиблинговой паре - не случайность. Это последствие родительского сценария, написанного задолго до того, как дети смогли его осознать. Мы часто играем роли, которые нам выдали. Травма замены: изгнание с «места у трона». «Сиблинговая травма - это окончательное изгнание, низложение с трона. Мы чувствуем, что нас заменили и вытеснили другие сиблинги. Этот опыт исключения лежит на горизонтальной оси: мы исключены из того места, которое, как мы верили, занимали в семье, и которое больше нам не принадлежит». Mitchell, 2006, цит. по Ashuach & Talmi, «The Law of the Mother and Its Expression in Group Relations Conferences and Organizations» Появление сиблинга - не просто «ещё один ребёнок». Это экзистенциальное событие, в котором рушится иллюзия уникальности и безопасности. Мы теряем место, которое считали своим по праву. Угроза уникальности: любить того, кто тебя замещает. «Сиблинг - это, по преимуществу, тот, кто угрожает уникальности субъекта. Экстаз любви к тому, кто похож на тебя, переживается одновременно с травмой быть аннигилированным тем, кто занимает твоё место». Edwards et al., «Sibling Identity and Relationships» Любовь и ненависть рождаются из одного источника: сходства. Именно эта диалектика питает стыд «нелюбимого» и вину «золотого» ребёнка. 📅 Когда: 23 апреля в 16:00 Записаться на семинар тут 👉 https://t.me/Relational_Club_bot