🉃 ㅤ𓎟ִ ᪲𓎟ㅤ ֺ‌‌ 𝇄𝇅 п𖹭⃘дслушка ♡፝֟♡ 𝐜𝐨𝐨𝐤𝐢𝐞 𐑾⁠⁠⁠u𝐧 𓂂.ｱֺ𐇽𝓬᩿݀ ͡‌፝֟꠩

Крайне неприятная лживая личность,строит из себя хорошую,хотя на самом деле та еще извините шалава. Общались весной и будучи в отношениях всегда ставила с кем то парные аватарки и дарила подарки,кроме своей девушки.А еще утверждала что лесбиянка,но в разговорах с ней о жизни всегда обязательно фигурировал кто то мужского пола. В году у нее было 12 дат дня рождения,и она считала это очень смешным,дата в профиле кстати тоже не настоящая,не говоря уже об игноре. Написала ей с мита,ведь думала что за полгода человек изменился,но человек вообще безинициативный,никогда не пишет первой еще и подстилка,как видно уже сутки молчит,очень приятно

и вот теперь я хочу объяснить, почему все-таки решила рассказать эту историю публично, хотя изначально вообще не хотела выносить наши проблемы на публику и портить кверти репутацию. я не собиралась бегать по людям и рассказывать, какой он плохой, мне хотелось просто оставить все это в прошлом и наконец-то спокойно жить дальше. но потом я узнала, что кверти рассказывал обо мне человеку, с которым у него был конфликт с амфетамином, и увидела, что именно он писал. у меня есть скриншот, где он говорит, что пожалел о том, что начал со мной встречаться, обвиняет меня в том, что я якобы бухала и курила, и рассказывает, что я выводила его на тревогу чуть ли не каждую ночь. я в ахуее, не то, что он решил кому-то пожаловаться на наши отношения. если ему действительно было плохо, он имеет право об этом говорить. меня задело то, как именно он выставил всю ситуацию, будто я была единственной проблемой в наших отношениях, будто я просто пила, курила, постоянно выносила ему мозги и портила ему жизнь. при этом он почему-то забыл упомянуть, что сам неоднократно доводил меня до панических состояний. я не просыпалась с мыслью, как бы сегодня вывести кверти на тревогу, и не устраивала все это специально. я сама постоянно находилась в стрессе из-за наших ссор, его слов и отношения ко мне. и после всего этого читать, как он рассказывает другому человеку, будто именно я постоянно доводила его, было очень обидно. получается, его переживания он выставил на первый план, а то, что происходило со мной, просто оставил за кадром. будто у него были причины так себя чувствовать, а я свои эмоции испытывала просто на ровном месте. я не говорю, что никогда не ошибалась. конечно, я могла вести себя на эмоциях, могла слишком сильно переживать из-за наших отношений, могла не всегда правильно выражать свои чувства. я никогда не считала себя идеальной партнершей и не пытаюсь сейчас сделать вид, будто во всех ситуациях была права. но я также не собираюсь брать на себя вину за все, что происходило между нами, только потому, что ему удобнее рассказать именно такую версию. отдельно меня задели его слова о том, что я якобы постоянно бухала и курила. я уже объясняла, как все было на самом деле я не курила на постоянной основе и не бухала регулярно. да, были отдельные ситуации, которые я не отрицаю, но это совершенно не то, что он описывает в своем сообщении. он преподнес все так, что у человека, который вообще не знал всей истории с моей стороны, могло сложиться обо мне максимально неприятное мнение. и самое страшное для меня то, что после этого тот человек решил намеренно навредить мне. он пришел ко мне не с желанием спокойно поговорить или разобраться в ситуации, а чтобы задеть меня и поиграть на моих нервах. в итоге меня довели до сильной истерики и паники. и вот тогда я уже поняла, что все это не просто осталось где-то в чужой переписке, а напрямую отразилось на мне. поэтому для меня это уже не ситуация из разряда «бывший пожаловался кому-то на отношения». кверти рассказал обо мне человеку, с которым у него был свой конфликт, выставил меня в крайне негативном свете, а потом этот человек пришел ко мне и причинил мне вред, и даже угрожал. я не могу утверждать, что знаю все мотивы кверти или что он заранее планировал именно такой исход, но последствия для меня оказались вполне реальными. и я правда не хотела выносить все это на публику. даже после наших отношений мне не хотелось специально портить ему репутацию, собирать людей против него или устраивать какую-то ответную травлю. я долгое время вообще не хотела ничего рассказывать, потому что мне было проще оставить все позади, чем снова возвращаться к этим воспоминаниям. но почему я должна молчать, пока обо мне рассказывают другим людям только в таком контексте? почему он может спокойно рассказывать свою версию, выставлять меня человеком, который якобы постоянно мучил его своими проблемами, а я должна сидеть и надеяться, что никто не поверит этим словам? я тоже была частью этих отношений. я тоже помню, что происходило между нами, как он обращался со мной и до какого состояния меня доводили наши конфликты. я имею право рассказать об этом и объяснить, что все было далеко не так однозначно, как он представил. я не прошу никого нападать на кверти, камыш, амфетамин или кого-либо еще. мне не нужно, чтобы кто-то шел им писать гадости или пытался отомстить за меня. я просто хочу, чтобы люди услышали не только одну сторону истории и не делали выводы обо мне исключительно по чужим словам. я бы и дальше предпочла не выносить это все наружу, если бы ситуация не дошла до того, что человек, которому кверти рассказывал обо мне, в итоге пришел намеренно задевать меня. я не хочу портить кому-то жизнь, но и позволять другим выставлять меня в определенном свете, а потом молча переживать последствия, я тоже больше не хочу. я рассказываю это не потому, что считаю себя безгрешной, и не потому, что хочу выставить кверти абсолютным монстром. я рассказываю это потому, что мне тоже было больно, я тоже переживала, и мои панические состояния не возникали из ниоткуда. он сам не раз доводил меня до них своим отношением, но в его рассказе почему-то получилось так, будто только я причиняла ему боль. и вот с этим я больше не хочу молча соглашаться. у него есть право рассказать о том, что чувствовал он, но у меня точно такое же право рассказать о том, что пережила я.

возмущалась из-за того, что кверти что-то делает не так, либо ей снова не нравилось, что он проводит время со мной. и кверти вместо того, чтобы хотя бы в мой день рождения не втягивать меня в эти разборки, просто перенес весь этот негатив на меня. я была в шоке от происходящего. складывалось ощущение, будто в отношениях состоят они друг с другом, а не я с кверти, потому что их конфликты постоянно каким-то образом становились моей проблемой. я прямо сказала, что не хочу сейчас в этом разбираться. я не понимала, почему в собственный день рождения, когда я просто возвращаюсь домой после хорошего вечера, должна выслушивать чужие претензии и портить себе настроение из-за очередного конфликта между ними. но кверти все равно принес мне этот негатив, и у меня осталось ощущение, что даже в такой день я не могла просто спокойно побыть счастливой, не разбираясь в очередных проблемах. на протяжении всего нашего общения он, по моим ощущениям, практически всегда защищал камыш, что бы ни происходило. если у меня возникали какие-то проблемы, то очень часто разговор в итоге сводился к тому, что камыш якобы намного хуже и ей нужно сочувствовать в первую очередь. доходило до абсурда если я просто не хотела есть или у меня не было аппетита, кверти мог начать говорить, что камыш вообще бедняжка, которая ничего не ест и которой намного тяжелее. и подобное происходило не только с едой. мои личные проблемы и переживания постоянно сравнивались с ее проблемами, будто я не имею права расстраиваться, если кому-то другому тоже плохо. я не требую, чтобы меня всегда ставили на первое место и считали самым несчастным человеком на свете. я понимаю, что у каждого есть собственные трудности и что чужие переживания тоже заслуживают внимания. но почему сочувствие к одному человеку обязательно должно сопровождаться обесцениванием другого? почему я должна была чувствовать себя виноватой за собственные эмоции только потому, что камыш, по мнению кверти, переживала что-то более серьезное? в какой-то момент у меня просто сложилось ощущение, что мои чувства постоянно оказываются где-то на последнем месте, а от меня требуется только понимать других, прощать их и идти им навстречу. при этом сам кверти нередко выставлял себя исключительно жертвой происходящего, хотя его собственные поступки тоже причиняли мне боль. он мог писать, как сильно меня любит, говорить теплые вещи, обещать что-то, а потом вести себя совершенно противоположным образом. и впоследствии выяснялось, что, по его собственным словам, он меня никогда не любил. я не понимаю, зачем тогда было говорить мне такие вещи и поддерживать мою привязанность, если на деле все выглядело совсем иначе. особенно больно мне было от того, что я действительно верила его словам. я не относилась к нашему общению как к чему-то временному и не воспринимала его как человека, которого можно просто заменить при первой же проблеме. я вкладывалась в это общение, переживала за него, пыталась поддерживать, шла на компромиссы и постоянно боялась потерять его. а в итоге все чаще чувствовала себя человеком, которого можно обидеть, а потом просто дождаться, пока он сам придет извиняться. отдельно хочу рассказать про ситуацию, когда я находилась в школе. я уже точно не помню, записывала ли тогда много гс или просто активно что-то рассказывала в переписке, но в какой-то момент кверти резко разозлился и прислал мне огромный текст о том, что ему во мне не нравится. он перечислил буквально все:: мою внешность, мой голос, мою манеру общения, одежду и другие вещи, которые составляют меня как человека. это был не какой-то отдельный комментарий в ссоре, который можно было бы случайно сказать на эмоциях и потом признать, что перегнул. он написал большой текст, в котором последовательно перечислял то, что его во мне раздражает. особенно сильно он цеплялся к моему голосу, интонациям и украинскому акценту. ему не нравилось, как я говорю, как звучит моя речь и как я записываю гс из школы. но что я вообще должна была с этим делать? я не могу просто взять и поменять свой голос по чужому желанию. я могу учиться лучше выражать мысли, работать над тем, как общаюсь, если сама считаю это нужным, но почему я должна стыдиться естественных особенностей своей речи? мне было невероятно больно читать все это от человека, которому я доверяла и рядом с которым хотела чувствовать себя комфортно. после подобных ситуаций я стала намного более зажатой. мне до сих пор бывает неловко разговаривать и записывать голосовые сообщения, потому что в голове остаются все те комментарии о том, что со мной якобы что-то не так. и мне кажется особенно неприятным то, что человек знал о моих комплексах и продолжал бить именно по ним. при всем этом кверти почему-то обвинял меня в том, что я якобы регулярно пью алкоголь и курю. но это просто не соответствует тому, как все происходило на самом деле. да, раньше я пила энергетики, но это не алкоголь. тем не менее даже из-за энергетиков меня могли гнобить и постоянно к чему-то придираться. что касается алкоголя, он меня никогда особо не привлекал. бывали ситуации, когда мои друзья выпивали, но я сама оставалась трезвой и следила за ними, потому что мне это было не нужно. был один случай, когда ко мне приехала старшая сестра, которая живет отдельно и иногда пьет пиво. тогда получилось так, что я выпила вместе с ней и оказалась в плохом состоянии. да, в тот момент я действительно писала кверти не совсем трезвой, и я не пытаюсь отрицать этот случай или делать вид, что его не было. но это не означает, что я постоянно пила или что алкоголь был частью моей повседневной жизни. тем более у меня сильная непереносимость спиртного, поэтому особого желания повторять подобный опыт у меня не было. с курением ситуация примерно такая же. я пробовала пару раз, но никогда не курила на постоянной основе, меня это вообще не привлекало. при этом сам кверти практически на каждый праздник присылал фотографии в свой щп, где показывал, как пьет вино или что-то подобное. и я действительно не понимаю, почему он мог спокойно заниматься тем, за что сам же меня осуждал, а меня при этом выставлял человеком, который якобы постоянно пьет и курит. я не считаю, что если человек сам делает что-то, то ему запрещено высказывать мнение о других. дело не в этом. дело в том, что меня обвиняли в постоянном поведении, которое не соответствовало действительности, и использовали это как еще один повод для критики. я не идеальный человек и никогда не утверждала обратного. если я где-то была неправа, готова это признать. но я не хочу, чтобы из отдельных случаев создавали образ человека, которым я никогда не была. и наверное, одной из самых болезненных вещей во всей этой истории стало то, что к концу наших отношений кверти открыто признался мне, что все это время хотел сделать из меня своего бывшего. он пытался переделать меня под определенный образ, навязывал мне роль актива в наших отношениях и постоянно выражал недовольство тем, какая я есть. его раздражала моя женственность, мой характер и множество других особенностей, которые были частью меня задолго до нашего знакомства. каждый раз, когда я чувствовала, что он может уйти, я начинала паниковать и спрашивать, что мне нужно изменить в себе, чтобы этого не произошло. я была готова отказаться от собственных привычек, внешности, манеры общения и вообще практически от всего, лишь бы человек остался рядом. сейчас мне очень тяжело осознавать, насколько сильно я тогда боялась потерять его. я постоянно пыталась угадать, что именно ему не нравится, что я должна исправить и как мне нужно себя вести, чтобы очередная ссора не закончилась расставанием. я настолько сильно хотела сохранить эти отношения, что постепенно начала воспринимать себя как проблему, которую нужно исправить. но отношения не должны выглядеть так, будто один человек постоянно пытается доказать, что он достоин любви, а другой решает, какие части его личности можно оставить, а какие нужно изменить.

но ничего не изменилось. в итоге она просто продала этот подарок и продолжила высказываться обо мне в негативном ключе. я не считаю, что человек обязан становиться мне другом только потому, что я сделала ему подарок. я не покупала ее отношение к себе и не ждала, что после этого она будет мне что-то должна. мне просто хотелось сделать приятное и попробовать наладить отношения. но после всего, что происходило, у меня осталось ощущение, что даже мои попытки пойти навстречу ничего не значили. при этом свои проблемы с партнером камыш, насколько я видела, не решала непосредственно в собственных отношениях, а продолжала вмешиваться в мое общение с кверти. мне казалось, что она постоянно настраивала его против меня, а он в итоге принимал ее сторону. и это было одной из самых неприятных особенностей нашего общения: у меня складывалось впечатление, что у камыш всегда есть право на обиды, претензии и эмоции, а мне за проявление собственных чувств приходилось оправдываться. еще одна ситуация произошла на новый год. мы с кверти изначально снова хотели поставить парные аватарки, но в итоге ничего не получилось, потому что камыш опять вмешалась в ситуацию. на следующее утро мне пришли сообщения от кверти, в которых он написал, что я могу спокойно оставить свои прошлые аватарки с неким «понятно кто это» и что он якобы совершенно не обидится. когда я спросила, с кем тогда он собирается ставить парные, он ответил, что камыш извинилась и поэтому он поставит их с ней, поскольку она уговаривала его на протяжении последнего месяца. при этом они и так уже ходили с парными аватарками. мне было очень обидно, потому что еще недавно кверти сам говорил, что для него это важно и что он хочет поставить парные именно со мной. я уже договорилась убрать прошлые аватарки ради нашего общения, а в итоге оказалось, что все мои старания были просто не нужны. вчера камыш могла быть причиной очередного конфликта, а сегодня они уже мирились и ставили парные на новый год, будто ничего не произошло. я прямо сказала кверти, что чувствую себя человеком, которого просто отодвинули в сторону. ведь я уже пошла на уступки, потому что хотела сохранить то, о чем мы договорились. в ответ он начал саркастично писать что-то в духе «вааау, круто, естественно, кроме камыш никого больше не существует, круто, класс, я вижу» и тому подобное. и я просто не понимала, зачем он так себя ведет. я не требовала от него перестать общаться с камыш и не запрещала ему ставить парные с другими людьми. мне было больно из-за того, что он сам обещал мне одно, я пошла навстречу, а потом меня просто поставили перед фактом, будто мои чувства вообще не имеют значения. следующая ситуация произошла непосредственно в мой день рождения. изначально я вообще не хотела праздновать этот день и не думала, что куда-то пойду. но так получилось, что ко мне пришли знакомые, и я в итоге решила выйти погулять. я хорошо провела время и возвращалась домой уже поздно, настолько, что на поезд села только около полуночи. и вместо того, чтобы просто дать мне спокойно доехать домой и сохранить хорошее настроение после праздника, кверти решил устроить очередные разборки. я уже не помню, о чем конкретно тогда был конфликт с камыш, но, насколько я помню, он опять был связан со мной. либо камыш возмущалась из-за то

после этого ссор стало еще больше. я часто не спала по ночам, переживала, плакала, постоянно чувствовала себя виноватой и эмоционально вымотанной. все это серьезно сказалось на моем состоянии. в какой-то момент я начала общаться с другим человеком ч*шка. с ним мне хотя бы немного становилось легче морально, я могла отвлечься от постоянного стресса и обвинений. но даже это, по моим ощущениям, стало очередным поводом для недовольства. я не понимала, почему мне нельзя просто иметь общение, которое помогает мне чувствовать себя лучше. хотя зачем все это было, я сама не понимала, потому что потом выяснилось, что кверти меня никогда не любил. но если это действительно так, тогда зачем было говорить мне такие вещи и поддерживать мою привязанность, если на деле наше общение выглядело совсем иначе? я не могу знать наверняка, что именно он чувствовал на протяжении всего нашего общения, но в какой-то момент у меня сложилось ощущение, что он просто боялся остаться один и поэтому продолжал удерживать меня рядом. причем это было взаимно не только я просила его не уходить, но и он сам просил меня остаться в его жизни. и на фоне всего этого происходило еще кое-что, что очень сильно ударило по моей самооценке. кверти постоянно критиковал мою внешность. в тот период я начала пробовать разные стили, экспериментировать с макияжем и в итоге остановилась на альте. но кверти, казалось, не нравилось вообще ничего из того, что я делала со своей внешностью. он цеплялся к моему макияжу, называл меня «босс макияжа», высмеивал контуринг носа, губы и другие особенности моей внешности. при этом однажды он увидел на кружке девушку в стиле лолита и начал активно нахваливать ее мне в лс. и мне было очень неприятно наблюдать за этим. когда я пыталась выразить себя через внешность, в ответ получала насмешки и критику, а когда он видел похожие эксперименты у другого человека, то спокойно мог этим восхищаться. почему тогда нельзя было просто позволить мне выглядеть так, как нравится мне? и дело ведь не ограничивалось одним макияжем. он критиковал мою одежду, мой стиль, альт, архивные вещи, мой голос, мой акцент и вообще множество вещей, которые составляют меня как человека. постепенно у меня начало складываться ощущение, будто во мне нет вообще ничего, что могло бы ему понравиться. что бы я ни делала, как бы ни старалась, всегда находилось что-то, за что меня можно было задеть. так кверти часто говорил, что мои родители якобы все подают мне на блюдечке, что я избалованная и ничего сама не делаю. он перечислял дорогие вещи, брендовую одежду, часы и прочее, выставляя все так, будто мне просто повезло родиться в такой семье и я поэтому не имею права жаловаться на какие-либо трудности. но он совершенно игнорировал то, что происходило в моей жизни на самом деле. мой отец уже в возрасте, он получил ранения на войне, из-за которых ему иногда тяжело ходить, а также у него сахарный диабет. в один период у него сильно опухли ноги, и он практически не мог передвигаться самостоятельно. и тогда большая часть бытовых дел легла на меня. мне приходилось заниматься документами, покупать продукты, ходить на собрания, делать переводы, сопровождать его на визиты к врачам, убирать дом, готовить ужин и выполнять огромное количество других обязанностей. все это продолжалось около восьми месяцев. я не рассказываю это для того, чтобы доказать, что у меня жизнь тяжелее, чем у кого-то другого. я просто хочу объяснить, что за некоторыми вещами, которые со стороны могут выглядеть как обычная привилегия, стоит история, о которой другие люди даже не знают. когда отец наконец поправился, он подарил мне часы ролекс. я очень обрадовалась этому подарку, потому что для меня он был не просто дорогой вещью, а знаком благодарности от родного человека, которому я помогала на протяжении долгого времени. но кверти умудрился обесценить даже этот момент, назвав меня избалованной. и меня до сих пор возмущает, что человек, который не знал всех обстоятельств моей жизни и не участвовал в том, через что мне пришлось пройти, позволял себе настолько уверенно судить о том, заслуживаю ли я какие-то вещи. он видел только дорогие часы, но не видел всех тех месяцев, когда мне приходилось брать на себя ответственность за домашние дела и помогать отцу. про мой акцент я вообще могу написать отдельный тейк. хотя русский — мой первый язык, какое-то время я жила в украине, и из-за этого у меня украинский акцент. для меня это всегда было болезненной темой, потому что мне уже не раз указывали на него и высмеивали мою речь. кверти прекрасно знал, что мне неприятно, когда меня за это задевают. он знал, что из-за подобных слов я начала стесняться разговаривать, записывать гс и просто выражать свои мысли голосом. и однажды, когда мы поссорились и решили разобраться во всем по звонку, я пыталась объяснить ему свои чувства, рассказать, что именно меня задевает и почему мне неприятно его поведение. и в итоге услышала от него «иди русский учи». я не могу передать, насколько мне было обидно. я пыталась нормально поговорить с человеком, объяснить свои переживания, а он решил ударить именно по той теме, которая была для меня болезненной. когда он услышал, что я плачу, он просто отключился, оставив меня одну разбираться со своими эмоциями. после этого со мной общался чушня, и я хотя бы не оставалась совсем одна в тот момент. но сам факт того, что человек, которому я доверяла, мог использовать мои комплексы против меня в ссоре, до сих пор вызывает у меня неприятные чувства. также я постоянно просила кверти поиграть со мной в рб. тк мы договаривались об этом довольно часто, и когда он не мог он переносил, но когда наступало время играть, он в итоге уходил играть с камыш. за весь год нашего общения мы, насколько я помню, поиграли вместе от силы раз 11-13, хотя договаривались каждые выходные. возможно, для кого-то это покажется мелочью, но дело ведь не в самой игре. мне хотелось провести время с человеком, который был мне дорог, хотелось, чтобы он тоже проявлял инициативу и выполнял то, о чем мы договаривались. но в итоге я постоянно чувствовала себя человеком, которого можно спокойно отложить на потом, потому что в любой момент найдется кто-то более интересный. меня динамили, а потом я еще и чувствовала себя виноватой за то, что мне было обидно. во время наших ссор я часто старалась вести себя тихо, успокаивать кверти, сглаживать ситуацию и не доводить конфликт до еще большего скандала. я постоянно пыталась найти способ все исправить, даже когда сама была задета. доходило до того, что я могла на протяжении целого часа писать ему извинения буквально каждую минуту, потому что мне казалось, что во всем виновата именно я и что если я не буду постоянно извиняться, то он уйдет. сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько сильно боялась потерять его и насколько сильно из-за этого забывала о собственных чувствах. и камыш в этой истории тоже занимала не последнее место. у них с кверти регулярно происходили конфликты, и, по моим ощущениям, очень часто эти конфликты так или иначе сводились ко мне. камыш жаловалась ему на меня, оскорбляла меня, желала мне смерти и говорила обо мне крайне неприятные вещи. ее могло задеть буквально все... подарки, которые кверти дарил мне, подарки, которые я дарила ему, время, которое мы проводили вместе, и даже какие-то совершенно обычные вещи. доходило до абсурда, когда она начинала возмущаться из-за того, что кверти ОМГ поиграл с шарлоттой, хотя я лично ничего плохого ей не сделала и сама неоднократно пыталась найти с камыш компромисс. я не понимала, почему меня постоянно втягивали в чужие конфликты и почему я должна была оправдываться за каждое действие, если изначально просто хотела нормально общаться с человеком. однажды, когда я в очередной раз пыталась решить с ней конфликт, я узнала, что кверти не дарит ей нфт. и в тот же вечер сама подарила ей нфт чисто от души, потому что искренне надеялась, что это поможет наладить наши отношения. я подумала, что, возможно, если я проявлю доброжелательность и сделаю что-то приятное для человека, с которым у меня постоянно происходят конфликты, мы хотя бы перестанем ссориться. может быть, даже сможем нормально общаться.

я обещала рассказать про кверти, поэтому наконец-то решила высказаться и рассказать свою сторону всей этой истории. писать буду так, будто это тейк, потому что потом отправлю этот пост в подслушку. текста будет много, потому что за все время нашего общения накопилось огромное количество ситуаций, которые я до сих пор помню, и мне хочется наконец-то все это высказать. сразу хочу уточнить, что все ситуации, которые я перечислю дальше, — это далеко не все, что происходило за время нашего общения. это лишь то, что я смогла вспомнить и что особенно сильно отпечаталось у меня в памяти. конфликтов, ссор и подобных моментов было намного больше, просто я физически не могу помнить каждую переписку и каждую деталь за целый год общения. поэтому, пожалуйста, не воспринимайте перечисленное так, будто все эти ситуации были единичными и больше ничего не происходило. все началось с того, что после ухода с прошлого фд, подшарив за крк, я решила найти себе шм и написала пост о поиске. одним из людей, которые мне написали, был кверти. я выбрала его, потому что мне очень понравился его профиль и краткое описание о себе, которое показалось мне очень теплым. мы начали общаться, и поначалу все было хорошо, спокойно разговаривали, узнавали друг друга и постепенно сближались. но потом произошла первая ситуация, которая меня задела. в один момент кверти решил подарить мне подарок. я очень обрадовалась, потому что на тот момент долгое время находилась в подавленном состоянии, и этот жест действительно сделал мне приятно. мне захотелось ответить ему взаимностью, показать, что я тоже ценю его внимание и хочу проявлять заботу, поэтому я решила подарить ему что-то в ответ. и вместо нормальной реакции получила кучу негатива и крики о том, что ему это не нравится. честно, сейчас я уже не помню всех деталей той ситуации, но прекрасно помню, что мне было обидно. я ведь не пыталась сделать что-то плохое, наоборот, хотела порадовать человека так же, как он порадовал меня. казалось бы, уже тогда стоило задуматься о том, нормально ли вообще складывается наше общение, но я решила закрыть на это глаза, потому что верила в лучшее и не хотела терять человека, к которому уже начала привязываться. дальше появляется камыш — подруга кверти, с которой он был знаком еще до меня. насколько я знаю, раньше он пытался завести с ней отношения, но у него ничего не вышло, хотя они продолжили общаться и остались хорошими друзьями. и вот с ее появлением в нашем общении начались проблемы, которые потом повторялись снова и снова. в один день я проснулась и увидела сообщение от кверти, в котором он попросил меня убрать наши парные аватарки и убрать меня из описания, потому что у камыш возникли проблемы с ее партнером. и почему-то вместо того, чтобы решать свои проблемы непосредственно в собственных отношениях, она решила, что будет нормально вмешиваться в мое общение с кверти. на тот момент я очень сильно дорожила нашими парными вещами. незадолго до этого я рассталась с человеком, с которым состояла в отношениях четыре года, и в итоге осталась практически одна. после расставания у меня серьезно ухудшилось психологическое состояние, мне было тяжело оставаться одной, я плохо спала без включенного компьютера и музыки на фоне, стала намного более плаксивой, могла расплакаться буквально от любого крика. мне также стало намного сложнее доверять людям, я постоянно боялась, что меня снова обидят или сделают что-то за моей спиной. со временем я сама начала работать над собой и постепенно выбираться из этого состояния, но тогда я еще находилась в очень уязвимом положении. и вот в этот период парные аватарки и другие подобные вещи действительно много для меня значили. возможно, кому-то это покажется глупостью, потому что это всего лишь пиксели в интернете, но для меня они были связаны с ощущением близости, нужности и того, что у меня наконец-то есть дорогой человек, который не собирается просто так исчезать из моей жизни. я очень просила кверти не убирать их, потому что боялась потерять и его. но вместо того, чтобы нормально поговорить со мной, объяснить ситуацию и хотя бы попытаться меня успокоить, он начал перекладывать ответственность на камыш. мол, если я так хочу эти аватарки, то пусть сама иду и договариваюсь с ней. и я действительно пошла договариваться. сначала пыталась общаться спокойно, мягко объяснять свою позицию, искать какой-то компромисс, потому что мне не хотелось устраивать конфликты и портить отношения с человеком, который был важен для кверти. но камыш не хотела идти навстречу. ее основными аргументами были вещи в духе «я общаюсь с ним на месяц раньше тебя» и тому подобное. но я до сих пор не понимаю, почему это вообще должно было иметь какое-то решающее значение. когда я писала пост о поиске шм, я прямо указала в требованиях, что хочу парные вещи. кверти сам добровольно согласился на эти условия, никто не заставлял его со мной общаться или ставить парные аватарки. почему в итоге именно я должна была отказываться от того, о чем мы изначально договорились, только потому, что третьему человеку это не нравилось? и самое неприятное здесь даже не сами аватарки, а то, что кверти фактически поставил меня в положение, где я должна была выпрашивать у другого человека возможность сохранить что-то в нашем общении. после этого все стало еще хуже. у нас начали часто происходить ссоры по ночам, и я помню один случай, когда мне было настолько плохо, что я со слезами просила кверти то ли не уходить, то ли обнять меня, то ли просто остаться рядом. точных деталей уже не помню, но прекрасно помню, насколько одиноко мне тогда было. в ответ он начал очень жестко кричать, что если я не перестану плакать, то он уйдет. я тогда буквально пыталась сдерживать собственные эмоции. да, я тоже виновата в том, что в некоторых ситуациях могла слишком сильно цепляться за человека, действовать на эмоциях и, возможно, невольно давить на него своими переживаниями. я этого не отрицаю и не пытаюсь выставить себя человеком, который всегда вел себя правильно. но я также хочу, чтобы люди понимали разницу между признанием собственных ошибок и попыткой сделать вид, будто чужое отношение ко мне было нормальным. мне тогда действительно было плохо, я чувствовала себя ужасно одиноко и просто хотела, чтобы дорогой мне человек не отталкивал меня в такие моменты. дальше произошло еще кое-что, что я до сих пор вспоминаю с неприятными чувствами. в один день мы с кверти общались по звонку, а потом резко отключились. после этого он написал мне, что выпил большое количество каких-то таблеток, насколько я помню, антидепрессантов. по его словам, количество было таким, что я серьезно испугалась за его жизнь. у меня уже были случаи в жизни, когда мои бывшие друзья оказывались в опасных ситуациях из-за таблеток, поэтому я очень боялась, что с кверти произойдет то же самое. я начала просить его обратиться за помощью и сделать хоть что-нибудь, чтобы обезопасить себя, но он отказывался. я тогда настолько сильно запаниковала, что не понимала, как еще могу повлиять на ситуацию. в итоге я совершила глупый поступок пригрозила, что причиню вред себе, если он не перестанет так поступать. и в ответ услышала, чтобы я делала это, будто он хотел проверить, действительно ли я решусь. в тот момент я была в состоянии паники и в итоге причинила себе вред. сейчас я понимаю, насколько это было неправильно и опасно. я не оправдываю свой поступок и не считаю, что подобными угрозами можно или нужно удерживать человека от чего-либо. но тогда я действовала в отчаянии, потому что была уверена, что могу потерять человека прямо сейчас, и совершенно не понимала, что делать. а потом выяснилось, что кверти вообще не принимал эти таблетки и просто соврал мне. почему именно он так поступил, я уже не помню. представьте, что вы сидите и плачете от страха за жизнь дорогого человека, пытаетесь придумать, как ему помочь, буквально не понимаете, что делать, а потом узнаете, что все это время вас обманывали. мне было невероятно обидно. я не понимала, зачем со мной так поступили и почему моими чувствами можно было настолько легко играть.