𝙰𝚙𝚘𝚛𝚒𝚊

ولأنني أحببتك بصدقٍ مرعب، صرتُ أخاف من فكرة الفقد أكثر من أيّ شيء آخر، كنتُ أخشى الأيام التي لا أسمع فيها صوتك وأخشى أن تصبح ذكرى وأخشى أكثر أن أعتاد غيابك. لكنّ الإنسان لا يملك شيئًا أمام القدر، حتى الحبّ العظيم يقف أحيانًا عاجزًا أمام المسافات وسوء التفاهم والوقت والخذلان الذي يأتي من الحياة فجأة دون استئذان.

إنني أجاهد كي لا يكون حُبي لكِ دمويًّا, لأنني أعلم أن أنثى مثلكِ, بيدها أن تجعل المرء يحيا أيامًا وردية بالجنة ثِم تقذف به إلى الجحيم في لحظات الغيرةِ والشك.

أحيانًا يكون لكل شخص لعنة أتراك لعنتي؟! حبّيّ.. ولست أنا السبب أنتِ من سحبني لقاعِ لا قرار له، لنفقٍ لا مخرج منه، لنارٍ لا تخمد، لماء لا يُصبّ، أنتِ الجبانة وأنا الشجاع ومثل هذا القلب يبقى رهينًا لمعذبه أتظنه ينساه؟! بل يرثيه سنينًا وسنين حتى يخرج منه ولو بصعوبةٍ كما هو نزع السكين لا شيء قد يعود، ولا شيء قد يُنسى ولا دعوات قد تتحقق، ولا قدر قد يتغير، ونحنُ هنا بالذات إننا نهدر أعمارنا فقط..

كان هنالك شيء يقلقني وشيء ينقذني. يقيني التام بأن سعادة مطلقة كالتي أعيشها معك وهمٌ.. وأني إذا استيقظت يومًا منها سوف أترك لهم في الغرفة رسالة انتحار تحمل بداخلها : "محب عاد من حُلمٍ إلى كابوس"

التاريخ لايتغير أبدًا ، كنت أقول لك بأن ميلادك هو بدء الدنيا وأن هذا التاريخ أعطاني دُنيا جديدة لم أكن قبلك لأعرفها، جعلني سعيدًا كما لم أكن في حياتي وتعيسًا كما أصبحت.

كنا نستعد للّقاء، نستعد للأيام، نرسم الأحلام، ولكننا لم نستعد للوداع أبدًا.

ذائقة الآخرين غالبًا ما تشرح عنهم .. ولهذا السبب أحبكِ. كُنتِ تشبهينني جدًّا نحب الليل.. نسهره كله نسمع الأغاني.. نتبادل كل أغنية راقت لأحدنا نشرب قهوتنا كل صباح.. كلٌ على انفراد وكنا نتشارك مذاقها معًا وكأن فيروز كانت تغني لنا. ولو قُدّر للكون أن يجمعنا لكُنا صورة رائعةً في إطار، حكايةً ورديةً تُكتب، ولكننا أصبحنا لحنًا عراقيًّا حزينًا..

أنا أتارجح - فى الظلام - بين اكتشاف (لكنه بالتأكيد: صحيح؟) أنى لا أكون تعيسًا إلا فى بعض الأوقات، على فترات، وبطريقة متفرقة، حتى لو كانت هذه النوبات متقاربة - والقناعة باني، فى أعماقي، وبالفعل، أنى بلا انقطاع، وطول الوقت، حزين . -رولان بارت .

‏"أنا أريد أن أكشط قشرة جرح، كي يندمل في الهواء، أو لا يندمل، ويظل ينزّ دما، وأرقبه، وأمسح الدم "بقطنة مبتلة"." -فاطمة قنديل، أقفاص فارغة

لماذا تجيء الأماني اعوجاجًا، كأنّ اكتمال حياتي سرابٌ.. يكادُ ، ‏ويطفئُهُ ما استجدّ" -جمانة القصّاب، يكاد

‏"أردت وأريد دائمًا أن أموت تامة، لا أريد أن أحيا حتى أرذل العمر، ولا أن أذوي شيئًا فشيئًا، ترعبني تكاليف الكبر." - ليلى الجهني، ٤٠ في معنى أن أكبر.

لمن يمكننى طرح هذا السؤال (آملا فى إجابة)؟ هل تعيى إمكانية العيش بدون شخص كنا نحبه، أننا كنا نحبه أقل مما كنا نعتقد؟ -رولان بارت ، يوميات الحداد

إن اندهاشى - وكما يمكن أن أقول إن قلقى (ضيقى) نشأ فى الحقيقة ، ليس بسبب نقص (لا يمكننى وصف ذلك بأنه نقص، فحياتى لم تكن مشوشة)، ولكنه جرح ، شيء يسبب ألمًا فى قلب الحب. -رولان بارت ، يوميات الحداد

‏"أنتحبُ؛ لأنّه ليس بمقدورنا أن ننقذ البشر. كلّ ما بوسعنا فعله هو أن نحبّهم، ليس إلّا". -هانيا ياناغيهارا

‏"هل يجلب الحب -حتى لو كان من غير وعي- الغطرسة الواهمة في توقّعنا بأن الحزن لن يمسّنا؟" - تشيماماندا، تدوينات عن الحزن

‏"هل هذا ما تعنيه الصّدمة؛ أن يستحيل الهواءُ غراءً؟" -تشيماماندا، تدوينات عن الحزن

‏الأبدية أتت لتبقى. تبدو الأبدية عقابًا غير عادل. لبقية حياتي، سأعيش مع يَديّ الممدودتين للوصول إلى أشياء لم تعد موجودة." -تشيماماندا، تدوينات عن الحزن