𝙰𝚙𝚘𝚛𝚒𝚊

__

*

__

ـــ

اخترعت حبك كي لا أظل تحت المطر بلا مظلة. زوّرت لنفسي برقيات حب منك! اخترعت حبك كمن يغني وحيداً في الظلام كي لا يخاف.

منذ اليوم الذي عرفتك فيه، وأنا أضحك وأبكي في آن . فنصف حبك ضوء والباقي ظلام، صيف وشتاء على سطح واحد، وربما لذلك ما زلت أحبك ..

وهكذا يكون عشقى الحزين ملوثًا بالخوف من الزوال ، بحيث ترتجف كل حياتى عندما أتطلع إِليك. دعنى أنسى ماذا تكون أنت سوى لحظة ، لحظة تفتح عينى على أفق الوعى والإدراك ؟ دعنى دعنى أنسى.

أنا في واحد من هذه الأيام التي لم أعرف فيها أي مستقبل. لا شيء سوى حاضر ثابت محاط بجدار من القلق.

أمضيت الشهور الأخيرة، وأنا أمضي الشهور الأخيرة. لا يوجد هنا إلا حائط الضجر الذي تعلوه كسور الغضب الكبيرة. | فرناندو بيسوا

"الشيء الجيد الوحيد فيّ هو أنني بدأت أعتاد على المعاناة"

"أحتاجك بشدة لدرجة أن قلبي يؤلمني" إلى دييغو ريفيرا

لن أنسى وجودك أبدًا في كل حياتي. لقد رحبت بي محطما وأعدتني كاملة ، كاملة. | فريدا كاهلو

حكيت نكات بذيئة بعد أخرى ، فقط كي أرى أصدقائي سعداء ؛ و اخترعت قصصا بنهايات سارّة، فقط لأعطي أملا لأحدهم هو في حاجة إليه. حلمتُ كثيرا حتىّ صرتُ لا أميّز بين الأحلام و الحقيقة. كنتُ أخاف الظلام ؛ و الآن أجد نفسي في العتمة، حيث أجثم هناك و أبقى. كثيرا ما سقطت متخيلة بأني لن أقوم أبدا. و نهضت مرارا معتقدة بأني لن أسقط ثانية. هاتفتُ أشخاصا لم أكن أريد مكالمتهم ؛ فقط، كي لا أهاتف من كنتُ أريد أن أكلمهم. ركضت جريا وراء سيّارة، لأنها أخذت من أحب بعيدا. هاتفت أمي في منتصف الليل بسبب الكوابيس. لكنها لم تأتِ ، و كان ذلك كابوسا أسوأ. سميت أشخصا مقربين أصدقاء ثم اكتشفت أنهم ليسوا أصدقائي. آخرون لم أعطهم أي صفة لكن لهم دائما مكانة خاصة في حياتي. لا تمل علي صيغة لفعل ما هو صواب، لأني لا أتوقع أن أكون دائما على حق. لا تخبرني بما تتوقعه مني، لأني سأستفتي دائما قلبي. لا تجعل مني ما لست أنا ؛ لا تطلب مني أن أكون على شاكلتك، لأني ، بكل صدق، مختلفة. لا أعرف أنصاف الحب، لا أعرف كيف أعيش الكذب ؛ لا أعرف كيف أحلّق و رجلاي على الأرض. أنا دائما نفسي. لكن من المؤكد أنني لن أظل دائما الشخص نفسه. أحب أبطأ السموم ، أكثر الشّراب مرارة، و أعتى المخدرات ، أكثر الأفكار جنونا ، أكثر الأفكار غموضا، و أعنف المشاعر. بي جوع عظيم و هذيان جنوني، في وسعك أن تلقي بي من أعلى جبل و سأقول ، ماذا في ذلك، أنا أعشق التحليق.

أخفيتُ حباً خوفا من أن أخسره ؛ و خسرتُ حبا لأنّي أخفيته. تشبّثتُ بيديّ أحدهم لأنّي كنتُ خائفة ؛ خفتُ كثيرا حتّى أني بالكاد كنتُ أحسُّ بيديّ. أبعدتُ أشخاصا أحببتهم من حياتي ؛ لم أندم أبدا على ذلك. قضيتُ لياليَ أبكي حتى أغفيت ؛ و ذهبت سعيدة إلى النوم حتى أني لم أقدر على أن أُغمض عينيّ. آمنتُ بالحب المثالي ؛ و اكتشفتُ أنه لا وجود له. أحببتُ أشخاصا خذلوني ؛ و خذلتُ أشخاصا أحبّوني. أمضيتُ ساعات طويلة أمام المرآة أحاول أن أعرف من أكون ؛ كنتُ على يقين من نفسي حتى أني تمنيتُ أن أختفي. كذبتُ ثم ندمتُ في ما بعد ، قلتُ الحقيقة و ندمتُ على ذلك أيضا. تظاهرتُ بألّا أبالي بمن أحببت ، ثم، بكيتُ ، في مابعد، وحيدةً في الركن. كنت أبتسم فيما دموع الحزن تُعمي عينيّ ، بكيت ، لأنّي ، بمشقة ضحكت. صدقت أناسا لم يكونوا أهلا لذلك ، و لم أصدق من يستحقون. تأتيني نوبات ضحك و أنا عاجزة. و لأنّي كنت غاضبة ، حطّمتُ كؤوسا و صحونا و مزهريات . كنتُ أتوق من الحب إلى شخص و لم أخبره. صرختُ حيث ينبغي أن أكون هادئة. في كثير من المرّات، لم أقل رأيي صراحة لأساير البعض ؛ و مرّات أخرى، قلتُ أشياء لا أؤمن بها كي أسيئ إلى آخرين.