РЕМОНТ ГАZOVЫХ КОТЛОВ

А ведь если задуматься то водник объединяет все 4 стихии….

Вообще мне всегда нравились опасные парни, у которых проблемы с законом Вот, например, у катарсиса административка за распитие мочи в неположенном месте

Я очень давно обещала вам историю про то, как Катарсис пил мочу. Мне было тупа лень её писать — ну, признаю, бывает. Но сейчас я наконец-то созрела и готова поведать вам эту легенду После нашего расхода с сеанса у меня остались смешанные чувства к Даниилу Александровичу. Я старательно их подавляла на протяжении трёх лет. Правда, иногда из меня вырывались сообщения в духе: «Я тебя люблю, но, сука, чтоб ты сдох». Но это мы опустим, это нюансы А потом я, видимо, ударилась головой серьёзно повредила свой маленький глупый мозг. Другой причины, по которой я могла бы в один прекрасный день решить, что ОН — любовь всей моей жизни на ближайшие два месяца, я не знаю Естественно, о таких сильных чувствах молчать тяжело. Поэтому я рассказывала о Катарсисе каждому первому встречному. На остановке, в очереди, в магазине — неважно. Все должны были знать об этом восьмом чуде света И однажды этим первым встречным оказался молодой человек моей подруги, который по забавному стечению обстоятельств тоже оказался косвенно знаком с господином Дикошарым, но знаком он с ним не как с тату-мастером или музыкантом, а как с человеком, который пил мочу на собственном концерте. И это не метафора Как же Даниил Александрович докатился до жизни такой? А вот как Перед концертом он попросил своего корешка сходить за водичкой. Простая бытовая просьба. Но друже был наслышан о лицемерии нашего героя и носил обиду под самым сердцем. Оскорблённый мальчик на побегушках решил, что месть — это блюдо, которое подают в бутылке и сделал ход конем: отлил из тары и отлил в тару Ничего не подозревающий Катарсис вместе со своей группой весь концерт хлебали со сцены этот золотой эликсир. Пили, улыбались, выступали. А после концерта увезли ту самую бутылку домой в неизвестных целях, предположительно для изготовления поделок водно-воздушного характера

(Я держусь чтоб съесть один кусочек а не весь)

Голые бляди набирают в интернете 5 тысяч лайков в минуту Посмотрим сколько лайков наберет ебануто вкусный банановый кекс который я сделала только потому что надо было куда то деть бананы

Обновленный рейтинг болезненности пирсинга от легкого до пиздеца 6. Септум 5. Бровь 4. Укус змеи 3. Медуза 2. Язык 1. Соски

Мне похуй что это никто не читает мой канал че хочу то и пишу

Надо еще написать вам про то как мы с Лизой мне руку ломали

Эта история берёт начало ещё в конце августа, когда я только поступила в муху и приехала заселяться в общежитие Место в общежитии мне не дали — только за щеку. Поэтому я на неделю сняла практически на все свои свободные деньги койку в хостеле, который оказался мефедроновым притоном Благополучно пережив одну ночь на улице, я сняла комнату в коммуналке на все свои оставшиеся деньги. Когда я говорю «все» — я имею в виду буквально все. У меня оставалось что-то типа косаря на месяц жизни И вот я одна. Без денег, без знакомых и без желания жить, в абсолютно чужом городе Наверное, любой другой человек пошёл бы работать. Но я не создана для работы, поэтому надо было искать другие варианты пропитания И они были найдены Оказалось, что у моей подруги копятся баллы в сетях фастфуда, которые можно обменять на еду. Так я подтянула всех своих знакомых, у которых есть какие-либо баллы где-либо вообще. И вот дело дошло до Перекрестка Обычно я брезгую готовой едой из магазинов. Но после дедовского плова с неизвестным мясом мне уже ничего не страшно. Поэтому вопрос о том, брать ли какое-то хрючево в переке бесплатно, не стоял И вот наступает день Х Всё хорошо. Я поела и собираюсь на свидание с Романом Чебупиццей. Но в один момент я понимаю, что у меня адски крутит живот Я бегу в туалет, и — о боже — он закрыт. Какая-то из шести гнид, проживающих со мной в квартире, забаррикадировалась в сральной комнате и не собиралась выходить А лисичка-то носик показывает... Ну, мне в голову не пришло ничего лучше, чем пойти в свою комнатушку и насрать в пакет. Для пущего удобства я решила его уложить в мусорное ведро и присесть на него. Но не учла один нюанс: Я ЖИРНАЯ, БЛЯТЬ Мусорное ведро не выдержало моего энтузиазма и сломалось прямо подо мной Слава богу, из пакета ничего не расплескалось. Так что я смогла спокойно его выкинуть в ближайшую мусорку и побежать на свидание