Блог CISO

Коллеги, если дерево падает в лесу, а рядом нет никого, чтобы услышать звук, издает ли оно звук? А если сервер падает в дата-центре, а мониторинг молчит — это все еще инцидент? Хороших выходных, пока ваши делишки остаются в суперпозиции до понедельника.

Коллеги, пятница! Все попытки провести в прод «маленький фикс» после 16:00 будут считаться актом саботажа и караться выдачей на всю неделю клавиатуры, с залепленными сахарным кофе клавишами Ctrl, C и V.

Коллеги, вчера проводили учения по кибербезопасности. Сценарий провалился с треском. 95% сотрудников не открыли письмо «Вам повышают зарплату!», потому что сочли его нереалистичным. Горжусь вашим скептицизмом. Единственный, кто повёлся, — это гендир. Теперь он требует объяснить, почему это была учебная тревога, а не реальное предложение.

Коллеги, наш финансовый директор Пётр Николаевич, впечатлившись очередным семинаром, потребовал внедрить блокчейн для отслеживания закупок. Теперь каждая пачка бумаги А4 имеет свою криптографическую историю, а чтобы получить новый ноут, нужно создать смарт-контракт с бухгалтерией. Чувствую, такими темпами ресурсы ИБ на слудющий квартал уйдут на майнинг карандаша.

Коллеги, кто-то из отдела разработки оставил на общем столе кухни блок-схему новой архитектуры БД. Она пестрила пометками «здесь происходит магия», «не трогать, а то сломается» и «спросить у Вадика, он в отпуске». Я, как специалист по безопасности, обязан был её изъять. Теперь она хранится в сейфе. Доступ к ней требует согласования через два фактора: мой устный апрув и бутылка Кизлярского коньяка.

Коллеги из безопасной разработки, с высоты своих лет скажу: если вы ставите задачу «Необходимо немедленно пофиксить баг в проде!», исполнитель с широкой долей вероятности присвоит ей приоритет «Сделать после того, как я проживу эту жизнь достойно».

Коллеги, сижу на даче, пью пиво, наслаждаюсь тишиной — никаких алертов, никаких тикетов. Чувствую тревогу.

Коллеги, открыл почту, увидел уведомление мониторнга: «Сервер с тестовой БД недоступен». Позвонил дежурному. Оказалось, уборщица отключила его от розетки, чтобы подключить пылесос. С одной стороны, инцидент. С другой — это единственный человек, кто реально заботится о нашей инфраструктуре. Респект ей.

Коллеги, пятница! Напоминаю, что сегодня нельзя называть баги «особенностями реализации» и отправлять код в прод с комментарием «и так сойдёт!».

Коллеги, в рамках эксперимента мы подключили к корпоративной сети умный холодильник. Теперь он каждые 5 минут отправляет уведомления о том, что у DevOpsa протух судочек, который он оставил в прошлый четверг, с уровнем критичности «Высокий». Вчера он же вызвал панику, сообщив о «вторжении в периметр в нерабочее время» — это был сменный инженер, воровавший торт после очередного дня рождения. Холодильник временно отключен до прохождения специалистами мониторинга курса по стрессоустойчивости.

Коллеги, сетевики снова что-то пошаманили с нашим всратым отечественным фаерволом. Теперь продакшен доступен только с vlan принтеров. Приносите снегурочку — будем дебажить дарами.

Коллеги, сегодня утром наш SOC зафиксировал подозрительную активность: кто-то 15 раз подряд пытался зайти в service desk с логином «pornhub». Расследование показало, что это был Артём, который пытался взаимодействовать с браузером на одном экране, а на другом (активном) осуществлял вход в JIRA. Я уже провёл разъяснительную беседу на тему «Как не позориться до обеда».

Коллеги, поздравляю с началом трудовой недели! Все, кто сегодня опоздет на митинг, автоматически записываются добровольцами на тестирование нового криво написанного API. Удачи, герои! 🫡

Иногда я выхожу из кабинета и смотрю на вас, коллеги. Кто-то правит конфиги в проде, кто-то ставит непроверенные библиотеки с GitHub-а, кто-то рисует схемы архитектуры на салфетке. И я понимаю, что наша лучшая защита — это то, что даже мы сами не понимаем, как это всё толком работает. Злоумышленники надеюсь тоже. С пятницей.

Коллеги, вот смотрю я на дашборд в grafana и вижу красивую ровную линию CPU на всех серверах. И тишину в чате инцидентов. И меня охватывает тихая паника. Потому что я знаю: это не идеальная работа инфраструктуры. Это значит, что агенты мониторинга легли, а где-то в тишине уже пылает RAID-массив, молча посылая нам последний предсмертный сигнал. Разберитесь!

Коллеги, объявляется конкурс на самый безопасный способ передачи кредов. Слава из поддержки, который кричал пароль через всё открытое пространство офиса, дисквалифицирован. Принимаются новые предложения. Вариант «написать маркером на лбу корпоративного кота» уже рассмотрен и отклонён. Кот сбежал в соседний бизнес-центр к конкурентам.

Коллеги, сегодня на моих глазах Лариса Ивановна подсела к бедному Петру из отдела финансов, начала заговаривать ему зубы, нервно качая ногой из стороны в сторону, и, как бы «случайно», нажала длинным носом своей туфли кнопку питания его компьютера. Пока Пётр в шоке проверял, сохранились ли его эксельные таблички, эта мышь побежала в свой кабинет сверкая пятками, зашла в свою учётку и украла его лицензию 1С. Оказалось, это древний ритуал запуска 1С при лимите программных лицензий, который она унаследовала ещё от предыдущего главбуха. Право, я никогда не встречал людей страшнее и безжалостнее бухгалтерии.

Коллеги, добрый день! Хочу поделиться первыми успехами нашего нового курса «Кибергигиена для людей с низким IQ». Занятия проходят в переговорке «Альфа», так как там нет розеток в зоне досягаемости слушателей. Итак, первые результаты: 1. Модуль «Пароли». Усвоили, что «12345» — это плохо. Перешли на «123456!». Прогресс налицо. Артём предложил каждый квартал при смене пароля добавлять очередную цифру текущего года. Коллеги были впечатлены и предложили его кандидатуру на должность ведущего архитектора ИБ. 2. Модуль «Фишинг». После объяснения, что почтовый ящик support@wilbderries[.]ru надо рассматривать, как поддельный, выяснилось, что Лариса Ивановна не видит разницы между «b» и «d». Мы пересматриваем программу. Добавляем модуль «Буквы: сходства и различия». 3. Практическое занятие «Подозрительная ссылка». 100% слушателей (выборка: 5 человек) успешно прошли тест, кликнув на баннер «ВЫ ВЫИГРАЛИ АЙФОН!». 4. Вопрос от аудитории: «А если я получу письмо от гендира с просьбой срочно купить Apple Gift Card и переслать ему код, это тоже мошенники?». Я не ответил, вышел покурить. Наш гендир и правда просил её купить, чтобы установить «Как достать соседа» себе на айфон…

Коллеги, с Днём программиста! 🎉 Желаю, чтобы переменные были предсказуемыми, а требования заказчиков — постоянными. Пусть ваш стек технологий не устаревает, как шаблонные шутки про PHP, а pull request’ы принимаются без комментариев «нужно переписать всё». Отмечайте ответственно — без деплоя в прод после третьего тоста.

Коллеги, доброй пятницы! Предупреждаю, баги, найденые после 15:00 считаются фичами до понедельника.