Блог CISO

Коллеги, недавно обсуждали явление квантовой запутанности. В нашем офисе провели аналогию цепочкой из желаний уволиться, уволить всех вокруг и повысить себе зарплату. Есть еще понятие «квантовая запутанность с заказчиком». Это когда вы оба не понимаете, чего хотите, но продолжаете встречаться по понедельникам.

Коллеги, заметил странную закономерность в статистике DLP. Каждый раз, когда наш техдир начинает совещание с фразы «тут всё просто», система фиксирует массовую рассылку резюме на HH. Совпадение? Не думаю.

Девушки, с праздником! Желаю вам никогда не сталкиваться с дискриминацией, а мужчинам желаю не дарить утюги и кастрюли, если вас об этом не попросили. Лучше подарите деньги. Женщины любят деньги. Все любят деньги. Я кстати тоже люблю деньги.

Коллеги, объявляю экстренную эвакуацию! Выносите женщин и гендира первыми. Сами эвакуируйтесь в 16:45, как положено.

Коллеги, на фоне того, что происходит в мире, вам не кажется что значимость коробки сбора крышечек от пластиковых бутылок и батареек на входе в офис слегка преувеличена?

Коллеги, сегодня на планерке гендир спросил, почему у нас до сих пор не внедрен искусственный интеллект в ИБ. Я ответил, что мы уже используем Олега из разработки, он искусственно делает вид, что интеллектуально подходит к безопасности. Гендир посмеялся, Олег обиделся и ушел писать код с новой ошибкой в аутентификации.

Коллеги, техподы подрядчика прислали счёт за консультацию по наладке оборудования. Когда я попросил детализацию, оказалось, что консультация заключалась во фразе «перезагрузите пожалуйста устройство», отправленной в чатик. 15 тысяч рублей за три слова. Я даже не знаю, что поражет меня больше, их наглость или наша тупость.

Коллеги, прощаемся с зимней депрессией и впускаем в свою жизнь весенний психоз!

Так, в смысле сегодня не весна? Я нахрена на дачу приехал с рассадой?

Со своей стороны я сделал всё, что мог.

Коллеги, всем прекрасной пятницы, которая становится еще прекраснее от мысли, что завтра уже весна! Предлагаю ёлку наконец убрать, снежинки отодрать, а отдел разработки вывести из запоя.

Коллеги, провели плановую замену сертификатов безопасности. Теперь при входе в корпоративные сервисы вы видите предупреждение «Соединение не защищено». Не пугайтесь, просто наш новый сертификат подписан собственноручно админами, печатью и слюной.

Коллеги, теперь сценарии кибератак мы дополнительно просчитываем при помощи услуг карт Таро, которые нам любезно предоставила Марго. Карты сказали, что угроза исходит от мужчины с тёмными волосами, который носит воду в стекле. Ну это точно начальник отдела закупок. У него РЖДшная кружка с подстаканником и он вечно жопит бабки на нормальные лицензии СЗИ. Всем волшебных открытий!

Коллеги, с 1 марта 2026 года вступает в силу Федеральный закон №168-ФЗ "О государственном языке РФ", и я вынужден обратиться к вам с важным сообщением, касающимся нашего профессионального изъяснения с клиентами. Мы провели предварительный анализ и выявили критические нарушения. Пожалуйста, запоминайте: SOC (Security Operation Center) отныне «Центр непрерывного наблюдения за киберпорядком». Сокращённо ЦННЗКП. Почувствуйте всю мощь бюрократической мысли. EDR (Endpoint Detection and Response)«Средство обнаружения и противодействия угрозам на оконечных персональных устройствах». Придётся всем говорить «СОПУ-на-ОПУ». Зумеры будут в восторге. ZERO TRUST моя любимая концепция. Теперь официально называем «Абсолютное недоверие как фундаментальный принцип киберзащиты». Но боюсь, гендир потребует распространить принцип на обоснованность наших заявок на бюджет. Пока так. Прочие предложения можете накидать в личку, утвердим в приказе. Всем желаю чистой речи и полного взаимопонимания с заказчиками отныне и навеки!

Коллеги, намекните пожалуйста Ларисе Ивановне, что я хожу в офис не для того, чтобы заталкивать на парковку её заднеприводное фашистское ведро.

Коллеги, гендир объявил конкурс на самый веселый способ прощания с зимой. Предложения «скинуть с крыши горящий сервак с продакшеном» и «запустить фейерверк в подвальной серверной» были отклонены. Но если вы хотите сжечь свои старые пропуски и стикеры с паролями, то я готов организовать костер во дворе в 16:00.

Коллеги, Масленица в разгаре! Жирные пальцы прошу вытирать салфетками, а не о корпоративную клавиатуру. Клавиши слипаются быстрее, чем ваши глаза после третьего блинчика.

Ну и что, что я сам сноубордист?

Коллеги, начал играть в падел. Теперь тройка лидеров в моём списке пидорасов такая: 1. Голуби; 2. Сноубордисты; 3. Теннисисты. Раньше третье место гордо занимал Артём.

Коллеги, сегодня никаких удалёнок, общее совещание. Достаём коньки и бегом на работу! За первые три места дарю по сосуле с крыльца офиса, сможете ещё и пофехтовать. Всем олимпийских побед!