أضغاث أوهام

في أحلك لحظاتنا، لا نحتاج إلى حلول أو نصائح. ما نتوق إليه هو فقط اتصال إنساني، وجود هادئ، ولمسة لطيفة. هذه الإيماءات الصغيرة هي المراسي التي تُبقينا ثابتين عندما تبدو الحياة أكثر مما نحتمل. من فضلك، لا تحاول إصلاحي. لا تتحمل ألمي ولا تدفع ظلالي بعيدًا. فقط اجلس بجانبي بينما أواجه عواصف نفسي الداخلية. كن اليد الثابتة التي يمكنني الإمساك بها بينما أجد طريقي. ألمي لي وحدي، ومعاركي لي أن أخوضها. لكن وجودك يذكرني أنني لست وحدي في هذا العالم الواسع والمخيف أحيانًا. إنه تذكير هادئ بأنني أستحق الحب، حتى عندما أشعر أنني مكسور. لذا، في تلك الساعات المظلمة حين أضل طريقي، هل ستكون هنا؟ ليس كمنقذ، بل كرفيق. أمسك بيدي حتى يأتي الفجر، وساعدني على تذكّر قوتي. إن دعمك الصامت هو أثمن هدية يمكن أن تقدمها لي. إنه حب يساعدني على تذكّر من أكون، حتى عندما أنسى ذلك. إرنست همينغواي .

وَدَّ لو يغيب عنه وعيه.. ود لو ينسى كل شيء فما يشعر بشيء، ثم يستيقظ بعد ذلك فيستأنف حياة جديدة.. دوستوفيسكي

روحي رجل أعرج كُسِرَت رجله بعد أن مشى بها نحو من لا يستحق أيضًا فقد إحدى عينيه بعد صفعة خذلان شديدة الآن أصبح يخشى من الجميع خوفًا أن يفقد عينه الأخرى عندما أفكر في الخروج من المنزل أجلس محتارًا بين أن آخذها معي أم أتركها في المنزل فأنا أخشى عليها إن أخذتها من عيون الآخرين وتنمرهم فالناس لن يتركونك أبدًا فما بالك لو كنت من ذوي الاحتياجات الخاصة وإذا تركتها فأخاف أن تطلع إلى سطح المنزل لأنها تحتاج أشعة الحب حتى تمتلىء بفيتامين الحنان كي لا تُصاب بالكساح العاطفي فأثناء طلوعها قد تتدحرج من درجات السلم خصوصًا وأنَّها تعاني من نوبات صرع متكررة أو إن دخلت المطبخ وحدث واشتعلت النار ولا تستطيع الهروب بالأمس اصطحبتها معي للذهاب إلى الجامعة خطواتي بطيئة على أي حال سواء بروحي أو بدونها ولكنها تصير أبطأ عندما أصطحبها معي كنت أعبر الشارع أنا أولًا كان هاتفي بيدي اليمنى بينما اليسرى تحمل كيسًا من الأشياء الثمينة كرواية لأديب غربي بجانبها مرجعًا طبيًا كي أستطيع العدل بينهما لذلك تركتها تمضي بعدي ولم أنتبه إلا وقد عبرت الخط وهي لا زالت تعرج بعدي عدت سريعًا عندما رأيت سيارة مسرعة باتجاهها سمعت صياح الناس من هنا وهناك انتبه السيارة قادمة ياله من مجنون إنَّه ينتحر يريد أن يموت ياله من أحمق استمريت أنا في السعي نحوها والسيارة تتقدم حضنتها بقوة واقتلبنا معًا على الرصيف في الوقت الذي كانت فيه السيارة قد استطاعت دهس أحدنا أصبت أنا بخدوش بسيطة في جسدي ونزيف غزير في قلبي وتساقطت بعض الدموع من عيني خصوصًا بعد أن رأيت روحي تحت إطار السيارة كنت سأكون معها لولا أنَّ عقلي فضل النأي بنفسه ولو قليلًا وتركها مكسورة الرجلين في الوقت الذي صفعها بيده وتسبب في فقد عينها الأخرى الآن أنا أجلس بجانبي رجل مكسور الرجلين أعمى وأمتلك قلبًا ينزف وعقلًا أنانيًا لكنه لا زال يؤنبه الضمير بين فنية وأخرى.. محمد مطر

"فأنتِ تنتمين إليّ ، حتى ولو قُدر لي ألا أراكِ ثانيةً على الأطلاق ..!" - كافكا

بقدر ما لديَّ رغبة في مذاكرة دروسي هذا المساء ،لديَّ رغبة في مشاهدة مباريات كأس العالم وبقدر الرغبتين معًا أرغب في النوم..

والمحزن جدًا أنني لست دائمًا هادئ، فمتى خلوت إلى نفسي شعرت بأنني قَلِق. -دوستويفسكي

كتبتُ يوما أنَّ الحب ينتهي بتعاقب السنين ولكن بعد أن قرأت أنَّ ميخائيل نعيمة أحبَّ أثناء فترة دراسته في روسيا فتاةً ذات أصولٍ أوكرانية ولكنَّه لم يتزوجها وبعد حوالي خمسٍ وسبعين سنة وهو على فراش الموت كتب وصيته قائلًا اتركوا باب الضريح مفتوحًا علَّها أن تأتي يومًا ما هأنذا أتراجع عن كلامي وأقول الحب الصادق لا يموتُ أبدًا.. محمد مطر

ما منع أبي من الجلوس على كراسي المدرسة هو الفقر ولكن مع ذلك لم يسمح للفقر بأن يمنعني من التعليم، الآن وبعد مرور أكثر من عشرين سنة على ذكرى أول حرفٍ كتبته بيدي لا زلت أرى أبي في كل حرفٍ جديدٍ أقوم بكتابته لأنَّه كان سببًا في وصولي إلى ما أنا عليه اليوم.. أمي كذلك أيضًا لم تعرف أهمية العلم أو الكتب كل ما تعرفه هو أنَّها كانت عندما تريد إشعال موقد النار تأتي إلى غرفتي لتسألني عمَّا إن كان لدي كتب أو ورق لا أحتاجها لكي تستخدمها في إشعال ذلك الموقد نظرًا لقلة توفر الحطب .. ولكن مع ذلك علمتني أشياء لم أتعلمها في المدرسة أبدًا  ولم أجدها في الكتب كذلك، فالآن وبعد أن أصبحت أدرس في جامعة مرموقة لا زلت أتمنى أن تمنحني الجامعة شيئًا مما أعطتني إيَّاه أمي ولكن للأسف فحتى الجامعة لم تستطع أن تفعل ذلك، فهذا يعني  أنني سأموت ولن أجد شيئًا مما أخذته من أمي.. شكرًا أمي..  شكرًا أبي .. محمد مطر

صلَّى عليك إله الناس ما شرقت شمسٌ وما طلَّ بدرٌ في ليالينا عليك سلَّم ربُّ العرش ما برحتْ حمائمُ الدوح تشدو في روابينا وآلِكَ الغرِّ والأصحابِ أجمعهم وتابعيهم على الميثاق ماضينا محمد مطر

يقولون إنَّ النجم يزهو بنوره وإنَّك نجمٌ في السماوات طارقُ عطاؤك نهرٌ ليس ينضب ماؤه وجودكَ بحرٌ بالمكارم دافقُ إليك شكرٌ بأشعاري أرسلهُ ما لاح في أفقِ السماء بوارقُ وأعذر لساني إن تلعثم قوله فوصفك قد أعيا وأعجزَ ناطقُ

نحن بشر تسعدنا كلمة لطيفة من أي شخصٍ فما بالك لو كان قائلها هو اللطف بذاته ؟؟ لا سبيل حينها للسعادة فشكرًا بحجم السماء لكل من مرَّ بحياتنا وترك فينا أثرًا لا يمحى ومحبة لا تزول ..

ما تحلّت النساء بحليةٍ أحسن عليهنّ من لبٍّ طاهر، تحته أدبٌ كامل. - هند بنت المهلّب

ما ظننتُ قط أن يأتي يومٌ يبخل فيه الناس حتى بالإعجاب

وأضلُّ أمضي في دروبٍ لست أدري هل تصلُ بي حيث أرنو أم تصلُ بي حيث حتفي آهٍ لست أدري لكنِّي سأضلُ أمضي فربَّما في الغد يحلو ذلك المرُّ الصعيب ربَّما في الغد أسلو بعد أن أُدعى الطبيب يرتفع ظني ويعلو وحسن ظني لا يخيب محمد مطر

"لدي كتاب صغير ، أكتب فيه حين أنساك ، كتاب ذو غلاف أسود لم أخط فيه كلمة بعد ." - فرناندو بيسو

من لا يستطيع البوح… يصبح: كاتبًا، قارئًا، أو رسّامًا. فماذا أصبحتَ أنت؟ @Awhhamm_bot

المشكلةُ إننا نبحثُ عمّن نشيخُ معهُ، لكنّ السرَّ يكمنُ في إيجادِ من يُبقيكَ طفلًا . — بوكوفسكي

أحيطكم علمًا أنَّ الإعجاب متاح والنسخ متاح والتحويل متاح ونشر القناة متاحٌ أيضًا فلا مانع من النشر لنرى من يمكنه ذلك ..

دعيني أطيل النظر في عينيكِ علَّني أتمكن من معرفة حدود خارطة وطني.. محمد مطر

الثالثة بعد منتصف الألم هاهو المرض يستجمع قواه في هذه الأثناء كما لو أنني خصمه اللدود يتخلل أعضاء جسدي واحدًا تلو الآخر رأسي أصبح ثقيلًا كما لو أنني أحمل داخله صخرة فالصداع يكاد يقسمه إلى شطرين عيني من جانبها تساقطت منها دموعٌ ساخنة لم يسبق لي أن شعرت بها من قبل أنفي أقرب إلى الانسداد وأخشى أن أختنق بعد دقائق أذني لم تعد تسمع شيئًا سوى أنيني حلقي صار ملتهبًا وصوتي صار مبحوحًا فلم أعد أعرف ماذا أقول رجلاي لم تسعفني حتى للذهاب إلى الصيدلية لأخذ ما يمكنني تناوله من دواء ولا أخال أنَّ هناك صيدلية مفتوحة في هذا الوقت المتأخر من الليل درجة حرارتي ليست مرتفعة وهذا هو الشيء الجميل في هذا المرض فدرجة حرارة الجو كافية جدًا وهأنذا أمتد على فرشي المهترئ أقصد على بلاط الغرفة لا أدري فالفرش وبلاط الغرفة متساويان معًا فقط الاختلاف الوحيد هو أنَّ فرشي رمادي اللون والبلاط يميل لونه إلى البرتقالي أنادي على النوم أن يأتيني كسبيل للخلاص مما أنا فيه ولكنَّه النوم كعادته لا يطرق بابك حين تحتاج إليه لدي دوامٌ من السابعة صباحًا ولا زلت أغمض عيني تارة ويفتحها الألم تارةً أخرى أو بالأحرى أفتحها عندما أوشك على الاختناق مساءلًا نفسي سؤالًا واحدًا وهو متى ستتخلل أشعة الشمس من خلال نافذة غرفتي ؟؟.. محمد مطر