Sara Gholami Nejad

​«من کسی که دوستش داشتم را رها کردم، اتفاقاً آدم ساختن و ادامه دادن هستم؛ اما اگر قرار باشد همیشه در حال تلاش کردن برای این باشم که بگویم "من وجود دارم" ترجیح می‌دهم فراموش شوم.» _ جورج اورول ​این جمله دقیقاً نقطه‌ی فرسودگی در روابط ناایمن است؛ جایی که در روان‌شناسی به آن می‌گوییم «بریدن عاطفی» ​ماجرا چطور به اینجا می‌رسد؟ ▫️​تلاش فرسایشی: آدم‌های رابطه‌گرا دیر می‌بُرند و اهل ترمیمند، اما سیستم دلبستگی‌شان یک ظرفیت محدود دارد. ▪️​گدایی حق حضور: وقتی برای بدیهی‌ترین نیازها (دیده شدن و امنیت) مدام مجبور باشی بجنگی، انرژی روانی‌ات تمام می‌شود. ▫️​مکانیسم بقا: یک‌روز فرد رها می‌کند؛ نه چون دیگر دوستت ندارد، بلکه چون جنگیدن برای ثابت کردن وجودش، دارد او را تحقیر می‌کند. ​ پ.ن: رابطه‌ی امن جایی نیست که برای ثابت کردن وجودت بجنگی؛ جاییه که وجود تو، پناهگاه داستانه. ​ #دلبستگی @sara_Gholaminejad

نظریه‌ی "تناقض وابستگی" می‌گه هر اندازه که افراد به همدیگه وابسته باشن، مستقل‌تر و پر‌دل‌و‌جرئت‌تر می‌شن! یعنی موقعی که نیازهای عاطفی افراد براورده می‌شه، افراد می‌تونن توجه خودشون رو به دنیای بیرون معطوف کنن. استقلال واقعی، محصول یک وابستگی امنه. برای مستقل شدن، نیازی نیست دور خودمون دیوار بکشیم؛ گاهی فقط کافیه یک "پایگاه امن" داشته باشیم تا با خیال راحت، پرواز کردن رو تمرین کنیم. #دلبستگی @sara_Gholaminejad

📖 اصول و قواعد دلبستگی به ما می‌آموزد که بیشتر افراد صرفاً به اندازه‌ی نیازهای برآورده نشده‌ی خود، احساس نیاز می‌کنند. پ.ن: گاهی ولع ما برای توجه، نشونه‌ی وابستگی بیمارگونه نیست؛ فقط بازتابیه از عمق توجهی که جاش توی رابطه خالیه. چقدر توی رابطه‌هاتون این حس رو تجربه کردین؟ #دلبستگی @sara_Gholaminejad

📖 دل‌بستن به این معناست که مغز ما به‌گونه‌ای تجهیز شده که با تامین نزدیکی جسمی و روحی به همسر در پی به‌دست‌آوردن حمایت او باشد. اگر همسر ما نتواند این اطمینان خاطر را در ما ایجاد کند، ما ناخودآگاه تا زمانی که او بتواند این کار را انجام دهد به تلاش خود برای دست‌یافتن به این نزدیکی ادامه می‌دهیم. پ.ن: گاهی مغز ما برای گرفتن این اطمینان‌خاطر، انقدر دست‌وپا می‌زنه که یادش می‌ره بپرسه: آیا این آدم اصلاً ظرفیت امن بودن رو داره؟! #دلبستگی @sara_Gholaminejad

​ما توی فرهنگی زندگی می‌کنیم که احساس نیاز به صمیمیت و نزدیکی، امری «بی‌ارزش» به شمار می‌ره و بهش اعتنایی نمی‌شه، اما در مقابل، حفظ استقلال ستوده می‌شه. ما معمولاً این نگرش رو درست می‌پنداریم، در حالی که دقیقاً به ضرر ماست! ​نیاز به داشتن روابط صمیمی و نزدیک، توی ژن‌های ما نهفته‌اس. این نیاز از دوره‌ی جنینی شروع می‌شه و تا مرگ ادامه داره؛ چون برای ما یک «مزیت زیستی» به حساب میاد. ​#دلبستگی @sara_Gholaminejad

📌 سبک‌های دلبستگی از کجا نشئت می‌گیرن؟ ​در ابتدا فرضیه‌ها بر این باور بودن که سبک‌های دلبستگی در وهله‌ی اول نتیجه‌ی تربیت و پرورش شماست؛ یعنی سبک دلبستگی فعلی شما با شیوه‌ی مراقبت از شما در کودکی تعیین می‌شه: اگر والدینتان همیشه حاضر، حساس و مسئولیت‌پذیر بودن، لزوماً شما باید سبک دلبستگی ایمنی داشته باشین. اگر در مسئولیت‌پذیری ثبات نداشتن، سبک دلبستگی شما اضطرابی؛ و اگر سرد و غیرصمیمی، سخت‌گیر و مسئولیت‌ناپذیر بودند، باید سبک دلبستگی اجتنابی داشته باشین. ​اما امروزه میدونیم که سبک دلبستگی به ژنتیک و تجربیات زندگی ما هم مربوطه، نه فقط به نحوه‌ی مراقبت والدین در دوران کودکی. ​#دلبستگی ​@sara_Gholaminejad

🚨 یک کلیشهٔ اشتباه: مردهای اجتنابی و زن‌های اضطرابی! ​عموماً در فضاهای مجازی یا کتاب‌های زرد می‌شنویم که می‌گن: «مردها فراری و اجتنابی‌اند و زن‌ها چسبنده و اضطرابی!» ​اما پژوهش‌ها کاملاً این فرضیه رو رد کردن. آمار ثابت کرده که مردان زیادی خارج از دسته‌بندی اجتنابی‌ها قرار دارن؛ آن‌ها به راحتی ارتباط می‌گیرن، خونگرم و مهربانن، در اختلافات کناره‌گیری نمی‌کنن و در یک کلام: ایمن هستند. ​از طرف دیگه، بیشتر زنان جامعه هم سبک دلبستگی ایمن دارن؛ در حالی که مردان زیادی با سبک دلبستگی اضطرابی، و زنان بسیاری با سبک دلبستگی اجتنابی زندگی می‌کنند. ​نکتهٔ طلایی که باید یادمون باشه اینه که دلبستگی به جنسیت ربطی نداره. قالب اصلی و بیشتر جمعیت جهان (چه زنان و چه مردان)، ایمن هستند و توانایی ساختن یک رابطهٔ سالم رو دارند. ​#دلبستگی #روانشناسی_رابطه ​@sara_Gholaminejad

جالبه بهتون بگم بیش از ۵۰ درصد افراد ایمن هستن! حدوداً ۲۰ درصد اضطرابی و ۲۵ درصد اجتنابی؛ ۳ تا ۵ درصد باقی مونده هم توی دسته چهارم جا می‌گیرن (آشفته). ❓️اما چرا به نظر میاد که "اجتنابی‌ها" زیادترن و مدام سر راه ما قرار می‌گیرن؟ شما وقتی با فرد جدیدی آشنا می‌شین، احتمال اینکه او سبک دلبستگی اجتنابی داشته باشه بسیار زیاده، بسیار زیادتر از میزان نسبتشان به تناسب جمعیت! چون اونها نه فقط سریع‌تر در عرصه روابط عاشقانه به چرخه بر‌می‌گردن، بلکه تنها به ارتباط با یک نفر هم بسنده نمی‌کنن (حداقل نه برای مدتی طولانی) و با افرادی ایمن وارد رابطه عاشقانه نمی‌شن. ❔️پس با کیا وارد رابطه می‌شن؟ با افراد با سبک دلبستگی اضطرابی :) #دلبستگی @sara_Gholaminejad

پس بقیه‌اش بمونه برای فردا 😇 شب بر همگی خوش🤍✨️

بحث رو ادامه بدیم یا بمونه برای فردا؟!

📌 سه زبان کاملاً متفاوت در روابط عاطفی ​📖 نظریه دلبستگی، نحوهٔ درک و واکنش ما به صمیمیت را به سه سبک اصلی تقسیم می‌کند: ​🌱 سبک دلبستگی ایمن: این افراد با صمیمیت و نزدیکی احساس راحتی می‌کنند و معمولاً خونگرم و با‌محبت هستند. ​🌪 سبک دلبستگی اضطرابی: خواهان صمیمیت و نزدیکی مداوم‌اند، اغلب درگیر و در فکر روابط خود هستند و معمولاً نگران‌اند که آیا شریکشان هم آن‌ها را دوست دارد یا نه. ​🧱 سبک دلبستگی اجتنابی: صمیمیت و نزدیکی را با «از دست دادن استقلال» برابر می‌دانند و همواره سعی دارند از این نزدیکی بکاهند. ​علاوه بر این، افراد با توجه به سبک دلبستگی‌شان در این ۵ مورد حیاتی زمین تا آسمان با هم تفاوت دارند: ▫️ دیدگاهشان به صمیمیت و با‌هم‌بودن ▪️ نحوه برخوردشان با اختلافات و ناسازگاری‌ها ▫️ نحوه نگرششان به مسائل جنسی ▪️ توانایی بیان خواسته‌ها و نیازها ▫️ انتظاراتشان از همسر و رابطه ​✍️🏻 واقعاً یکی از مهم‌ترین مسائلی که توی دوران آشنایی باید بسنجید، همینه که طرف مقابل چه سبک دلبستگی‌ای داره. چون تفاوت در این الگوها، ریشهٔ اصلی خیلی از جنگ‌های فرسایشی بعدی در رابطه‌ست. ​#دلبستگی ​@sara_Gholaminejad

📖 نظریه دلبستگی سه نوع "سبک دلبستگی" اصلی را نام می‌برد که در آن افراد صمیمیت و نزدیکی در روابط عاشقانه را درک و دریافت می‌کنند و به آن واکنش نشان می‌دهند؛ این موارد در کودکان نیز یافت می‌شود. اصولاً الگوهای دلبستگی که بزرگسالان به همسر خود نشان می‌دهند، مشابه الگوهای دلبستگی فرزندان به والدینشان است. ✍️🏻 یعنی رفتارهایی که پارتنرتون امروز در رابطه با شما نشون میده (مثل ترس از طرد شدن، فرار از صمیمیت یا برعکس، داشتن حس امنیت)، ریشه در همون الگوی دلبستگی‌ای داره که در کودکی با والدینش تجربه کرده. در واقع، رابطه عاشقانه امروز ما، آیینهٔ تمام‌نمای کیفیتیه که در کودکی دریافت کردیم. #دلبستگی @sara_Gholaminejad

همونطور که بعضیاتون متوجه شدید یه گزینه چهارمی هم وجود داره که تلفیقی از گزاره اول و دومه، به اون می‌گیم سبک دلبستگی ناایمن اضطرابی‌_اجتنابی یا آشفته. در ادامه همه سبک‌های دلبستگی رو براتون توضیح می‌دم.

▫️تنها دو هفته پس از آشنایی‌ام با این شخص، حالا به طرز رقت‌باری نگرانم که نکند برایش آن‌قدر‌ها هم جذابیت نداشته باشم و همه‌ی فکرم این شده‌است که آیا او تماس خواهد گرفت یا نه! می‌دانم که یک بار دیگر ممکن است همه‌ی ترس‌هایم را از اینکه نکند آن‌قدر‌ها هم خوب نباشم به پیشگویی خودکام‌بخش تبدیل کنم و باز هم فرصتی دیگر در یک رابطه را از بین ببرم! ▪️مشکل من چیست؟ من آدم معقول و خوش‌قیافه‌ای هستم که شغل موفقی هم دارد. ویژگی‌ها و قابلیت‌های زیادی هم دارم. با آدم‌های فوق‌العاده‌ای آشنا شده‌ام، اما به شکلی اجتناب‌ناپذیر پس از چند هفته علاقه‌ام را از دست می‌دهم و کم‌کم احساس می‌کنم که گیر افتاده‌ام. پیدا کردن آدمی که متناسب با من باشد نباید این‌قدر سخت باشد. ❓️کدوم یک از گزاره‌های بالا بیشتر شبیه روایت شما از رابطه‌هاتونه؟ #دلبستگی @sara_Gholaminejad

به رسم سابق، بخش‌هایی از کتاب رو همینجا با هم می‌خونیم و درموردش گفتگو می‌کنیم🤍

​«به من بگویید مردم چگونه عشق می‌ورزند تا من درباره شخصیت‌شان بگویم.» — زیگموند فروید ​چرا بعضی از ما در رابطه مدام نگران رها شدن هستیم؟ چرا بعضی دیگر به محض نزدیک شدن آدم‌ها، عقب می‌کشند و دیوار دفاعی می‌سازند؟ و چرا عده‌ای خیلی راحت و امن، عشق می‌ورزند و عشق می‌گیرند؟ ​فروید درست می‌گفت؛ نحوهٔ عاشقی ما، آینهٔ تمام‌نمای ساختار روانی ماست. اما اگر می‌خواهید فرمول دقیق این آینه را کشف کنید، باید سراغ «تئوری دلبستگی» بروید. ​کتاب «دلبستگی» اثر امیر لوین و ریچل هلر، با زبانی بسیار ساده، علمی و بدون قضاوت، به ما نشان می‌دهد که چطور سیستم دلبستگی ما (ایمن، اضطرابی، یا اجتنابی) که از کودکی شکل گرفته، تمام روابط عاطفی امروزمان را نخ‌کش می‌کند. ​این کتاب را بخوانید تا نه تنها خودتان، بلکه انتخاب‌های عاطفی‌تان را هم بهتر بشناسید. #دلبستگی #امیر_لوین #ریچل_هلر #معرفی_کتاب #دلبستگی_ناایمن #دلبستگی_ایمن @sara_Gholaminejad

📖 آدم وقتی با رنج خودش آشتی نکند، همهٔ دنیا برایش بهانهٔ درد می‌شود. 📚 انسان در جست‌وجوی معنا 👤 ویکتور فرانکل @sara_Gholaminejad

‌✨️شناختن تاريكی‌های خویش، بهترین روش برای تعامل با تاریکی‌های ديگران است! _کارل گوستاو یونگ @sara_Gholaminejad