VIKTORIA DANIEL

соу! итс тайм ту дискасс самфинг! будет несколько частей. это первая. во-первых: вы, как всегда, обо всем узнаете первыми. во-вторых: я, как всегда, начну издалека. моя огромная мечта - это альбом. либо мини-альбом, что называется EP. когда мы начинали работать с Ваней (мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МИРЕ аранжировщик), я писала только англоязычные песни. но это была эра до перелома (после которой финансовая составляющая жизни полетела в канаву), и мы успели сделать четыре аранжировки на песни, которые вместе собирались в хорошую концепцию. а потом была учеба, выпуск треков раз в полгода и (сюрприз для меня самой) ноябрь двадцать третьего года, в который у меня случилась первая песня на русском. вы все её знаете: я говорю о «письмах». вектор сменился, события - тоже, голова начала мыслить адекватно и воспринимать тот факт, что англоязычный альбом в россии никому не нужен. я, конечно, в процессе переработки имеющегося материала, но это точно не быстрая история. в феврале двадцать четвертого года написание русских песен вошло в привычку, летом того же года - вообще полетело, потому что… вы понимаете, почему. сублимация, все дела. и вот я обнаруживаю себя в начале этого года с охапкой треков, некоторые из которых перекликаются ну просто идеально. и мечта обретает второе дыхание. я мариновала эту мысль с января. и параллельно писала. потом потоком жизни меня опять унесло в странные русла. я делала большой перерыв в релизах: мне не хотелось выпускать песни, вести социальные сети, проявлять себя, да и не было возможности ни моральной, ни материальной. удивительным образом середина лета подарила мне крутое знакомство, вдохнувшее новые силы в то, что я делаю. я задумалась. а потом, в начале августа, написала песню с названием «магистрали». и в моей голове сложился пазл. идеально подходящие друг другу песни. идеально сложенная (в моей голове история). на следующий день я встретилась со своей подругой Катюшей Гирко, восхитительным артистом, и поделилась мыслью о запуске проекта на планета.ру. это сервис краудфандинга. она поддержала и дала толчок вперед. в этот же вечер я села и оформила проект, получила обратную связь от куратора, внесла правки, проверила документы и… заглохла.

такой внутренний муд сегодня. выложить бы что-то из репертуара эми в рубрику «музыкальный вкус важен». и посмотреть опять на сотню хейтерских комментариев от мужиков 🕉️

блин, жестко новый виток жизни предчувствую жестко ЖЕСТКО

когда просишь вселенную дать знак

утром запостила историю про хорошее настроение, а потом КАК упала в лютую сентиментальность. я думаю, нам пора с вами серьезно поговорить. но я сделаю это завтра. есть одна тема, которая висит у меня с начала августа. на выходных один прекрасный человек мне о ней напомнил. вчера поделилась с Софой. сегодня основательно так поговорила с бэсти. мне нужно было озвучить свои страхи. полноценно и со всеми деталями. а еще признать тот факт, что моё внутреннее состояние сильно изменилось после августа. я много писала про всякие разочарования. они были связаны не только с другими людьми, но и со мной. случилось много боли, но уже какой-то по-новому взрослой. сегодня проговорила (наконец-то), что зачерствела из-за этого и закрылась. и не уверена, что вернусь к прежнему. но оно к лучшему. все всегда к лучшему. просто эта пока абстрактная вещь, о которой я пишу, сегодня всколыхнула во мне что-то не до конца отжившее себя, еще волнующее и очень трепетное, уязвимое. я сильно плакала и сейчас печатаю этот пост тоже на слезе. это хорошие слезы, если что. они честные и с таким, знаете, облегчением. думаю, сформулирую мысли до конца и приду к вам. с конкретикой. а пока хочу сказать, что гиперчувствительность - это то, что я люблю и ненавижу в себе одновременно.

буду краткой: надо быть.

жадно-жадно глотаю небольшую недельную передышку по вечерам, пока не надо ничего снимать и готовиться к концертам. жадно-жадно пишу о том, что сейчас болит по-настоящему. и это не амур! шах и мат. сегодня у нас в программе максимально угнетенная песня с припевом, состоящим ТОЛЬКО ИЗ МАЖОРНЫХ АККОРДОВ. нервно. очень нервно выходит.

что-то мне настолько залетел этот ночной черновик, что я решила закинуть его в рилс. страшно, скажу я вам! поддержите? я действительно очень долго уже пишу в состоянии пограничной эмоции. и мне так не хватало чего-то супер-простого и спокойного. и в плане прослушивания и в плане написания, кстати. мне ТАК грустно от этой демки. еще неосознанно в партии ф-но спиздила интро из teardrop, только сейчас заметила. ну и это дабл килл для меня вышел 💔

я в своих песнях последние месяца в девяносто девяти процентах случаев состою из агрессии и настроения «да пошел ты нахуй», потому что женская доля у меня такая. но этот один меланхоличный процент…

сейчас буду играть такие фирмовые хорошенькие песенки. сижу, повторяю форму. и вот хочу вам сказать, что конкретно этот piece of art я готова слушать исключительно ради вступления. я бы его минут десять крутила, настолько оно красивое. причём, мне так не нравится припев из-за своей краски (просто не мое). но вот интро… еб вашу мать просто https://music.yandex.com/album/5639257/track/70498?ref_id=16DADF29-174D-4A5D-9ABE-FD101376B3B4&utm_medium=copy_link

5/09/25 в горле пепел от кучи чужих и ненужных имен, я курю до бычков неприлично простые слова: не лети на огни, если некогда был обожжен, на погибшей земле никогда не ищи торжества, не тяни в бесконечную пустошь изнеженных рук, или станешь архивом без описи, брошенным в шкаф; чьей-то болью, считающей тихий висков перестук; или памятной брошью, случайно порвавшей рукав. в горле пепел от каждого «если», «возможно» и «но», отражение гаснет среди запотевших зеркал. мне по-взрослому тошно, по-детски - до крика смешно, я курю до бычков, постепенно срезая сигнал.

я не знаю, какая это попытка вернуться в зал. справедливости ради, с моим графиком это реально тяжело сделать. но я пытаюсь. потому что хочется, конечно, быть девочкой-кошечкой и секси артистом. пока что только «до». вы же у меня в курсе, что я жестко не в ладах с собственными телом и внешностью? я не ною и не напрашиваюсь на лесть, просто делюсь. это ебейше важная тема, но я ее затрагиваю редко. потому что стыдно и стремно. потому что физические страдания не такие эстетичные, как душевные. в прошлом ноябре я гоняла к своему психологу с этой темой. я тот еще рпп-шник со стажем. она тогда красиво обозначила эту проблему: болезнь воли. мне кажется, от болезни воли нельзя вылечиться. это как с алкоголизмом (опять же, в моем представлении): у тебя нет полного выздоровления, есть только ремиссия. но я верю, что можно минимизировать вред, если подружиться с головой. в моем случае нужно решать пункт одиночества и пункт подавленной агрессии. это как раз те штуки, из-за которых страдает моё тело. а еще учиться ненасильственной дисциплине. учиться слушать себя. с последним, кстати, относительно неплохо, потому что я почти на регулярной основе медитирую (сюрприз), ибо все эзотерические приколы берут свое начало в теле. тоже фан факт для вас. а вот с дисциплиной траблы. иногда из-за состояния, иногда из-за нагрузки. но я бы очень хотела исправить ситуацию. тут натурально подходит: i want a perfect body i want a perfect soul короче! пожелайте удачи. и себя тоже берегите. слушайте голову, но про тело не забывайте. оно очень часто знает и понимает больше, чем мы сами. лав! хорошего дня!