искорка

Мне не передать, что в моей черепной коробке телепередач

— F31.2

Все песни, которые ты присылал, я слушала на повторе. Все твои фото я пересматривала десятки раз, когда скучала и когда нет. Каждое уведомление от тебя просматривалось сразу, каждое милое сообщение находило своё место в избранных, все твои касания моя кожа помнила неделями, неделями. Ты — тот, кому я доверяла целиком и полностью. Кому хотела помогать, с кем и для кого я хотела быть рядом, для кого я готова была обнажить сердце, вынуть его из груди и протянуть на ладонях — твоё. Хорошо, что не успела.

🩵🩵🩵🩵 🩵🩵🩵🩵 🩵🩵🩵 Прибывающий поезд обдал лицо морозным ветром и припорошил снежком сумку. Я уезжала оттуда, где время измеряется в высоте сугробов и седине родительских волос. По мере отдаления от дома забавных шапок с оленьими орнаментами становилось всё меньше, исчезли лыжники со своей огромной экипировкой и дети с коньками в руках. Грязью большого города на ботинках ко мне постепенно прилипала тоска. 09.02.26

Девять из десяти синичек умирает ночью от холода. Я девятая, когда люблю человека, которому всё равно🩵

Находиться в дороге наедине со своими мыслями за неимением наушников оказалось не так плохо, как я предполагала, потому что сил на мысли просто не нашлось.

Поставила в статус белого кролика в цветочной шляпке, надеюсь, это достаточно отражает мою нежную и ранимую натуру, голодающую по романтике🐰

Premeditatio malorum или предвосхищение зла — дитя Сенеки, которое подстилает солому перед ударом (хоть он и не всегда наступает). Цель премортема как практики заключается в адаптации к стрессовым ситуациям путём представления наихудшего исхода — в бытовом смысле всем знакомый момент. Однако учение стоиков по сути не является тревожным продумыванием всех видов катастрофы, наоборот, оно предлагает смотреть на негативную ситуацию как на нейтральную. Поэтому грешение руминацией к предвосхищению зла никакого отношения не имеет, ведь процесс пережёвывания проблем лишь культивирует отрицательные эмоции и переживания по поводу будущего, но никак не развивает самообладание. Название хоть и смещает фокус с процесса примирения на страх перед злом, но суть упражнения полезна, если правильно её для себя усвоить.

Выбери меня. Выбери стабильность, эмоциональную отчуждённость, тактильность, долгий сон, нежность, уверенность в негативном исходе, хроническую усталость, прагматичность, вкусную выпечку, тёплые руки, заботу, пушистые волосы, слезящиеся на холоде глаза 🤩

Did you get enough love, my little dove? Why do you cry? And I'm sorry I left, but it was for the best, Though it never felt right, My little Versailles.

Ценность "я" держится исключительно на внешних оценках. Социальные роли и атрибуты служат хлипкими стенками самовосприятия, за которыми лежит то, не знаю что, потому что туда и не заглядывали за ненадобностью. Зачем, когда окружающие довольны? А когда нет? Тогда малейшее колебание — проступок, ссора, чужая обида — запускает обрушение: характеристики, аккуратно расставленные на полках как грамоты, начинают падать одна за одной. Так простая бытовая неурядица ставит под сомнение карт-бланш на существование.

Да, я храню твои фотографии в галерее. Нет, просто это память, у меня много фотографий моих друзей, в этом нет ничего особенного. Да, я часто захожу в нашу переписку, но это только потому, что там много важной информации. Конечно же я всегда рада тебя видеть, даже на полминуты, это дружелюбие. Да, я всегда буду вовлечена в твою просьбу о помощи, я же отзывчивая.

Закат густо разливается кровью, Я уверена: небу больно. Покорно река ему вторит — Её гладь разрезает ветер, Ты этого не заметил?

За окном снегопад. Прямо как тем вечером. Только тогда была осень, а сейчас второй день весны. Но моё желание увидеть тебя по-прежнему такое же сильное. Я хочу снова приехать к тебе, ворваться в твою жизнь, как циклон, — не зря же их зовут женскими именами — броситься тебе на шею, почувствовать твоё тепло и, оглянуться не успеешь, исчезнуть.

Для того, кто регулярно выбирает пересмотреть знакомый фильм взамен чего-то нового и неизвестного, нет ничего хуже нестабильных эмоций. А для того, кто использует излишнее рационализаторство в качестве эскапизма, нет страшнее ситуации, чем когда обнаруживается, что эти нестабильные эмоции ещё и не поддаются анализу и не имеют под собой прагматики. Увлекаться рационализацией довольно удобно для ригидного человека со склонностью к избеганию. Этот механизм позволяет сохранять иллюзию стабильности и собственной вменяемости — суждения строятся по законам логики и полностью изолированы от "субъективности" чувств, как чужих, так и собственных. Это может происходить в силу того, что человек считает неприемлемым руководствоваться эмоциями и даже просто считаться с ними, не будучи в контакте с самим собой, но оправдывает это беспристрастностью и трезвым взглядом на ситуацию. В действительности же трезвый взгляд на жизненные проблемы невозможен без распознавания эмоций, испытываемых по поводу каждого конкретного случая. В итоге ты вязнешь в ловушке, выстроенной своими же руками, когда видишь, как сильно последовательные, сухие и выверенные суждения не сходятся со сформировавшей картинку действительностью. Тогда уже начинается спектакль по пьесе Патрика Гамильтона, где в обеих главных ролях оказываешься лишь ты один. В развязке ты становишься перед выбором: играть до конца или признать, что рационализация в очередной раз оказалась избеганием. Так или иначе, но столкнуться лицом к лицу с чувствами всё же придётся, какой бы путь в моменте ты не выбрал. Самообман в логической обёртке временно приглушает тревожность, но при злоупотреблении в долгосрочной перспективе работает, как и все виды избегания: оказывается непродуктивным и вредным. Подобный механизм защиты безусловно имеет свои плюсы, но в сущности ведёт к потере связи с самим собой. Эмоции — неотъемлемая часть реальности, и без них пазл никогда не будет полным, о чём стоит себе напомнить, когда в очередной раз поймаешь себя на рационализации.

Мои минусы💔: 1) -2,75 на левом глазу и -3 на правом (я тебя не увижу, если ты не подойдешь); 2) избегающий тип привязанности (я убегу, если ты подойдешь) 😊

Который раз за неделю по дороге в университет у меня мёрзнет лицо от слёз, а перед входом в аудиторию приходится проверять, не осталось ли на щеках следов туши — уже делаю это машинально.

То ли влияет паршивый демисезон, то ли учебный завал, а скорее всего их совокупность, но снова рецидив маячит на горизонте, и только рутина служит мне опорой. В ней видится последний уцелевший ориентир, и я цепляюсь за него с ожесточением собаки Павлова.