чтобы пересмотреть

подполковник генерального штаба Сияльский В.П.

Странная мысль пришла ко мне после того текста о принятии себя. Большую часть этой проработки я вела с психологом в рамках полутора лет, но я полностью согласна с мыслью о родовой связи сейчас и в этом моменте. Это тот самый сдвиг в восприятии, который может исцелить отношения человека с самим собой. Вместо того, чтобы видеть в зеркале отдельные черты, не соответствующие навязанным стандартам, можно увидеть живую, дышащую историю. Это не просто мой нос или мои уши. Это нос моей прабабушки, которая дышала кавказским воздухом в 46-м году, до этого в зимней пурге переехав с семьей из Владивостока в 1941-м, потеряв за 20 дней пути в голоде и холоде часть родных и двоих детей, накрытых лавиной(это был старый поезд через всю страну, который буквально ходил раз в год и она чудом осталась жива с оставшийся частью семьи, опоздав на поезд, семья пропала от голода и войны). Это глаза моего дедушки, видевшие мое взросление и радовавшиеся каждому моему шагу и слову. Это уши моего прадеда, одного из первых участников в создании Белого движения, слышавшие шепот о заговорах красных армий. А еще — сила характера другого прадеда, в одиночку выступившего против власти царя в 1867 году, единственного иностранца, совершившего покушение на власть. Недавно папа показывал мне фото одного из моих предков — с его стороны мы ведем историческую ветку родственных связей с Романовыми. И вся моя семья говорит, что я его копия. Окончательное принятие себя случилось именно тогда, когда я разглядела себя в нем.

Си шыпхъу, когда в следующий раз стоя у зеркала ты будешь критиковать свой нос, уши или волосы, помни, что ты буквально состоишь из собирательных черт тысячи своих предков. Ты любишь историю и культуру своего народа, но не свое лицо, которое буквально является таким же «наследием»? Think about it. true beauty is the beauty of ancestors💅🏼

то ли подмигивает вам, то ли засыпает 🥱

сегодня стала мамой ⭐️🌸

🌸🐈

удивительно, что даже на фотографиях дедушка всегда стоит как ангел сзади, оберегая нас 🩷

Раньше я думала, что писать о чём-то грустном или плохом — не в стиле моего канала. Как оказалось, такой момент я хотела бы зафиксировать — с чувством горечи, ностальгии, свободы и немного печальных слёз. В этот четверг не стало моего дедушки. Уже в субботу с трясущимися руками и красными от слёз глазами я впервые была на отпевании, кремации и прощании. Дедушка сгорел за три месяца от онкологии 4-й стадии с метастазами, которая протекала бессимптомно — быть может, уже даже пару лет. Но болезнь обнаружили, когда мы уже стали бессильны. Я прожила у его кровати почти три месяца: боялась засыпать, если не слышала его дыхания, откладывала дела и работу, лишь бы провести лишнюю минуту рядом. А в последние недели приболела, и в тот самый день, когда я должна была дежурить (в четверг, когда он ушёл), меня положили на операцию. В тот час мама отвозила медсестру в больницу, а дедушку успокаивала бабушка — тихо бормотала ему ни о чём, держа за руку, чтобы он слышал её голос. В момент стука в дверь бабуля отошла встретить маму, провела её перекусить. Они отошли на две минуты. До этого мама заглянула и поздоровалась с дедушкой — он лежал в слегка сонном состоянии. А дальше, вернувшись через минуту, мама увидела, что дедушка оставил нас. Он решил уйти один. Отвадил нас, как и планировал: меня — болезнью, маму — дорогой и плохим сном, бабушку — стуком. Лето стало переломным для меня. Но я хочу, чтобы вы знали этого человека как самого светлого и любимого дедушку на планете. Он привёл меня к тому, что я делаю сейчас и кем являюсь. Дедушка был главным поклонником моих танцев и фотографий. Его какао на завтрак было самым вкусным на школьных каникулах, а объятия — тёплыми и чуткими, от сильных шершавых рук (тонкая кожа… возможно, из-за работы в прошлом — он старший лейтенант в армии до 68-го года, потом главный инженер на производстве; а возможно, просто часто ходил без перчаток, бабушка особо не делилась). Я помню детство с ним: как он учил меня ездить на велосипеде, лазить по сливе, считать цифры, собирать грибы, колоть дрова и пугать бабушку из-за угла; как правильно выгрызать середину печенья, показывать фигу и махать в окошко на прощанье с пожеланием «лёгкой дороги под крылом ангела». Учил быть доброй к каждому, кто посмотрит в глаза. Дедушка был приветлив, но кроток и молчалив. Мы всегда знали, что он любил нас молча, безусловно — и отвечали ему так же. Дедушка прожил с бабушкой 60 лет. Они были первой любовью друг друга — познакомились на площадке у дома. Он застенчиво и мило улыбался бабушке и постоянно кидал ей мяч в волейболе. Потом пригласил гулять. Потом в кино. Они бежали в загс в канун Нового года — в тот час, когда женщина уже уходила домой и уже опиралась на дверь, пытаясь закрыть её. Был рабочий день, не как сейчас — только сокращённый. Расписались, поженились, родилась мама. 31 декабря они бы отметили новую годовщину, 12 сентября он бы встретил свои 79 лет. Но, к сожалению, жизнь решила иначе. И я запомню дедушку самым сильным, умным, жизнерадостным человеком — любящим папой, мужем и дедушкой для двух внучек. Больше всего на свете мне не хватает его тепла и слов. Я заменила это своей метафорой и набила тату из их крылатых фраз — их почерком. Удивительно, но до того, как это случилось. Я считала, у нас еще будет немного времени. «Не забывай жить» — от бабушки, и «Под крылом ангела» — от дедушки. Дополнила это ещё одной строчкой из песни и закольцевала текст вокруг себя. Ведь дедушка точно хотел бы, чтобы я позвала звёзды смотреть на тебя — имея в виду свою единственную любимую и всех нас. Теперь, обнимая себя, я держу его и бабушку за руку — дотрагиваюсь ладонями до их почерка. И навсегда не забуду жить под крылом своего ангела-дедушки. Очень люблю. И хочу снова стать твоей внучкой в следующей жизни. 🤍

План уехать туда и сфоткаться с паспортом у знака города....

А жители этого поселка берёзовча́не

В сегодня лет я узнала, что есть поселок Березовский (кто не знал, это моя фамилия)