киттикилл печатает…

я жила вот здесь, пока не появлялась

они меня спасают если бы не они…. охххх

еще более стыдно, что я делаю это в моменты самых лучших концертов я обожаю ариран, я слушаю его каждый день, мне не надо за это оправдываться, я всегда на стороне бтс

мне уже стыдно, что я об этом рассказываю

🐈: тяжелые времена приводят к похуизму ну правда, не? это кринж мне поставили диабет первого типа 19 января этого года, и я переживала атомную войну. это правда было похоже на неё. я отпраздновала новый год в корее с тайни, возвращалась в таиланд к себе домой, и меня не пустили на границе, депортировали с конвоем назад в корею (вы бы видели лица тех корейцев в самолете), а потом я еще три дня добиралась домой, в россию, в свой родной город, потому что мне больше некуда было ехать. А ПОТОМ, прошла неделя, когда у меня дико болели ноги (ну тупо ныли) ещё с перелета, и я пошла в больницу, прошла кучу анализов, и в итоге.. сахарный диабет первого типа :) это тот, который на уколах до конца ебаной жизни.. и с осложнениями.. потому что ноги у меня болели не просто так потому что я болела им где-то год, и он поразил мои нервные окончания в ногах, кстати, в январе это были только лапки (если можно так сказать), сейчас это уже дошло до колен (всего за три месяца. страшно. ебануто страшно) я всё думаю, как бы я хотела жить в “мне свойственно дышать твоим воздухом», как бы я хотела жить в финале «чистого» (вы его пока что не видели, но я его дописала, фьююююю главная новость хахах) я бы хотела жить в воображаемой вселенной, где я в романтичном вайбе сталкиваюсь с ебучей болезнью в 27 лет и ко мне приходит классный чувак, который спасает меня своей бесконечной заботой и невероятными чувствами но ничего этого нет меня спасли родители, меня спас друг из германии, меня спасла лучшая подруга (единственная с 9 лет), меня спасли бтс!!, боже, всегда спасают и частично меня до сих пор ничего не спасло— я ебашу на качелях каждый день я думала, что раньше мне было плохо из-за психологических траблов, НО ребята.. нет ничего хуже, чем физическая боль, которую ты испытываешь каждый день, и с ней ты должен вставать по утрам, ходить на работу, улыбаться коллегам и улыбаться близким, приезжать домой с работы и делать вид, что всё хорошо. я пыталась получить инвалидность, честно, я говорила, что я даже больше не могу держать равновесие на ногах, но этого недостаточно, нашему минздраву!!! этого недостаточно, блять. и эта боль не проходит. она просто есть. и всё тут. я чувствую будто мои ноги под половиной наркоза и в них постоянно вкалывают иглы, а моментами в них стреляют из пистолета, и я кричу, просто на рандоме, я это больше не контролирую, и медицина отказывается это воспринимать, медицина называет это полинейропатией (которая у каждого разная, и ее невозможно исследовать), медицина не дает за это поблажки. я не хочу никого пугать и вас я пугать тоже не хочу я тут, я пишу, и я не хотела этого делать всего месяц назад, но сейчас мне кажется это важным (вдруг у кого-то моя боль, вдруг она наша). я читала о том, что как только полинейропатия ударит по моим рукам, мне будет окончательно плохо, и я боюсь, я не хочу. и знаете, что я делаю, чтобы успокоить себя? я смотрю бтс смотрю реакции на канале ralaz react, даже на их патреон подписалась, смотрю старые клипы, раны, бон вояжи, потому что я чувствую, что это отвлекает меня от очень плохих мыслей (от мыслей, в которых я не хочу дальше жить с этой болью). я работаю, я пишу, я пытаюсь работать в новой для себя сфере, но я, честно, не знаю, есть ли в этом какой-то смысл, если всё моё время стоит на таймере, отсчет которого я не знаю.. и, оказывается, никогда не буду знать

и еще поделюсь толикой мыслей по поводу этой истории, потому что, кажется, раньше я не понимала ее до конца. было бы логичнее сделать это после того, как вы прочитаете, но я оставлю под спойлером, потому что те, кто уже когда-то видел первые главы, знают суть задумки про мать Чимина. так вот– идея этой работы родилась очень давно из двух вещей: одного из лучших альбомов Куока и ужасной сцены, которую я увидела на улице, когда добиралась домой с работы, еще живя в Москве. альбом подарил мне трек «Каменный остров», а сцена произошла в час пик. я вышла из забитого автобуса на конечной, и на улице было странное столпотворение. я сняла наушники и услышала отвратительные крики какой-то женщины. пробралась подальше и поняла, что она была в инвалидной коляске. её сын (или муж) не мог протащить коляску через грязные сугробы, и она крыла его всеми самыми отвратными матами. кто-то пытался помочь, кто-то просил ее замолчать, а она всё орала и орала. я тогда прошла мимо и подумала, что это так эгоистично – орать на человека, который продолжает безропотно тебе помогать в самой тяжелой ситуации. образ матери родился сразу же. и вплоть до начала этого года он не претерпевал никаких изменений. в моей голове она была тем самым абьюзером в самой яркой форме – матерью, которая манипулирует своей болезнью, заставляя родных страдать, виня их во всем. ужасным человеком. а потом я заболела сама. я вернулась в небольшой родной город, умирая от высокомерных мыслей, вроде «я вообще-то жила в крутой Азии!!! что это за дерьмо?», снова начала жить с родителями, хотя всегда это презирала и считала несостоятельным, и еще вдобавок узнала о неизлечимом заболевании, которое на время сделало из меня овоща (тут важно добавить, что со мной уже успело случиться много вещей, чтобы я начала думать по-другому – сейчас я понимаю, что я не болею, я просто живу со своей особенностью), но вот что важнее – я тоже была отвратительной. я винила родных и близких. я злилась на них. лежа в больнице я плакала им в трубку и говорила «Ненавижу слышать, что у вас всё хорошо, когда у меня больше ничего так не будет», и я… с самой собой и с помощью тех же близких, прошла этот гадкий период. а матери Чимина из Каменного острова было не с кем его пройти. она оказалась в извечной бедности, нелюбви и отчаянии. и раньше мне не хотелось ее оправдывать, я видела абсолютно черный образ, но я вернулась к этой работе, переписала уже существующие главы и поняла, что если сильно захотеть, то я найду объяснение каждому ее поступку, и читателю станет ее ровно так же жаль, как моментами в этой истории жаль Чимина. раньше я писала Каменный остров как-то неосознанно. будто просто пыталась надавить на жалость. а теперь эта история пишется так приятно меланхолично… так что вот основная новость, ради которой я тут столько расписала– я безумно благодарна вам за любовь к Королю, я сама люблю это работу до луны и обратно (так или иначе, она первая полноценная история, которую я довела до конца), но ближайшей выкладкой станет Каменный остров. и я удалю прежнюю версию, которую кто-то уже видел, потому что она претерпела изменения. я надеюсь, что вам будет интересно. поверьте, это именно та вещь, которая сейчас мне необходима.

котятки, пишу я значит уже целые две недели Каменный остров, потому что вдохновение как обычно идет в ту сторону, в которую ловятся вайбы определенного жизненного периода.. и понимаю, что я впервые пишу эту работу не на почве убийственной грусти, а с ужасно приятной меланхолией, потому что я наконец-то нашла настроение и музыку, которые делают эту историю по-настоящему ⭐волшебной⭐ хочется оставить интригу, поиграться и не вдаваться в подробности! (но я вдамся🤍, погодите) оставляю тут сегодняшний рассвет и кусочек ‘той самой’ музыки, потому что сегодня утром это почти разорвало меня на маленькие кусочки от эмоций— 🐰

отправляю много любви — 🐈

милые мои китички, с праздником вас! how I love being a woman — 🎀 нам бывает грустно и весело, воодушевленно и отчаянно, нам иногда кажется, что весь мир против нас, а иногда мы можем перевернуть этот мир с ног на голову, мы совершаем глупости и делаем самые бесценные вещи в своей жизни, мы любим и хотим быть любимыми желаю вам всегда верить в себя и помнить, что, в первую очередь, мы — люди со своими самыми разными чувствами и самыми разными мечтами.. и это самое ценное 🤍

малышки и котики 😐 я давно здесь не появлялась, о причинах можно почитать в моем маленьком личном канале, но я так и не смогла отвязаться от писательства, хоть и очень хотела быстренько расскажу вам все обновки– 🍥я долго отрицала желание дописать бонус к королю по причине "хотелось больше поддержки", но в итоге начала его писать, так что солнечные лучики заполнили небо, которое я усердно выкрашивала в серые краски 🍥я вернулась к нефилимам. храни господь создателя и все последующие расы, которые существуют во вселенной этой работы, я снова хочу ее писать 🍥временами мне хочется вернуться к каменному острову, и я возвращаюсь. потому что я не могу перестать любить вайб самых холодных регионов нашей страны и ее глубокую русскую хтонь 🍥я вспомнила, что начинала с детектива (с бункера, если быть точнее), и мне вдруг снова захотелось вернуться к этоу жанру. сейчас он – самая активная история, которую я пишу. вот так я скучаю по постоянному присутсвию тут и на фб, хочу, как раньше, кидать главы в процессе и выписывать свои сюпер частые вайб моменты к актуалочкам с танис скучаю по вам ❕ напишите, какую историю вам было бы интереснее всего прочитать!

..я любовь эту буду теплить и вынашивать так чтоб она разрослась во мне деревом.. 🎶

—люблю до луны и обратно! всех с новым годом 🌙🐏

расскажите, какая ваша любимая работа?

ну что, котики! я, как и в прошлом году, подвожу свои писательские итоги за 2025 — 🎀 год у меня был такой насыщенный на события, что похвастаться большим списком не получиться.. я успела съездить в корею, переехать во вьетнам, потом в таиланд и теперь опять вернуться в корею, чтобы встретить здесь 2026 😘 🌙Непростые кошачьи будни с tiny о большом барсе и строптивой рыси 🌙О неотесанном волке и смелом лекаре мили перевернутый омегаверс 🌙Боже, храни Короля от меня фо олл грейс, законченная работа о юнми в королевском сеттинге 🌙Нефилимы новый впроцессник, который планомерно раскрывается и будет активно выходить после праздников зарисовки на канале : 🌙хей, как ты? 🌙pity party не густо, но, правды ради, количество страниц Короля перебило все прошлогодние работы 💋

ну это же простительно?? 🤡

лавли лавли 😽

вселенные встретились~ ко мне приехала тайни, мы жарим мясо в корейском барбекю в бангкоке и не представляем, как это стало нашей первой встречей вживую 🐱

#нефилимы глава первая, в которой Чимин тонет в новой действительности

— Я заметил тебя четыре раза. Зачем ты здесь? Вдох. — Я был рядом около шести, — и губы существа растягиваются в насмешливой ухмылке. Он кладет шлем на широкую темную панель на руле своего байка и поднимается на ноги. Его голос отдает ленивой хрипотцой, а волосы так и летят по ветру. Притягивают взгляд. — Два раза ты всё же оказался не таким внимательным.

будущее — ошибка, которую мы уже исправили