sanctuary

Я не знаю как у вас, но когда наша семья или родственники встречают гостей, подготовка начинается за сутки до приезда гостей. По приказу мамы нужно убраться дома до последней пылинки, помыть полы до блеска, перестирать все вещи, подготовить тесто для боорсоков или еще чего-то там и заготовочку для некоторых салатов. Казалось бы, уже за день до всё сделали, значит с кайфом посплю до обеда и за 3-4 часа успею с сервировкой стола и тд. Но нет! Все равно с раннего утра будет присутствовать какая-то суета. В детстве, пока все готовили, я делила процесс боорсоков по «рангам»: нуб — доставляет нарезанные кусочки теста до того, кто жарит; хардкор — раскатывает и режет тесто; про — жарит боорсоки, которые приносит «нуб». Сейчас я могу выполнить любую роль, но честно, мне всё равно больше всего нравится быть «нубом». Сидишь, болтаешь, передаёшь и просто находишься в этой общей атмосфере. Не так давно, когда мы с мамой разговаривали по видеозвонку, она рассказывала, что ей на день рождения подарили аэрогриль и хвалила за его функции. Кажется только в тот момент я поняла, почему мне комфортнее было в роли нуба — я считаю, что готовка не мое. По дому я могу убраться, могу посидеть, поиграть с детьми но плиз, только не готовка. У меня есть подруги, которые готовят потому что им нравится это дело и я ими искренне восхищаюсь. У них загораются глаза, когда они делятся вкусными рецептами, когда рассказывают, что готовили на ужин. От меня это всё так далеко. Я думаю у меня маленькая травма на эту тему 🤣 Когда-то мне просто сказали: «Ты сегодня готовишь ужин». И спорить было бесполезно. Я что-то делала, старалась, но вкусно получалось далеко не всегда. Тогда я не понимала, что любое умение приходит с опытом. И каждое замечание, каждый фейл я воспринимала как доказательство, что у меня “не получается” и “это не моё”. Однажды во время поста я приготовила сууууупер соленый суп и уехала на курсы. Как я поняла во время поста, что суп соленый? А мне мама сказала! В этот день приехали к нам неожиданные гости. К счастью, мама как-то там поколдовала и подала гостям и спасла меня от возможного позора 🤣 Или как-то я готовила еду и привезла её молодому человеку на работу, а мы в итоге поссорились. Таких мелких историй много и все они сделали тему готовки для меня какой-то тревожной. Но сейчас всё меняется. Сейчас готовка начинает приносить удовольствие. Потому что ассоциации стали другими. Это уже не про давление, а про то, как Маша и наши мальчики, которых мы угощаем, искренне хвалят, что получилось вкусно, про посиделки в хорошей компании, про моменты, которые создаются вокруг еды, а не ради неё. Небольшой update: пост был написан после того как я в месяц приготовила пару раз что-нибудь. Сейчас перечитала и набралась вдохновения, мотивации. Похоже, после отпуска буду готовить чаще 😁

1 июля 2022 год. Мы закупаемся чипсами и собираемся в комнате Алии, Назии вместе с Мединой и Наилей, чтобы посмотреть новые эпизоды «очень странных дел». Алия и Назия заранее подготовили нам постель на полу и мы все улеглись туда впятером. И, конечно, сделали легендарный «напиток богов» — спрайт + кусочки льда из мороженого «Джаз». Тогда мне казалось, что вкуснее ничего в мире просто нет. Помню, мы ещё снимали видео «кто первый заплачет». Кто в итоге расплакался — уже не вспомню🤔 Когда после эпизодов узнали, что новый сезон выйдет только в 2025 году, мы были в шоке. Это казалось чем-то далёким. Нам было по 16–17 и мысль, что продолжение будем смотреть уже почти взрослыми, для меня казалась нереальной. И вот — новый сезон вышел. Но девочек рядом нет. Да, серии безумно интересные, новые сюжетные линии цепляющие, однако мне так не хватало их присутствия. Не хватало тех пауз, когда мы ставили на стоп, чтобы обсудить что происходит. Не хватало наших длинных разговоров после просмотра, когда эмоции ещё бурлят и никто не хочет расходиться. Что самое странное, пока я смотрела новые эпизоды, я вдруг почувствовала, что выросла вместе с этими героями. Пока они проходили через свои поиски, ошибки, принятие, первые чувства и первые потери, я проживала что-то своё. Тоже пыталась понять себя, тоже училась говорить о том, что внутри. Первые отношения, попытки стать честнее с собой — всё это почему-то переплелось с сериалом, как будто мы взрослели параллельно. «Очень странные дела» зацепили меня с первых же эпизодов. Нашла случайно и на одном дыхании первый сезон досмотрела. Мне до сих пор нравится этот вайб 80-х + мистика + взросление + научная фантастика. Единственное, что раздражает — зачем разделили выход пятого сезона на три части? 😭 Хотя ладно… сама виновата, что в свой единственный выходной посмотрела всё сразу. Надо было растянуть удовольствие по одной серии в воскресенье, так ожидание 25 декабря (выход остальных эпизодов) далось бы легче. Ну в общем, этот пост про мой любимый сериал. И про ту тихую, тёплую тоску по девочкам, с которыми новый сезон когда-то казался маленьким праздником😕

Тадаам!! Выложила первое видео на ютуб. Мне будет очень полезно почитать вашу обратную связь 💘 Сама я заметила, что качество хромает, но это исправимо. В общем да, включайте впн и бегите смотрееть

Я всегда была delulu person. Представляла, как даю интервью популярному журналисту, как папарацци ловят меня на выходе из кафе, как я сижу на подкасте и спокойно говорю: «Ну вообще, с детства я чувствовала, что публичность — моё» Наверное, это не только про фантазии. Я просто oversharing-человек. Мне всегда хочется поделиться с большим количеством людей, если узнаю какие-то клёвые инсайты, нахожу вкусную еду или красивую локацию для фотографий. В Telegram я это и делаю. Канал публичный. Я понятия не имею, кто заходит, кто читает, кто просто листает и уходит. Но меня это не пугает. Как будто я внутренне всегда готова к такому. Инстаграм — другая история. В основном аккаунте — 200 человек, и там почему-то хочется, чтобы всё было «красиво и уместно». Хотя в приватном профиле, где всего 70 человек, я свободнее. Приватный профиль отчасти можно сказать экспериментальным. Именно там я тестирую разные варианты шрифтов, форматы редактирования сторисов, а с недавних пор успела выложить несколько влогов! Я поняла, что я люблю редактировать не только сторисы, но и целые видеоролики. Только вот формат инстаграма меня не удовлетворяет, потому что он вырезает все мои видео вертикально и это проблематично. Появились мысли выкладывать их сюда, ведь телеграмм ничего не меняет, особенно хорошо, что качество не портит. Но стоит остро вопрос с памятью, для того чтобы посмотреть мое 10-минутное видео, вам нужно будет скачать сперва, поэтому тоже сомнительно. Идеальный вариант будто бы — ютуб. В принципе всё по большей части готово, название, обложка канала, описание. И что что видео возможно не залетят? За то останется в памяти как сокровенный дневник о моей жизни. Может, пора говорить вслух, не только писать. Может быть, это и есть следующий шаг — выйти ещё ближе к себе. И к вам. Ну что, становлюсь ютубером?)) https://www.youtube.com/@aizhannae

Ровно год прошел с момента, как я официально подписала трудовой договор (конечно же, не читав весь договор полностью) и обрела первых настоящих коллег 💕 Официально НЕ младший специалист anymore 👧🚘

На втором курсе передо мной открылся новый уровень: возможность делиться тем, что уже умеешь, со студентами — чаще всего с первокурсниками. Учить их публичным выступлениям, переговорам, уверенности и самому учиться быть примером. Иногда думаю: что получает менеджер взамен от такого проекта? Наверное, самое ценное — это людей. Тех, ради кого хочется стараться и кто сами вдохновляют расти. А ещё это тихое развитие в тебе чего-то руководительского, ведь когда учишь других, неизбежно учишься и взрослеешь сам. В этот проект я вошла в середине сентября. С первых дней у меня к ним особенно теплые чувства сформировались. Каждое собрание проходит в такой приятной, поддерживающей атмосфере, что отпускать их совсем не хочется. Через пару недель после обучения нужно было провести экзамен, чтобы понять, насколько они всё усвоили и готовы двигаться дальше. Когда я объявляла результаты, сказала, как сильно их полюбила и в ответ услышала от каждого: «мы тоже!» and my heart melted that time… Еще я довольно быстро поняла, что передать знания непросто. Поначалу часто ловила себя на сравнении: с однокурсниками, с руководителями, с теми, кто кажется опытнее. Мне хотелось подражать, соответствовать. И когда кто-то пропускал собрание, я тут же начинала искать причину в себе: наверное, не смогла заинтересовать ➡️ значит, провожу скучно ➡️ значит, в будущем стану плохим руководителем, который не умеет мотивировать. Да, я умею себя накрутить 😂 Как хорошо, что я человек саморефлексивный. Однажды я поймала себя на простом ощущении: хочу делать по-своему. Этому кстати меня подтолкнула Жасмин, сказала действовать не“как правильно”, а “как чувствую”. Так постепенно появился мой стиль руководства — с заботой, вниманием и верой в людей 😌 Строгой быть тоже умею)) Пока в этом нет необходимости и у нас всё строится на доверительных отношениях. В общем, да, моя группа — чудесные. Каждый из них — как отдельная история, к которой хочется возвращаться. Мы не всегда видимся часто: график не даёт. Но даже короткие встречи в коридорах, в атриуме университета наполняют. После них всегда остаётся ощущение тепла — как после разговора, который не хочется заканчивать. I really hope they will stay with me for a long time ❤️

мы с девочками сегодня решили приготовить баурсаки (мы никогда не делали этого ранее, мы в принципе не умеем готовить ни одно национальное блюдо, любим только кушать приготовленное. замуж нас не возьмут))) а вообще люблю наши теплые встречиии❤️

#vlog: из офиса в квест и обратно… в будни

Загрустила, что не успела на метро. Обычно на зеленой ветке старые составы. Подождала и спустя две минуты приехали новые поезда метро. В итоге, ехала с комфортом. И, кажется, речь не только про поезда метро 🤭

Какими вы представляли себя в 18 лет? Может думали, что в этом возрасте вы будете жить в другой стране? А может мечтали иметь собственный автопарк к этому времени? Или ваше воображение говорило, что вы станете молодыми родителями? Насколько совпадают ваши представления о «взрослой жизни» с реальностью? В каком возрасте я бы не задумывалась о своем совершеннолетии, я всегда видела себя студенткой, учащайся за рубежом, которая финансово не зависит от родителей, у нее есть работа в крутом офисе, куда она приходит каждый день в разных аутфидах. Будучи в поисках ответа на вопрос «на кого поступить?», я изучала разные специальности. Хотелось выбрать профессию, которая не потеряет актуальности, а наоборот, будет востребована. Я расспрашивала знакомых, читала статьи, взвешивала все cons and pros, чтобы найти дело, которое приносит не только заработок, но и удовольствие душе. Я вспоминала, как мы с Мединой частенько помогали тёте с ее бухгалтерскими делами дома. Она, конечно, нам давала самые легкие задания в 1С, чтобы никак не напутали. Давала бумажки, чтобы мы заполнили или переписали цифры. К ней обращались крутые компании, чтобы проверили их документы, финансовое состояние. В общем, мне бухгалтерия, аудит казались чем-то интересным, загадочным. «Вот чем занималась бы в том самом крутом офисе», - думала я. Но всё поменялось, когда я начала 2 лета подряд жить с сестрой. Она и ее муж работают в строительных компаниях, которые расположены в супер комфортных бизнес-центрах города. Окружены интересными людьми, в этом сама убедилась, когда попала на их тимбилдинг с коллегами. Интересная профессия, удобный график, много возможностей профессионального развития. Чуть позже Алия подсказала конкретную сферу — civil engineering. И я часто думала про себя «представь, как классно будет, если будешь развиваться в этой отрасли: ты сможешь упрощать жизни людям». После этого я всерьез начала готовиться поступать на техническое направление. По физике сама решала задачи и понимала откуда берутся формулы (Аяна, которая сидела со мной на протяжении двух лет, может подтвердить это). Даже выбрала математику как доп.предмет по ОРТ — на случай, если не получится поступить за границу и придётся подавать документы в Бишкеке. Однако со временем я поняла: чем глубже я ухожу в цифры, тем тише становится внутри. В конечном итоге, сторона математического склада ума проиграла гуманитарному. Все равно вернулась к своим первоначальным желаниям и мечтам. И пусть не всё совпало с моими 15-летними мечтами — я всё равно живу ту жизнь, которую когда-то представляла, просто с другими красками. Наверное, взрослая жизнь не про то, чтобы всё совпадало с детскими планами. А про то, чтобы шаг за шагом становиться собой — настоящей, живой, ищущей. Учусь ли заграницей? Да. Есть работа? Да. Прихожу каждый день в разных аутфидах? Стараюсь😄 Финансово независима от родителей? Всё чаще — да

Может чтобы я не пожалела о том, что купила телеграмм премиум, поделитесь каким-то прикольными функциями? 😊

#vlog: лето за окном офиса этому черновику уже месяц, только после отпуска вспомнила и возобновила монтаж. всем приятного просмотра!🩷

Недавно один из моих любимых читателей побывал в Париже и отправил мне это фото, подписав «добыл оригинал твоей аватарки!» So sweet🥹 Дай бог и я в будущем увижу собственными глазами эту картину)

Если честно, с середины августа мне всё чаще хотелось уединения: забыться, закрыть соцсети, перестать вести канал. В отпуске я тоже ничего не публиковала именно поэтому. Но после возвращения не раз слышала, что не хватает моих сторис и постов. А когда Наиля сказала, что видит во мне инфлюенсера — я выпала. Такая обратная связь очень вдохновляет и мотивирует. Люблю вас, мои хорошие, спасибо, что вы у меня есть!🫶🏻

Последний полноценный пост я писала ещё в начале августа — и он был про работу. Начну рассказ именно оттуда, где остановилась. Я работаю младшим специалистом в отделе маркетинга №9. В продажах всегда есть план: у нас — 7 000 000 ₽ по выручке и 95 продаж за год. К сожалению, мне не хватило 200 000 и всего пяти сделок. Результатом я не горжусь, но и сильно не расстраиваюсь: с «шишками», которые набила в этом году, дальше будет проще. Думаю, в следующий раз получится не только выполнить, но и перевыполнить план. Мне нравится общаться с людьми, взаимодействовать с ними, при условии что они комфортные и у них позитивная энергия. Но к сожалению, не всегда я в силах на это повлиять. Всякие ситуации бывали из-за которых лились слезы, дергались глаза или дрожали руки. Вместе с тем, есть и обратные ситуации, когда меня задаривали шоколадками, благодарили и писали во время отпуска «жду встречи с тобой». После четырех месяцев активной работы с людьми, я взяла отпуск на две недели. Дома я не была девять месяцев и если честно двух недель было мало. Не успела увидеться еще со многими. Отдых был спокойный, как и хотелось я жила медленно. Дома всегда вкусная мамина еда, хохот младших (или их драки). С подругами ощущения, что я отсутствовала больше полугода не было, провели уютные вечера, за вкусной едой, сняв угарные тиктоки, заполнив памяти телефона и камеры. С друзьями чувствовала princess treatment as usual: в течение нашей совместной поездки они мне готовили завтраки, посуду мыли за мной после таких трапез, кормили ужином и просто всегда дарили хорошее настроение. Весело встретили с аэропорта и так же весело проводили обратно. Правда родители заставляли жить в режиме, если выходила гулять то в 22:00 — 23:00 быть дома. Я благодарна друзьям что приезжали ко мне в свободное время, просто чтобы поболтать за мороженым или соглашались вставать рано чтобы позавтракать. Со стороны родственников тоже чувствовала особое трепетное отношение к себе. А как мы гоняли на велосипедах с сестричками и пугали людей в парке! В компании своих маленьких я тоже кайфовала, это так забавно наблюдать за тем как они абсолютно ничего не понимают в жизни (хотя, если честно, я тоже). Сдала анализы — оказалось, у меня низкий ферритин: 4,8 при норме 13–150. Врач выписал таблетки и запретил кофе и чай хотя бы на три месяца. Даже не представляю, как будут начинаться мои рабочие будни без кофе… Так и прошли мои две недели в Бишкеке. В следующий раз поеду встречать Новый год (буйруса). За эти девять месяцев я привыкла к Москве, и мы с девочками прощались здесь со слезами на глазах. Странное чувство: улетать домой и при этом прощаться с друзьями, чтобы встретиться с друзьями. Прилетела в выходные, порыдала в такси, сама не понимая отчего, и еле успокоилась. Может, это уже кризис 20 лет? 😂 Во второй половине дня был тимбилдинг, и меня очень тепло встретили коллеги. В работе у нас меняется структура на 2025–2026 год: многие решили продолжить свой путь в других местах. Самым тяжёлым оказалось прощание с моей руководительницей Ренатой. Только сейчас понимаю, как рада, что у меня график 6/1 — ведь это значит чаще видеть любимых коллег. Я благодарна ей за то, что она непрестанно делилась своими навыками, давала советы, поддерживала, вытирала мои слезы, вкусно кормила, когда я была на нуле и смогла открыться мне❤️‍🩹 В нашей компании Новый год начинается не с января, а с сентября: новая структура — новый руководитель. В этом году им стала Жасмин. Именно она когда-то познакомила меня с программой и курировала весь процесс поступления. Многие коллеги считают, что мы даже внешне похожи, и были те, кто думал, что мы сёстры. Пусть кровно мы не связаны, но я и правда чувствую с ней особую связь. И с гордостью говорю: мой руководитель — Жасмин❤️

Уже почти середина сентября, а тут нет никаких новых постов (опережу ваши вопросы — всё в процессе😌) А пока, ловите рандомную мысль в 2 часа ночи: Умение любить глубоко, это качество — не проклятие, а дар. Просто не каждый человек готов принять такой дар и быть ему достойным😜

#vlog: обычный, но особенный вечер после работы

Если любовь найдёт меня, пусть она будет тёплым домом, в котором я могу быть собой — сильной, смелой, чувствительной. Пусть не испугается моего характера, не захочет переделать, а наоборот — будет рядом, когда я иду к своим целям, и держит за руку, когда устала. Пусть будет доброй к моей ранимости, внимательной к моим словам, гордой за мои победы — даже за самые маленькие. Пусть не боится любить меня открыто. Пусть не прячется. Пусть не ограничивает, а вдохновляет. Пусть будет верным, настоящим, идущим вглубь. Если любовь найдёт меня — пусть это будет не громко, но навсегда.

Я помню только 3 дня своего лета. А вы?

С поступлением на программу Высшая Школа Менеджмента и Бизнеса при Московском международном университета, я обрела многое. Навыки (навыки продаж, публичного выступления, умение вести переговоры, работа с возражениями), которыми не владела ранее и не овладела бы нигде в свои 18-19 лет. Первое глубокое касание к теме “предназначения”. А какие классные праздники отмечались в течение года! Самое важное — людей, без которых не представляю свою дальнейшую жизнь. Еще, думаю вряд ли бы вне программы я так быстро и хорошо ориентировалась в транспортной инфраструктуре. Страх подойти к любому незнакомому человеку, спросить, на что тот готов обменять скрепку — тоже пропал. А где бы я услышала «ты пчела, я пчеловод» в живом исполнении, если бы не попала в московский международный студенческий фестиваль? Вместе с тем, даже в худшем есть что-то хорошее, и в лучшем — что-то плохое. Бывает, приходится строить невозмутимое лицо перед родителями у которых нацистический взгляд, а после встречи запираться и плакать. Бывает, терпишь хамство со стороны школьников, потому что если ответишь, скажут не «Айжан плохая», а «сотрудник университета некомпетентный». Бывает, приходится молча наблюдать за лицемерием. В общем, всё имеет свою цену. Порой многим за красивые сторисы приходится платить не только бессонными ночами, но и пожалуй самым дорогим — эмоциональным состоянием. Говорят «у каждой истории три правды: твоя, моя и настоящая». Моя правда такова, что да, возможно много где страдает мое эмоциональное здоровье, внутренний баланс, мне безумно повезло быть в окружении людей которые видят во мне человека, а не только цифры. Кто подставит плечо, чтоб выплакаться, вместе с тем помогает увидеть яснее некоторые детали и подбодрит, кто всегда восполняет меня хорошей энергией, когда я на нуле, кто даже понятия не имеет, но постоянно вдохновляет меня просто своим присутствием. Я кажется начинаю понимать, почему многие психологи рекомендуют именно выписывать свои переживания. Я думаю это замечательная возможность для нас, в первую очередь, взглянуть на ситуацию с разного ракурса. В этом плане я так люблю ведение телеграмм канала. Ведь это терапия, которая помогает мне в саморефлексии. Даже если я пишу о грустном, конец всегда завершается счастливым от выводов, которые я делаю и от уроков, которые я получила. Просто в моменте мне нужно погрустить, позволить себе драму, поплакать, пережить определенную ситуацию, а так, глобально если подумать — мне все равно😂