sanctuary

влог готов! единственное — я никак не смогла привязать банковские карты, поэтому там водяной знак capcut🤣😭 в остальном (юмор, нарезки, вставки) все по прежнему, приятного просмотра 🤎

Я выбираю музыку не только по звучанию, меня привлекает музыка, в которой я слышу смысл и знакомые мне желания. Это касается не только музыки, кстати. Недавно просмотренный фильм «вечное сияние чистого разума» именно поэтому и запомнился. Главный герой фильма в начале спрашивает себя «Why do I fall in love with every woman I see who shows me the least bit of attention?», и кажется этот вопрос и про меня тоже. Если убрать внимание этих людей ко мне — что останется от моего собственного чувства? Есть популярная идея, что влюбленность это только первая стадия, а любовь находится намного дальше, где-то на седьмой стадии. Влюбленность может развиваться очень быстро именно тогда, когда реального знания о человеке ещё мало, и поэтому почти во всех ситуациях я больше верила в потенциал человека или нашего совместного будущего, чем смотрела правде в глаза. Интенсивность чувств принимала за глубину чувств😂 Все же был один человек, о котором я вспоминаю иначе. Мне хотелось знать, что он думает, что чувствует, как смотрит на мир. Он был старше меня и имел интересный жизненный опыт. Мне хотелось разговаривать с ним. Мне нравился его вкус в музыке, в сериалах. Человек создал для меня плейлист и назвал «You make me feel the same way music does». Мне было интересно не только быть интересной ему — мне было интересно, какой он сам. Именно поэтому для меня вообще важен интеллект. Мне нужен человек, с которым есть о чём говорить, которому интересно, как устроена моя голова, который способен не просто услышать мои слова, а понять, что стоит за ними. Мне нравится, когда человек сам чем-то увлечен, у него есть свое мнение, взгляд на мир, какие-то странные мысли, наблюдения, истории, которыми хочется делиться. Когда после разговора с ним у меня появляется ещё десять мыслей, а не ощущение, что мы просто обменялись новостями за день. На самом деле мне не особо нравится писать на эту тему здесь. Понятия как «влюбленность», «любовь» субъективны, да и все таки тема интимная, но решила зафиксировать тут, как маленькую аффирмацию для себя 😁

Let’s talk about the brave Со временем слова как «любовь», «дружба», «карьера» обретают совсем другой смысл. Некоторые определения я тоже стала воспринимать иначе. Например, что для вас значит смелый человек? Почему-то для меня это определение всегда касалось только тех, кто физически демонстрирует своим действием: тот, кто спрыгнул с парашюта, тот, кто выступает оппозиционнером, тот, кто темной ночью пошел в лес охотиться за приведением. Хотя сейчас сижу и думаю, что люди принимают порой гораздо сложные решения молча, без свидетелей или аплодисментов, но таких людей я забываю приписывать к смелым. Я в целом много говорю, пишу, снимаю о работе. Если вы читаете меня давно и до сих пор не поняли, чем я занимаюсь — я (была) менеджер по продажам в области образования. Продажи очень сильно прокачали мои навыки, но и ярко проявляли мои тревожные мысли, от которых невозможно было избавиться просто сказав себе «давай не думать о работе после работы». Я переживала за каждую сделку, за каждого клиента. Могла просыпаться в ужасе среди ночи от того, что снилось как я забыла договор прислать человеку или забыла сказать важную информацию. За то это всегда помогало мне работать на качество и хорошую репутацию организации, люди обращались повторно и советовали меня как классного специалиста своим знакомым) Я безумно благодарна уникальному опыту в размере двух лет в этой сфере! С теплом буду еще вспоминать моменты, когда контактные лица могли закармливать меня в кабинете или в столовой, засыпать комплиментами и отправить обратно с подарочком. А как родители абитуриентов радовали теплыми словами, однажды даже написали отзыв в яндекс картах, представляете🥹 Классно, что в свои 20 лет обрела такой опыт и смогла вовремя определить мое это дело или нет. Мысль о том, чтобы уйти полностью с продаж периодически возникали в моей голове, но без понимания куда, на каких условиях и прочее. А со второй половины августа, я узнаю, что во мне заинтересован отдел учебного центра нашего университета (они занимаются обучением персонала, проведением тренингов абсолютно на разные темы для всех подразделений в университете). Мы с руководителями учебного центра долго изучали друг друга, обговаривали суть и перспективы, условия работы. Мне нужно было долго взвешивать все pros and cons of this job. В конце концов, приняла решение в пользу учебного центра, так как вижу в этой сфере больше advantages for myself. Передо мной стоял нелегкий выбор и я благодарна, что в этот период никто из руководителей не оказывал давление и не торопили с решением. Я благодарна за свое окружение, ведь они поддерживали меня неустанно. Больше всего я благодарна себе, за то, что не побоялась выбрать то, что сейчас кажется правильным именно для меня. Раньше мне казалось, что смелость обязательно должна быть громкой, а теперь я думаю, что это честно сказать себе о том, что хочешь попробовать другое и выйти из привычного. С началом новой профессиональной деятельности меня😎

жизнь без инстаграма: события, уроки жизни, работа и просто мысли 💭 (что-то вроде мини подкаста)

С началом ПЯТОГО семестра меня!🫪🙏🏻

Для меня всегда было интересно знать "идеальную" формулу. В чем секрет людей, которых мы считаем идеальными? Какие беседы ведут с детьми, что они идеально воспитаны? Что добавлять, чтобы паста получилась идеальной? Я не знаю как у вас настроены алгоритмы, мне часто попадаются разные разговорные видео в тиктоке. Абсолютно понятно почему, я люблю слушать всякие интересные наблюдения других людей или интересные факты про психологию. И пока искала секрет идеала, решила прислушаться к этим советам. Веди себя так, добавляй это, говори то ‼️спойлер‼️ — ничего из этого не срабатывает. А все потому что нет какого либо шаблона, нет четкой инструкции, по которому если идти, все будет гладко и четко. Особенно во взаимодействии с людьми. Такая фильтрация информации, наверное, тоже немало важный навык и умение. Before acting on someone’s advice, вы включаете критическое мышление? Потому что совет может быть действительно очень хорошим, но не вашим. Мне кажется, что мотив во всем этом может быть абсолютно разным: иногда человек говорит тебе неприятную правду, но искренне желает добра, а иногда проецирует свои страхи, зависть. Поэтому в этом контексте говоря включить вовремя критическое мышление, я имею ввиду уметь отличать чужую жизнь от своей. Хотя нет, наверное, в любом действии лучший ингредиент — искренность. Мы считаем кого-то идеальным, потому что человек ведет себя искренне по отношению к нам и не пытается строить другого человека из себя, родители готовы сесть и искренне поговорить с ребенком про его состояние, выслушать чтобы помочь или направить, блюдо в которое мы добавляем щепотку искренних стараний и несколько грамм любви — всегда будет получаться обалденным! Кстати, возможно, от того что вы в моих текстах, во мне чувствуете эту черту остаетесь со мной, а другие люди притягиваются 🤭

Пока новый пост на стадии «начала написания» — дайте поприкалываться

Я люблю посиделки с родственниками. Ну сейчас, в виду обстоятельств, это больше адаптировалось в формат созвонов (и то супер редко). Как то раз, мы с сестрой разговаривали про кризис двадцати лет. Действительно в этом возрасте тебе кажется, что нет ничего невозможного: тебе хочется и свой бизнес запустить, и весь мир объездить и параллельно уже стать wifey, с кольцом на безымянном.  То, что происходит со мной сейчас сложно сказать каким-то кризисом, мне кажется я в таком состоянии живу уже длительное время. Может быть с класса одиннадцатого, когда вставал выбор университета и тд.  Иногда мне кажется, что всю свою жизнь я куда-то бегу. Бегу за уверенностью, за повышением, за деньгами, за любовью, за ощущением, что однажды наконец смогу спокойно выдохнуть. Но этого «однажды» всё нет. Каждый новый этап обещает стать тем самым.

Вот выполню план — станет легче.

Вот заработаю больше — перестану переживать.

Вот стану руководителем — наконец поверю в себя.

Вот меня полюбят так, как мне всегда хотелось и внутри всё успокоится.

А потом появляется новая вершина. И я снова бегу. Дело вовсе не в работе. Я думаю, работа лишь очень громко показывает то, что жило во мне задолго до неё, мои страхи.  Страх оказаться недостаточной. Недостаточно умной, успешной, любимой. Наверное, поэтому любой провал ощущается не как ошибка, а как приговор. Потому что внутри будто живет маленькая девочка, которая до сих пор надеется однажды сделать всё настолько идеально, чтобы наконец почувствовать себя в безопасности. Иногда мне грустно от того, что почти разучилась просить помощи. Кажется, что уже проще улыбнуться, чем сказать, что мне тяжело, чем признать, что внутри уже почти не осталось сил. И самое обидное — я ведь действительно стараюсь. Я благодарна своей работе. Именно тут я поняла, что мне нравится замечать в человеке то, чего он сам пока в себе не видит. Я так внимательно отношусь к чужим переживаниям. Но иногда я забываю сделать то же самое для себя. Наверное, поэтому последние месяцы оказались такими тяжелыми. Мне просто страшно. Страшно однажды посмотреть в зеркало и понять, что я так долго пыталась заслужить жизнь, что совсем забыла ее проживать. В такие дни кажется, будто лучшее решение — просто выйти замуж, просыпаться в 11 и ходить на пилатес и вот тогда-то точно всё станет спокойно и тревожиться будет не о чем😂 Но мы люди боевые. Поэтому пусть лучше сначала пройдём через эти непростые времена, изучим себя, разберёмся со своими триггерами и научимся быть себе опорой. А уже потом задумаемся о союзе. В общем, самое важное, чему мне еще предстоит научиться — это перестать относиться к себе как к проекту, который нужно бесконечно улучшать😇 Пост получился немного на откровенном, с щепоткой грустного вайба, но думаю спустя время буду с теплотой перечитывать и увижу апгрейд)

Когда работаешь в сфере, где ежедневно общаешься с десятками людей, особенно начинаешь замечать одну вещь, высокий эмоциональный интеллект — это качество, которое невозможно не почувствовать. Дело даже не в воспитании или хороших манерах. Скорее, в умении видеть чуть больше, чем сказано вслух. Разве не здорово сделать вид, что не заметил, как коллега споткнулся, чтобы не ставить его в неловкое положение? Или вовремя сменить тему разговора, если понимаешь, что человеку неприятно ее продолжать? У всех бывают моменты, когда хочется закрыться от мира, накричать, ответить грубо или сорваться на первом встречном. Мы живые люди. Но именно здесь, как мне кажется, и проявляется эмоциональный интеллект. Тяжелый день — это объяснение, но не оправдание. Самый неожиданный вывод, к которому я пришла за последние месяцы — люди с высоким эмоциональным интеллектом не всегда самые спокойные и вежливые. Они просто умеют не убегать от своих чувств. Они не обвиняют других автоматически в своих проблемах, не делают вид что всё хорошо, когда это далеко не так, они умеют просить поддержки и не считают слезы признаком слабости — они замечают и понимают что происходит внутри них. У них есть понимание «мои эмоции — это моя ответственность» и человек напротив не обязан становиться мишенью только потому, что сегодня тяжело. Иногда мне кажется, что в моей жизни не случайно происходят события с одним и тем же посылом. Но как раз таки они и дают мне почву для размышлений и на создание новых постов. На написание этого поста сподвигли: 1) моя работа, 2) недавно прослушанный подкаст с Мээрим Толепберген В подкасте она рассказывала о своей деятельности, отношениях, разводе и семье. Меня зацепила одна мысль. Она призналась, что долгое время злилась, обвиняла, искала причины своего состояния в других людях. Пока однажды не задала себе вопрос: «А чего на самом деле хочу я?» И оказалось, что многие конфликты были не столько про окружающих, сколько про непонимание самой себя. Мы часто воспринимаем эмоциональный интеллект как способность понимать других, хотя на самом деле он начинается с понимания себя, своих чувств и только потом учиться понимать человека напротив. Кажется, это один из самых сложных навыков, который можно развивать всю жизнь🤷🏻‍♀️

wrapping up my second year of university♥️

Первый месяц лета я ждала с большим нетерпением, но он оказался полон тоски и важных уроков. Я как-то наткнулась на комментарий девушки, где она говорила, что всё это и есть жизнь. Бывают дни, когда все будто складывается само собой, а бывают такие, через которые приходится идти через силу. Нам никогда не предугадать что для нас подготовлено впереди, но сейчас мы можем полюбить сегодняшний день и делать все, что в наших силах, чтобы однажды жизнь стала похожа на ту, о которой мы мечтаем перед сном. Сегодня мы попали на фест. Честно, поехали only for Pompeya, послушать вживую их легендарную песню «90», но бонусом мы узнали еще много крутых песен. А по дороге домой купили цветы у бабушки в переходе. Теперь чувствую, что туман в голове рассеивается и я снова начинаю замечать краски вокруг 🧘🏻‍♀️

Недавно помогала проводить мастер-класс детям. Им примерно было по 9-10 лет. Сейчас когда самый разгар работы, было полезно хотя бы на пару часов отвлечься и поболтать с детьми обо всем. Кто-то говорил, что у них в классе 5 отличников, кто-то рассказывал как старшеклассники на сцене актового зала школы показывали средний сикс севен, а одна девочка сделала такую открытку. Написала текст из песни. Я кажется никогда не слышала песню с такими словами. Но решила сфотографировать на память и как знак для себя)

Сегодня 20 июня и у меня теперь 200 читателей! Теперь эта дата означает не только день начала летней наборной кампании или день рождения моего близкого человека. Спасибо большое, что читаете мои (порой слишком) длинные посты и терпите мое (порой слишком) долгое отсутствие🥹🩵

Меня не было здесь 3 недели. А инстаграм я оказывается удалила 2 недели назад. Если скажу, что я удалила инстаграм, чтобы уделять больше времени для себя и саморазвития - совру. Это скорее, своего рода привычка, время от времени деактивировать аккаунт. Моим рекордом было 6 месяцев без инстаграма и чуть меньше года без тиктока. Хоть и на этот раз я оставила тикток, чтобы не убивать серийчиков, без инстаграма, какой-никакой шум исчез. В последние дни, заметила что сильно стала чувствительна к свету, мне даже телефонные гудки слушать было трудно, было больно двигать глазами. Голова болела с самого утра и до вечера. В итоге, врач сказал, что нужно заняться улучшением кровообращения головного мозга. По дороге на работу даже музыка не спасала и я решила вернуться аудиокнигам. Вспомнила, что добавляла когда-то в “want to read” серию книг “Хороших девочек не убивают” от Холли Джексон. Две книги из трех я уже закончила, к последней части подступиться сложновато, мне совсем не нравится озвучка книги. Закончила просмотр 3 сезона Эйфории, и заканчиваю просмотр 3 сезона Игры Престолов. Оказывается столько тем на самом деле затрагиваются что в первом, что во втором сериале. Куда же без встреч с подругами. На выходных была у Адеми. Эта сладкая выходит замуж. Мне так радостно и немного грустно от того, что уже настал тот этап, когда мои герлз потихоньку начинают новую главу. У нее дома мне очень комфортно! Всегда можно душевно поболтать и ненадолго забыть о суете будней. После долгой разлуки наконец увиделись и с Элиной, Айдай. Наполнилась позитивной энергией, вдохновением и началась новая неделя.  За этот период у меня появилась приятная и полезная рутина. По вечерам с первокурсницей – Ясминой начали изучать китайский язык. Очень классный experience, и особенно классно наблюдать за тем как она быстро осваивает материал и вкладывается. Еще одно напоминание о том, что многое зависит от нашей заинтересованности.  Если очень захотеть, многое действительно становится возможным.

Следующий мой вопрос, не для каждого будет жизненным, но вам не интересно, как адвокаты реально не хотят заплакать во время споров? У меня всё устроено так, что я в любой понятной и непонятной ситуации плачу. Особенно, если меня переполняет злость. В споре с людьми, я могу подавлять ком в горле или слезы, которые накатываются, но как только появляется возможность — я ее не теряю😂 В университете я провожу большую часть времени и, конечно, все люди из разных подразделений, видели меня в разном состоянии. Наверное, больше всего приходится терпеть мои эмоциональные качели моим девочкам и моему руководителю. Прошлый месяц почему то был сильно напряженным для меня. Столько злости к людям, я наверное никогда не испытывала. Настрой был такой, что я была готова драться, спорить или ругаться со всеми, кто не так посмотрит в мою сторону. Дома я делилась своими мыслями с Машей. Чаще всего моя злость превращалась в шутку, и я забывала о ней до того момента, пока снова не переступала порог кабинета. Тогда я вышла на разговор с руководителем, в котором меня во многое подсветили. Больше всего мне запомнилось то, как она подметила мой рост. Она увидела мой рост в том, что всякие ситуации выводят на агрессию, а агрессия в свою очередь на какие-то действия. Раньше я просто утопала в слезах и ничего не предпринимала. После разговора, я впервые задумалась, что мои эмоции действительно стали проживаться иначе. В том, что я перестала плакать есть своего рода облегчение и тяжесть. Наверное тяжесть появляется потому, что слёзы были для меня привычным способом разрядки, а к новому способу проживать напряжение я ещё не привыкла. Не знаю насколько это плохо или хорошо, наверное просто новый этап знакомства с собой🙂‍↕️

Я тоже недавно сидела и вспомнила свой последний звонок. Прошло два года с тех пор как я окончила школу, попрощалась с одним из лучших периодов моей жизни. С большим теплом вспомнила свои школьные дни, они такие беззаботные. А моей главной проблемой было скрыть от мамы, что я на первые уроки почти не хожу😂 Самый лучший подарок от того периода — люди, с которыми меня познакомила школа (или школы, потому что аж трижды меняла). Они всегда будут занимать особое место в моем сердце♥️ p.s это видео с прошлого года, но хочу оставить тут, чтобы возвращаться

Дополнила список видео новым влогом с нашего мероприятия — подведения итогов 2025 года работы. Лучше поздно, чем никогда, right? Без понятия от чего видео такого резкого качества, но надеюсь не создаст для вас дискомфорт при просмотре. А так, будем пробовать, ошибаться, учиться и улучшаться 🙂‍↕️