مسودة طالب 📃✏️
Ir al canal en Telegram
قناة أكتب فيها ما يخطر لي وما يلامس قلبي.. هنا قد تجد شيئًا يروق لك، أو فكرة تعجبك وتمضي. لا أسعى لزيادة المتابعين ، ولا أبحث عن تفاعل، مرورك يكفي 🩵 بوت التواصل لأي تعليق أو نصيحة @Student227_bot
Mostrar másIrak94 573La categoría no está especificada
190
Suscriptores
Sin datos24 horas
Sin datos7 días
-130 días
Archivo de publicaciones
لو اعتمدت على مزاجك بشكلٍ ما أو بآخر
لن تحقق شيئًا في هذه الدنيا!
كم من صاحب موهبة ومابينتجش حاجة إلا لما يكون مزاجه رايق
مع الوقت بتلاقي إن إنتاجه نضب
وماعدش ينتج حاجة بسبب اعتماده على المزاج!
وكم واحد عنده نصف موهبة
أو حتى ما عندهوش موهبة خالص
ولكن مع الاستمرارية في الإنتاج
الموضوع بدأ يتطور جدًا ويوصل لمراحل أعلى بكتير من الشخص الأولاني!
نصف الموهوب المثابر أفضل من الموهوب المُتخاذل!
- م/ أحمد أبو زيد
و من نِعم الله على المرء أن يجد في طريقه قلوباً تذكره بالخير و يفاجؤك بلطفهم و مودتهم.. وتُشعره أن المودة الصادقة رزقٌ و أن وتُشعر المرء أن الود الصادق لا تُغيّره المسافات..
هل شاهدتِ برشلونة أمس ب الكلاسيكو؟!
لقد هزموا أمام جمهورهم..
كما هُزمت أنا أمام عينيكِ..🩵
منقول..
https://youtu.be/huPMNLlXFNg?si=d-74IRyyZq8L7Rqm
فاصل عن المذاكرة ..
مناظرة مفيدة جداً ..و من أخطر الحلقات اللي شوفتها و اللي قام بها الدكتور هيثم طلعت ..
و من الأشياء الرهيبة فيها مداخلات الفنان عمرو عبدالجليل 😂😂
"ولا يَزالُ كُل امرئ يُقاتل نَفسَه علىٰ أن تَستَقيم
حَتىٰ إذا صَدق أقامها اللّٰه لهُ."
تحسرتُحين وثقتُ بسكونه وألقيتُ نفسي في مهالكه..لكنني، وبعد أن بلغتُ قاع الإنهاك،، أدركتُ بإنه لم يكن الذنب ذنبه، وما أنا إلا عابر سبيل وقف مذهولاً على شاطئه الساحر، فأغرم به مُسيراً لا مخيراً.. أنا الذي غرقتُ فيه، وليس هو.. أنا الذي احببته، وليس هو.. فهو في النهاية بحرٌ عظيم،
هو بحرليس مضطراً لأن يبادلني نفس الشعور، وليس ذنبه أن يعشق شخصٌ عابر جمال تموجاته.. ومثلي كمثل غيري ممن يمرون على شاطئه، إلا أني أطلت الوقوف مغرماً به و منبهراً بروعته.. هو في النهاية بحرٌ لا يبالي بمن أحبه، ولا يكترث بمن تاه في هواه.. هكذا خلق.. يسحر الروح بانعكاس السماء عليه، ويمارس قسوته الصامتة بلا مبالاة بمن يصارع الغرق في أعماقه..
هو بحرهو بحرٌ تضيع فيه حين تتوهم أنك تملكه أو تعرف خباياه،، في جوفه أجمل الدُرر و اللآلئ .. لكنك قد تموت عطشاً وأنت في قلب مياهه،، وليس هذا ذنبه.. هو بحر لا شيء يضاهي روعة إغوائه، و بنفس الوقت لن يشعر بك وأنت تتخبط في لججه كي لا تغرق .. هو بحر لن يرى اضطرابك عندما تكون بجانبه و لن يجيبك و أنت تلوح بيدك طالباً النجاة.. ولن يسمع صوتك وانت تخاطبه.. هو بحر لا يهمه ان افنيت لياليك تفكر فيه او اضعت نهارك مشغولاً عليه.. .. هو بحر مستمر في جزره ومدّه و ليس مهتماً كونك قضيت ليلك تكتب له ولا متفرغاً ليقرأ لك ولن يكترث إن أحترقت روحك فيه .. هو بحر.. أما أنا فلستُ إلا مجرد إنسان علق بداخله، وأضعف من أن يخرج منه.. فيا لجبروت هذا البحر ويا لضعف هذا الإنسان 💔..
يالجمال هذا البحر و يا لقسوته..في صدفةٍ لم اخطط لها قبل عدة سنوات.. رأيتُ البحر... حينها، أصابني ارتباكٌ يشبه الدهشة الأولى، وشدتني نفسي نحوه رغماً عني.. تأملته فسحرني هدؤه وأسرني طغيان جماله.. وكلما وقفت على شاطئه، تسرب إلى روحي يقين غامض بأنني مسخرٌ له، وأن في جوفه قطعة مني تائهة..لست أدري أين لقيتها وأين أضعتها، صار الأمر طقساً روتينياً،، فكلما رحلتُ بجسدي عنه، ظلت روحي واقفة على شاطئه ، وكلما حاولت الإلتفات عنه، بقي قلبي محدقاً فيه.. حاولتُ مراراً أن أتناساه،، بل كانت محاولاتي لنسيانه أشقّ وأطول من عناء مكابدة الأرق ومحاولاتي للنوم تحت ليلاً .. لكن بلا فائدة.. صرتُ أشبه مدمناً حاول بكل ما أوتي من عزمٍ أن يترك سيجارته، فانتكس بعد فتره، ولم يدرِ بنفسه إلا وهو يشعل أخرى وأخرى حتى احترق بكله.. أو كـ عبدٍ ابتعد طويلاً عن ربه في غفلة،، ثم لم يدرِ بنفسه إلا وهو خاشع يبكي على سجادته و يستغفر ربه.. او كطفلٍ غضب من أمه وهجرها ثم لم يجد نفسه إلا وهو يبكي في حضنها.. كلما مر الوقت.. ازددتُ اعجاباً به، وأدركتُ حينها أنني قد أُغرمتُ به ، وأن لا حول لي ولا قوة أمام هذا الجبروت.. ولا جدوى في أن أقاوم أكثر.. قررتُ حينها أن أغوص، أن أسلم روحي للبحر وأرتمي في أعماقه.. لم أكن واثقاً من قدرتي على السباحة في تياراته العاتية، لكني كنت واثقاً تماماً من صدق حبي له.. لم أفكر لثانية بأن الغرق سيكون مصيري، لأن يقيني بحبي كان أكبر من فكرة الغرق ،، وكنت أظن واهماً أن من يحب بهذا الإخلاص سينجو ولن يغرق أبداً..
قفزت..قفزتُ.. قفزةً عمياء لم تخطط لعواقب، ولم تحسب حساب انكسار الأجنحة،، ولم يكن ببالي سوى أنني أحبه.. لكنني لم أجد نفسي بعدها إلا غارقاً في أعتى أعماقه، أصارع الغرق وحيداً.. وكلما حركت يداي محاولاً الخروج والنجاة.. ازددتُ غرقاً وثقلاً.. وفي الأخير قذفتني امواجه إلى الشاطئ.. مغبوناً و متعباً.. لم استطع الوقوف بعدها.. فقط جلست اتأمل على الشاطئ .. و اتسائل ما الفائدة بعد أن عدت إلى الشاطئ .. لقد بقي البحر في عيني.. و لقد نسيت بداخله قلبي .. كانت الرياح شديدة و كان الجو بارداً لكنني لم أشعر بالبرودة فقد كانت روحي تحترق.. في النهاية وجدت نفسي أمام خيارين إما أن اترك الشاطئ و أبتعد و إما أن ارتمي مرة أخرى الى البحر و آخذ قلبي الذي تركته .. لكن ان رميت نفسي مرة أخرى في البحر فـ سـ أجازف بما تبقى من روحي ..و إن مضيت سأعيش كـ جسدٍ بلا قلب..
تعبت..و جلست على الشاطئ طويلاً، اتأمل فيه لعل قطرة ندى من نسيمه تُـطفئ حـرقة روحي ، و قبل أن ابتعد ظللتُ أحدق فيه طويلاً.. لم أكن أريد الرحيل، ولم أكن أملك رفاهية البقاء.. كانت بيني وبينه مسافةٌ لا تقاس بالأمتار، بل بأشياء أكبر من قدرتي على الاحتمال.. كنت أراه قريباً إلى حدّ أنني أكاد ألمس زرقة مياهه، وبعيداً إلى حدّ أنني لم أعد أملك حقّ العودة إليه.. تألمت.. وليس المؤلم أن تبتعد عنه، بل أن تبتعد وهو لا يزال جميلاً في عينيك.. لا تجد فيه ما يجعلك تكرهه، ولا تجد في قلبك ما يعينك على نسيانه.. تتمنى لو يمنحك سبباً واحداً تستند إليه وأنت تبتعد ، شيئاً يجعل الفراق أهون، أو يجعلك تصدق أنك لم تخسر شيئاً جميلاً ..
فكرتفكرت بإن الإبتعاد و الإنشغال قد ينسيني هذا البحر، لكن اكتشفت انني لم ابتعد الا بجسدي اما روحي لا زالت جالسة على الشاطئ منذ ذلك اليوم.. ولا زلت أعود إليه كل ليلة بخيالي، ليس لتذكر الغرق ، بل لأعيش معه تلك الحياة التي لم تكتمل..كالحرب يجتاحني الخيال ويدمر وحدتي.. أتخيّل في ليلي كيف كان سيبدو البحر لو أن الظروف لم تجبرني على الرحيل، وكيف كانت ستبدو أيامي لو أنني بقيت بقربه دون خوفٍ من الفراق.. اتخيل لو لم أجد تلك التيارات التي أنهكتني، ولا ذلك العمق الذي ابتلعني.. أتخيّل أنني أسبح في مياهه مطمئناً، وأنني كلما تعبت وجدت على شاطئه متّسعاً أستريح فيه، وأن الغروب الذي طالما تأملته وحيداً يصبح أجمل حين لا أكون مضطراً إلى تأمله وحيداً، وأمضي معه حتى آخر الضوء، دون أن أفكر في الرحيل أو أخشى أن تكون تلك آخر مرة آراه فيها.. ثم أفتح عينيّ مع الصباح، فلا أجد إلا الشاطئ الذي تركته، والبحر الذي لا يزال في مكانه، و قصةً لم تكتمل .. يا لغرابة الخيال، يمنحنا أحياناً ما عجزت الحياة عن منحه لنا، ثم يعيدنا إلى واقع أكثر شوقاً وأشدّ ألماً.. و بعد هذا كله، مرةً أخرى أعود إليه في الليلة التالية.. ففي نفسي حكايةٌ لم تنتهِ، وإن كانت قد مُنعت من أن تبدأ.. تألمت.. ولا أزال أتذوق مرارة ذلك الألم مراراً و تكراراً .. كنت أتساءل بحرقة،، لماذا فعل بي هكذا و ما كل هذه الرياح الباردة نحوي ..و ماذا فعلت به ..
" الغريبُ فينا أنَّنا إذا قررنا الانعزال عن العالمِ، نحتاج إلى أن نُخبر من حولنا أننا سننعزل عن العالمِ، وعنهم..
نحب أن نشعر بأنَّ أحدًا ما في هذا الوجود يفتقدنا وينتظر عودتَنا..
حتى عند البكاء نود أن يعرف أحدهم أننا نبكي- وإن لم يكنْ في يديه حل- فقط ليستمع إلى آلامنا ويقاسمنا صمتَنا..
الإنسان يحتاج من يعرف ما يمر به، مجرد المعرفة،
لئلَّا يكون في عين نفسه نَسيًا مَنسيًّا "
ْ
" الفاهم رَحِيمٌ .. وكُلُّ قاسٍ غَبيٌّ بالضَرورَة"
فإدراك مشاعر الآخرين لا يخرج إلا من شخص واعي..
فكلما اتسع الفهمُ رقّ القلب، وكلما ضاقَ الفهم اشتدت القسوة..
.
