وهَم

بكل مرة اشوف بيها نفسي أكون جداً فخوره لأنها طموحه وشاطره وعدها نجاح واهداف قريباً راح تتحقق شُكراً الي لأن داصبر على كلشي

بين أرفض وأريد وأقتنع وأحتار ذبِلت الورد بأغصان رغباتي أمد إيدي على صدري وأكتل الفلاح وأكل الكاع بارت وأنهي زراعاتي؟ لو أصبر وأتاني وأبني على المجهول؟ وأحللها اللجان تغير نزواتي أذب إلهم قليل، الروح بي تلوم تخلص حنطتي، يروحن حماماتي .

تاريخ چان ممُيز بوقتها بالنسبة الي .. سويت بيها هاي القناة "وهم " بيها كل ذكرياتي الحزينة والسعيدة وكلشي جنت مااكدر احجي وكُل الموجود چان يمثلني احبها وراح تبقه ذكرىٰ للابد صح وهم بس الوهم يجي يوم يصير حقيقه♥️.

قبل سَنوات عديدة ولدتُ أنا كُل عام يمضي أجدد نفسي قليلا وأقف أقوى ممّا كنتُ عليه مسبقاً كبرت بحُب أُمي وأبي رحمه الله ومِن قلبي صُنعت امرأة لا ينكسر لها طريق وفي عامي الجديد أتمنى نوراً يرافقني وحلماً يكبر معي ♥️.

يَا گُمر ليلِي وبَساتين الرَبيع ويَا مُدن حِيطانها بلُون البنفسَج .

سينتهي أَكتوبر وأَنتَ ما زلتَ غائباً ألا تُريد تحقيق الأَسطورة التي تَقول إن الغائبَ الأَحب إلى قَلبك سيعود في أَحد أيّام أكتوبر؟ فأين أَنتَ يا أَحبهم إلى قلبي، سارع بالعودة فَأَكتوبر يَمضي سَريعاً وَأَنا ما زلتُ أَنتظرك .

لقد رأيتُك اليوم فِي منامي اتعلم ما يَعني هذا ؟ " چنت اشتاقلك بلا وعي"

جَبار رشيد يگول : هَب الحنين المَاله رداد وعليّك الشوك أكثر مِن أمس زاد .

كيفَ يكُون الخُذلَان بالنِسبة لك؟ حِين أَكُون مُضْطَراً للدفاع عن نَفْسيّ أَمام مَنْ أَظنهُ يَعرفني !

بعَد بيّة حِزن ينكِتب ما ينشَاف حِزن مّحد شَافة حِزن شفَاف وتِعب مسِتوطن بروَحي متلفِلف علّي الفَاف حِزن مثَل الله ما ينشاف

اشيلك بالعيون دموع واضمك بين عشر ضلوع محتاجك فرح وشموع محتاجك سبع ايام بالاسبوع.

جرب غيري تلگه هواي بس مثلي سبع بالعشرة ما تلگه ولك انه علمودك فرطت بالناس ، و تركت حروف اسمك بالصدر دگه تقارنّي ببشر ما مشتريك بــروح و تشيط عيوني تصعد للسما الزرگه الك يومين مُهلة لهسة باقي الباب ورا اليومين لو ترجع نبي نطبگـه ما تعرفني بعدك لو دخلت عناد اعاند بالهوه ولو اموت ما اشهگه و هداياك الجبتهن وگفَلِي بالبلعوم نص انطيتهن و البقـن محترگة أناشغ و الدموع جنازة امي تگول واحسها رصاص بيه من اسمع الصفگه

وكأنني روح تائهة ماذا ينقصني؟ ولماذا لا أشعر بالراحة مهما حاولت؟ ولماذا أصبح كل شيء باهتاً؟ ما سبب هذا الثقل في قلبي؟ وما سبب هذا الصمت في روحي؟ ولماذا أشعر أنني أحتاج أن أبكي دون أن أعرف السبب؟ إلى متى سأبقى هكذا؟ أقاوم بصمت وأتظاهر بالقوة بينما داخلي ينهار ببطء؟ أين أنا؟ ومن أصبحت؟ وهل سيأتي يوم أشعر فيه أنني بخير فعلاً؟

يتكاثرن بالروح حَسرة على حَسرة لا وحَدة لا هي اثنين كل ليلة عشرة

اليحبك مايشوف الناس بس انت يشوفك واليحبك يعتنِيك واليريدك يبيع عمره ويشتريك .

كنتُ أكتفي بالنظر الى حسابك وأرحل دون وداع لأنَّ بعض الأشخاص لا نعودُ إليهم لكننا نبقى نزورُ ذكراهم كلما اشتقنا إلى أنفسِنا القديمه وكلّما تمنّينا لو أنَّ بعضَ الأشياء لم تنتهي بهذه السرعه .