Легче | стратегии в жизни

🌟 ТЕХНИКА ДЛЯ ИССЛЕДОВАНИЯ СВОЕЙ ЗАВИСТИ 1️⃣ Представьте объект вашей зависти. Не гасите в себе это чувство, считая его отрицательным. Позвольте ему быть Здесь и Сейчас. 2️⃣ Примите это чувство, как вашего помощника в исследовании. 👉 Затем образно выносите в пространство перед собой объект/предмет зависти. Поразглядывайте его более пристально, заметьте детали, покрутите в разные стороны, примерьте на себя. 🟠Как так получается, что вы не позволяете себе этого иметь? 🟠Это вы не разрешаете себе или вам кто-то запретил? 🟠Кто именно? 3️⃣ Примите тот факт, что вы тоже можете это иметь, может быть в другом, трансформированном виде. 🟠Что от того, чему вы завидуете, у вас уже есть сейчас? 🟠Что вы можете сделать уже сегодня в виде маленького и комфортного шага по направлению к желаемому? 👉Запишите все ответы и проанализируйте их. ______________ Ирина Петренко: @Irammaz

ЗАВИСТЬ КАК ИМПУЛЬС К ДЕЙСТВИЮ Мы можем сравнивать себя с другими людьми, воображая, что у кого-то жизнь лучше, успешнее карьера, фигура красивее, брак счастливее и т.д. Так в наших головах создаются проекции. И причины их в том, что чаще всего у нас нет точного представления о самих себе. Мы не понимаем, кем являемся на самом деле и чем обладаем. Поэтому, смотрим в окружающий мир и используем других людей в качестве зеркала и выносим суждения о своей жизни. (Из книги Сандры Ингерман, испр.) 👉👉👉Хочу отметить, что мы не заметим в другом человеке того, чего нет в нас самих, какого именно потенциала. И зависть тогда способствует тем маркером познания себя, который может выступать даже ресурсом! 👉Ведь тот объект, который вызвал чувство зависти - мы способны иметь. Но по какой то причине не позволили себе этого. Зависть — это маска, прикрывающая страх делать или иметь то, что хочется по причине глубинного убеждения собственной недостойности. Ниже дам технику для исследования своей зависти 👇🏻 ______________ Ирина Петренко: @Irammaz

Ну а теперь, можно подумать о красоте или боли, безумстве или нормах— ведь практически все люди любят давать оценку 🙌 Для меня лично, такие биографии интересны как объект исследования. Популярность персонажа часто влечет за собой волну подражания. Но копия— это всего лишь копия. Моя задача как подросткового специалиста—понять и рассказать, как не вырастить своего ребенка с таким набором травм и в таких условиях, чтобы позже увидеть его в соцсетях с миллионом лайков 😄✌️ при странных обстоятельствах! Путь к известности может быть и более здоровым 🤝 🔴 А теперь предлагаю пройти тест того самого Цукермана 🫶🏼 https://psytests.org/multi/zkpqcc.html?ysclid=mrg809ck3162081378 Делитесь впечатлениями и мыслями 🤗

А теперь разберу психологический портрет девушки— причины и путь формирования такого яркого типажа 🙌 Итак, мы имеем дело не с психопатологией, а с ярко выраженной акцентуацией характера и специфической структурой личности, сформированной средой и травмой раннего успеха. Как психолог, я вижу в её поведении не скандальность ради скандала, а экзистенциальную стратегию, то есть сознательное проживание своей жизни именно в такой форме и в таком режиме— постоянного риска, экстрима, нарушении местных законов ради творческой, спортивной и эмоциональной цели. Поясню: Ангелина- обладатель дреналиновой аддикции (кстати, это до сих пор не научный термин)— острой психологической зависимости от эмоций, связанных с риском и угрозой жизни. Возникающая эйфория от гормонального коктейля из АДРЕНАЛИНА и ЭНДОРФИНА, вызывает привыкание, как и типичная химическая зависимость, поэтому не является здоровым состоянием. Основная черта ее личности—высокофункциональный нарциссизм с истерическими чертами. А ключевой драйвер— это T-тип личности (по Цукерману), где потребность в новых ощущениях возведена в абсолют. Нарциссизм всегда предполагает хрупкое, чувствительное ЭГО, сформированное под влиянием: — семейных отношений — психологических травм в детстве и подростковом возрасте — окружения — наследственности А исходя из биографии девушки мы получаем как раз совокупность всех факторов 👌 ⛔️ Ее мотивация практиковать скандальный руфинг меня привела к 4 причинам: ✋ идея победы над инстинктом смерти: сублимация базового страха упасть/погибнуть. Она не ищет смерти (как думают многие), она дразнит смерть, чтобы ощутить ВКУС ЖИЗНИ в максимальной концентрации. Это её витамин, антидепрессант. ✋ компенсация циркового детства: Ангелина фактически выросла за кулисами цирка, где ценность человека определяется зрелищностью трюка. Семья дала ей установку: «Безопасность = скука, опасность = аплодисменты». Руфинг— это её попытка переписать сценарий, где она сама себе режиссер, а не просто исполнительница в манеже. ✋ перформанс как способ быть (потребность в отражении): ей критически важна аудитория. Миллионы подписчиков и лайков. Вирусные рилсы и кадры. Без камеры восхождение теряет смысл. Скандальность (нелегальность, нарушение правил)— это топливо для виральности. Лайки подтверждают её существование как феномена. ✋ диадическая регуляция (тандем с Иваном): в паре они образуют симбиотическую связь. В одиночку риск был бы запредельным, а в паре происходит разделение тревоги: один снимает, другой рискует, они как зеркала гасят ужас друг друга. Их отношения строятся не на быте, а на общем экстриме— это «болезнь», ставшая фундаментом «любви». НУ И КАК ЖЕ БЕЗ ДРАМЫ?! 😈 Темная сторона и главная проблема такой конституции личности— невозможность релаксации. Спокойствие для неё равносильно депрессии. Таким образом, психика загнана в угол: чтобы не чувствовать пустоту внутри и ЖИТЬ, она вынуждена постоянно повышать ставки— уровень сложности постоянно повышается (выше, без страховки, провокационнее). ПОБЕДА над базовой тревогой через трансгрессию (нарушение границ дозволенного) конфликтует с моралью в обычном понимании, психика функционирует по закону «Чем острее пик, тем ярче жизнь». И пока её физическая подготовка (спортивная база) соответствует амбициям, она будет в равновесии. Опасность наступит только тогда, когда возраст или травма лишат её этого наркотического способа совладания со скукой бытия.

Вирусное событие с Ангелиной (Ангелой) Николау и её парнем Иваном Биркусом (настоящее имя Иван Кузнецов) произошло 1 июля 2026 года в Нью-Йорке. Они реализовали дерзкий и очень яркий перформанс (именно это слово точнее всего описывает масштаб и сложность зрелищного представления!)🤌 Эта пара— известные руферы-экстремалы (покорители крыш высотных зданий), без страховки вскарабкалась на шпиль Empire State Building на высоту около 443 метров над Манхэттеном. На самой вершине они развернули и закрепили огромный баннер с антивоенным лозунгом: «Когда сила любви побеждает любовь к власти, мир познает покой». Сразу после этого Иван сделал Ангелине предложение руки и сердца. Ну а после спуска на землю пару арестовала полиция. Им предъявлены серьезные обвинения, включая кражу со взломом и создание опасности по неосторожности. Естественно, возник вирусный эффект: Фото и видео мгновенно разлетелись в соцсетях (за сутки набрав более 1,4 млн лайков). Ситуацию даже засняли с вертолета и зафиксировали в переговорах авиадиспетчеров. Кто эти «Бони и Клайд»? Ребята оба из Москвы. Ангелине 33 года, она выросла в семье циркачей, с 7 лет занималась гимнастикой. Ивану 32 года, и он главный стратег их многочисленных вылазок. Они встречаются с 2016 года, а в 2024 году про них вышел фильм Netflix «Скайуокеры. История любви». 🔴 Что чувствуете ВОСТОРГ или ОСУЖДЕНИЕ?

Всем теплой и солнечной субботы! На связи психолог Мария Лебедева @mariia_a_le и сегодня я решила поделиться с вами разбором одной яркой личности, к которой сейчас приковано внимание молодежи! Зачем нужен такой разбор? Да в целом, всегда интересно какими путями появляется известность. И возможно, вы или ваши дети пройдут именно такой путь в будущем 👌 Сегодня я расскажу историю про спорную и скандально известную руфершу Ангелину Николау— относительно этой персоны мнения внутри разных поколений формируются диаметрально противоположные от восторга до резкого осуждения— она: смелый герой провокатор пример для подражания идол новатор деятель искусства образец упорства и целеустремленности эссенция экстрима и риска… 🔥 Разбираем, откуда и почему берутся такие личности?

1️⃣ Квадрат Характеристика: Неутомимый труженик, педант, организованность, потребность в порядке, аналитический склад ума. Особенности: Вы ставите факты выше эмоций, обожаете планировать, но можете медлить с решениями из-за сбора информации. 2️⃣ Треугольник Характеристика: Прирожденный лидер, фокус на цели, уверенность в себе, амбициозность, сила воли. Особенности: Вы умеете концентрироваться на главном, знаете, как побеждать, но склонны к категоричности и соперничеству. 3️⃣ Прямоугольник Характеристика: Временная переходная форма. Ищущий человек, любопытство, низкая самооценка, смелость. Особенности: Вы открыты для нового опыта, часто меняете интересы или работу, легко пробуете то, на что другие не решаются. 4️⃣ Круг Характеристика: Миротворец, фокус на людях, высокая эмпатия, развитая интуиция, коммуникабельность. Особенности: Вы стремитесь к гармонии и избегаете конфликтов. Ваша главная ценность — хорошие отношения в коллективе и семье. 5️⃣ Зигзаг Характеристика: Творец, новатор, жажда перемен, образное мышление, экспрессивность. Особенности: Вы мыслите нестандартно, легко генерируете идеи, но не любите строгие рамки и рутину.

Сегодня пятница. А значит, что с нами весь день основатель и главнокомандующий канала "Легче" 🔥 _____________________ Андрей Юрьевич Кузин: @andre_kuzin

Причин того, что выбор не происходит с двух сторон, огромное множество, например: - Разные стадии готовности. Ты уже дозрел до отношений, а человек только восстанавливается после прошлых. Или в целом ищет легких встреч без обязательств, когда ты ищешь глубины - Проекция. Ты влюбился не в реального человека, а в его потенциал (или в свои прекрасные иллюзии о человеке) - Несовпадение потребностей. Ты предлагаешь заботу, а ему нужна автономия. Он хочет активных путешествий и новых впечатлений, а ты домашнего уюта и спокойствия. Векторы направлены в разные стороны 💭…. Какие причины могут ещё, как думаете? ✅ Проблема не в том, что мы выбрали, а нас нет. Проблема может быть в том, как вы реагируем на эту невзаимность Что делать, чтобы относиться к этому легче? 💪Делать устойчивой свою самооценку (меня не выбрали - и это окей) 💛 Тщательнее относиться к своему выбору партнера (определить четкие и принципиальные критерии выбора, понять какую роль в отношениях вы хотите занимать и какое будущее строить) 🫂Знать свои личные способы поддержки себя, создавать вокруг себя заботливое пространство и поддерживающих людей Любите и будьте любимы! Всем желаю прекрасного вечера🌇 С вами сегодня на связи была я, Юлия Нехейма 🍀 @julian_psy

Клиентка пришла ко мне после тяжелого расставания. Прошло много времени и она почувствовала, что наконец готова к новым знакомствам. Первое свидание - все идеально! Говорили часами, сразу сложилось ощущение, что это тот самый человек. Мужчина делал ей комплименты, говорил о том, как она ему нравится, что она будет идеальной женой Но через несколько месяцев начались странности. Он мог пропадать на весь день, хотя был в сети. Он начал отстраняться, отказываться от близости, резко заканчивать вечер, хотя были дальше планы, а вместо этого уезжал к друзьям. Моя клиентка сама себе объясняла: устал, работа, друзья порой важнее, друг от друга тоже нужно отдыхать! Она ждала. Она оправдывала. И не хотела это обсуждать А через время, когда стало слишком тяжело и непонятно, она спросила прямо и получила ответ: «Чувств к тебе нет, прости». Договорились остаться друзьями. Но уже на следующий день заблокировал её везде… Клиентка очень сильно переживала, плакала и спрашивала меня: «Почему меня снова не выбрали?» Знаете, что я ей сказала? Ты влюбилась не в человека, а в его потенциал. В ту версию, которую сама дорисовала. Он сказал про идеальную жену - и ты поверила. Он сказал про детей - и ты уже построила с ним картинку будущего. Несмотря на то, что действия говорили об обратном. А он просто фантазировал и не брал ответственность за свои громкие слова Человек, который действительно хочет быть с нами - не исчезает. Он не заставляет нас гадать. Он не говорит одно, а делает другое Мы не можем нести ответственность за то, что другой человек решает нам не рассказывать. Мы не можем опираться на слова, за которыми нет действий Мы можем видеть «звоночки», можем чувствовать, что что-то не так. Но закрывать глаза на это, потому что страшно снова разочароваться. А по-настоящему боятся стоит другого! Потерять себя в отношениях, где тебя не ценят Он тебя не выбрал - это не про тебя. Это про него. Но твой выбор - это всегда про тебя. Замечаешь ли ты, когда слова расходятся с действиями? Позволяешь ли себе уйти, когда чувствуешь, что ты не на первом месте? Девушка выдохнула и сказала: «Хорошо, что это случилось сейчас, а не через пять лет» И я улыбнулась. Потому что она начала выбирать себя🍀 __________ Юлия Нехейма @julian_psy

🎶«Мы выбираем, нас выбирают... Как это часто не совпадает» Когда человек, которому вы открылись, говорит «нет», то в ответ на это мы можем начать искать дефект в себе

«Что я сделал не так? Что не так сказал?! А может это всё из-за того, я набрал лишних килограмм?»

Нам может казаться, что если бы мы были лучше, стройнее, умнее, веселее, то итог был бы иным Но правда в другом: несовпадение чувств - это не поломка системы, а часть жизни, где наши пути разошлись Мы не обязаны нравиться всем, кто нравится нам! Это не про вашу ценность. Это про жизнь и про выбор. Если две струны не звучат в унисон, это не значит, что одна из них расстроена 🎼 💭А вы сталкивались с таким? Как находили в себе силы отпустить того, кто вас не выбрал? ✍️ ________________ Юлия Нехейма @julian_psy

💭«Вы его не зацепили»

Друзья, всем прекрасного четверга! С вами на связи я, психолог Юлия Нехейма ☀️ Сегодня будем говорить о любви, точнее о том, когда мы выбираем человека, а он нас нет Почему так происходит? Как с этим быть? Сегодня немного в это погрузимся💛

часто мы держимся не за саму идею “быть особенным”, а за то, что она нам обещает. Безопасность. Признание. Ощущение, что мы достаточно хорошие

«Я самый обычный человек». Я провела небольшой опрос и вот что он показал 41% ответили, что эта фраза вызывает спокойствие. Но почти 60% почувствовали совсем другое: — внутреннее сопротивление, — или даже признались, что им очень трудно принять эту мысль. И мне кажется, это очень показательно. Почему нам иногда так сложно быть «обычными»? Кажется, что нужно быть: 🟠умнее других, 🟠красивее, 🟠стройнее, 🟠продуктивнее, 🟠интереснее, 🟠сильнее. Как будто обычность — это проигрыш. Но именно эта гонка часто становится топливом для тревоги, перфекционизма и РПП. Если моя ценность зависит от того, насколько я лучше остальных, то отдыхать нельзя. Ошибаться нельзя. Стареть нельзя. Набирать вес нельзя. Планка все время растет. И самое интересное — человеку редко нужна «идеальность». Ему нужно чувство, что он достаточный. А это совсем другое. Парадокс в том, что когда перестаешь доказывать свою исключительность, появляется больше свободы жить, а не бесконечно сдавать экзамен на право быть хорошим. _________ Евгения Савченко: @Evgeniia_Savchenko_Psy

Я неспроста начала сегодняшний день с выводов из книги Айтматова. Дальше следует кейс о выборе: брать ли на себя ответственность за жизнь другого человека, даже если это родной человек. Есть запросы, которых я долго боялась как психолог. Один из них - работа с родителями, потерявшими ребенка. Второй - работа с пожилыми людьми. Мне казалось, что здесь цена ошибки слишком высока. И однажды жизнь решила проверить меня сразу по двум пунктам. Тетя позвонила и сказала: — Есть женщина, ей 73 года. Год назад она потеряла дочь. До сих пор не может с этим жить. И к другому психологу она не пойдет. Нужно помочь. Честно говоря, я очень волновалась. Передо мной сидела красивая с невероятно грустными глазами. Всю жизнь она проработала медсестрой. Ее дочери было всего 45 лет, когда она умерла. Из-за образа жизни накопилось слишком много болезней, и организм не справился. Но мать уже целый год жила не с утратой, а с чувством вины. «Я должна была раньше заметить…» «Я должна была настоять…» «Я ведь медик. Я обязана была спасти собственного ребенка…» Я понимала, что никакие логические доводы сейчас не помогут. Если бы все решалось словами «вы не виноваты», она бы уже давно перестала себя обвинять. И тогда я заметила у нее на груди крестик. — Вы верите в Бога? — спросила я. Она сразу оживилась. — Конечно. — Тогда скажите, кто решает, когда человек приходит в этот мир и когда уходит? Сам человек или Господь? — Конечно, Господь. Я почувствовала, что именно здесь находится ключ. Но сказать напрямую: «Вы не виноваты», — означало, скорее всего, быть неуслышанной. И тогда я вспомнила историю, которую когда-то рассказывала Мария Аронова. В интервью она поделилась словами монахини, которые когда-то изменили ее жизнь. Я нашла этот короткий фрагмент и предложила посмотреть. В нем звучала всего одна фраза: «Ты решила за Бога. Вот и повиси на кресте» Женщина долго молчала. Потом подняла на меня глаза и почти шепотом сказала: — Вот я и вишу на кресте… В этот момент произошел сдвиг. Не потому, что исчезла боль. Потерю невозможно отменить. Но исчезла необходимость нести на себе то, что никогда ей не принадлежало: ответственность за судьбу другого человека. #МнениеПсихолога _________________________ Кристина Шиянова: @kristina_shiyanova