✨«Литературная кофейня»

​​Это было давно. Это было месяца четыре назад. Сидели мы в душистую южную ночь на берегу Арно. То есть сидели-то мы не на берегу, — где же там сидеть: сыро и грязно, да и неприлично, — а сидели мы на балконе отеля, но уж так принято говорить для поэтичности. Компания была смешанная — русско-итальянская. — Вот приезжайте к нам ранней весной, — сказали итальянцы, — когда все цветёт. У вас ещё снег лежит в конце февраля, а у нас какая красота! — Ну, в феврале у нас тоже хорошо. У нас в феврале масленица. Блины едим. — А что же это такое блины? Мы переглянулись. Ну, как этим шарманщикам объяснить, что такое блин! — Блин, это очень вкусно, — объяснила я. Но они не поняли. — С маслом, — сказала я ещё точнее. — Со сметаной, — вставил русский из нашей компании. Но вышло ещё хуже. Они и блина себе не уяснили, да ещё вдобавок и сметану не поняли. — Блины, это — когда масленица! — толково сказала одна из наших дам. — Блины... в них главное икра, — объяснила другая. — Это рыба! — догадался, наконец, один из итальянцев. — Какая же рыба, когда их пекут! — рассмеялась дама. — А разве рыбу не пекут? — Пекут-то пекут, да у рыбы совсем другое тело. Рыбное тело. А у блина — мучное. — Со сметаной, — опять вставил русский. — Блинов очень много едят, — продолжала дама. — Съедят штук двадцать. Потом хворают. — Ядовитые? — спросили итальянцы и сделали круглые глаза. — Из растительного царства? — Нет, из муки. Мука ведь не растёт? Мука в лавке. Мы замолчали и чувствовали, как между нами и милыми итальянцами, полчаса назад восторгавшимися нашей родиной, легла глубокая, тёмная пропасть взаимного недоверия и непонимания. Они переглянулись, перешепнулись. Жутко стало. — Знаете, что, господа, — нехорошо у нас как-то насчёт блинов выходит. Они нас за каких-то вралей считают. Положение было не из приятных. Но между нами был человек основательный, серьёзный — учитель математики. Он посмотрел строго на нас, строго на итальянцев и сказал отчетливо и внятно: — Сейчас я возьму на себя честь объяснить вам, что такое блин. Для получения этого последнего берётся окружность в три вершка в диаметре. Пи-эр квадрат заполняется массой из муки с молоком и дрожжами. Затем всё это сооружение подвергается медленному действию огня, отделенного от него железной средой. Чтобы сделать влияние огня на пи-эр квадрат менее интенсивным, железная среда покрывается олеиновыми и стеариновыми кислотами, т. е. так называемым маслом. Полученная путем нагревания компактная тягуче-упругая смесь вводится затем через пищевод в организм человека, что в большом количестве вредно. Учитель замолчал и окинул всех торжествующим взглядом. Итальянцы пошептались и спросили робко: — А с какою целью вы все это делаете? Учитель вскинул брови, удивляясь вопросу, и ответил строго: — Чтобы весело было! 1916 🌍#часть_целого Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

Парфюм Attar Moon Blanche STYLAR: брендовая одежда, обувь и аксессуары ✅ Премиальные бренды, которые ты знаешь — без лишних наценок и напрямую от поставщиков. Работаем уже более 5 лет! ⚡ Tom Ford, EA7, Burberry, Premiata, Moncler, Chrome Hearts, Loro Piana, Prada, Brunello Cucinelli, Hugo Boss, LV, Tommy Hilfiger, D&G, Polo Ralph Lauren, Hermes и др. 🚗 Доставка с примеркой по Москве, в другие города России и СНГ — быстро, надёжно и без задержек. 💰 Скидки до -80% в нашем дисконт Telegram-канале. ❤️ Тысячи моделей в наличии, новинки каждый день — без переплат и лишней суеты! Посмотреть каталог #реклама О рекламодателе

​Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него чёрт... Но не пугайтесь, читательница. Вы знаете, что такое чёрт? Это молодой человек приятной наружности, с чёрной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки... Прическа à la Капуль. Тело покрыто зелёной шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой... Вместо пальцев — когти, вместо ног — лошадиные копыта. Лахматов, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зелёные черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился. — С кем я имею честь говорить? — обратился он к непрошенному гостю. Чёрт сконфузился и потупил глазки. — Вы не стесняйтесь, — продолжал Лахматов. — Подойдите ближе... Я человек без предрассудков, и вы можете говорить со мной искренно... по душе... Кто вы? Чёрт нерешительно подошел к Лахматову и, подогнув под себя хвост, вежливо поклонился. — Я чёрт, или дьявол... — отрекомендовался он. — Состою чиновником особых поручений при особе его превосходительства директора адской канцелярии г. Сатаны! — Слышал, слышал... Очень приятно. Садитесь! Не хотите ли водки? Очень рад... А чем вы занимаетесь? Чёрт ещё больше сконфузился... — Собственно говоря, занятий у меня определенных нет... — ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в «Ребус». — Прежде, действительно, у нас было занятие... Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошёл! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули? — Это так... Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь? — Да... Прежняя должность наша теперь может быть только поминальной, но мы всё-таки имеем работу... Искушаем классных дам, подталкиваем юнцов стихи писать, заставляем пьяных купцов бить зеркала... В политику же, в литературу и в науку мы давно уже не вмешиваемся... Ни рожна мы в этом не смыслим... Многие из нас сотрудничают в «Ребусе», есть даже такие, которые бросили ад и поступили в люди... Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых купчихах и отлично теперь живут. Одни из них занимаются адвокатурой, другие издают газеты, вообще очень дельные и уважаемые люди! — Извините за нескромный вопрос: какое содержание вы получаете? — Положение у нас прежнее-с... — ответил чёрт. — Штат нисколько не изменился...По-прежнему квартира, освещение и отопление казённые... Жалованья же нам не дают, потому что все мы считаемся сверхштатными и потому что чёрт — должность почетная... Вообще, откровенно говоря, плохо живётся, хоть по миру иди...Спасибо людям, научили нас взятки брать, а то бы давно уже мы переколели...Только и живём доходами... Поставляешь грешникам провизию, ну и... хапнешь...Сатана постарел, ездит всё на Цукки смотреть, не до отчётности ему теперь... Лахматов налил чёрту рюмку водки. Тот выпил и разговорился. Рассказал он все тайны ада, излил свою душу, поплакал и так понравился Лахматову, что тот оставил его даже у себя ночевать. Чёрт спал в печке и всю ночь бредил. К утру он исчез. 🌍 #часть_целого

Путешествие через пространство бесконечных возможностей Не важно, что ты знаешь сейчас. Главное — уметь изучать новое. Знания, а точнее, картинка мира, должны подвергаться регулярной пересборке. "Дневник Основателя" ведет бизнесмен Дмитрий Шиманов и в стиле лайф-коучинга рассказывает о неочевидных внутренних трансформациях и внешних событиях, которые помогают двигаться вперед. Подписаться #реклама 16+ О рекламодателе

«Беременный мужчина» Что у вас, гражданин? – Не гражданин я, товарищ доктор, а гражданка. – Все равно. На что жалуетесь? – На тошноту жалуюсь. Опять же все время на солененькое тянет. Живот будто потяжелел. – Живот, говорите? Примите касторки – всякий живот как рукой снимет, гражданин. – Не гражданин я, а гражданка. – Все равно. Дуйте касторку. Следующий. Что у вас, гражданка? – Живот у меня… только я не гражданка, а гражданин. – Это не важно. Который живот? Покажите! Где болит? – Вот тут. – Гм… Явная беременность… Через две недели придется, матушка, рожать. – Так… я ж… не матушка… я мужчина… – Ерунда! Не задерживайте. Все вы мужчины… Следующий! – Товарищ доктор! Я извиняюсь, но все-таки это мне довольно-таки странно. Может, не беременность? – Вот вам и странно. Сказал, что беременность, – значит, беременность. Нечего, нечего, матушка. Умела замуж выходить, умей и рожать. – Так я ж… извините… холостой… – Тем более. Надо было своевременно в загсе зарегистрироваться. А теперь пойдет волынка насчет алиментов. Следующий! - Валентин Катаев 🌍 #часть_целого Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

Как репетитору вырасти в доходе х2 за год? Сотка проведёт бесплатную Zoom-встречу для репетиторов, которые хотят больше зарабатывать и развиваться в профессии. Расскажем, как привлекать учеников, создавать конкурентные преимущества и масштабировать доход. Также поделимся аналитикой рынка и вариантами сотрудничества с Соткой. 📅 3 ноября, 12:00 МСК Участие бесплатное. Никаких платных курсов — только опыт, аналитика и возможности для сотрудничества. Записаться #реклама 16+ О рекламодателе

"Пробуждение весны" ​​Вчера мой кот взглянул на календарь И хвост трубою поднял моментально, Потом подрал на лестницу, как встарь, И завопил тепло и вакханально: «Весенний брак! Гражданский брак! Спешите, кошки, на чердак…»  И кактус мой — о, чудо из чудес! — Залитый чаем и кофейной гущей, Как новый Лазарь, взял да и воскрес И с каждым днем прёт из земли всё пуще. Зелёный шум… Я поражен: «Как много дум наводит он!»  Уже с панелей смёрзшуюся грязь, Ругаясь, скалывают дворники лихие, Уже ко мне забрел сегодня «князь», Взял тёплый шарф и лыжи беговые… «Весна, весна! — пою, как бард, — Несите зимний хлам в ломбард».  Сияет солнышко. Ей-богу, ничего! Весенняя лазурь спугнула дым и копоть, Мороз уже не щиплет никого, Но многим нечего, как и зимою, лопать… Деревья ждут… Гниёт вода, И пьяных больше, чем всегда.  Создатель мой! Спасибо за весну! — Я думал, что она не возвратится, — Но… дай сбежать в лесную тишину От злобы дня, холеры и столицы! Весенний ветер за дверьми… В кого б влюбиться, черт возьми! Саша Чёрный 🎨 #мысли_в_рифме

Самые значимые деловых события в России и мире Канал о самых заметных и ожидаемых деловых событиях в городах России и СНГ. Анонсы выставок, конференций, форумов, мастер-классов. Актуальные новости, инсайдерская информация, эффективные рекомендации для участников, промокоды для посетителей, оперативные сообщения обо всех изменениях в расписании. Узнать больше #реклама О рекламодателе

"Железковы покрышки" Вот будто подошел какой-то большой царицын праздник. Не просто именины али родины, а, сказать по-теперешнему, вроде как юбилей. Не в этом дело, а только придумали на семейном царском совете сделать царице по этому случаю подарок позанятнее. По подарочным делам у них был француз Фабержей. Призывает этого Фабержея царь и говорит: так и так, надо царице к такому-то дню приготовить дорогой подарок, чтоб всем на удивленье. Фабержей, понятно, кланяется да приговаривает: «будет сготовлено», а сам думает: «вот так загвоздка!». Не знаю это, да и разбирать не к чему, а только с пятого году к царице с красным камнем и не подходи — во всю голову завизжит, все русские слова потеряет и по-немецки заругается. А дальше известно, опросы да допросы, с каким умыслом царице такой камень показывали, какие советчики да пособники были? Тоже кому охота в такое дело вляпаться! Француз этот Фабержей и маялся, придумывал, чем царицу удивить, и чтоб красненького в подарке и званья не было. Думал-думал, пошел со своими мастерами посоветоваться. Обсказал начистоту и спрашивает: — Как располагаете? Мастера, понятно, всяк от своего, по-разному судят, а один старик и говорит: — На мое понятие, тут больше малахит подходит. Радостный камень и широкой силы: самому вислоносому дураку покажи, и тому весело станет. 1942 Павел Бажов 🌍 #часть_целого Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

Подшипник ZKL Купить ТД033655 ZKL на vseinstrumenti Узнать больше #реклама vseinstrumenti.ru О рекламодателе

У одного барина украли лошадь. На другой же день во всех газетах было напечатано следующее объявление: «Если лошадь не будет мне возвращена, то необходимость заставит меня прибегнуть к тем крайним мерам, к которым когда-то в подобном же случае прибег мой отец». Угроза подействовала. Вор, не зная, чего бояться, но предполагая нечто необыкновенно страшное, испугался и тайком возвратил лошадь. Барин, обрадованный таким исходом дела, признавался своим приятелям, что он очень счастлив тем, что ему не понадобилось последовать примеру своего отца. —Что же, однако, сделал ваш отец? — спросили его. —Вы спрашиваете, что сделал мой отец? Извольте, я вам скажу… Когда на постоялом дворе у него украли лошадь, он надел седло себе на спину и вернулся домой пешком. Клянусь, я сделал бы то же самое, если бы вор не был так добр и обязателен! 1885 🌍 #часть_целого Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

Российский радиатор Royal Thermo с мировым именем Международная премия Red Dot за дизайн и технологии. Персональный климат-контроль Узнать больше #реклама royal-thermo.ru О рекламодателе

Комментарии Как заработать и в какой хранить валюте? Как эмигрировать с семьёй в Узбекистан? Вопросов тьма, но образованные люди Всегда ответят в комментариях к постам. В офлайне сильные эксперты - просто гады, К ним не запишешься, грабеж и беспредел. Но выезд мощной пояснительной бригады - Бесплатный бонус, если ролик «залетел». Да. Аналитика - серьёзная работа, А в соцсетях она не стоит ни рубля, Любой диагноз точно ставится по фото, Кто сомневается - откройте профиля. И вам подскажут, как подстричься и одеться, Когда рожать и как зачать наверняка, С высокой точность распишут травмы детства И даже сделают анализ ДНК. В рекомендациях встречаю каждый день я Тупые ролики на примитивный звук И прямо сразу открываю обсужденья, А там - консилиум из докторов наук. И так устроена вся новостная лента. Интеллигенция, скажите, почему, Чем примитивней содержание контента, Тем интересней комментарии к нему?! - Юлия Соломонова (Сола Монова) 🎨 #мысли_в_рифме Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

Приспособление для откачивания воды Погружной насос для откачки любой воды со дна водоема. Звоните нам! Узнать больше #реклама vodokomfort-ru.clients.site О рекламодателе

«Любовь и голуби» - пьеса драматурга Владимира Гуркина. Она была написана на основе реальной истории, произошедшей с настоящими Василием и Надеждой Кузякиными – жителями деревни Черемхово в Иркутской области. Владимир Гуркин вырос в Черемхово, и об этой истории ему рассказала мать. Именно пьеса легла в основу одноименной комедии Владимира Меньшова, которая в итоге стала по-настоящему народным фильмом. ❓ #неужели Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

Braun — технологии для безупречного ухода ✨Оригинальные бритвы, триммеры и эпиляторы ✨ Точность, комфорт и стиль — вместе с Braun Купить #реклама market.yandex.ru О рекламодателе

​​Валерию Брюсову Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка, Не проси об этом счастье, отравляющем миры, Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка, Что такое тёмный ужас начинателя игры! Тот, кто взял её однажды в повелительные руки, У того исчез навеки безмятежный свет очей, Духи ада любят слушать эти царственные звуки, Бродят бешеные волки по дороге скрипачей. Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам, Вечно должен биться, виться обезумевший смычок, И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном, И когда пылает запад и когда горит восток. Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервётся пенье, И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, — Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь. Ты поймёшь тогда, как злобно насмеялось всё, что пело, В очи глянет запоздалый, но властительный испуг. И тоскливый смертный холод обовьёт, как тканью, тело, И невеста зарыдает, и задумается друг. Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ! Но я вижу — ты смеёшься, эти взоры — два луча. На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача! 1907 🎨#мысли_в_рифме Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

FAW Trucks Россия - Официальный сайт. Гарантия 2 года Грузовая техника FAW TRUCKS в наличии! Выгода в лизинг до 800 000₽. Гарантия 2 года! Перейти на сайт #реклама trucks.faw.ru О рекламодателе

"Подходцев и двое других" - Собственно, в чем дело? - нетерпеливо спросил Клинков. - Дело в том, что мы приглашены в один фешенебельный дом. - Ну что ж - повращаемся, повращаемся, - самодовольно усмехнулся Клинков. - Надеюсь, будут и танцы 🕺? - Нет, уж ты, пожалуйста, не танцуй , - искренно встревожился Громов. - У тебя есть дурная привычка на половине вальса бросать свою даму, засовывать большие пальцы рук в проймы жилета и начинать перед самым носом оторопевшей дамы подбрасывать ноги чуть не до потолка. - Эх ты, деревня! Во всех шикарных кабачках Парижа так танцуют. - Может быть. Но нас зовут в семейный дом. - Большая важность. А у Синягиных я разве не танцевал перед хозяйкой с большим успехом? - А чем кончилось? Отвели в уголок и отказали от дому. - Тоже и дом у них: сырой, одноэтажный, чуть не на краю города. А куда нас теперь приглашают? - К Троицыным. - Удивляюсь я, - пожал плечами Громов, - зачем все эти люди нас приглашают: придем, нашумим, съедим и выпьем все, что есть под рукой, уязвим гостей и уйдем, оставляя за спиной мерзость запустения. - Я думаю, вас приглашают ради меня, - заметил Клинков, пыхтя от важности. - Возможно, - согласился Подходцев, - как болгарина с обезьяной - пускают во двор ради обезьяны. 1917 - Аркадий Аверченко 🌍 #часть_целого Ваши произведения, предложения 👉 сюда ✨ «Литературная кофейня»

Футболка MSGM Футболка из хлопка с логотипом Без стиля MSGM Узнать больше #реклама gumoutlet.ru О рекламодателе