все будет хорошо confession + safe place

"🌟": после прекращения общения с одним человеком, мне стало невыносимо легче, будто скинул лишний груз, что мешал двигаться дальше. Хочу сказать, если дружба с кем то доставляют вам исключительно боль, не бойтесь прекратить эту боль ради себя. По себе знаю, что чем дольше это неудобство продолжается, тем больнее становится на душе. Не грустите, надеюсь, рано или поздно всё у всех наладится #не_грусти

"🌧": Меня перестало радовать абсолютно всë. Каждый день я просыпаюсь с мыслью: « А в чëм смысл моей жизни? » Каждый день я рыдаю. Бывает по причинам, а бывает просто так. Мне ничего не хочется есть и делать.. Всë время хочется спать и пить. Жизнь стала тусклой и однотипной. Я не понимаю, почему всë так. Из за чего. неанон. スパッフ >_< #мне_грустно

"🌧": я никак не могу реабилитироваться от своего прошлого,оно меня никак не отпускает,те люди были мне такие родные,я их любила,ценила,даже немного уважала,но они были такими тварями что не заслуживают ничего,от них у меня сейчас только смесь отвращения,я даже как то скучаю,тогда я была даже в каком то смысле любимой и любила,а сейчас,я и незнаю что делать с этим #мне_грустно

"🌧": В последнее время я запуна насчёт одной вещи,а именно моей будущей профессии ,раньше я была уверена что хочу стать психологом,в классе 6 может ,а где то в 8 поняла что я незнаю что хочу делать дальше, я осознала это когда нам раздали листочки и нужно было ответить кем хочешь работать, я выбрала рандомно , меня уже тогда начало это волноватт,но я серьёзно не знала что хочу и где хочу где то в конце 1 четверти в 8 классе мы ходили на спектакль, он был немного нелепый по сценарию, но мне так понравилось как играли актёры, они явно долго это репетировали ,мне понравилось игра , потом я как то забыла про это,но было ещё кое что в прошлой школе я ходила на актерские курсы в самой школе,а потом летом уже не в школе, а в актёрском кружке где то пол года,модет чуть меньше, мне захотелось ходить туда снова,я серьёзно очень хотела,считала это своим хобби, я всегда тянулась к творчеству и когда я пошла туда и занималась 2 месяца мне очень нравилось безумно, они тогда ставили спектакль, это было великолепно, мне нравился процесс , мне нравилось то что они делали и что то щелкнуло и не выходит у меня из головы до сих пор я хочу связать с этим профессию ,я хочу быть актёром Мне нравится это дело я хочу быть на сцене я очень выступать хочу вызывать эмоции у людей и я горю этим, я восторге с этого и я бы правда хотела связать с этим жизнь ,но есть проблема начнём с того что творчество нестабильно ,это не кормит, актёры мало зарабатывают и в ту же киноиндумтриб выйти очень сложно, я живу в России тут снимают фигню и всех берут по родственным связям , мне не пробиться на сцену так Если уж пробовать то совсем в другой стране, но вот только это ещё сложнее, плюс только в том что я знаю английский он мне нравится и я готова его учить и у меня есть деньги на учёбу ,но что если у меня и там ничего не выйдет, что если я просто буду сидеть у родителей на шее и подведу их, что если с такой профессией у меня никого не останется, что если это мой путь,все указывает на это ,у меня кучу чувств по поводу этого и представляя чвое будущее я чувствую будто иду по этой дороге , будто это мой путь,но что если это только сейчас, что если это просто состояние восторга и оно пройдёт мне страшно думать об этом всем, я могла бы стать переводчиком и зарабатывать более менее хорошие деньги на более менее стабильно работе, и переводчик тоже неплохой вариант доя меня,мне нравиться изучать языки , но к сцене меня тянет больше, я незнаю что мне делать и что выбирать так у моей мамы ещё и условие что ч должна отучиться в мед коледже и только после этого идти куда то на другое направление у меня есть 2 года на размышления Извиняюсь если не грамотно, на эмоциях пишу #мне_грустно

"🌧": Я в последнее время не понимаю отношения к своей подруге, все началось с того ,что в один переод мы начали меньше общаться, я все ещё звала её гулять ,но у нас толком не получалось Потом у неё появилась близкая подруга, сам факт этого не обижал меня , я и не считала её прям самым дорогим моим другом , но мы были близки, с появлением этой подруги мы вобще перестали проводить время вместе , мы даже редко списывались и сообщения заканчивались на вопросах как дела и тд К сожалению тогда был не лучший мой переод и у меня не было времени предлагать ей провести время вместе Прошло время они перестали общаться с той подругой и после этого Я ЕЕ ВОБЩЕ НЕ УЗНАЮ Ощущение что она другой незнакомый мне человек, любое чувство комфорта или чувство того что мы близки пропало И самое странное что меня это не особо беспокоит Может мы и не были близки и я просто держусь за хорошие воспоминания , а может я уже отпустила ее , но мы столько всего пережили вместе, она была хорошей подругой я уже не знаю стоит ли что то с этим делать и пытаться проявлять инициативу #мне_грустно

"🌧": тв/кв: смерть прекратила общение с человеком, который был мне дорог . Спустя несколько месяцев тотального непонимания со стороны этого человека и обесценивания моих эмоций, буквально её слова "загоняешься по хуйне", хотя мне всё ещё обидно, что человек которому я ДОВЕРЯЛА пожелал мне ебануть вдоль и послал нахуй, пожелав всего самого плохого (это всё я получила за своё "ок", в ответ на её сообщение.) и потом в моих попытках объясниться почему да как и извинившись, если я в чём то провинилась, в максимально в смягчённом виде, с просьбами пж не злиться. Я получила только ещё одну порцию негатива. Потом хотела рассказать о ситуации МОЕЙ родне. Сказали ещё раз наглотаться таблеток и вены вскрыть , ну ладно #мне_грустно

"🌧": Мне вчера сделали операцию и у меня четыре шва на животе. Мне очень больно. Я не могу сама ходить, есть, садиться и тд. Я чувствую себя так беспомощно, как никогда. Я отлежала спину и теперь она тоже болит. Мне не помогает обезбол. Мне всего 18 лет, за что это мне? Я собрала все ужасные побочки восстановления, помогите. Мне больно даже плакать #мне_грустно

"🌧": аааа брух,мне кажется что за время учебы я потеряла все навыки социализации💀💀💀💀💀я теперь как будто вообще не умею знакомится с людьми,да и вообще с ними разговаривать,мне очень трудно разговаривать по телефону там по час-полтора как раньше,про очень долгие прогулки вообще молчу..социальная батарея как будто упала сразу как настала середина сентября,может такой период а может чёт с башкой не в порядке,и у меня очень быстро меняетс настроение,в независимости от ВСЕГО,тревоги пиздец много,я только подумаю у меня уже жар и живот крутит,это прям невозможнооо,иногда галлюцинации словить могу,но только слуховые либо по запаху,МНЕ ПОСТОЯННО ВОНЯЕТ ГОРЕЛОЙ КАРТОШКОЙ ПРЯММ!!и у меня были кое какие проблемы с коммуникацияей с некоторыми людьми и я по тихоньку реабилитируюсь после такого интересного опыта,короче крыша едет медленно конкретно так #мне_грустно

🫥🫥  учёба confessions😆

не хватает мотивации на учёбу? хотите найти полезные материалы? поделиться чем-то, связанным с обучением? 😚

🥳 dni: будьте кем хотите, но без мерзкого контента, излишней радикальности, джарахов.

         !! тейки принимаются на любом языке

😗🌟🌟🌟🌟🌟🌟😛🌟🌟😚   !! правила    

  📌для ваших тейков: 🥳 : бот 🥳: анон (сюда много фото)

📌другое: 🥳: вп (+500) 🥳: заказать рекламу 🥳: полезное 🥳: администрация 🥳: набор в адм 🥳: чатик(обсуждение) 🥳: маскот 🥳: пост для study buddy+знакомства

😍ссылка на кф

(⁠>⁠▂⁠<⁠) :: Хочу показать своё творчество и найти заинтересованных в нём людей ...

➜ @ креатив_confession.com

⌗ конфа где можно делиться своим творчеством

〢 DNI :: база , прокомдарки , аморалы , токсики , непрошеная / не конструктивная критика

Навигация ๑ Вп пост ๑ Вечный набор в админы 〢 Пиар за тг звезды ๑ Буст канала

​​

(⁠>⁠▂⁠<⁠) :: где бы мне пропиарить канал ?¿...

➜ @ ТГК_confessіon.com

обсуди всё , что связано с тгк

навигация ๑ вп пост ๑ пиар за тг зв

dni ::

база

, прокомдарки , аморалы

cr баннера :: @qwisstim

"🌧": Блять я реву, почему меня в компании опять игнорят, я просто хочу с кем то блять погулять, а не гнить дома. Почему сука за всю жизнь сколько я не была б в компаниях меня вечно игнорят/я станоалюсь изгоем, как бы не пытклась шутить и разговаривать с другимт😳😳😳 видимо не судьба мне натйи норм компанию. Мне правда обидно, я всегда держусь с одним челом (и то мы не особо близки), а иногда я вооьще полностью в компании изгой, пока другие понаходили себе близких друзей сразу ж и не с кем норм поговорить🥰🥰 ненавижу , почеиу меня никогда не принимают.. #мне_грустно

"🌧": В последнее время я чувствую себя оставленным своими же друзьями. Если честно немного стыдно такое говорить. Вроде друзья есть, а вроде написать и некому… сегодня я вспылил перед подругой и она сразу переслала нашему общему другу. Убрала парные описания без предупреждения, с телефона друга, когда они гуляли с тем челом, смотрели мои старые аккаунты, переписки и смеялись с их, зная что мне очень неприятно когда вспоминают об старых спорах, где я поступил или сказал что-то неправильное. Может это и пустяк, но я не могу побороть мысль что мои друзья надо мной смеются за спиной. Вроде и хочется с ними поговорить, но я очень боюсь, что будет «все хорошо»/начнут срать что я сам и виноват. Почему когда ты пытаешься быть хорошим и понимающим этого не ценят, а когда ты провинился, то ты становишься неинтересным и посмешищем #мне_грустно

"🌧": Я как тупой подросток страдаю от невзаимной любви уже 3 раз ПОДРЯД. WHY NOT ME. Мне иногда кажется у меня стокгольмский синдром. Этот человек всегда делает мне больно ( физически или психологически) , а я терплю и дальше люблю его. Я уже писал о своих чувствах недавно. Вчера этот человек сломал мой пропуск, а сегодня я уже до конца уверен, что чувства не взаимно. Он любит другую и все. НО БЯЛТЬ, ПОЧЕМУ НЕ МОЖЕТ ОТПУСТИТЬ МЕНЯ. ИЛИ Я УЖЕ НАВЯЗЫВАЮ ЧТО-ТО. Сегодня он этой девочке отдал горсть конфет, но когда я у него вежливо попросил, он несколько раз хлопнул меня по руке, которую я протянул и послал. Он дал мне, конечно, но только из-за того как он выразился " учитель смотрит ". Так еще сегодня ему сказали " ты так хорошо с ней смотришься", и он ответил " возможно ". Я не могу уже читать о том как у них все хорошо и то как их сватают мои одноклассники. Так же он сегодня написал ей и предложил как нибудь зайти к нему и выбрать конфеты, которые она захочет. Я чувствую себя каким то Чацким в обществе Фамусова, и все же мне, наверное, так же придется бежать #мне_грустно

"🌧": Тв/твк селфхарм Меня в последнее время снова потянуло на селфхарм, причем сильно. У меня все чаще и чаще появляются мысли о самоповреждении и с каждвс разом все труднее сдерживаться, я срываюсь, мне стыдно за себя. Если раньше я с поводом это делала, то сейчас уже без. Когда меня охватывает сильное желание, я прям вся в напряжении, навзячивые мысли, а иногда и голос в голове подталкивают меня изрезаться и чаще всего я не справляюсь. Даже если я сдержалась, то на следующий день сорвусь. Это пиздец, мне стыдно за себя. Я разные варианты пробовала отвлечься и порисовать на руке, держать холодное что-то, физические нагрузки, нихуя не помогает. #мне_грустно

"🌧": Тупая тема для нытья будет, ну допустим. Вчера я бвла у псизиатра, мне увеличили дозу лекарств и боже как же мне хуево стало, я знаю что нужно ждать, пока привыкнешь, но мне и до этого было хуево. Уже надежды никакой нет что станет лучше. Сегодня я проспала 14 блядских часрв. 10 ночьб и 4 днем. У меня нет абсолютно никаких сил сдавать долги по учебе, а у меня в этом году еще и экзамены, это пиздец. Я планирую ижти в колледж и мне не нужны особо высокие баллы, лишь бы проходной нпбрать. Но я боюсь что из-за уебищного состояния не успею подготовиться. Единственнле что дает надежду, это то, что моч подруга готовилась во втором семестре и сдпла хорошо, может у меня так же будет.. но а пока мне бы блядские долги сдать, хотя сил вообще нет. Еще меня хотели в дурку положить из-за теней, голосов и т.д но в итоге из-за того, что стационар переполнен, не положили, может это и хорошо. Я просто устала уже год подбирать ебанны препараты, а состояние почти не меняется. Может полегчать всего на пару дней, а потом снова хуево. Я так виню себя за свою болезнь и состояние, что я даже уроки сделать не могу, хотя головой ронимаю, что вины моей нет..и от этого еще и стыдно становится. Еще стыдно за то, что я снова изолируюсь и мало общаюсь, еле как, потому что сил нет, мне жаль своих друзей и знакомвх. #мне_грустно

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤 🫥 Апатия. Лень. Тревожность. 9 часов экранного времени. Планы, которые никогда не осуществятся... Если ты больше не хочешь так жить, мы тебя ждём: 🌟 🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🌟 Специальные посты для обмена планами и отслеживания прогресса; 🌟 Ты не один. Поделись переживаниями, поддержи других или найди человека для совместной борьбы с прокрастинацией. Путь к успеху начинается с осознания...

Тейки принимаются на любых языках

🌟@Procrastinationcfbot 🌟Навигация

"🌧": я устала, я устала от жизни, устала от школы, устала от "дома", устала рыдать постоянно, я уже третью ночь подряд засыпаю в слезах, просыпаюсь в слезах, весь день тоже плачу, я устала от этого, я не хочу больше этого, я хочу хороших друзей, хочу чтоб с девушкой мы снова сошлись а не были "друзьями" пока все не "наладится" по ее словам, я устала от всего, я просто хочу быть любимой, чтоб обо мне переживали, заботились.. чем я этого не заслуживаю, я всегда была для всех хорошей подругой, психологом, да кем угодно но я никогда не была кому то нужна, никто не боялся менч потерять так как этого боюсь я, почему, чем я хуже.. я просто хочу чтоб меня любили... неанон Женя тварь. #мне_грустно

"🌧": я всю жизнь безуспешно влюблялась, я ненавижу это чувство, но когда мне никто не нравится я чувствую скбя опусташённой и очень хочу полюбить. Первый две влюблённости были в парней, не удачно, да и я ни на что не надеялась, было до 12 лет. Как раз в 12 первый раз влюбилась в девушку, никогда не ощущала себя удасным человеком за любовь к своему полу, поэтому спокойно любила, но она оказалась ужасным человеком и когда мы били друзьями(но она мне уже не нравилась) кинула меня. Я всегда хваталсь за хорошее отношение ко мне, любое проявление заботы и беспокойство за меня заставляли меня оут же таять. Так случилось уже ближе к зиме так же когда мне было 12, но, зачем то, я призналась на новый год, испортила настоение себя т.к. это юыло не взаимно, но это стало толчком для того чтобы начать заниматься эдиторством. С 13 лет около полутора лет ничего не чувствовала, но поняла что могу выдумать влюбленность абсолютно в кого угодно и когда одна стала ходить с опущеной головой и в наушниках, чтобы не надумать ничего. До этого лета все было хорошо, но так которой я уже признавалась начала со мной дружить и после одной ночёвки я стала совсем другая, пустая, ничего не чувствовала, кроми боли, только когда была с ней все было хорошо. Опять же никакого стыда за свои чувства, просто любила и надеялась т.к. была куча намёков, но после еще одной ночёвки я призналась и тоде не взаимно, дружили, но она поругалась со мной, я даже рада, она оказалась не очень хорошим человеком. Я была в ужасном состоянии, ничего не хотела, ни ела, ничего не чувствовала, но.. в один момент пришла Она. Точнее я написала ей, раньше были знакомыми из флуда, который перестал функционировать, но я была в ее канале и часто писала комменты, кидала иногда денюжку, мне было не сложно, люблю делать подарки, особенно когда от них по сто раз отказываются еще приятнее его отдать в итоге. Поехали на речку с родителями с ночёвкой и в тот день переписывалась с Ней, я была так рада, она такая замечательная, комфортная, добрая, сразу всё выкупает, а если нет то ей очень мило объснить и не страшно чтото рассказать, я растаяла в очередной раз, но за то стала живой. Я была живой, но с удасной болью внутри, противно от чувств к человеку на расстоянии, но я прада нотова полюбить ее любой, кем бы она не стала. Я хотела быть с ней всегда, ради неё готова на все но..я не успела, она начала обящться не за долго с другим человеком, который в сто, нет, в тысячу раз лучше меня, добрее, лучше показывает свою заботу, талантливее, а я лишь замена на время, поянла это не так давно, со мной общаются до более хорошего варианта. Еще тяжелее понимать что Она старается никому сильно не доверять и не привязываться из-за неизвестного мне полшлого. Я хочу чтобы она доверила именно мне, рассказала. Противно от себя, чувствуя малейшую заботу от Неё надеюсь, но как только забота пропадет хотя бы на пару часов я понимаю что очень глупа. Я не понимаю мне больно, но хорошо, я чувствую себя живой, но чтобы быть таковой терплю боль. мне кадется эти чувства ужасны. Но я знаю, что не полюблю сильнее и если мой план жить одной в квартирке до старости сбудется, то я буду помнить о Ней, хоть уже не о той кем Она будет, но хотя бы сохраню её образ в своей памяти. Ради неё я ничего не сделала в ту ночь и остаюсь живой, надеясь на встречу. Простите за такой большой текст... #мне_грустно

❌ 🎨 ➿➿➿➿➿➿➿➿ 🎨

Welcome to..

🩵🩵🩵🩵🩵🩵 🩵🩵🩵🩵🩵🩵🩵🩵🩵🩵

🎀- Здесь вы можете поделиться любым видом творчества! рисунки, стихи, эдиты, все, что связано с творчеством! И так же пропиарить свой канал!

💻🐠

ДНИ: нет

-ВП ПОСТ (100+) - бот для тейков - админ состав - реклама (от 15 звезд) - ❌❌

   хештеги: #тейк ; #админтейк ; #арт ; #изделие ; #эдит ; #фото ; #продажа ; #фанфик ; #стихи ; #щитпост ; #инфопост ; #обработки