αγάπη ;

я не решила что хуже семинары по физике или годовщина брич поэтому подготовила инсейн обо всем

было бы намного проще, если бы существовал способ никогда не обрекать себя во что-то большее, кроме точки в бесконечной системе координат, вот только не существует правильного ответа для того, чтобы показать свои чувства без утайки. я скучаю по той себе, которая не воспринимала свой голос как причину навсегда замолчать, а рисунки — как необходимость стать тем слепцом, который целится в мир, потому что все его очертаничя перестают иметь смысл. но для каждой точки есть следующая за ней заглавная буква. единственный знак, за которым ничего не последует, ставим мы сами. материальная точка неуязвима, потому что и есть — главная уязвимость и все же я надеюсь наконец-то поставить точку в этом бесконечном потоке сомнений. потому что всегда найдется то, что больше вселенной, но умело прячется в глубине самого хрупкого сосуда.

new era goes on. я вступила в новый этап своей жизни и, хотя не хочу зарекаться раньше времени, я действительно рада тому, что имею сейчас. за несколько дней я обросла знакомствами и шутками, а еще начала намного сильнее ценить дни, когда мне не нужно было рассказывать историю своей жизни в двух словах, наматывая нить на палец. за эту неделю было много непривычного, воодушевляющего и разочаровывающего. я вернулась к своему любимому произведению и снова разбираю на его цитаты для будущих идей, нашла интересный тайтл и снова бегу домой как акира мадо, потому что дома меня ждет мое светлое будущее в замечательном фандоме. но что-то все равно было не так. в какой-то момент у меня появилось чувство, будто две переменные моей жизни сошлись в одной точке. моя любовь к творчеству стала для меня чем-то вроде недостатка или ожога: мне хочется сказать, что я скучаю по легкости, которая придавливает меня к столу, заставляя склоняться над набросками и искать слова или уместные штрихи, но на самом деле этой легкости никогда не существовало. на самом деле, чем больше чувств ты в себе держишь, тем больше кажется, что вот-вот из воспоминаний вырвется то, вокруг чего так необходимо было построить стены. я всегда была открытой в своих эмоциях, но до сих пор мне казалось, что пока мои проблемы не станут чем-то значимым, я не должна ждать любви и сострадания. и в один из самых тяжелых для меня моментов, в лучах закатного солнца последних дней августа, когда воздух уже поредел, не мешая лучам солнца ослеплять меня при любой возможности, я вдруг вернулась к истории твенти ван пайлотс. а именно к переходу саи — клэнси — брич. как раз накануне годовщины их завершающего альбома. мой папа инженер-механик, поэтому про существование ньютона я узнала немного раньше, чем про хаяо миядзаки. и в один день, когда мы слушали его любимую песню child in time с замечательной строчкой

you'll see the line the line that's drawn between the good and the bad see the blind man shooting at the world bullets flying taking toll

я узнала, что песня, которая считается протестом против войны во вьетнаме, у папы имела другой смысл. любому действию есть равное ему противодействие — третий, его любимый, закон ньютона. несмотря на то, что для меня музыка всегда была каким-то разделом физики —потому что сначала я никак не могла освоить ни первое, ни второе, а потом в моей жизни вообще появилась физик-флейтистка-фикрайтерка, для которой я пишу в презентациях о наруто, потому что ей нравятся хаширама и мадара, — я никогда не связывала эти две мысли иначе, кроме как через эту самую песню дип перпл. но двенадцатого сентября год назад мой мозг был благословлен. и пилоты выпустили специально для меня и кацуки бакуго песню center mass, без которой я теперь не могу учить механику. центр массы — основа для материальной точки, а материальная точка — объект, размерами которого можно пренебречь для описания тех или иных задач, где фигурируют объекты намного превышающие его по массе. и тайлер, написавший i pull on my shirtsleeve to cover half of my hands, bring my arms closer to my body get as small as i can. they call it cеnter mass, that part they aim for, точно знал, что такое — самое уязвимое место, для которого сотни противодействий, и только один способ спастись из этого кошмара. этот закон вселяет мне надежду: у меня никогда не кончатся силы выстоять против исчезновения собственных слов. но в то же время я знаю, что иногда единственный источник моей силы — уничтожение части себя, чтобы сберечь то, что не получится восстановить. мое действие никогда не будет проблемой. творчество приносит мне боль как раз потому что я знаю, чего стоит показать собственные мысли. даже прямо сейчас звоном раздается лишь одна-единственная, которую ничем не заглушить. всегда будут люди, которым все равно. но единственный способ полюбить себя — найти свой центр массы и увидеть, что объекты выше и мощнее вокруг меня не всегда целятся в мое сердце.

у меня какой-то психологический кризис от того что в инстаграме были утеряны звуковые дорожки всех видео до 2016 года как будто в то время я вела инстаграм и выкладывала туда пение ангелов интервью с такемикадзучи и концерт кисс из их последнего тура по миру. хотя последнее мы действительно потеряли это действительно досадно

услышала мудрость о том что такое трио должно исцелить мое ментальное состояние. я не читала ничего кроме ангста всю свою жизнь но собираюсь это проверить. stay tuned

i don't live in the past... i live in a present feeling of the past events with notes of love, romanisation and slight sadness nostalgia is my forever friend and every time i greet her with a fond smile.

фанатки скажут фотошоп но ксюша и ви исполнили мою небольшую мечту и сделали меня делулу

а мы в чб эре потому что я сделала новый эмоджипак 🌟 попробуйте с одного раза угадать ее специальность (к сожалению пока что не докторка омегаверс наук но есть к чему стремиться)

ходят слухи что мои любимые адачи и токашики королевы акварели богини керектер девелопмента и просто небожительницы царства блю периода придут к нам с новой работой. у меня нет слов кроме благодарности вселенной за то что мои любимые мангаки возвращаются чтобы снова довести нас всех до психоза. keep going girls we're already in tears

главное помнить, что после каждого scaled and ice эпизода наступает clancy

наконец-то закончила слушать подкасты про лор пилотов и наверное теперь я люблю их еще сильнее, чем раньше, потому что мне вернулось вдохновение и теперь, слушая их песни и слыша те самые лорные и личные подтексты, мой творческий процесс не кажется мне таким уж одиноким 😭 главное не считать сколько раз я плакала под choker и shy away

И пусть под этим солнцем больше не родится человек, способный поднять оружие на ребёнка.

смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, несложно по-настоящему сложно возвращаться к своим заметкам для настоящей ао3 эпопеи, вдохновленной лором пилотов и амфореуса. фаенон — это клэнси. каслана был вынужден снова и снова начинать свое кровавое путешествия похитителя пламени в месте, которое по сей день называет домом. но дома он, как и клэнси в деме, сильнее всего переосмыслил чувство безопасности. вот только полубоги и титаны, в которых я вижу епископов демы (кефал и титаны as nico and the niners), не страхи касланы. — а его последняя надежда. миллионы раз эта надежда ускользала от него. потому что, как епископы не видят желтый цвет повстанцев, так и полубоги не видели, что скрывается за нитями правды аглаи и мирным небом охемв слова клэнси из его ранних писем очень отзываются в моем сердце:

there was a romantic ownership of the place they inhabited that I admired, but could never relate to. this place, my place, however, seems devoid of the romance and wonder that the old stories tell. but somewhere between the iron order and infallible precision of dema, a hum of wonder exists. it’s this quiet wonder that my mind tends to gets lost in.

он все еще фаенон из элизии айдес, даже если его дом каждый раз вынуждает каслану и похитителя пламени бежать как можно дальше по золотому зареву, источником которого являются его собственные, покрытые кровью златиусов, руки.

сейчас в пинтересте попался прикол про тот самый дейлик с хилличурлами где надо было придумывать им стихи и как же жизнь похорошела на одно мгновение хочу чтоб вы тоже вспомнили добрые времена когда все что нас волновало это когда там уже аято с хейдзо выйдут и фатуи все еще зиждились на дель-арте а не на что это господи

?

как я себя чувствую среди подружек которые шарят за все аниме все новеллы все артефакты цифрового искусства всех эпох а я только шесть раз смотрела евангелион и читала фанфик по бакудеку на полмиллиона слов

каждая женщина хотя бы один раз ощущала себя кассандрой, чье имя никто в трое не произносил без присвиста и насмешки, когда та пыталась убедить свой народ не принимать победный дар, потому что знала будущее не по собственной воле, но не могла его изменить. многие из нас также знают, что такое чувство вины, которое молча идет впереди тебя, не оборачиваясь, но, как и эвридика, хотят увидеть настоящее лицо своей тревоги, ведь любая привязанность, даже к собственным страхам, требует испытания: насколько сильно ты веришь в то, что перед тобой. а еще каждая женщина знает боль ифигении, ведь она встречалась каждой — а порой нам самим приходилось быть ею. беззащитная, полная юности и отваги, но теперь ее опустевший взгляд на пороге новой жизни мертвой хваткой держится за счастливое прошлое. и мы все понимаем, каково это — быть цирцеей. когда единственная причина требовать силу — невыносимая боль от собственной слабости. когда вина за собственный голос настолько глубока, что проще спрятаться за сотнями стен, лишь бы не испытывать чувств. я феминистка уже много лет. и порой меня съедает чувство вины за то, что я недостаточно преподношу. что слов недостаточно, что моей помощи может не хватать, что мои слова не могут защитить женщин и их близких от ужасов реального мира. активизм часто приносит за собой такое количество рефлексии и переосмысления, что порой кажется, что весь мир вокруг действительно не видит слона в комнате, предпочитая отводить взгляд. и это чувство ответственности за отсутствие радикального решения — непреодолимое препятствие. каждый раз, когда я об этом думаю, у меня болит сердце. потому что на самом деле любое действие даже в самой себе уже может все поменять: любое знание, любая мысль. пусть даже для этого потребовался десяток лет. это очень больно. одиноко. но чтобы быть хорошим человеком, не обязательно быть буддой. возможно достаточно знать, где искать правду. если хотя бы в нашей душе крепнет ответственность за наш выбор: за продукты в завтраке, за плейлист на утро и за ткань, из которой сделана одежда, этого уже может хватить, чтобы очистить крошечный участок планеты от несчастья. активисткам требуется несколько жизней, чтобы общественность признала глобальное изменение климата и необходимость устойчивого развития, харассмент и объективизацию женского тела, жестокость производства пжп и негуманность создания продуктов, которые мы используем и потребляем ежедневно. но у нас есть только этот век. нельзя предугадать, насколько много слов мы успеем сказать за этот срок, но лучше начать, чем не сказать и не сделать вовсе. возможно, то, что не изменилось сегодня, изменится завтра. социальная ответственность может прийти нескоро. но это точно не вина всех тех, кто все же убедил собственный страх обернуться. и его лицо принадлежит тем самым женщинам, которые живут с удушающим чувством вины, хотя также заслуживают благодарности за свою решительность. в сопротивлении обманчивому комфорту и заключается то, что есть в каждой деятельнице: влияние над собой и сопереживание. даже если вы не можете материально помочь беженкам или повлиять на войны, вы уже делаете больше, чем те, кто не испытывает ни капли угнетений совести.

время идет а я все еще думаю о том что даже став гениальнейшим актером и недостижимым айдолом лян сычжэ все равно перед каждыми съемками вспоминал фразу цао е «представь что тебя снимаю я»

вот кому на самом деле принадлежит каждая строчка drag path