Пошлые анекдоты 18+

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: - ты попу мыл? - мыл Грузин гасит свечку 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот прополоскать скорее? - А тебе зачем? ........

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив. - Сколько стоит такой же новый? Продавец: - Рубль. - А сколько стоит залатать этот? - 50 копеек. - Ой, как дорого! Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек: - Команда проголосовала за то, чтобы залатать. 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор: - Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает. 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Сaрa: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Сaрa: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он… продолжение доступно всем 😂

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло

Поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, а полтора круга - это трипиэр. 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно, ❤️ - пошло