ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

🖍🖍 🖍🖍🖍 🖍🖍🖍🖍🖍🖍🖍🖍🖍🖍 ➿➿➿

конфа создана для истинных ценителей грязи! 🤩 здесь вы можете поделиться тем, что не моетесь месяцами или скинуть фото вашей грязной комнаты и вас никто за это не осудит!!💅

➿➿➿ ИНФОРМАЦИЯ DNI :: база кроме прокомдарков и исламофобии + высказывания чистюль ➿➿➿ эмодзи комбо :: 🪳🕸

( все кликабельно )

Мы сотрудничаем с заброшки кф и с футфетиш кф

Тв, кв упоминание суицида иногда я задумывался что раз существуют мега-идеальные люди, что во всем превосходят всех, одарены прекрасной внешностью или умением за ней следить, имеют талант во многих направлениях - музыка, танцы, рисование, и далее по списку, то вероятнее всего и есть полные противоположности представьте уровень моего ужаса и отчаяния когда я осознал, что я та самая противоположность всего идеального и прекрасного? у меня нет ни красивого личика, ни умений, кроме создания кривых черкашей в низкопробных программах, ни голоса, ни характера, ничего отвратительное ощущение собственной беспомощности, чувство пребывания в этой яме, из которой ты никогда не выберешься, ведь вся твоя мотивация тухнет сразу, как тебе приходится взять стилус в руки или, не дай боже, посмотреть в зеркало или банально на свое пузо в сидячем положении я побрал все ужасные черты и физиологические особенности от своих родителей, сокрыв все хорошее даже от собственного поле зрения и ощущения. повышенное потоотделение, из-за которого ты воняешь ВСЕГДА, бесконечные угри, от которых невозможно избавится, жирные прямые волосы, что через день после мытья всеми возможными шампунями для их поддержки все равно выглядели так, словно я только что сбежал из берлоги. характер эгоистичной истерички, лентяйки-уебанки, что считает что все ей должны, но при этом не способная проговорить это вслух - не способная проговорить вслух ничего, не говоря уже о всех своих мыслях, от чего просто заживо гниет в ненависти и горечи, что не покидает ее никогда да даже мои проблемы не стоят ничьего внимания, от того насколько те ничтожны по сравнению с чужими, с проблемами тех идеалов, в которым я когда-то стремился, но потом сжирающая ненависть уже к себе заставила потухнуть всем факелам надежды я просто хочу умереть. хочу лишить этот мир таких опухолей, вроде меня, что ничего не умеют кроме как ныть, ныть, ныть и только ныть. ныть в своей голове, либо там, где будет более нуля слушателей, где я в очередной раз пойму, насколько подобных тварей, вроде меня, не терпят в обществе. я не приношу в этот мир ничего, абсолютно, потому мне не достойно ходить по этой земле с другими людьми, чьи жизни стоят хоть что-то, на чьи жизни не наплевать их собственным родителям, друзьям, партнерам. неанон нц #тейк

Блять знаете,я всегда считал себя не ревнивым и вообще я практически был не знаком с чувством ревности и тд Но как оказалось сегодня это не так. Сукк как же я ненавижу это чувство,как будто бы что-то изнутри пожирает меня,но и сказать я об этом своему молодому человеку не в силах. Да и причины толком не было,он как обычно общался с нашими знакомыми из группы,но в какой-то момент когда я заметил,что он практически не обращает внимания на меня и на мои ответы с шутками,мне ужас как стало обидно и появилось эта ревность что-ли? я понимаю,что разговор был на тему,которая ему интересна и тд,но даже этим я не смог себя успокоить,что в целом нехарактерно для меня. Одним словом чувствую себя куском дерьма,нету сил даже на общение с кем либо. #тейк

че за пиздец бялть 🐷 я сегодня сижу со своим свинским еблом, т.к. у меня настроение отстой, а моя шедевро-матушка говорит:"БЛЯТЬ, КАК ВЫ МЕНЯ ОБА (она имела ввиду меня и отца) БЕСИТЕ УЖЕ, ЕЩЕ КОТ ВАШ СУКИН". Ты совсем ебанько или как? У тебя даже совести не хватает ХОТЬ КАК-ТО проявить уважение блять ко мне она ещё блять пиздит что я эгоистка, какая блять эгоистка? че за поеботню ты пиздишь, дура? тебе похрен что я в слезах захлебывалась в 1 классе, когда ты в больнице лежала? что мы с бабушкой от тебя гдз через сообщение твое смотрели? тебе правда поебать на меня и мои чувства? и ладно блять это было раз-два, так нет, это сука продолжаетсч каждый день ее гениальность поражает меня ещё больше. то есть, она типа говорит сначала:"че ты ревешь? а? че ты ревешь?", а потом:"хватит уже как дурочка с улыбкой до жопы ходить, реально бесишь, уже перед людьми позоришь" кароче, хазе как мне реагировать и вести себя🆘🔇🆘🔇🆘🔇🆘🔇🆘🔇🆘🆘🔇 #тейк

☁️::𝑾𝒆𝒍𝒄𝒐𝒎𝒆 𝒕𝒐... 🌟❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🌟

Этот кф посвящён фандому 𝙷𝚎𝚊𝚝𝚑𝚎𝚛𝚜!!! здесь вы можете поделиться своими эдитами, артами, мнением и так далее

❣️ 🤍🤍🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩❣️ 🌟❤️🤍❤️❤️❤️🤍❤️❤️❤️ 😃

✨Админ состав ✨Набор в админы (всегда актуален) ✨DNI и правила ✨Правила для тейков ✨Пост для предложений/жалоб ✨ВП пост ✨ТВ/КВ пост ✨Стикеры/Эмодзи ✨Пост для знакомств ✨Буст

❣️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩❣️ 🌟Боты для тейков 🤩 @HEATHERSCONFESSIONS_BOT @ANONheatherscf_bot 💚 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩💚 🌟ЭК - "🧨💄" 💥 Копируется при нажатии 🩵 🤍🤍🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🩵 🌟Теги 😀

#тейк #вп #важное #щп #интерактив #адмтейк

😄💋👗🔫💥

Тихо..ты это слышал? Это же CONFESSION По заброшенным зданиям 😔 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

🖤Добро пожаловать! Здесь мы постим информацию про заброшенные здания. Так же вы можете поделиться своими историями и фотографиями в нашем боте!

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Просим всех соблюдать меры предосторожности на заброшках, обязательно прочитайте Свод основных правил Сталкер/Диггер туризма😨

🔤DNI: базовые 🔤Бот для тейков: @Abandoned6_bot 🔤 Информацию про кф вы можете найти по этой ссылке - 🧨 #Тейк #Город #Щп #Админ #Важно 🔤🔤🔤https://t.me/AbandonedBuildings6/14 Комбо: 🕷️🏚️ -Сотрудничаем: @sxidinahdertymega0 🥺

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔣 ❤️ the gums confession!

этот телеграм канал создан для обсуждения всякого рода и вида жвачек! вы также можете скинуть нам свои коллекции

🔤🔤🔤🔤 предложка бот @gumscfbot эмодзи комбо кф: 🍬🫧 (кликабельно) ❤️ пост для вп ❤️ пост для тв/кв ❤️ буст конфы 😶 админ лист

👻👻👻 набор в адм ꒱꒱ :: добро пожаловать в regretevator daily !! 🍂   ➿➿➿ ⊹ данный дейлик посвящён роблокс-плейсу « regretevator » !

тут ежедневно выкладываются арты и эдиты по этой игре, а также вы сможете прислать своё творчество в предложку (( убедитесь, что оставили кредит 🤍 )) ༢. .

  ₊  👻👻   ୨୧ --- . 🍂 !? 🤍 состав админов : пост для вп : хештеги : буст ;

всем привет!! в последнее время у меня происходит какая-то залупа. у меня есть парень и я его очень люблю, НО!! на самом деле я очень боюсь всего. боюсь, что он меня бросит, что он притворяется, что я ему на самом деле надоедаю и он никогда меня не любил. я очень тактильная, а он не очень, поэтому я каждый раз спрашиваю, устраивает ли его то, что я к нему вообще как-то прикасаюсь. он говорит, что всё норм, но я всё равно продолжаю бояться, даже несмотря на то, что он говорил, что он прямолинейный и сразу бы сказал, если вдруг его что-то не устроило бы... я говорила ему об этом, и мне становилос стыдно, что я вообще выговариваюсь... у меня в прошлом были не лучшие отношения, и они скорее всего оставили на мне какой-то след, из-за чего я так сильно парюсь обо всём :( малейший холод с его стороны - и я уже трясусь... я вообще не знаю что мне делать. у меня нет возможности сходить к психологу, при этом я даже выговориться не могу ни ему, ни близким друзьям, потому что мне до ужаса стыдно :( #тейк

😍-возможно вы заметили, что кф меньше активит и хуже работает (если этого не заметно, то я очень рада). Дело в том, что я, влд данного кф около месяца в ресте. Мне тяжело сейчас работать, прошу прощения 🙏 Постараюсь в ближайшее время придти в себя. Именно поэтому у нас набор в админы! Прошу написать в анкете возраст, эмодзи, каким админом хотите стать, был ли опыт (если был то прошу оставить кф), ваше время, а так же сколько можете отдавать кф. Нужны админы как по тейкам так и по вп!;)

Мы разводимся 😭💔

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❓

🖱️ что ты выберешь : бедную любовь или богатое одиночество?

➡️ готов дать ответ? добро пожаловать в.. 🙂🙂🙂🙂🙂🙂 👻👻👻👻🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂 здесь ты можешь выложить опрос типа « или - или », проголосовать в других опросах и аргументировать свое мнение 😒 ((⛔️) дни-лист : отсутствует (но у нас есть правила тейков!) 👾 🙂🙂🙂 🙂 🙂🙂🙂🙂🙂🙂 ((🍰⸝🌟) @ маори (🏁) // овнер ((💚⸝😐) @ рин (🏁) // соовнер ((🤍⸝🤍) @ пакет (🏁) // вп ((🌀⸝🍬) @ бутылка (🏁) // вп ((‼️) @ крест (🏁) // вп ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ ( ( ⭐ бот для тейков; вп пост прайс; наша группа; бустик:3 )) #️⃣:: #важно #щп

моя жизнь стала лучше, я уже приблизительно знаю чего хочу в бушующем и мне это нравится. со мной стали больше общаться. но чот в последнее время меня тянет реветь на глазах у всех. а главное дома что то плакать не тянет, а если я в школе что то не могу или не исправляю оценку то могу заплакать. и все чаще представляю как избиваются кого то, какие последствия будут и иногда приходится силой себя держать. пиздец я в шоке от себя #тейк

Тв,кв упоминание сх здравствуйте. мне срочно нужно было где-то высказаться р своей ревностм к лучшкц подруге, поэтому выскажусб иут (отчасти может быть упоминание ненависти е себе) ГОСПОДИ, МЕНЯ ТАК ЗАДОЛБАЛО (НЕТ, ДАЖЕ ЗАЕБАЛО) ТО, ЧТО Я ЕЕ ВЕЧНО РЕВНУЮ К КАЖЛОМУ СЬОЛБВ, Я БОБСЬ, ЧТО ОГА МЕРЯ БРЛСИТ И ТД.. мне так больео, брльно втдеть, как она общается ч другими, а не со сной, рне больнл видеть, как лна счастоива с кем тл кромн менч.. я хочк просто, чтобв она тоже меня очень сильно лббила (как подругу, конечно..?), я хочу, чтобы я была единственныс человкком, который делает ее действительно счастливой.. я ужасно хочу подарить ей всю свлю любовь и заботу, но, кажется, ей этого не надо, мбл у нее есть лоугие лбдм, которве лучше меня.. намного. мы общаеися с ней около 2-3 месяцев, но за это время я успела очень сильно к ней привязатьсч. я живу буквально ради нее, если бы не она, меня бы уже не было, наверное.. она - единственный человек, который меня вообще держит в этой жизни, не знаю, что делала бы без нее.. иногда мне ьыыаеь настроько больно вилеть, чио она счастлива с кем-то другим, что я не могу мдерживатб свою злость на себя и тупл рставляб на себе порезы почемк я не могу быть такой же, как другие ее друзья?почему я ре могу деовтб ее такой счастоивой, какой она бывает с лругими? почемк? неужели ей, может, было бы луаше без меня? :с простите, если отчасти не в тему #тейк

Где-то в начале ноября я заболела пневмонией тяжёлой формы, и отлежалась в больнице. Ужасно было, некомфортно. Вспоминаю те моменты с болью. Выписали меня в пятницу (не в эту, в другую типо), и сразу после выходных меня заставили пойти в школу, так и не долечив нормально пневмонию. Из-за этого я сейчас опять лежу дома уже неделю где-то или больше, пишу это сообщение с уже бронхитом, и маленькой недолеченой пневмонией. У меня температура 37 или 37 с чем-то не спадает уже неделю или уже можно считать больше, у меня сопли сильные, ну и кашель немного (понятно почему). Я очень хочу ещё раз проверится у доктора, решить все моменты, но меня родители настроили что я ему уже надоела, и он скоро с такими темпами меня шарахаться будет. Я хочу спросить даже: что делать? Я очень боюсь попасть в больницу, очень не хочу болеть на праздники, ведь я люблю новый год, зиму люблю. Я очень волнуюсь за свое здоровье, прошу родителей как-то позвонить к доктору, спросить нормально, но нет #тейк

Вчера закончилась моя многолетняя битва и началась война Попытаюсь рассказать в кратце. С самого детства я страдаю нервными тиками (непроизвольные движения/звуки) и мои родители половину из этого времени наказывали меня из-за этого, говорили, что бы я перестала гримасничать и издавать разные звуки. В школе мне так же пришлось несладко, дети очень агрессивны к тем, кто отличается от них. А после я узнала, что такое состояние носит название нарвных тиков, и в этот момент мои родители вместо того что бы кричать, применять насилие и т.д. начали пытаться контролировать мои движения, потому что недо-врачи сказали что это вызвано моим "тяжёлым характером" (помню был один, который сказал что я одержима бесами). И так, с того момента родители в момент, когда были рядом, удерживали мои руки до боли, затыкали мне рот просто что бы я казалась нормальной. Мне и самой это не нравилось и такое поведение старших (даже учителей, которые не боялись вкидывать колкие слова или пристыдить перед всем классом) указывало на то, что это ненормально. В какой то момент, их это задолбало и они решили сводить меня к знакомому психологу и она объяснила им, что это на самом деле и следующие 4 года родители смирились с этим, но не переставали пытаться это контролировать. И вот недавно их настолько это утомило что мы сходили к психиатру и вчера я узнала, что такое состояние попадает под категорию синдрома Туреттта, что это болезнь передаётся наследственно и связано с нарушением в головном мозге или где то там. Почему закончилась битва? Потому что до меня наконец то перестали докапываться родня. Почему началась война? Потому что это не лечиться. Есть процент что это останется со мной на всю жизнь и даже если это пройдёт, то болезнь может передаться по наследству моим детям. Есть таблетки, которые могут уменьшить симптомы, но не источник проблемы. Так же есть операция которая может улучшить состояние, но у меня не настолько всё плохо. В общем, я в некотором замешательстве, потому что эта срань всегда мешала мне жить нормальную жизнь, но сейчас, когда я знаю, что я такая не одна, мне как то легче #тейк

Чтобы никто не увидел моей слабости,потому что иначе в мою душу снова плюнут? Однако,знаете,так хочется,чтобы кто-то вновь разглядел мою слабость,чтобы я стал кому-то интересен Я не считаю себя плохим,у меня наверное не заниженная самооценка Я просто никогда не попрошу помощи,потому что слишком горд для этого,но я готов с радостью впустить в свою душу человека,который сможет заметить,что мне плохо Что мне нужна помощь А я в ответ стану верным псом,потому что иначе не умею и уже не хочу И знаете,с помощью фанфиков я начинаю просто разрывать свою душу на части. Просто чтобы мне стало настолько больно,что в итоге последовал либо срыв,либо я просто перестал чувствовать эмоции И,плюсом,знаю-знаю,сюжеты фанфиков-вещь очень романтизированная,но боже,как же хочется,чтобы это когда-нибудь случилось и со мной Чтобы я хоть кому-то понравился таким,какой я есть,чтобы хоть кто-то остался рядом хотя бы из-за дружбы Я не хочу быть один,это ломает,мои внутренние демоны просто сожрут меня живьём,они уже начинают это делать,боже,как же я не хочу этого На этот Новый год мне вновь не с кем поговорить,и это так мерзко Я пишу этот тейк и меня трясёт от нервов,но блять,я даже плакать не могу. Просто не могу Мне так плохо,боже,пожалуйста,помогите мне Поговорите со мной,пожалуйста,спросите,как дела,что нового у меня произошло,поговорите со мной обо всём,о чём хотите Скажите,что я и вправду стану кому-то важен Я так устал бороться с своими демонами в одиночестве,я знаю,я слишком слаб для того,чтобы одолеть их в одиночку #тейк

Заранее прошу прощения за длинный тейк🥹 Меня недавно кинула довольно.. Нет,очень близкая подруга И,знаете,сначала мне было похер. Я храбрился,думая,что слишком сильный для того,чтобы скучать по ней или общению с кем-то А потом,когда я увидел,что у неё с кем-то парное описание,честно,мне как будто выбили землю из-под ног Мне не было обидно,что она ушла. По большей части,я знал,что наша дружба долго не продержится Обида пришла в другом обличье-я просто остался один. Меня накрыло волной одиночества,я буквально охренел,поняв,что у меня больше никто не поинтересуется "как твои дела?" или "что у тебя нового за день?" Типа Я перестал быть нужен? У меня больше нет человека,который искренне интересуется мной и моей жизнью? Мне больше не с кем делиться мыслями? Я больше никому не могу написать? Что мне дальше делать? И я снова скатываюсь в яму замкнутости,я вновь начинаю запутываться в себе Я абсолютно не виноват в том,что она ушла,честно,просто поверьте в это,я хороший друг Я только-только стал социальным,только-только начал раскрывать свою душу,неужели мои внутренние демоны настолько страшные,что меня необходимо избегать? Неужели я просто недостоин простых слов поддержки? Иногда мне кажется,что я не человек,я существо,которое слишком охуенное для этого мира,кто-то по типу Доста из БСД ага-да и поэтому у меня нет того,что есть у других,потому что я ебучая машина и плевал с высокой колокольни на эти ваши дружбы-отношения и именно поэтому я недостоин понимания и поддержки Но знаете,сейчас мне так хочется выговориться кому-то Мне так хочется,чтобы меня кто-то обнял,боже,просто прижал к себе и утешил Мне так хочется,чтобы мной интересовались,правда интересовались Самое противное-я начинаю завидовать своим знакомым. Да блять,я начинаю завидовать даже своей СЕСТРЕ,сестрёнке,у которой есть друзья Я правда-правда-правда рад за неё,но боже,как же по мне бьют её воркования с друзьями.. Потому что я хочу так же перешучиваться с кем-то Блять,но конечно,я буду пытаться выбраться из этого состояния до последнего,обещая себе,что всё,что мне нужно-это отдохнуть,потому потому слишком горд,чтобы признать,что я смогу сломаться вообще И буду падать на дно,зная,что я не смогу выбраться Знаете,как крыса,которая чуть не утонула,но её вытащили,а потом снова кинули в воду и она на протяжении двух дней барахтается,думая о том,что её кто-то спасёт Так сложно вновь замыкаться в себе,надевать маску спокойствия,но я не хочу,чтобы в мою душу снова лезли. Только не снова,но блять,как же хочется крикнуть:"пожалуйста,блять,поймите,мне плохо,мне так плохо,я не хочу снова пытаться быть сильным" Но никто этого не заметит же,верно? Не заметил и не заметит. Моему окружению как будто плевать,они либо и впрямь не замечают,или просто делают вид,что не замечают Я устал всем помогать,я постоянно всем помогаю,так почему мне никто не хочет помочь? Почему я должен принимать за всех решения,боже,примите их за меня,заключите в объятия и дайте выдохнуть спокойно,мне просто нужен другой человек для отдыха,чтобы не сбиться с пути окончательно Где-то в душе я уже хочу сломаться,правда,я хочу наконец сломаться у кого-нибудь на глазах,просто заистерить,чтобы выбраться из этого мутного состояния Чтобы меня пожалели,как бы,наверно,мерзко это ни звучало Я стал настолько зависим от поддержки,что теперь не знаю,куда себя деть и что делать Я вновь читаю фанфики и понимаю,что я,наверно,никогда никому не понравлюсь Даже хотя бы как друг,хотя я не плохой друг? Моих внутренних демонов никто не полюбит,и я не считаю,что это потому что я плохой Просто мои демоны скучные. Я скучный,скучный для абсолютно всех людей,или настолько на них непохожий,что всем аж плевать на это Я не знаю,я запутался-запутался-запутался И знаете,это так бьёт по моему зыбкому самолюбию,к которому я стремился все эти годы,выращивал как раз для того,чтобы не переживать из-за того,что может меня травмироватьНо это так ударило,мне так хочется плакать,но я не могу,я уже просто автоматически сдерживаю слёзы,потому что я должен быть сильным для всех

тв упоминание рпп мне так грустно я в последнее время сильно набрала я чувствую как выгляжу толстой со стороны мне неприятно находиться в жтом теле все мои одноклассницы худенькие с талией как моя ляшка еще и очень красивые а мне в себе нравится только лицо и то не всегда я зочу голодать но скоро новогодние праздники я не смогу а за неделю мало что сброшу скорее себя из окна #тейк

Я вступила во флуд, нашла там компашку из четырёх человек, всё казалось бы хорошо, но в один момент 4 человека стал отдаляться. Я не могу не винить в этом себя, раньше это солнце много писало, этот человек влил меня, помог морально, а я в ответ забрала у него круг общения в этом флуде и желание активить. Почему я всегда хочу, как лучше, а получается, как всегда? Мне жаль, что я заняла его место... #тейк