ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

Классно. Из моей,да и не только моей жизни, уходит друг, с которым я общаюсь ±почти 2 года. Естественно, за это время он мне стал как брат, не более. Но как же отреагировал мой парень? Сначала он меня поддержал, я думала, что все хорошо, но годом ранее, он мне вбил в голову то, что у меня не может быть друзей парней, от чего я начала извиняться за свои эмоции о потере друга. На эти слова он разозлился не на шутку, начал меня игнорировать, говорить, что "опять ты меня тираном выставляешь" и тд. Я попыталась ему объяснить, но говорить с ним в таком состоянии бесполезно. Он ненавидел этого друга ни за что, опять же, я не уделяла другу больше времени, чем своему парню, ни разу. И на последок, что он сказал об этом друге, так это: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага» Мне так стало тошно от него, просто не передать словами, он буквально с самого утра ввел меня в это состояние, учитывая ещё то, что мне приснился кошмар, о котором он прекрасно знал #тейк

Этот год очень трудный. Правда. Несмотря на то, что сейчас ситуация улучшилась, я всё ещё будто на дне. Весь этот год я очень долго и много болела, меня таскали по врачам, обследовали, не могли понять, что со мной; всем этим я ужасно пресыщена... Каждый день приходится глотать буквально горы таблеток и витаминов (около двадцати за день, спасибо всем моим врачам). Мне всё это ужасно надоело. Не моя вина, что я не родилась здоровым ребёнком. Я не хочу, чтобы это продолжалось. Со школой сейчас всё намного лучше, ведь я наконец-то вышла после трёх месяцев болезни и вроде всё нагнала. Но это не отменяет того, что на мне всё время завышенные ожидания. А ещё я чувствую себя ужасно одинокой в толпе. Я всегда убеждала себя в том, что мне никто не нужен, что эмоции никогда на меня не влияют, но, получается, это лишь внешне. На самом деле я всегда тянулась к людям, и тут же отвергала их. А они отвергали меня. До сих пор я общалась со многими людьми, но единственный человек, который общался со мной всё время моей болезни, очень далеко, и шанс того, что мы когда-то встретимся в живую, чрезмерно мал. Остальные будто просто забыли о моём существовании. А ещё летом пришлось закончить общение с одной моей близкой подругой. Сначала я не писала ей из-за того, что у неё были экзамены, это было договорённостью. Потом, когда они закончились, она стала отвечать раз в три дня, при этом заходя в сеть. Затем раз в неделю. Она всё время извинилась, а я просила её так не делать и говорила, что всё нормально. В конце концов она предложила прекратить нашу общую деятельность, на которой держались последние ноты общения. И я поняла, что это конец. "Почему?" — единственный вопрос, который я хотела бы задать. Я была слишком навязчива? Я сделала что-то не так? Всё из-за того, как я общаюсь? Где я ошиблась? Возможно, я смогла бы забыть её почти сразу, но из-за того, что наша общая деятельность была сделана почти наполовину, мне тяжело. Потому что на всё это ушло столько моих сил, которые я могла бы потратить на собственные проекты. И я вложила туда очень много личного. В конце концов, полтора года работы ушли впустую, но я понимаю, что не смогла бы ничего исправить, даже если бы обернула время вспять, ведь я не знаю, что именно сделала не так. Я фальшивка. То, как я общаюсь, моя наигранная уверенность, улыбка, жесты — всё фальшивка. И я не могу быть искренней. Я не могу рассказать о своих проблемах кому-то из моего окружения, я крепкий кремень. Я ненавижу себя. Я чувствую себя неполноценным человеком. Я устала плакать по ночам, а на утро снова надевать маску. Я устала играть роль долбанного шута, который всех веселит и специально раздражает. Я устала болеть, устала жалеть о прошлом, устала от завышенных ожиданий, устала от перфекционизма, устала от всего. Иногда мне хочется кричать, чтобы меня услышал хоть кто-то. Кто-нибудь. Но всё без толку. Я даже этого не могу сделать. Наверное, мне тоже иногда хочется быть услышанной. #тейк

◠ ˖ ݃ 🌼 welcome to. . . 🔤🔤➖🔤🤩🔤🔤 : : 🤩 📎

@ocCfhehe

➿➿➿➿➿➿➿➿➿ › ࣪ . • • • • • 💛ам негде поделиться своим/и осами или фаносами? 😱 или же желаете рассказать лор своего фан/оса ? ? а может попросить совета насчет персонажа? вы точно по адресу! 🛁 🌟 ТГК АВТОРА АРТА 🌟 ➿➿➿➿➿➿➿➿➿ 🤓 нᥲʙᥙᴦᥲцᥙя . . DNI-list ↪ база (касается только персон, которые туда входят. НА ПЕРСОВ ДНИ НЕТ) + правила ➿ : ᥰ᧐ᥴᴛ д᧘я ʙᥰ - 700+ . . 🌸δ᧐ᴛ д᧘я ᴛᥱᥔκ᧐ʙ . . ➿ : δуᥴᴛ . . 🌟пост для знакомств . . ➿ : набор в адм . . 🌟22.02.24🌟

И еще чуть чуть про подругу ... И еще, если все таки гипотетически мы начнем встречаться, то как отреагируют её и мои родители если мы не сможем хорошенько это скрыть?? Ладно моя мама, она может меня понять, но папа скорее всего опять замкнется и совсем со мной разговаривать перестанет лол А про её родителей вообще молчу. Тётя у нее строгая, папа хз ваще, может девушка его брата и сам брат отнесутся нормально, без понятия Вообще паника аааааааааааа #тейк

твою мать я уже обрадовалась мол: "блена, ни разу за свою жизнь не испытывала романтических и сексуальных чувств к людям, наверное я аройс и мне никто не нужен, я не зависимая!", пока не осознала, что моё отношение к моей лучшей подруге стало более... Крепким. И я не хочу этого чувствовать, екареый бабай Я же все равно не смогу ей признаться, моё проявление любви это подкалывание и иногда отрицание, типа цундере, ей это может не понравиться и она даже мой подругой быть перестанет😭😭 А если мы начнем встречаться? Что, если пройдет время и мы расстанемся??? Мы сможем общаться как раньше??????? И я пытаюсь это отрицать, но я люблю её, я хочу больше её внимания, ревную, и на самом деле я очень расстроилась, когда она сказала, что возможно не сможет придти на мой день рождения 6-го апреля, этот день я ждала только ради нее и что бы побыть с ней еще немного Я надеюсь, что это просто период и моя гиперфиксация спадет на нет У меня гпф всегда были на всяких 3д дядек из тф2 или we happy few, а не на рж подруге Пиздец. Чо мне делать #тейк

Всё очень хуёво с нихуя. Я оч заёбываюсь от всего, я вообще ничего не хочу делать, только лежать на диване и деградировать. Мне очень хотелось гулять, но сегодня на улице мне очень быстро стало хуёво, я устал, мне захотелось домой. Я даже рисовать себя заставить не могу, хотя раньше это было моей римской империей нахуй. Колледж это вообще пизда. Я не могу и не хочу никому высказываться о своём хуёвом состоянии, хуёвых мыслях, воспоминаниях которые от меня сука не отстают, потому что я прекрасно знаю что это никому и нахуй не надо, я не хочу к психуйлогам, родственники меня просто не поймут и я просто испорчу им настроение, но я очень заёбываюсь. Я как будто хочу получить поддержку, принятие, комплимлименты которые я всё равно не умею принимать, но я не могу и не хочу показывать свои болезненные стороны, потому что всем есть было и будет похуй. Я не знаю что делать, когда это нахуй прекратится, когда блять у меня будут силы хоть что-то выполнять качественно не через не хочу. #тейк

тв/кв: булимия(????) Я не знаю, как рассказать друзьям, что у меня снова появились проблемы с принятием своего веса. Наверное, стоит начать стоит с того, что у меня ещё раньше были такие проблемы. Я устраивала себе нереальные диеты, много тренировалась, а иногда намерено вызывала рвоту . Но я вышла в ремиссию, ибо тело дало мощный сбой, и я поняла, что мне становится всё хуже и хуже. После у меня обнаружили очень много всяких аллергий и других болячек, которые в комплексе дают, что мне нельзя делать слишком большие перерывы между приёмами пищи, но из еды мне можно очень мало продуктов. Из-за этого я пристрастилась говорить, что мне что-то нельзя, если друзья настаивают покушать. А потом медленно увожу в то, что я поела дома и мне достаточно попить воды (о том, что мне нельзя делать большие перерывы между приёмами пищи, знает только моя девушка.) Но недавно я ужасно сорвалась и на протяжении нескольких дней питалась только китайской едой ( она была крайне жирной, но ужасно вкусной), а в остальные дни просто ела всякие сладости(в больших количествах) в качестве перекуса. Конечно, я набрала. Снова начались загоны, истерики, и я снова начала вызывать рвоту. Я понимаю, что это ужасное болото, и мне снова надо выбираться из него. Но я даже не знаю, как сообщить об этом друзьям. Родители не знают об этом. Рассказывать им не планирую. #тейк

𐔌🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠to... 🔤::👥— 🤩итников конфешн

🤩тот кф для тех, кто увлекается музыкой Александра Ситникова, Николая Бабака, Антона Клевцова и Ольги Чернавских..

﹝👥﹞🤩дмины 📰

[🐈] магвай ; he/him - ВЛД [🧜‍♂] морячок коля ; she/her - вп [🌟] милпи ; she/her - тейки [🌟] раскольников ; he/him - тейки [🎻] ауши ; any - вп [🕯] анриворлд ; he/she -тейки [🤩] 𝘿𝘿𝙞𝙡𝙖𝙥𝙞𝙨 ; he/him - вп [😂] олег ; he/they - вп [🪱] нюня ; she/her - тейки [🪼] рио ; any - вп + тейки [💉] эклипс ; he/him - вп

🤩АВИГАЦИЯ | ВП ПОСТ +300 | БОТ ДЛЯ ТЕЙКОВ | ПРАВИЛА

меня убивает всё.. я - игрушка для людей, ибо сглатываю измены, предательство, всё.. если человеку не нравится со мной - я просто отпущу его.. во мне кажется нет постоянности и чего то особенного, что цепляло бы людей люди приходят, и тут же уходят.. завтра собеседование по поводу медкнижки и устройства меня на работу, и я даже не чувствую.. ничего я не чувствую ни волнения, ни че го просто по барабану уже, лишь бы начать работать и не зависеть от родителей.. #тейк

У кого-нибудь есть такая проблема, что всегда у людей вы на втором плане? Не важно, в жизни или в интернете, все кого я могу назвать лучшим другом рано или поздно находят себе других друзей которые становятся важнее меня, а я все ещё привязан к ним. Ужасное чувство непропорциональной любви. И сколько бы мы не дружили, с первого класса, много лет, неважно, это все может уйти на второй, третий, десятый план за одну встречу. Это грустно когда у всех твоих лучших друзей ты всегда был не лучший друг, тоже самое с влюбленностью. Я хуже? #тейк

хочу изменить свою личность, стереть то что сейчас видно людям и начать свой путь заново стиль речи, внешность, приоритеты, круг общения, то, знает ли меня человечество таким, каким я есть на деле я много что хочу изменить, и жаль, что не все подвластно этому особенно моя зависимость от всеобщего внимания и любви с той жизнью что я вижу лишь в своих тусклых мечтах ее нет а в этой нет жизни the господь бог #тейк

хочу начать жизнь где будет минимум телефона. не факт что смогу но я резко поняла что много теряю. к примеру, сейчас у меня каникулы, а я так и не убрала учебники со стола, потому что в шкафу бардак. ещё сегодня надо зайти на вб, но с кровати мне не встается. чтобы мне было чуть проще, буду на каждый день делать список дел, даже самых банальных как душ, школа, гулянки и так далее. надеюсь все будет хорошо. а ещё похудеть немного хочу, и похуй что я уже худая и мне завидует моя кумир класса так скажем. хочу ещё немножко😇. в общем желаний много, а сделать это трудно, но буду стараться. #тейк

тв/кв: буллинг можно спросить людей тут, как помочь близкому человеку через интернет при травле, с учетом того что взрослым считай похуй на это и преподы только хуже сделают? потому что я не вывожу и это. у моего партнера считай травля, его буллят тупо просто из-за внешки. каждые фразы от учителей его задевают и бесят, что он всегда оказывается крайним и плохим, хотя над учебой он очень..сильно старается, даже очень. а одноклассники просто конч. что меня удивляет, так что его особо задевают слова про меня, а не про себя. когда говорят обо мне, спрашивают имя, рост, вес, просят фотку и прочее — все это его безумно бесит, больше чем оскорбления про себя и т.д. до такой степени..что у него болит и голова у висков, и перед глазами пятна какие-то, и он без сознания аж...но когда он поспит, вроде все это проходит, но потом каждый раз по новой и он просто..измотан и я не знаю что делать. сейчас пришел, как всегда капсом написал как все бесит и т.д..а я..а я бесчувственное чмо, без "привет я скучала" и вообще никак, написала еу что надо поспать и отдохнуть — это холод ведь да? что типо говорила что я не могу общаться, ПРИ ТОМ СУКА ЗНАЯ ЧТО ЕМУ ПЛОХО..ЧТО У НЕГО ОПЯТЬ ТАМ ДОХУЯ ЧЕГО БОЛИТ А Я..и..я не знаю. я плохо поступила, но..но как иначе мне..и еще успел сказать..что вот..вчера он хотел чтобы я побыла с ним, когда я вырубилась..напомню, что у нас разница в 6 часов и на тот момент, у меня было 12 часов ночи я просто..почему-то очень была уставшей. что типо..я к нему охладела, что может он мне надоедает и прочее. и..блчть. я не знаю просто на данный момент он скорее всего сейчас в отключке...или в худшем случае опять куда то убежал в лес..ред флаг? я не знаю. ведь во всяком я чувствую и свою вину тоже, причем большую. в эти дни я какая то..никакая. я вообще ни с кем не хочу общаться и контактиировать, даже с ним..и даже перестала ему много писать и поддерживать и успокаивать..мм..а его это очень волнует и делает больно..черт..бесит меня тоже все это.. #тейк

тв/кв: суицид, одиночество, плохие отношения с родителями, упоминание селфхарма и проблем со здоровьем, школьный(колледжевый) психолог всем привет. я планировал сделать это завтра, но мне кажется не дождусь. я уже пытался покончить с жизнью полтора года назад, и каждый день с тех пор я жалею о том, что меня спасли. мне даже больно не было до тех пор, как меня начали спасать блин. все шло слишком хорошо. мне очень плохо я не вижу смысла в своем будущем. я думал, что в школе было плохо, и так оно и было, но сейчас мне еще хуже. я ошибся с учебным заведением, но я единственный, кого что-то не устраивает. и мне страшно. я очень виню себя за это. я ненавижу себя всем сердцем. и это было хорошее учебное заведение... а вдруг в других хороших тоже так будет? мне кажется мне совершенно незачем даже пытаться перевестись или что-то менять. но почему-то это бьет так сильно, я даже не знаю почему. я просто так устал от них... а еще тут у меня совсем нет друзей. я вышел с больничного на котором был 3 недели, и люди, которым я помогал с работами просто игнорят меня. а еще мне врачи не верят. там написано в заключении тахикардия, но мне все равно не поверили, поэтому завтра я должен сдавать экг не только с 20 приседаниями, но и бегом на месте. я не понимаю, почему мне не верят. что я делаю не так? мне страшно даже рассказывать о своей боли сейчас одна из моих "подруг" обсуждает с другой девочкой родителей. и я понимаю, что могу отнести себя к каждой из их историй, только хуже. меня так триггерит на это. мне больно вспоминать мое прошлое. мне стыдно вспоминать мое прошлое сегодня я пошел к психологу в колледже, но т.к. у меня отказ от психологов, она не смогла мне помочь, да и я случайно чуть не проговорился про попытку. мне страшно что она запомнит меня, мне страшно что родители узнают, мне страшно что они решат проверить мои руки, и хотя шрамы зажили, их все равно так много что мне кажется меня отправят на принудительное. снова. я не хочу в это место мне очень страшно что я выживу сегодня или завтра. но даже дышать до этого момента звучит как мучение. почему мне так больно? извините пожалуйста, что-то мне нехорошо, тяжело формулировать слова. пожалуйста, админы, сделайте спойлеры там где нужно. извините меня за такие триггерные темы если у кого-то есть возможность поговорить, я был бы очень рад поговорить, просто мне так одиноко, а я даже не знаю как это выразить. а то щас еще разрыдаюсь прям на уроке ужос😱😱😱 простите #тейк

я не знаю, как я себя чувствую и, как мне сформировать свои недомысли и, что со мной не так? я всегда ощущаю, что я везде и всегд выделяюсь, я не вписываюсь. в обществе я просто есть и, да, это моя проблема, что я боюсь общаться с людьми и заводить просто банальную дружбу, ахах... ну типо — "привеет, как дела?" а что дальше. и то это звучит так по тупому и, я не знаю. и я дико боюсь смотреть людям в глаза..просто смотрю в пол всегда, когда меня допустим спрашивают о общих делах. и..и блять и то..это..так странно и..просто страшно. недавно вроде как я подружилась с кем-то из рж. она стала меня до остановки проводить и что-то спрашивать, и вроде было окей? но когда пошло дело общения через тг то..она стала другой? не знаю. типо..мое восприятие о ней в рж, как то отличалось от восприятия в инете. это странно, я знаю я просто человек, который почти 5 лет висит только в инете и общается только так. это пошло..с коронавируса и так и осталось со мной. социофобия была, но вроде прошла? и..что за бред я несу да? я даже не знаю нужна ли мне помощь психолога и, помимо общения в рж я имею и проблемы и с собой, пониманием сеюя, что я чувствую и какое у меня мнение на счет всего, не похуй ли мне на кого-то..и я правда умею любить и искренная ли я??? и с семьей хуйня..и с учебой, и с инет личносятми и..это пиздец. я не знаю. сейчас я почему-то выжата и...не хочу общаться даже с моим единствнным близким человеком, который за три пизды от меня и часовой пояс со мной +6, ода. на самом деле бесит все, бесит все вот это. я чувствую давно что я не вывожу. что я не способна стать как все, стать человеком, стать личностью. мне просто хочется исчезнуть из этого мира. во мне что-то сломалось или..не дано? я ебала это. просто исчезнуть, не существовать..и не в смысле типо сдохнуть..чтобы меня просто н ебыло. как файл, который удалили. чтобы все забыли меня..как будто ничео и не было. тогда бы у всех не было лишних проблем, нытья..боли и прочего. но к сожалению, это невозможно.. без понятия к чму я пишу это сюда, я просто, уже не знаю что делать. простите. #тейк

БАЛЯЯ ЭТО УЖАС вернулсч тот самый чел который меня ужасно раздражает из за ситуации в прошлом, друзяшки добавили ее в группу даже не спрочив у меня, хотя они знают что я ненавижу его терпеть НЕ МОГУ. они сказали что он изменился, но какая разница, вы же знаете что я не переношу этого человека!!! ощущается какбудто на мое мнение плюнули бе. только один человек меня поддержал когда я рассказали че у нас было 🫸🫸 #тейк

вижу, как люди заботятся о друг друге, проводят время вместе тоже так этого хочется но я совершенно не испытываю чувств к другим людям к друзьям у меня тоже мало каких чувств они есть у меня мы можем пообщаться о чём угодно но я к ним тоже ничего не чувствую смотрю, как друзья могут опаздывать вместе куда-то , гулять часто вместе и не понимаю этого наверное я часто была одна и возможно привыкла к этому я пытаюсь найти где-то в кф кандидатов, но пока сложновато я если начинаю общаться, то мой интерес почему то быстро теряется, силы тоже и вот я опять одна.. но мне так хочется это ощутить ощущение по настоящему классной дружбы такое ощущение, что я неосознанно использую своих близкихя ничего не чувствую и делаю минимум а они любят меня и так стараются извините #тейк

❤️❤️❤️❤️❤️❤️ [ ❤️❤️❤️❤️ ]❤️ 🤍🌟- ДАВНО ИСКАЛИ КФ, ГДЕ МОЖНО СКИНУТЬ СТРОЧКУ ИЗ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ПЕСНИ? ТОГДА ВАМ ИМЕННО К НАМ! 🌟 - здесь мы выкладываем ваши любимые строчки из песен, вы можете без проблем поделиться ею через бота. 🌟🌟 🎵 bot: @stroski_iz_pesenbot (❤️просьба не спамить в бота❤️) - ничего не пропагандируем, не поддерживаем смысл любых песен. 🐱 ⚪ владелец: @qw0su (she/her) - ❤️❤️❤️: андреи. (+ я не поддерживаю никакие формы угнетения/войны/политику/дискриминацию и все в том числе.) 🌟⚫ в канале может присутствовать мат, упоминание непристойных тем и прочее. 😶 брак с @musikconfa [12.09.24] 🌟

ДИСКЛЕЙМЕР, Я ЭТО ПИСАЛА ВО ВРЕМЯ СВОЕЙ ИСТЕРИКИ ПО ДОРОГЕ К ВОКЗАЛУ, НА МЕНЯ ТОГДА ВЫЛИЛАСЬ КУЧА МУСОРА И СТРЕССА В данный момент я даже не знаю , что чувствую Это именно один из таких моментов в которые я понимаю что не могу до конца осознать что чувствую, зависть, разочарование, обиду, спокойствие Я вижу то что ко мне так-же относятся как к инородному телу, я даже вижу точнее многие вещи, которые прямо показывают то что меня могут заменить за 2 счета и настоящих друзей у меня всего-то один человек, и правда думаю что проблема только во мне, я думаю мне нужен психолог или даже психиатр Я вижу что меня хотят буквально вытеснить и отодвинуть в сторону, но я уже не обращаю на это такого внимания и не ведусь на уловки своих и чужих идей, а может и ведусь, я типо смотрю со стороны Смотрю и вижу то что когда ты пытаешься всеми силами прогнуться под человека с которым очень хочешь поддерживать близкую дружбу и пытаешься отгородиться от своих желаний и границ каким угодно способом, при этом замалчивая свои чувства можно окончательно потеряться и запутаться в себе, разучится многим навыкам, которыми учили семья или жизненный опыт. А ноги растут от самого детства, от ментальных проблем моей мамы, благодаря которым она могла легко заставить меня верить в то что я и правда виновата в том, что не могла поменять физически, от моей ужасной самооценки из-за резких изменений в теле и перемен в жизни, с которыми я до сих пор не могу справиться, от отношения родителей к моим хобби, стилю и образу жизни в целом (?) Не могу понять как хочу продвигаться дальше, как решать свои проблемы , к кому обращаться и у кого просить совета, ведь даже сейчас думаю что меня никто даже не попытается понять, я считаю мне надо лечить голову #тейк