❤️ Бережные отношения| Екатерина Гончарук

Что такое Бережные отношения? 1) получают удовольствие от нахождения вместе 2) дают друг другу пространство для самостоятельных действий. Идеи о том, что мы круглые сутки вместе и никому никуда нельзя отлучиться нет. 3) в отношениях могут быть сами собой, без каких-то искусственных ролей. Живот втягивать, спину постоянно прямой держать и тому подобное делать нет необходимости. 4) они принимают друг друга без всяких условий. Это означает отсутствие идей типа: ты как бы ничего, но если бы у тебя была грудь побольше, вес поменьше и ноги подлиннее, это было бы супер! Ничего подобного нет 5) они считают, что им фантастически повезло друг с другом, что они выиграли друг друга в лотерею жизни 6) они желанны друг для друга. В смысле они всегда это показывают и получают сами чувство востребованности от действий другого супруга. 7) они лучшие любовники в жизни друг для друга (или хотят ими стать). Здесь и количество, и качество: знания о том, что и как надо делать, налаженная искренняя обратная связь в паре и, конечно, практика. 8) супруги стараются после ссор мириться без осадка. Они стараются не допускать, чтобы ссоры переходили в горячую, разрушительную фазу. Идеальный вариант ссориться так, чтобы это добавляло романтики в отношения 9) они самые главные люди друг для друга. Ни дети, ни родители, ни друзья — ни у кого нет приоритета выше, чем у другого супруга. 10) они уверены в друг друге и своих отношениях Нет необходимости тайком проверять телефон или соцсети другого, переживать и мучиться: а вдруг у нее или у него есть кто-то еще? 11) супруги считают, что каждый из них вкладывается в отношения по максимуму. Это значит, что каждый действительно делает максимум того, что может в данный момент, оба это понимают и ценят. 12) они готовы обсуждать самые деликатные темы, у них нет НИКАКИХ секретов друг от друга. ‌Супруги ЧЕСТНО говорят обо всем: о прошлом, настоящем и будущем. ‌О своих целях и мечтах. 13) супруги всегда поддерживают друг друга. Круглосуточно и по любому вопросу. 14) они создают такую жизнь, которую один не смог бы себе создать. И это касается не столько материальной составляющей, сколько эмоциональной. У супругов есть ясное понимание, что отношения между ними — это основа для всей остальной жизни. 15) супруги готовы выбирать друг друга каждый день всю оставшуюся жизнь. Именно такие отношения являются НОРМАЛЬНЫМИ. Если нет опыта подобных отношений, то это может казаться чем-то нереальным, но всё очень реально и достижимо. Именно такие отношения имеет смысл создавать и не соглашаться на меньшее

Нашими действиями руководят истории прошлого, по которым мы делаем выводы о себе и о том, чего мы достойны. Если эти истории наполнены стыдом, чувством вины или негативным восприятием себя, мы становимся заложниками того, что когда-то сделали. ➡️ Пример: человек воспользовался служебным положением и положил в карман деньги, которые он не заработал. Даже если он старается не думать об этом инциденте, внутри себя он знает, что он тот, который... В следующий раз он может пообещать и не сделать, подвести кого-то. И этот эпизод тоже попадает в копилку его представлений о себе. Обманул, украл что-то по мелочи. Кажется, что эти ситуативные эпизоды не влияют на его поведение в других областях, где он может быть достаточно хорошим работником, мужем, отцом, другом. Но нет. Перейдя чёрту один раз, потом перейти её гораздо легче. Постепенно, происходит деградация. И вот он уже не размышляет, а просто берёт то, что плохо лежит или беззастенчиво пользуется чьей-то добротой. Планка его уровня нормы опускается всё ниже, потому что в его памяти хранятся все те истории, в которых он поступал антисоциально. Эти истории формируют его восприятие себя и вытесняют другие качества, которыми он мог бы гордится и которые хотел бы приумножать. На внешнем плане происходит вот что: сиюминутная выгода может сломать жизнь человеку, потому что если пренебрегать законами - можно однажды попасться, а если пренебрегать отношениями, можно однажды их потерять. У всего есть цена. А на внутреннем плане фоном всегда есть ощущение, что он плохой человек. Это мешает быть открытым в отношениях - узнают какой он на самом деле и отвернутся. И сильно влияет на самооценку. Потому что плохие люди не достойны спокойной и гармоничной жизни. Они живут в вечной борьбе за выживание. ➡️ Бывает ещё интереснее - когда совершил ОДИН раз какой-то неодобрительный поступок, но этого оказалось достаточно, чтобы думать о себе как о плохом человеке. И даже спустя годы можно продолжать наказывать себя без права на амнистию. Примеры: сделанный в молодости аборт, уведённый у подруги мужчина, с которым счастливо живёшь в браке, украденная шоколадка в супермаркете, за которую поймали. ✔️ Эти истории надо прорабатывать, и обязательно пересматривать своё представление о себе. Хорошее отношение к себе и сознательный вклад в те поступки, за которые вы себя уважаете, создают стабильную хорошую самооценку. Позволяют верить в себя и в то, что в этой жизни вы достойны хорошего. И это хорошее не надо вырывать у кого-то из горла, добывать хитрыми схемами или рассчитывать на везение. Оно просто будет, потому что ты хороший человек и у тебя хорошая жизнь.

Манипулятор рождается там, где невозможно просить напрямую. Где нет права иметь свои потребности, желания и собственное мнение. И единственным выходом становится создание такой ситуации, в которой другой будет вынужден обеспечить желаемое. Манипуляторами становятся в детстве, чтобы выжить, потому что есть зависимость от значимого взрослого, который удовлетворяет большую часть потребностей. Бытовые манипуляции во взрослом возрасте - наследие и симптом неприсвоенного права на удовлетворение потребностей. Где есть манипуляция, там есть зависимость от другого. И запрет на удовлетворение потребности явным способом, сильный страх этого прямого способа. Поэтому нужно сделать так, чтобы другой сам все реализовал, но как нужно манипулятору. Простой пример: Свете не хватает внимания Вадима и она решает активизировать его интерес. Она "пропускает" его звонки, не соглашается на встречи, отговариваясь делами. Вадим чувствует тревогу от ее ускользания из контакта и прилагает усилия, чтобы унять беспокойство: больше звонит, настойчиво зовёт на свидание, приезжает к ее дому. Света получила внимание, которого ей не хватало ни слова об этом не говоря. В краткосрочной перспективе манипуляции работают быстрее и безопаснее, но в долгосрочных отношениях они разрушают близость и доверие. Ведь даже если оба участвуют в манипуляции бессознательно, воздействие оставляет неприятный осадок. Вроде и сам все сделал, но что-то тут не то... Открытый разговор и просьба об удовлетворении потребностей другим человеком предполагает его свободный выбор - согласиться или отказаться. И на этот шаг можно решиться, только если: 1. Я знаю, что имею право нуждаться в чем-то, испытывать по этому поводу эмоции и просить о помощи. 2. Я беру на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и понимаю, что если конкретно этот человек откажется выполнить мою просьбу, это не значит, что я не смогу получить желаемое вообще. 3. Доверительные и открытые отношения - моя ценность и я хочу быть именно в таких.

Моя история Часть 4 Предыдущие части тут Это были отношения вопреки. И я выдохлась. Очень сложно нащупать грань между "лошадь сдохла - слезь с нее" и "нужно чуть больше принятия, понимания и шагов навстречу и всё наладится". Родные люди, столько пройдено вместе, трое детей... 😥 Ключевой причиной того, что наши отношения всё же закончились, я считаю разницу взглядов на отношения. Можно жить либо из любви, либо из страха. Эти два чувства несовместимы в один момент. ➡️ Либо открываться, не смотря на боль в прошлом, проходить вместе через проблемы, смотреть в одну сторону, либо защищаться от Другого и вставать по разные стороны баррикад. 👆На картинках хорошо показана основная динамика, с которой мы не смогли справиться. У меня обострилась тревожная привязанность (как потом выяснилось, именно в отношениях с мужем она проявилась так ярко, а базово у меня другая), я всё меньше чувствовала свою ценность. Мы отдалялись, а мои попытки перезапустить отношениях давали краткосрочный эффект. 📝 Я была готова рискнуть ради отношений, Лёше важнее была собственная безопасность. Он готов был сохранять статус кво, но не готов был рисковать, меняться и что-то менять. 📌Вот тут я писала про манипулирующий и сотрудничающий типы. Здесь добавлю ещё одну характеристику их: Манипулирующий тип не видит ценности отношений как партнёрства, потому что он относится к другим (и к себе, возможно, тоже), не как к субъектам, а как к объектам воздействия. Это основной его "баг" в отношениях. Зачем договариваться с "вещью"? Нужно просто знать, на какую кнопку нажать, чтобы получить желаемый результат. 📎Как сказал недавно один мой клиент, когда мы обсуждали эти подходы: "Манипуляции - это гарантированный путь к одиночеству". Чем больше манипуляций в отношениях, тем они хуже. Контакт в отношениях - это то, что решает множество проблем, от распределения обязанностей по дому до измен. И он точно влияет на удовлетворённость отношениями. Манипуляции - возникают там, где страшно, где работают выживальческие стратегии, реактивные, инфантильные. Стратегический подход, сотрудничество, проактивность возможны только из зрелых частей личности. Чем меньше доверия миру, людям, тем вероятнее манипулятивные стратегии: Подозревай других в плохих намерениях, ударь первым, чтобы не ударили тебя, обхитри другого, чтобы получить выгоду, выведи на эмоции, чтобы ослабить противника, скрывай информацию о себе, чтобы ей не воспользовались против тебя и т.д. ❗️Особенность людей манипулятивного типа в том, что они не видят проблемы в своём объектном отношении к другим и даже в терапии хотят работать только про свою безопасность, защиту от потенциальных агрессоров, а не изучать степень своего вклада в разрушение или налаживание отношений. Они мечутся от слияния к полной автономии и в этом процессе очень сложно увидеть Другого как Личность. А значит, и отношения построить невозможно. Личности нет или она не интересна, с кем строить? Нужно просто изучить, как Другой "работает" и как от него получить желаемое. И чем сильнее чувства, тем расколбаса по этим полюсам больше. ➡️ Любые отношения, так или иначе, заходят в динамики, т.е. имеют свой рисунок повторяющихся проблем. ✔️ Ключевым фактором является выбор: "Я сейчас за себя борюсь или за отношения". Он определяет выборы каждого. Если хоть один человек в паре выбирает всё время "За себя" - отношения ухудшаются, потому что балансировка идёт за счёт другого партнёра. Это он один подкидывает дров в костёр любви. На сколько его хватит? Когда второй устаёт вкладываться, развал отношений неизбежен. В нашей истории настал момент, когда я приняла решение искать человека, которому так же, как и мне, будут важны искренность, открытость, доверие. И оно было очень непростым... Продолжение следует...

Мистерия В первые дни 2024 я была на "Мистерии". Это тренинг одного очень уважаемого мной человека, мастера своего дела. Тренинг - загадка, ибо участники не знают, что на нём будет происходить. Это тайна. Все приезжают на доверии и идут в своё личное Путешествие. 🥰 Я сидела в большом зале на первом этаже, в кругу других участников, и смотрела на свой листок с заданием, на котором среди прочего, явственно выделялось 3 слова: ✔️Взаимная любовь, ✔️Дело, ✔️Проявленность. Мы рисовали свои фокусы на ближайший год. Это то, что я хочу сделать девизами этого года. Это то, в чем я хочу наибольших изменений в этом году. ⚜ Несколько людей в длинных черных балахонах, с закрывающими лицо капюшонами, приблизились к нам. Вперёд вышел статный мужчина и спросил, кто готов начать свою Мистерию. Моя рука взметнулась вверх. Он завязал мне глаза, взял за руку и повёл наверх. Я была первая, чья нога ступила в пространство Таинства. Где-то вдалеке слышались песнопения на латыни, в воздухе витал тонкий запах неизвестности, Проводник держал мою руку в своей большой ладони, и я ощущала полное доверие к происходящему. Да, я хочу войти в этот опыт! 💎 Это был очень сильный процесс! Со слезами, смехом, трудностями, заботой обо мне и моей заботой о других, с проживанием совместности, одиночества, ностальгии, нежности, страсти, боли потери и радости обретения. Тренинг как метафора жизни. И смерти. 🕯 Альфы и Омеги. Мистерия. Волшебство. 🔮 Моё намерение, созданное на бумаге, наполнилось смыслом и энергией из прожитого опыта. *⃣*⃣*⃣ Прошла половина года и можно сделать промежуточные выводы. Этот листок лежит у меня дома на видном месте. Я держу курс. Я продвигаюсь в этих темах. Я иду. ❤️ Я начала вести эфиры, выступала на сцене с комедийной импровизацией, танцую свою любимую стрип-пластику и обрела взаимную любовь. Я продолжаю учиться и совершенствоваться в терапии и зрею к групповым форматам работы. И этот канал - пространство, в котором реализуется, одновременно, и моё стремление проявляться, быть собой, и возможность доносить важные смыслы, знания, пропущенные через мой опыт. Делиться мыслями, находками, идеями. Спасибо вам большое, что читаете, ставите лайки, пишете комментарии, задаете вопросы, приходите на эфиры! 🙏 Очень ценю каждого из вас, мои дорогие подписчики!

Вчера у меня был день Рождения.🎂 Я получила очень много поздравлений и тёплых слов. 🙏Спасибо всем большое, это невероятно приятно - слышать, что моя работа вносит ценный вклад и помогает вам менять жизнь к лучшему. Я была очень тронута ❤️ Одним из подарков стала песня и даже клип на неё. Хочу поделиться ими с вами 🥰

Моя история Часть 3 Часть 1, Часть 2 Ловила себя на мысли, что тяжело продолжать писать эту историю. Снова проживать, переосмысливать... Да и у реальности всегда так много граней, призм, через которую на неё можно посмотреть, а в рассказе можно в один момент отразить только одну. И история будет восприниматься через неё. Сложная задачка оказалась. Но раз уж взялась, пишу дальше. 📌Итак, я сделала ставку на психотерапию и психологию в целом, в своих попытках гармонизировать нашу жизнь с мужем. Несколько тысяч часов обучения. Сотни часов психотерапии. И большая часть была посвящена моей неудовлетворенности отношениями и попыткам их наладить. В этот период я много изучала семейную терапию. Познакомилась с такими замечательными направлениями как: 🔘"Эмоционально-фокусированная терапия пар", 🔘"Системная семейная терапия", 🔘"Имаго-терапия", 🔘подход Джона Готтмана, 🔘"Схема-терапия пар". Благодаря обучению и интенсивной психотерапии я сформировала ясное представление о том, какой я человек и какие отношения мне нужны. У меня появился чёткий образ, но мой брак ему не соответствовал. Пройдя обучение, я начала консультировать пары тоже. Я помогла стольким людям услышать друг друга, почувствовать близость и наладить отношения, но не могла помочь себе. Лёша не признавал, что у нас проблемы и не хотел решать их совместно. Мы по-прежнему, качались на эмоциональных качелях. ⚡️Такая сильная взаимная тяга и невозможность стабильной близости, которая была мне так нужна. Мы были в сильной созависимости. Я изучила все наши паттерны взаимодействия и те циклы, по которым мы ходили снова и снова. 👉Долгий период отдаления, когда мы жили как соседи. Накопление напряжения и моя попытка поговорить. Я собаку съела на способах мягко начинать разговор без обвинений и претензий. Но это не помогало. Леша был закрыт ровно до момента, пока я не начинала плакать. Мой муж, мой самый близкий человек был тем, кто знал, на какие точки надо нажать, чтобы я разрыдалась от отчаяния и бессилия. И нажимал на них с завидным успехом. Тогда я становилась для него безопасной, и он бросался меня спасать. Мы входили в близость слияние только через моё состояние Жертвы, из которого я быстро выбиралась, потому что очень не люблю в нём быть. Мне становилось тесно в его объятиях Спасателя, очень хотелось партнёрства, равности. Но в своём стабильном и уверенном состоянии я была для него опасна, и он быстро закрывался. Цикл повторялся. Я пробовала все, чему научилась, но это не срабатывало в нашей семье. "Черт возьми, почему?" - задавалась я вопросом. 🧬 Я тогда еще очень верила, что если Леша займется психологией, пойдет в психотерапию, мы сможем наладить наши отношения. Ведь у нас такая сильная любовь! И очень поддерживала его обучение и тренинги, которыми он тогда увлекся. 🚦Помню, он приехал с одного выездного тренинга в лесу, такой открытый, вдохновлённый! Это была неделя безудержного счастья! Мы чувствовали друг друга, были на одной волне, говорили обо всём на свете. Целая неделя счастья. А потом всё пошло по-прежнему. Я помню, как рыдала 😭 несколько дней после того, как впервые явственно осознала, что Леша не изменится и лучше в этих отношениях мне не станет. Это был переломный момент, но до освобождения было еще далеко. Продолжение следует. . . ❤️😍😍😍

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 Записала для вас подкаст про границы. ⤵⤵⤵ Жду ваших вопросов и откликов в комментариях!

Запись эфира: "Открывая сердце: как научиться доверять и построить теплые отношения" 1️⃣ Поговорили про то, как наши травмы прошлого влияют на отношения в настоящем. 2️⃣ Сделали диагностику Ролевого Я. 3️⃣ Исследовали Сценарий отношений. 4️⃣ Поговорили о 3х навыках, которые помогают создавать здоровые отношения. Всем, кто слушает в записи и пришлет мне ответы на диагностику, подарю подарки: 🌹Тест на травмы отношений, о которых говорили на эфире - увидите, какие травмы у вас наиболее проявлены. 🌹 И гайд по Треугольнику Карпмана. Там я подробно описала как проявляются роли Жертвы, Преследователя и Спасателя в жизни и как это мешает быть собой. Для этого нужно написать мне ответы на 8 вопросов в личные сообщения: @psyhologge